Поиск по автору:

Все не так плохо как вы думаете, больной. Все – гораздо хуже…

И хотя мужчина пенсионного возраста, у меня тоже постоянно одно на уме – как, су…а , прожить на такую пенсию.

- Мне на все насрать… Эй, эй, ты что делаешь, придурок?
- Выполняю ваш заказ.

- Петрович, а ты в семье жене хоть иногда помогаешь?
- Да, конечно. Например, вчера я доел котлеты с макаронами.

В детстве моя подружка – дочь врача скорой помощи, вынесла во двор коробку с лекарствами, и мы все начали играть во врача. Она нас внимательно выслушивала, назначала лекарства, и мы послушно глотали таблетки. Я вот думаю – и как мы тогда не сдохли…

Тараканы, которые уже долго жили в тумбочке у Петровича, где он хранил многочисленные лекарства, уже неплохо разбирались в фармакологии.

Презерватив не даёт стопроцентной гарантии безопасности, потому что в любой момент может вернуться муж.

- А у тебя какой рост?
- Не знаю, я давно не взвешивалась...

Мадам – это ваш муж, или «обещалжениться»?

Любому государству до нас нет дела, когда нам от него что-то нужно и очень есть дело до всего, когда ему что-то нужно от нас.

- Петрович, ты когда долг отдашь?
- Зимой.
- А точнее?
- Этой зимой.
- А еще точнее?
- Или в декабре, или в январе, или в феврале.

Захожу домой с предчувствием беды, жена встречает, потупив глаза, суетится, вся взволнованная, виноватая. Ну, думаю, пипец тебе, теперь не отвертишься. Подошел к шкафу, а у нее аж дыхание перехватило, вот-вот сознание потеряет. Открываю… Опа! Я так и знал… Шубу новую купила…

- Доктор, я по ночам слышу голоса…
- И что они говорят?
- Сволочь, лодырь, пьяница, бабник, полудурок…
- Так это ваша теща из соседней комнаты с вами во сне ругается…

У всех у нас в советское время была смежная специальность – строитель коммунизма.

- Для коня лучше цыгане, чем казахи.
- Почему?
- Так пусть лучше тебя украдут, чем пустят на колбасу.

Попка - она аппетитная, а жопа – от аппетита.

Когда видишь на часах 3.14, непроизвольно думаешь "пи..ец".

Кощей думал, что он бессмертный, пока не встретил гопников.

Еще ни одна дама в ювелирном магазине, мужчине, который рассчитывается за покупку, не сказала «Спасибо, конечно, но я тебя не люблю!».

Александр не боялся высказать всю правду в лицо и своим друзьям, и своим врагам. И потому что он был честным, порядочным человеком, и потому что был чемпионом мира по боям без правил.

Говорят, что уже на второй день свадьбы все мужики начинают чуть-чуть перерождаться из «любимого» в козлищу.

- Прикинь, я пока в метро ехал, похудел на 133г
- Откуда такая точность?
- Айфон, суки, спи….ли…

А вас тоже удивляют некоторые тетеньки пожилого возраста, которые на кассе гипермаркета, в котором десятки тысяч наименований товара, спрашивают у кассирши – уроженки Средней Азии - А вы пробовали это сало, оно вкусное?

Грустно осознавать, что ты стареешь. Одно успокаивает, что все стареют вместе с тобой.

Уважаемое руководство страны. Получив поддержку 76,67% взрослого населения страны, теперь вы можете смело сажать их на минимальную зарплату.

Свобода - это когда у тебя есть деньги, права и нет обязанностей.

Муж и жена лежат в кровати.
Жена:
- Извини, дорогой, я за ужином лука наелась. Наверное, от меня ужасно пахнет.
Муж:
- Ничего, ничего, дорогая. Это даже прикольно, переспать с Чиполлино.

МакДоналдс - это как онанизм. Все там жрут, но не признаются.

Любая неработающая многодетная домохозяйка, замотавшись по хозяйству, хоть раз в жизни, но пожалела, что не стала проституткой.

- С чего это я проиграл, у меня на руках четыре шестерки, каре?
- Потому что мы в дурака играем.

Обама, верни нам те копеечки, которые мы школе собирали, чтобы вам, неграм, лучше жилось. Мы ошибались.

На похоронах все вспоминали покойника, и он начал икать.

Неожиданное вернувшийся с работы муж услышал из спальни вздохи и скрип, но продолжал до последнего надеяться, что это под окном едет телега с вздыхающим ямщиком.

Уже более ста лет наши пограничники готовы к массовому наплыву беженцев из загнивающей Европы в наше счастливое Отечество.

Охотники, помните. Убивая белок, вы обрекаете алкоголиков на одиночество.

- Я начинал свой бизнес с нуля.
- А я с двух нулей.
- Как это?
- Открыл платный туалет.

- Больной, почему вы не на процедуре?
- Да в жопу эту клизму…

Это скупой платит дважды. А пьяный трижды, потому что не помнит, что уже два раза платил.

Муж возвращается с поликлиники с полным пакетом водки. Жена, недоумевая, спрашивает:
- Ты что, водкой решил лечиться, сволочь?
Муж:
- Доктор сказал – во время болезни надо много пить.

По ночам ваш кот орет не из вредности, а потому, что хочет сделать с соседской кошкой то, что вы хотите сделать с соседкой

Жена дальнобойщика, чтобы отбить деньги, потраченные мужем на платный интим, оказывает аналогичные услуги другим дальнобойщикам.

- Сегодня читала очень-очень грустную книжку.
- Что за книжка?
- Сберегательная.

Два пьяных друга.
Один хвалит свою жену:
- Жена моя очень хорошая. Вот скажи, тебя твоя, как моя, хоть раз любимым Толиком называла?
- Нет.
- А почему?
- Потому что я – Валера.

- Оторвемся?!- прокричал Вовочка, прыгая с тарзанки.
- Оторвемся, оторвемся – протрещали кронштейны крепления…

Трудовик так увлекательно рассказывал про те времена, когда он работал сантехником, что часть пацанов решило после школы идти не в порноактеры, а в ПТУ.

Все мы родились совсем не благодаря женской уступчивости, а благодаря мужской настойчивости.

- Товарищ Троцкий, что-то мне не нравиться этот мужик с ледорубом.
- Это, наверное, дворник собирается лед на тротуаре долбить.
- В Мексике, в августе?

Каждый год, почему то, 9 января у жены вдруг ломаются весы, пополам…

В деревне Мухожопово хаты рядом с сельпо считаются районом Сити.

Ничто так не угнетает, как чужое благополучие.