Поиск по автору:

А нас в пятом классе на труде учили шарлотку печь! Вчера я тот рецепт вспомнила, и первый раз в жизни сама ее испекла! Очень вкусно получилось.
(Маша, 37 годиков)

Бывает так, что внуков у бабушки больше, чем квадратных метров.

- Я его из армии ждала, а он приехал и ничего мне в подарок не привез – ни шубы, ни айфона нового, ни колечка с бриллиантом.
- Вот сука. Ведь им на дембль в казарме выдают и шубы, и айфоны, и колечки… Наверное загнал кому-нибудь, гад…

Метод кнута и пряника в России – это когда пряники просрочены на год, а кнут со знаком качества.

- День рождения – один день пьянки; свадьба – два дня пьянки; рождение ребенка - три дня пьянки; праздник смены числа на календаре - 11 дней пьянки. Мне одному кажется это вселенским идиотизмом?
- Есть еще один странный праздник – отпуск в Турции. 24 дня пьянки.

- Лена, я должен признаться. Ты – не родная мне жена.

Операция по смене пола Буратино прошла удачно. Из него получилась пачка бумаги «Снегурочка»

- Вчера лилипутку трахал.
- Ну и как?
- Мелочь, а приятно.

Сегодня шел по улице и чувствовал себя телкой с сиськами 4-го размера. Как же на меня пялились ВСЕ встречные мужики... С таким я бы сказал вожделением. Еще бы, 4,5-литровая бутыль вискаря Jameson, которую я нес - это вам не в тапки срать...

Что вы знаете об обломе? Облом - это когда ты приходишь усталый домой, а на столе горячий ужин и на диване горячая девушка, но потом оказывается, что ужин брата, да и девушка тоже...

Минули уже более ста лет, но фраза Чехова о двух самых распространённых в России причин смерти мужчин – злой жены и алкоголизма, остается актуальной.

А у вас тоже такая же проблема – залежавшиеся продукты в холодильнике выбросить жалко, а есть страшно.

Раньше у нас была одна партия, теперь – один президент.

Конь в яблоках – у конелюбов и у конеедов- совершено разные вещи…

- Представляешь, что я недавно умудрился попробовать - бараньи яйца!
- Ничего себе. А они что, несутся?

Тварь я дрожащая или ватник надеть?

Сегодня 30 августа нашел в своем почтовом ящике листовку: «Снегурочка и Дед Мороз. Вызов на дом. Т ХХХ-ХХ- ХХ» Вот это предприимчивость.

Старшеклассники нынче не пишут сочинение на тему «Как я провел лето», потому что это очень лично и очень неприлично.

Когда по всему дому разбросаны грязные носки мужа, даже самая интеллигентная жена, даже знающая наизусть много из Бродского, Мандельштама и Цветаевой нет- нет да и подумает – вот же сука!

У настоящего, хоть и пожилого мачо, в кошельке должны лежать пачка презервативов и дисконтная карта алкомаркета, а не скидочная аптеки.

- А ты кого хочешь,мальчика или девочку?
- Месячные

В компьютерном магазине:
- Мне, пожалуйста, такой шнур, чтобы интернет на четверых раздваивался.

Он не знал, как намекнуть ей насчет интима, и поэтому, как бы случайно, положил свой телефон на ее…

Пенсия – это когда думаешь: а ведь как вкусно и хорошо ты питался, когда служил срочку в армии.

- У меня жена - норкоманка.
- Что, ширяется?
- Нет, хочет норковую шубу

То, что название острова Ибица смешное, понимают только русские

- У меня есть к тебе пара вопросов.
- Давай
- Первый: у тебя есть знакомые хорошие юристы, специалисты по возврату долгов?
- Не уверен. А что за второй вопрос?
- У тебя есть полтора миллиона в долг?

Ты одинок? Тебе надоело спать одному? Иди спать на вокзал!

Хотите стать своим в незнакомой компании – скажите, что раньше тоже бухали, но завязали.

Только у нас вам могут звонить из банка, в котором вы взяли крупный кредит, с предложением выгодно разместить в нем свои сверхдоходы.

- Да мой батя вагонами шмотки воровал
- Устарел ты, Шарапов, теперь вагонами деньги воруют.

Всех денег не заработаешь, а вот проиграть можно…

Чтобы хорошо узнать человека, нужно с ним напиться и переспать, хотя… с мужиками достаточно напиться, а с девушками … достаточно переспать.

После того, как наша хоккейная «Красная машина» слила первый же матч словакам, стало понятно, что она - пожарная.

- Время – это субъективное восприятие человеком возрастания энтропии. На уровне микрочастиц его просто не существует.
- Все, Петрович, ты меня достал своими постоянными опозданиями на работу. Я лишаю тебя премии.

Говорят, в российском ботаническом обществе, при научных дебатах, академики посылают друг друга на тычинку и в пестик.

Детей надо воспитывать так, чтобы вы никогда не знали, где в городе находится следственный изолятор и каковы правила передачи посылок.

Мой кот может находиться в пяти состояниях – спит, собирается спать, ест, собирается есть, гадит…

- Откуда у Семы такой талант к торговле?
- Говорят, он родился в рубашке и тут же загнал ее акушерке.

В семье у зайца все на всех смотрят косо.

Когда секса хочет мужчина, это желание доминирует над всеми другими, находясь впереди всего. Когда секса хочет женщина, ее желание как бы сбоку, между «надо бы окна помыть» и «пора сходить в парихмахерскую».

- А чего это у вас пивная рядом со школой?
- Все поняли, сломаем.
- Пивную?
- Школу

Вы считаете себя мужественным человеком? А вы можете на вопрос в компании «А кто это испортил воздух?» встать и спокойно сказать «Я!»

Мужики, так любящие посидеть в сайте «Одноклассницы»! По своему опыту советую, не обольщайтесь… Кто не давал, тот, сцуко, и не дает…

- Вася, Ва-аа-ся?
- Что-о-о-о!
- Ты чего, один сидишь?
- Нет, не один. Нас тут много.
- Ты гулять выйдешь?
- Нет!
- Мама не пускает?
- Конвой!

Если у вас больное сердце и врачи говорят, что нет надежды, не отчаивайтесь, действуйте, распродавайте остальные здоровые органы.

Нам, во Владивостоке, столько же практической пользы от Крымского моста, сколько крымчанам от нашего на остров Русский.

- Доктор, у меня один глаз видит хуже другого.
- У вас одно стекло из очков выпало

Волку стало очень жалко старую Бабушку Красной Шапочки – лежит человек, мучается, встать не может, приходится лежа жрать пирожки, никакой перспективы выздоровления. Было ему жалко и родственников Бабушки – таскай теперь ей еду до скончания века, да выноси горшки. Поэтому он из милосердия и съел пенсионерку… Так появилась эвтаназия…

В споре рождается истина, но чаще всего – драка…