Поиск по автору:

- Смотрел фильм «История О»?
- Про кислород?

Если считать скот по поголовью, самая выгода - разводить Змей-Горынычей.

В школе учительница спрашивает:
- Вовочка, какой твой любимый предмет?
- Айфон.

Приглашая перед Новым годом жену в магазин для того, чтобы она сама выбрала себе подарок, помните - с любимыми не расслабляйтесь.

Есть женщины - не приведи Господи, а есть – Господи, приведи, а…

Пипец, он ко всем приходит незаметно, но только не ко мне. Потому что он от меня, сука, никогда не уходит.

В действительности у России враги это бедность и бесправие народа, коррупция и несменяемость власти. Но нам доказывают, что окружающие страны и народы.

Парадоксально: лечат голову, а уколы делают в задницу.

- Вот я подумал- если действительно, все объекты в космосе - это наномир. а по факту, все планеты, квазары и прочая фигня, все расстояния в световые года и парсеки - это для кого-то нанометры. И вся наша Вселенная - это чья-то подкожная инфекция. Большой взрыв - это кто-то поранился, ему прижгли кожу, потом началось заражение - разлёт вселенной, и даже несколько атомов (Земля) образовали дом для паразитов. Прикинь, наступит момент, когда всё это просто помажут зелёнкой, и тогда пипец всему!!!
- Петрович, прекрати жрать спирт-денатурат

- У тебя дети есть?
- Да, Вася, взрослый синь.
- В смысле, сын?
- В смысле, пьянь

Все живое, живущее на территории мясокомбината – плотоядно. Даже бабочки.

- Дорогая, а какой момент в нашей интимной жизни тебе нравится больше всего?
- Когда ты на кухню курить пошел, а тихонько сплю.

Если ты одинокий человек, то под твою елочку дома никто ничего не положит… кроме кота…

Говорят, московский митрополит взял шефство над московским метрополитеном, потому что слова созвучные…

Если ты 31 декабря накидался еще до праздника и теперь опасаешься появляться в семье в таком виде- собери волю в кулак, купи в супермаркете костюм Деда Мороза, надень его и смело иди домой. Теперь ты не сволочьпьяницамуж, а веселый, поддатый персонаж русских сказок.

Веселый сурдопереводчик во время новостей нет-нет да и покажет пошлый анекдот.

Подскажите, если я убью соседа, который уже восемь лет подряд делает ремонт, и каждый день что-то там долбит, я могу рассчитывать на условный срок?

Муж со стажем утром ласкается к жене и страстно шепчет:
- Хочешь, я тебе сейчас куннилингус сделаю?
- Куннилингус - это, конечно, хорошо, но ты лучше завтрак приготовь и ребенка в школу отведи.

За скромный перстень с бриллиантом, ваша любимая женщина всегда и с радостью простит вас за грехи, которые вы не совершали.

В первый день пребывания абитуриентами в одном известном военном училище нам на ужин дали картофельное пюре, цвета половой тряпки на воде, банку кильки в томате на 10 человек, хлеб и чай. После чего процентов десять пацанов решили, что они не хотят быть офицерами. Там уменьшали конкурс.

Сторож кладбища познакомится с девушкой, любящей гвоздики.

Вот так пыхтишь, страешься ее полностью удовлетворить, а она тебе: " Ты долго еще... Сериал по ТВ начинается".

В древности полагалось наказание за семь смертных грехов из Священного Писания. Уголовный Кодекс РФ предусматривает наказание за 368 видов человеческих грехов.

- В этом году у нас на 24 этаже стали появляться мухи.
- Это какой-то высотный вариант или они в кислородных масках летают?

Когда я вспоминаю, как прежние «хозяева» жизни отоваривались колбасой с заднего хода магазина и получали праздничные заказы к празднику Великого Октября, то думаю – а может было бы лучше, чтобы и дальше получали…

Изя взял у Семы видеодиск с крутым порно. Весь вечер смотрел.
А потом взял кошелек, достал деньги, сказал самому себе «Сэкономил!!!» и положил в коробочку, на которой было написано «На машину».

Интересно, а в загнивающей Европе тоже граждане воруют крышки на люках канализации?

Если ты родился свиньей, вряд ли доживешь до старости.

Если рассматривать жизнь, как тарелку борща, то к 60 годам ты съел все мясо, все овощи и дохлебываешь остатки жидкости, с ужасом наблюдая обнажающееся дно тарелки.

Муж – жене:
- Ребенка из садика забрал. Воспитательница сказала, что у нас, наверное, интеллигентная семья.
- Почему?
- Говрит, на завтраке соседский мальчик нашему в компот свое печеньку окунул, чтоб мягким стало. Наш посмотрел на него тоскливо и сказал: "Ты б еще свой фаллос туда макнул и поболтал".

У нас дома такой большой диван, что когда я на нем сплю с женой, я не чувствую, что женат.

- Морозильная камера у нас дома - это такой консульский отдел Деда Мороза в каждой квартире.
- Точно. А замороженная курица – это генеральный консул.

Моя жена привыкла брать от жизни всё, поэтому мне ниуя не остается.

Я стоял перед зеркалом. Оттуда на меня смотрел пожилой мужик с лишним весом, несвежим лицом и потухшими глазами. И тут я понял – я его совсем не люблю.

Для некоторых людей понятие свободы ограничивается правом ходить с расстегнутой ширинкой.

Вот вы говорите – «Женский склад ума». Какой СКЛАД - максимум кладовка.

Предновогодняя корпоративка – это единственная пьянка, после которой, если ты не вышел на работу, тебя не выгонят, потому что начальник тоже не вышел.

Хоть я уже не молод, я не утратил способности удивляться. Захожу в магазин – вот это да! Захожу в аптеку – не может быть. Слушаю наших правителей по ТВ – с ума сойти! Захожу в банк, смотрю на курс рубля - да они там вообще ох….и!...

- Ну что, дорогой, как ты время проводил, пока я была в командировке?
- Ждал тебя, занимался домом, ходил на работу.
- А вот мне сказали, что ты пил каждый день, баб к нам домой водил, дебоши устраивал, нах… соседей посылал, с ментами дрался!!!
- Кремлевская пропаганда!

Взаимопонимание в семье – это когда смотришь с женой порнушку, говоришь «Я бы этой вдул!», а она отвечает «Я бы тоже!»

Почему, когда ошибаются номером, приятый женский голосок никогда не говорит вам «А вдруг это судьба, давайте встретимся», а говорят «Это Ашот?»

Николай Валуев - это человек, который сам спрашивает у гопников «Ты с какого района?»

Говорят, домашних котов хотели записать в Красную книгу, но они туда уже нассали.

В антимире диваны валяются на мужиках.

Умная жена никогда не оспаривает право мужа считать себя главой семьи, когда он распоряжается пультом от телевизора, она предусмотрительно покупает второй.

Муж, побывавший на родах жены, больше никогда в компании мужиков не говорит: «Хорошо им, бабам…»

Хотя мой муж работает банщиком в женском отделении, я не парюсь…

Вы очень цените свою жену за то, что она очень хорошо умеет вас слушать, и мало говорить. Поздравляем. Вы взяли в жены сотрудника ФСБ.

В ЖЕКе:
- Как обращаться к вашему электрику?
- Ваше Высоконапряжительство.
- А не слишком ли?
- Ну тогда Ваша Светлость.

- Как сессию сдал?
- Автомат.
- По каким предметам?
- Калашников…