Поиск по автору:

В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чем мечтал целый год. Виктор поцеловал Лену, о которой мечтал еще со школы. Петр погладил по ножке прекрасную Светлану. Андрей погладил грудь Валентины. Изя успел съесть всю икру, которая стояла на столе.

Если бы в детстве Владимира Владимировича родители отправили не на дзюдо, а в балетное училище, у России была совсем другая судьба.

- Немецкие исследователи создали камеру Artificial Smile, на снимках которой люди всегда улыбаются вне зависимости от того, каким было выражение их лиц в момент съемки.
- Интересно похороны такой камерой снять. И покойника.

В России скотчем восстанавливают все, даже потенцию.

Всем нам порой приходится платить врачам, чтобы купить себе немного жизни.

- Товарищ, товарищ, куда вы ломитесь без очереди, ведь это же Кремль!
- Я только спросить!

- Ты слышал, Сергей Зверев разработал свой метод накладки макияжа.
- Так вот он какой - метод от противного!..

У зрелого одинокого мужчины в кошельке в отделе «А вдруг!» хранится презерватив и таблетки от сердечного приступа.

Воспитание детей – это обязанность. Воспитание внуков - общественная нагрузка.

Если ты живешь в России - знай, при рождении ты, как настоящий мужик, выбрал "Hard" в графе сложности.

- Сегодня я все -таки нашла педаль газа. удивительно.
- Я всегда говорила, что в женской сумочке можно найти абсолютно всё!

Иногда я удивляюсь, как тараканы такого размера помещаются у людей в головах. А потом вспоминаю, что у некоторых людей просто нет мозгов и, соответственно, много свободного места в черепушке.

«Каждому овощу – свой срок!» - потребовал сурового наказания на суде друзьям революционера Чиполлино прокурор, сеньор Помидор.

Импотент – как пленный партизан: всех бы перестрелял, да оружия нет.

Труднее всего честно делить незаработанные деньги.

Слабое здоровье – главное достоинство холостого старого миллиардера.

Когда летом к вам приезжают гости с комплектом зимней одежды, глупо их спрашивать, надолго ли они.

- Петрович. Вот бабы говорят, что ты – отменный любовник, что руки у тебя золотые, и ты мастер домашний отменный. Да и трудолюбивый. И, при кажущейся простоватости, начитан, образован, по театрам и концертам ходить. Да и не пьешь.
- Опять эти незаслуженные наговоры…

Деньги – продажные твари. Вроде, только что они были твои, а уже поменяли хозяина.

Петрович, хороший ты человек, хотя есть у тебя некоторые шероховатости, как на дорогом гондоне…

Всегда найдутся люди, которые с удовольствием помогут вам нести бремя славы и успеха.

Когда школьный ботан Саша шел из школы с одноклассницей Любой и внезапный порыв ветра задрал юбку девочки до головы, мальчику хватило всего нескольких секунд, чтобы понять, что есть вещи намного интереснее шахмат и математики.

Если рядом с ухоженной, красивой, прекрасно одетой женой с дорогими украшениями семенит невзрачный, помятый, одетый в шмотки, купленные на позапрошлогодней распродаже муж, значит в этой семье один любит, а другой этим пользуется.

Глядя на бесконечно спящего бездельника кота, у меня возникает подозрение, что в прошлой жизни он был человеком, отцом большого семейства, состоящего из жены, тещи, десяти дочерей, брата жены, ее подозрительного двоюродного брата и, чтобы прокормить всю эту ораву, был вынужден пахать до смерти на трех работах, а в этой жизни решившим отдохнуть.

Если архитектура – это застывшая музыка, то наша хрущёвка – свободная импровизация пьяного тапера.

Теорема по стереометрии: если вас положили в одну перевернутую усеченную четырехгранную пирамиду и накрыли другой усеченной четырехгранной пирамидой, а потом забили гвоздями, значит вам пиздец.

Наш, российский пенсионер, живет, ни в чем себе не отказывая… Хочешь, на городском автобусе путешествуй от конечной до конечной, хочешь, в магазин дорогой заходи, любуйся товаром, никто тебя не выгонит, хочешь, воды из крана попей, хочешь, новости бесплатно про президента смотри без ограничений, хочешь, картошки купи, навари и лопай от пуза, хочешь, на выборы иди, голосуй за ЕР…. А вы говорите, плохо живем!

- Ленка, покажи мне свои сиськи…
- Ага, конечно... А ты мне что?
- А я тебе свои покажу…

Что бы вы ни сделали своим детям, они обязательно будут помнить… или припоминать…

Если ты встречаешь Новый год в кровати пьяный – это молодость, а если трезвый - это старость.

Если вы считаете, что вас трудно найти и легко потерять, то вы – зарубежный паспорт гражданина РФ.

Женившись в третий раз, очень сильно пьяный Петрович еще на свадьбе, сильно получив по морде от супруги понял, что в этот раз не просто наступил на грабли, а на борону.

Нежного обращения жена Петровича совершенно не понимала, сколько ни бей.

- Товарищ генерал, как вы дошли до жизни такой?
- Воровать надо, уважаемый, а не завидовать.

Мы купили робот-пылесос. Подскажите, кто в курсе, как его заставить белить потолки?

В детстве, за воровство зеленых слив у соседей родители наказывали меня ремнем, а Господь- поносом…

Россия – это страна, в которой социальный лифт или не работает, или в нем насрано.

Я не собираюсь слушать ни чьих глупых советов, я сам их раздаю.

- Смотрел фильм - Помни меня?
- А ударение на какой слог?

Когда на предложение менеджера что-то купить мы говорим «Мы подумаем», это означает «отъе…сь», но в культурной форме.

Механик детских аттракционов, от отчаяния, что ничего не может украсть на работе, по ночам до блевоты кружится на карусели.

Если тебе ночью не спиться, и ты решил очень-очень тихо пойти на кухню, налить рюмашку от бессонницы и закусить рыбкой, через секунду после окончания процесса в дверях будут стоять жена и кот.

- Петрович, ты чего сегодня такой грустный?
- Жена завтра из отпуска приезжает.
- Дома срач не успеваешь убрать?
- Это полбеды. Опять трахаться придется!

Объявление:
- Уважаемые жильцы. В связи с проведением ремонтных работ, в доме не будет горячей воды неделю – с 15 мая по 15 октября

Две тетки разговаривают в очереди к врачу.
Одна у другой спрашивает:
- У вас что?
- Давление.
Со вздохом, показывая на свою бесконечную талию:
- А у меня объем…

Напрасно в этом году зайцы в половодье на пеньках ждали деда Мазая. Старик сидел дома под присмотром внуков. Не дай бог помрет от вируса, как потом жить без его пенсии безработным.

Люди, которые в нете «смело» обсирают все и всех, в реальной жизни постоянно бы ходили с разбитой мордой.

- А что это за сумасшедшие счета за электричество?
- Так у вас же действует опция «Все включено»

Кризис в делах фирмы - это когда на работу вы идете не только со своей туалетной бумагой, но и с ведром воды.

Девчонки. Если вас ну прямо напрягает, что вы спите с незнакомым мужчиной, снимите напряжение, познакомьтесь.