Поиск по автору:

Мужчина в своей жизни должен совершить как минимум два героических поступка – сказать девушке «выходи за меня замуж» и через годы «иди спать, я сам помою эту гору посуды».

Если вы думаете – погода дрянь, ветер, снег с дождем, да и лень… пожалуй, не пойду я в этот магазин… как-нибудь на досуге… перетерпится… - то это не об алкомаркете, точно…

Часть врачей работают в морге, остальные – на морг…

Одни считают, что счастье в любви, другие - в деньгах. Хотя счастье в любви с деньгами.

Мы живем бедненько, поэтому мусорное ведро выносим раз в неделю.

В первый же день, когда мы привезли сына из роддома, при купании он обосрал тещу. Я уже тогда подумал – такой умный…

Молодая проститутка-стажерка – это тот редкий случай, когда молодость лучше опытности.

Все мужки знают, что если возле водоема взять в руки удочку, или просто палку, сразу хочется выпить и баб.

Если вы считаете, что слово «сиськи» неприличное, значит, вы носите первый или нулевой размер лифчика.

Уважаемые знакомые, которые при встрече говорят мне: «Сто лет тебя не видел. Какой ты жирный…»
Вы тоже идите нах…

Когда распроданы все национальные богатства, остается продавать только национальный суверенитет.

Если бы не любопытные, анального секса бы не существовало.

Смелых людей будет больше, если никому не рассказывать о несчастных случаях на занятиях по ОБЖ.

Он:
- Я в грузовом терминале аэропорта работал. Случай был как-то: дельфинарий перевозил морских котиков в клетках.
Она:
- С водой?
Он:
- Ага. В клетках. С водой.

На самом деле, Кошей Бессмертный за свои злодеяния был жестоко наказан, потому что нет большего наказания, чем бессмертие… Тем более в теле тощего старика- импотента…

Приближается Новый год, и будут новые герои корпоратива, а о вас, прошлогоднем, наконец-то забудут. Осталось ждать недолго…

Мой кот никогда не гуляет, не познал радостей плотских утех, его постоянно тискают, да и еще кастрировали. И если я был на его месте, я тоже бы ссал в тапки от отчаяния.

Опытный муж, вместо того, чтобы тупо, сидя на диване, ждать жену, пока она соберется в гости, успел съездить к матери в деревню и помог выкопать картошку.

Жена уехала, и тарелки дома почему-то перестали мыться сами.

Я решил сегодня вечером не есть, и позволить себе только кусочек сыра. Но с какого-то перепуга под ним случайно оказался килограмм вареных макарон.

Не понимаю, как может в России существовать демографическая проблема, если, судя по сериалам ведущих телеканалов страны, женщины поголовно и беспрестанно беременеют

Если вы считаете себя очень умным человеком и любите давать советы всем и по всем поводам, значит вы – дурак.

Когда вы обзваниваете тех, кто брал у вас взаймы деньги, то, обычно, вас приветствуют не должники, а автоответчик.

Звонок по телефону:
- Привет. Что делаешь?
- Болею
- За кого?
- За ларингит, б...
- Итальянцы что ли?..

Действительно ли баяны и аккордеоны так плохо влияют на людей, что играющие на них всегда становятся бездомными и идут играть в подземных переходах?

Только абсолютная сволочь может позвонить 1 января в 9 00 и задать невинный вопрос: «А что, вы еще спите?»

Вот вы говорите прогресс и все такое. Раньше, когда коту было холодно, он ложился на телевизор и этим спасался. А сейчас, когда за окном май, отключили батареи, а Владивостокское лето выдает +4, где коту греться, на этом листе фанеры, толщиной в два пальца?

- А я только что нашел потерянный носок, после стирки в стиральной машине и сушки на верёвках... И знаете где?! В рукаве кофты!
– Это она не успела его переварить просто.

Первая половина зимы была аномально теплой, но потом Деду Морозу подвезли фреон…

- Есть у нас в стране настоящие патриоты?
- Есть. УАЗ «Патриот».

- Слушай, а почему ты считаешь, мы с Данилом похожи?
- У вас характеры практически одинаковые.
- А какой у него характер?
- Он – дол…б

В высотном доме, в котором не работает ни один лифт, чем выше этаж, тем реже гости.

Тетя обращается к ребенку:
- Тебе сколько годиков?
- Три пальца.

Объявление:
- Опытный маляр скрасит женское одиночество.

Я в детстве абсолютно серьезно считал себя межгалактическим правителем, которого до поры до времени прячут от престола. А потом я женился и узнал, что я никто…

Если вы планируете в компании друзей провести время на природе, чтобы не было неожиданностей, всегда бери поправку на пьяного, лодыря и рукожопа.

В Ульяновске есть памятник букве "Ё". Так вот, прикольно звучит вопрос о посещении сего памятника: "Вы у Ё были?"

- Мы все такие разные, но всё-таки мы вместе!
- Вы – овощное ассорти?

Помните, как мы за кофе переживали, а ведь для многих "Деньрождение" тоже оно.

В семье кабанов, когда муж возвращается из леса пьяный и грязный, и самка кричит ему «Ты! Грязная свинья!», он говорит «Да!»

Из переписки:
- Ты любишь МЕНЯ?
- Кто такой Мень?

Бумага стерпит все. Недаром ею пользуются в туалете…

Это сначала демократия в опасности, потом опасность - в демократии.

Все звонящие абоненты из моей телефонной книги в сотовом делятся на «ну наконец-то» и «опять, твою мать…».

Говорят, Федор Конюхов, всякий раз отправляясь в путешествие, на самом деле пытается уехать из России, но ему не сказали, что Земля круглая.

Когда девушка сидит на вас, расставив ноги, одна ваша рука на её попке, а вторая на груди, очень тяжело объяснить ей, что больше не хочешь с ней встречаться.

Если ты холостяк, что ты можешь знать о самой большой ошибке в жизни?!

Каждая учительница 1 сентября, принимая цветы от школьников и их родителей, говорит вежливое «Спасибо», а сама думает: «Эх, лучше бы деньгами…»

Когда худеет жена, вместе с ней, против своей воли, худеют муж, дети, кот, собака, рыбки в аквариуме, кактусы на подоконнике и даже любовник жены.

В Африке школа считается элитной, если в ней дети могут намочить тряпку.