Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: vesna17
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Муж и жена лежат в кровати. Жена: - Извини, дорогой, я за ужином лука наелась. Наверное, от меня ужасно пахнет. Муж: - Ничего, ничего, дорогая. Это даже прикольно, переспать с Чиполлино.
Муж возвращается с поликлиники с полным пакетом водки. Жена, недоумевая, спрашивает: - Ты что, водкой решил лечиться, сволочь? Муж: - Доктор сказал – во время болезни надо много пить.
Знаете ли вы, что если в течении дня очень громко прокручивать одну и ту же песню Баскова или Киркорова, соседские перфораторы, дрели, пианино, электрогитары и гавкающие собачки с позором сдаются на милость победителю.
Два пьяных друга. Один хвалит свою жену: - Жена моя очень хорошая. Вот скажи, тебя твоя, как моя, хоть раз любимым Толиком называла? - Нет. - А почему? - Потому что я – Валера.
Трудовик так увлекательно рассказывал про те времена, когда он работал сантехником, что часть пацанов решило после школы идти не в порноактеры, а в ПТУ.
- Товарищ Троцкий, что-то мне не нравиться этот мужик с ледорубом. - Это, наверное, дворник собирается лед на тротуаре долбить. - В Мексике, в августе?
Самое страшное, когда один дремучий дурак предлагает простое решение наисложнейшей проблемы, а другой ему верит и воспринимает, как программу действий. Но еще страшней, когда второй обличен властью…
Мужик потрепанного вида в отделе самообслуживания рассматривает дешевый лосьон. Читает на этикетке – « Не содержит этилового спирта». Недоумевая, говорит в никуда: «Нашли чем хвастаться, суки…»
Сбылись все мои детские мечты - я не хожу в школу, могу купить себе конфет, сколько хочу, могу смотреть телевизор допоздна, меня пускают на взрослые фильмы, продают в магазине сигареты и пиво и иногда я даже вижу голые сиськи у своей жены.
- Я его из армии ждала, а он приехал и ничего мне в подарок не привез – ни шубы, ни айфона нового, ни колечка с бриллиантом. - Вот сука. Ведь им на дембль в казарме выдают и шубы, и айфоны, и колечки… Наверное загнал кому-нибудь, гад…
Почему хорошо быть котом: - у тебя семь жизней; - если никто не видит, то можно вытирать задницу о ковер; - тебе не надо каждый день ходить на работу; - после выпитого вчера у тебя не болит голова, потому что от молока голова не болит; - ты можешь спать с любой женщиной, даже с той, с которой знаком всего 10 минут; - если ты пушистый - это выигрышный билет, а не «Чего ты зарос, как дикарь!»; - тебя все понимают, хотя ты просто мяукаешь, для прикола; - если ты толстый, все говорят « Ой, какой смешной», а не « Может уже пора тебе начать ходить в спортзал»; - ты можешь спать хоть круглые сутки; - если ты трахнул какую-нибудь красотку, то даже если она забеременеет, то не будет тебе намяукивать «давай поженимся» и к тебе из соседней помойки не придет на разборки ее полосатый брат- десантник; - ты можешь официально не ходить на выборы Президента РФ; - ты любишь рыбу, но для этого не сидишь все выходные пьяный на болоте с мужиками, кормя комаров, а просто дожидаешься дома хозяина; - тебя не могут забрать в армию; - ты можешь нассать в тапки тем, кто тебе не нравиться; - ты можешь отворотить морду от того, что тебе приготовила на обед хозяйка, не получив в ответ – «Вот козел»; Почему плохо быть котом: - кастрация, это не твой выбор, тебя вообще не спрашивали…
А нас в пятом классе на труде учили шарлотку печь! Вчера я тот рецепт вспомнила, и первый раз в жизни сама ее испекла! Очень вкусно получилось. (Маша, 37 годиков)
Сегодня шел по улице и чувствовал себя телкой с сиськами 4-го размера. Как же на меня пялились ВСЕ встречные мужики... С таким я бы сказал вожделением. Еще бы, 4,5-литровая бутыль вискаря Jameson, которую я нес - это вам не в тапки срать...
Что вы знаете об обломе? Облом - это когда ты приходишь усталый домой, а на столе горячий ужин и на диване горячая девушка, но потом оказывается, что ужин брата, да и девушка тоже...
В моих немалых нынешних килограммах только 58 молодого, веселого, наивного, волосатого, влюбленного в жизнь и прекрасную девушку выпускника школы эпохи застоя. Остальное – балласт, наросший, как годовые кольца у деревьев.
Когда по всему дому разбросаны грязные носки мужа, даже самая интеллигентная жена, даже знающая наизусть много из Бродского, Мандельштама и Цветаевой нет- нет да и подумает – вот же сука!