Поиск по автору:

Если девушка просит парня сделать ей массаж, но не уточняет с какого места начать, будьте уверены, что он начнет с попы.

Когда Бог создавал мужчину, тот взмолился: «Боже, дай мне хоть что-то, что будет доставлять мне удовольствие, пусть даже с проблемами!» «Х… тебе!» - ответил Бог.

Когда жена кричит на мужа, делающего ремонт: «Докажи, что ты – мужчина!», секс она имеет в виду в последнюю очередь.

Граждане, фотографирующиеся на паспорт в 45 лет. Требуйте качественных снимков. Ведь именно он будет помещен на вашу могильную плиту.

Только покакать сел, а тут, опа, мой этаж…

Для чего нужен мужчина в доме лучше всего иллюстрирует «Камасутра».

Пока одни всю жизнь разбрасывают камни, другие за ними убирают.

Здравствуйте. Вы позвонили в компанию сотовой связи. Если вы получаете услуги дома, нажмите один, если вы получаете услуги в офисе – нажмите два, если вы получаете услуге в тюрьме – нажмите решетку.

В молодости женщина испытывает возбуждение, увидев тысячи красивых баночек в парфюмерном магазине, а в старости в аптеке.

Она:
- Ты всегда со мной споришь,хоть и понимаешь что я права!
Он:
- Ты не права.
Она:
- Опять начинается. Почему я не права???
Он:
- Потому что права - это маленькая ламинированная карточка с фотографией!

- А ты знаешь, что раньше всех евреев из Бауманки выгоняли после первой же сессии.
- Антисемитизм?
- Нет. А нефиг на зачетах отвечать вопросом на вопрос.

Формулы веществ С2Н5ОН, Н2О и их смеси. Что еще тебе пригодилось из школьного курса химии?

Если муж послал вас на хрен, грех в тот же вечер не пойти в ночной клуб и не воспользоваться полученной лицензией.

В принципе, кое-как можно терпеть и нахлебников… если они едят только хлеб…

- Что тебе не нравится в нашей стране?
- Ты, ты мне не нравишься в нашей стране.

Красота женщины - страшная сила, а страшность – еще более страшная…

- Ты мне друг?
- В зависимости от твоей просьбы.
- Одолжи мне денег на покупку новой машины.
- Мужчина, отойдите от меня, я вас не знаю…

- Может покороче сделать?
- Ребе, мы ведь не в парикмахерской…

Если после секса с дамой ты хочешь остаться, а не уйти, значит это любовь

Полное одиночество – это когда ты от тоски решил повеситься, а написать последнюю записку некому.

- Петрович, ты когда долг отдашь?
- Зимой.
- А точнее?
- Этой зимой.
- А еще точнее?
- Или в декабре, или в январе, или в феврале.

На рыбалке:
- Так, комары, я иду ссать. Чур, не кусаться и не ржать!

Мужчина сначала думает, потом делает. Женщина сначала делает, потом переделывает, а потом передумывает делать то, что уже сделала.

Муж должен вернуться на днях из недельной командировки, а я без него немного накосячила: утопила его ноут в ванне, нечаянно разбила бутылку Хенесси из его нычки, кажется сожгла сцепление на машине, ну и непреднамеренно постирала его светлые брюки с чёрными носками в кармане... Где мне поискать что-то вроде "техника охренительного минета"?... Или уже не поможет?...

Вовочка был страшным расп…гильдяем, и в своей жизни он только один раз слышал фразу, обращенную к нему: «Садитесь Сидоров, пять!». Правда, это было на суде…

Я поняла, что наши отношения становятся серьезными и я его, кажется, люблю, когда он предложил заплатить за меня кредит.

Если мы изберем следующим президентом Гарика Бульдог-Харламова, я думаю, они с Зелинским договорятся. А премьером – Шнура. Тогда самый высокий рейтинг будет у прямых трансляций заседаний правительства.

Добрая половина моих дел – добрые дела.

Съемка эпизода в порнофильме начинается по команде «Начали!» и заканчивается по команде «Кончили!»

Сестра, когда училась, чтоб писАть быстрее, пропускала гласные, а знакомый текст потом расшифровывается очень быстро. Как в иврите. Вот, скажем, выражение "жп чштс" сразу понятно.

В порно индустрии девушка – шлюха, шваль, беспринципная тварь. В порно индустрии мужик - классно устроился пацан…

Открыл йогурт и выбросил крышечку, не облизав. Вот такой я урод.

У меня есть свои маленькие слабости – я маленький и слабый!

- Мама, я же говорил тебе, что и мне нужно купить маску. Теперь нас оштрафуют.
- Господин полицейский, уберите от меня этого ребенка, я его не знаю.

Это очень здорово, когда нет света, но есть Света.

В ответ на капризы жены, хочется кинуть ей в лицо пачку долларов и сказать: «Может быть заткнешься?» Но пока получается только сказать: «Может быть заткнешься?!»

- Ты знаешь, у Василия жена – классная.
- Соблазнил- попробовал?
- В школе работает!

Большинство мальчиков, мечтающих в детстве стать человеком - неведимкой, совсем не хотят творить добрые дела незаметно, а мечтают безнаказанно пробраться в женскую баню.

- Посоветуй, в какой гостинице в Питере круче всего зависнуть?
- В "Англетере".
- А кто советовал?
- Есенин…

После перехода телевидения в России на цифровое вещание, теперь в каждой деревне каждый россиянин сможет в хорошем качестве смотреть новости про то, как замечательно мы живем, и как все страны завидуют нам.

- Смотрел фильм «История О»?
- Про кислород?

Если считать скот по поголовью, самая выгода - разводить Змей-Горынычей.

В школе учительница спрашивает:
- Вовочка, какой твой любимый предмет?
- Айфон.

Приглашая перед Новым годом жену в магазин для того, чтобы она сама выбрала себе подарок, помните - с любимыми не расслабляйтесь.

Есть женщины - не приведи Господи, а есть – Господи, приведи, а…

Пипец, он ко всем приходит незаметно, но только не ко мне. Потому что он от меня, сука, никогда не уходит.

В действительности у России враги это бедность и бесправие народа, коррупция и несменяемость власти. Но нам доказывают, что окружающие страны и народы.

Парадоксально: лечат голову, а уколы делают в задницу.

- У тебя дети есть?
- Да, Вася, взрослый синь.
- В смысле, сын?
- В смысле, пьянь

Все живое, живущее на территории мясокомбината – плотоядно. Даже бабочки.