Поиск по автору:

Идет по улице девушка – кривоногая, хромая, волосы редкие торчат в разные стороны, глаза косят, а на передних зубах брекеты.
Мужик, осмотрев ее со всех сторон спрашивает:
- Думаешь, брекеты помогут?

Если пьяный мужик говорит, что девушка не очень, значит она реально не очень.

Мой сын еще дитё малое. Всего три годика... как двадцать пять стукнуло.

Рабочий день 9 января уже заканчивался, но еще далеко не все в нашем коллективе успели рассказать, как они нажрались на праздники.

Иногда, для того, чтобы обогатиться, достаточно на свои деньги открыть в городе фонтан и сделать на нем надпись «Брось в воду 10 рублей, и твое желание сбудется».

Чтобы в коллективе не было конфликтов, мы в офисе одновременно включаем кондиционер и обогреватель.

- Как же ты меня задолбал…
- Дочка, ты что, опять с фаллоимитатором разговариваешь?

- Что, стыдно? Значит, еще можешь краснеть, еще не наплевать, что, глядя на тебя думают другие? Тогда еще не все потеряно ! Еще есть надежда на раскаянье!
- Петрович, сука, закрой двери сортира. Отдам я тебе полтинник, отдам…

Пока я учился в школе, все учителя убеждали нас, что именно их предмет главный, без него никак… Что-то я не припомню, чтобы при собеседовании при приеме на работу у меня спросили – а что у тебя было по рисованию в третьей четверти в пятом классе…

Проснулся Петрович утром с похмелья, голова болит, мутит, на работу идти неохота. И взмолился он Господу - Боже, сделай так чтобы я не ходил на работу и лежал на кровати весь день.
Раздался гром, сверкнули молнии, на мгновение Петрович потерял сознание. Очнулся. Видит рядом с кроватью жена стоит, плачет, бригада скорой помощи тут же. Доктор говорит жене – инсульт, очень тяжелый случай, ходить он у вас, скорее всего, больше не будет.

- Дорогая, у тебя до меня были мужчины?
- Да…
- А сколько?
- Ну… пятеро…
- Ну ладно, вроде немного. А когда?
- Ну… за полчаса до тебя.

У меня кредитов куча, бабы не дают, здоровье ни к черту, зарплата издевательская, а Путин сидит в Кремле и делает вид, что его это не касается.

- А что это за сумасшедшие счета за электричество?
- Так у вас же действует опция «Все включено»

В поликлинике на дверях увидел надпись – «Осмотр гинеколога». Интересно, она смотрит или показывает.

Секс очень опасная вещь. Например, в СССР секса не было. Но только стоило ему появиться, исчез СССР.

Две тетки разговаривают в очереди к врачу.
Одна у другой спрашивает:
- У вас что?
- Давление.
Со вздохом, показывая на свою бесконечную талию:
- А у меня объем…

Хорошо быть жуком-навозником. Залез в кучу говна и живи спокойно. Никой тебе ипотеки…

«Сэкономил» - это когда купил в супермаркете салат с уценкой 50%, половину съел, а половину выбросил.

- Кто вчера футбол смотрел, чем все закончилось?
- Они поженились…

Вы стали настоящей семьей, если ты действительно понимаешь, что эта помада и этот бюстгальтер – реально крутые, а жена понимает, что этот спиннинг и эта катушка – просто супер.

Больше всего не дает человеку покоя чужое счастье.

Я очень люблю подруг своей жены, особенно когда она уезжает в отпуск.

Я не собираюсь слушать ни чьих глупых советов, я сам их раздаю.

Взвесился. Сход в туалет. Еще раз взвесился… А не очень то я и говнистый…

Он прошел огонь, воду и медные трубы, но все равно остался добрым молодцем. Он – САМОГОН.

Женщины мечтают о мужчине, который не дает им заснуть всю ночь только до свадьбы . А после свадьбы – «отстань, не видишь, я устала, дай поспать или вали в другую комнату».

Нигде не встретишь такой концентрации вранья, как в тот момент, когда на вечере встречи одноклассников они рассказывают о своих достижениях.

Говорили вам, дорогие соотечественники, «голосуйте сердцем». А вы чем голосовали, то и получили…

Оказывается, в средние века, если дама публично обвиняла кавалера, что имела с ним интимную связь вопреки ее желанию и, впоследствии, не смогла доказать это, ее сжигали на костре. Поэтому дамы чрезвычайно тщательно следили за базаром…

Ехал в автобусе с девчонками – подростками. Так они всю дорогу без всякой причины беспрерывно придурочно смеялись. Подумалось – а ведь кто-то их замуж возьмет…

Механик детских аттракционов, от отчаяния, что ничего не может украсть на работе, по ночам до блевоты кружится на карусели.

Из переписки:
- Девки, я вот худая, вешаю 43 кг, а щёки у меня полновастенькие, угливодов стараюсь не принемать..Кто знает, как избавиться от ненавистных щёк, пожалуйста помогите!!!
- Может, поколотить себя по щекам орфографическим словарем?

В магазине:
- Дайте мне 10 метров беспроводного кабеля.

Мужикам не жалко денег на чужих баб, водку, друзей, машину, охоту и рыбалку. Все остальное называется «потратила деньги на х…ню!»

- Покупайте наши элитные пельмени – начинка из четырех сортов мяса…
- Конь, корова, свинья и курица?
- Нет, собака, кошка, хомяк и ежик!
- А ежик то зачем?
- Чтобы было остренько!

- Лена, у тебя такие выразительные, огромные глаза. Это от мамы или от папы?
- От наркодиллера.

Когда покупаешь говно, да еще с уценкой, глупо надеяться на шоколад.

Если у вас бабочки в животе, совсем не обязательно это любовь. Возможно, вы просто птичка.

- Вот ты говоришь, что я располнела, что все мои платья мне малы, а вот это, цвета хаки, даже великовато…
- Это палатка.

- Хитрая ты баба, Валентина. Но, и я не дурак… Ты меня голыми руками не возьмешь…
- Петрович, а сиськами, голыми сиськами?
- Сиськами? Сиськами возьмешь…

Человек подобен комплексному числу и состоит из вещественной части и мнимой. Вещественная часть – это то, кем он является в глазах окружающих. Мнимая - то, кем он себя считает сам.

Мы с тобой расстаемся, дорогой, и надеюсь, что не врагами. Желаю тебе огромного счастья, хотя лучше бы ты сдох.

О великий русский язык. Отрицание необходимости чего-либо: и нах… нужно, и нах… не нужно…

Дочь продавщицы, когда играет с детьми в магазин, недовешивает, продает просроченные песочные куличи, а недовольных посылает нах…

Несмотря на разительное отличие очередей в мужской и женский туалет, женщины продолжают считать себя самым совершенным творением природы.

– Туалетная бумага «Профессиональная», это вообще для кого?
- Для пациентов отделения кишечных инфекций.

Не требуйте от женщин умных поступков. Научитесь получать удовольствие от глупых.

Я понял, в 40 лет все только начинается - облысене, ожирение, одышка, сербцебиение и первые раскаты грядущей импотенции

Что вы разнылись все страной про пенсии. Берите пример с Президента. Ему 65 , а он на заслуженный отдых и не собирается...

Отдельный среднестатистический россиянин – не глупец, не вор, не лентяй, не пьяница, не прелюбодей, не наркоман, не член партии «Единая Россия», не футболист, не Чубайс… Но стоит нам собраться вместе – ждите беды…