Поиск по автору:

В нашей деревне ветеринар поссорился с соседом. Тот послал его нах…, а ветеринар облил ему крышу валерианкой. Так коты со всей округи за три дня сожрали весь рубероид.

- Как бороться с алкоголизмом?
- Не пить!
- Ну-у, не пить. Не пьёт только сова, и то только потому, что днём спит, а ночью не продают.

Господин Илон Маск. Пожалуйста, постройте такой корабль для перелета на Марс, чтобы в нем поместились все президенты мира, все эти ООН, ЕС, ПАСЕ и прочее… И пусть они там дискутируют, воюют… А мы тут как-нибудь сами проживем…

У меня в семье мир и тишина. Берите пример. Никто не ссорится. И даже жена и любовница - лучшие подруги… Правда, жена даже не догадывается про любовницу…

Судя по последним событиям на Украине, Россия - единственная страна в мире, которая платит за то, что ее послали…

Опытный мужчина никогда не назначает свидание любовнице на полшестого. Очень плохая примета.

Хорошо, когда тебя зовут Соломон. Вот даже если ты решил уйти в запой, это все равно будет «соломоновым решением».

- Говорят, Сечин может получать до 600 млн рублей в год. В месяц это 50 млн рублей — одна только зарплата. 1,6 млн рублей в день, 66 700 в час, 1 120 рублей в минуту, 19 рублей в секунду.
- Классно. Сходил в очко во время рабочего дня, а тебе за это уже десятку штук на карточку скинули.

Мы живем небогато, зато – в интересное время. Потому что в нашей стране всегда – интересное время.

- Как правильно пишется – пол второго или полвторого?
- Ты сейчас о времени или жратве?

Никто и никогда вас так внимательно и душевно не выслушает, как следователь ФСБ на допросе.

У меня два кошелька: первый, легальный, для жены и семьи, второй - нелегальный, с заначкой. Между ними сложные отношения. Первый постоянно должен второму.

Единственное место, в котором женщины никогда не стараются выглядеть моложе своих лет - это в пенсионном фонде при оформлении пенсии.

Человек приходит в мир один и уходит из мира один, а между этими событиями думает, что он не одинок.

«Но» в России значит очень многое… Например: «Конституция, конечно, дает вам право, но…»… «Мы обязательно поднимем вам зарплату, но…»… «Вы конечно можете лечиться бесплатно, но…» …
«Я очень даже за в вопросе секса в нашей семье, но…»… «Я, конечно понимаю, лошадка, что ты сегодня много работала и ты устала, но… НО, я сказал!»

- А ты знаешь, что полное имя Пабло Пикассо звучит как Пабло Диего Хосе Франсиско де Паула Хуан Непомусено Мария де лос Ремедиос Сиприано де ла Сантисима Тринидад Мартир Патрисио Руис-и-Пикассо.
- Представляю, как его проклинал старшина на вечерней проверке.

Найдя папин школьный гербарий, и принеся его на урок ботаники, Вовочка получил свой первый срок.

Если бы у меня было четыре члена, я бы их все положил на работу.

Если задуманное мозгом получилось, называют умным, а если нет, то хитрожопым.

Если вы решили завести себе кота "перса", то ни в коем случае не подпускайте его к зеркалу. Иначе он узнает, что он породистый и соответственно дорого стоит, и будет себя вести, как последняя сволочь.

Достали уже эти телевизионщики своими сериалами. Не дают рекламу нормально посмотреть.

Интересно, а во время семейной ссоры муж английской королевы тоже кричит: «О чем я думал, когда я на тебе женился?»

Очень смешной вопрос в сканворде - «Голубой у ВДВешников».

- А вот интересно, как картошка жила до того, как поработила человечество? Ведь у нее ж были какие-то дикие предки, которых тоже жрал жук, мешали сорняки и ее некому было сажать... Как она, сука, выживала без человека?
- Петрович, хватит умничать. Бери тяпку и п…уй на огород.

На очередной крик своей жены "Зая!", Петрович смог лишь тихо прошептать "бала"...

На Украине предлагают советский период считать оккупацией. Предлагаю признать грузинской оккупацией годы правления Сталина и украинской годы правления Хрущева и Брежнева.

- Вы почему Василия нах… послали и чуть ему морду не набили?
- Мы наелись арбузов и терпели уже из последних сил. А тут он подходит и говорит: «Хотите анекдот расскажу? Обоссытесь…»

Зрелый возраст – это когда из категории «лузер» ты переходишь с категорию «безнадега».

Жизнь у меня сразу сложилась драматически - сначала меня назвали Таней, а потом я уронила в реку мячик…

Каблуки имели эволюционный смысл, когда их носили МУЖЧИНЫ - помогали крепить обувь в стременах. Если бы одна Помпадура не комплексовала из-за маленького роста, может, до сих пор бы они были традиционно мужским элементом

- В глаза мне смотреть, я сказал, в глаза, сволочь!!!
- Послушайте, господин следователь, вы все-таки не у себя в кабинете, а на приеме у окулиста…

- Дедушка, а ты Чапаева помнишь?
- Помню.
- Ух ты. Ты вместе с ним воевал?
- Нет, кино смотрел.

Чем больше в семье людей с качественным высшим образованием, тем меньше желающих мыть посуду.

Смех без причины признак… фаната Петросяна и Ко

Все люди делятся на тех, кто однажды уже убил шумных соседей и тех, кто пока не решился.

- Тетя, я же ваш племянник, неужели вы меня не пустите переночевать?
- Я бы рада, но мы сами вдвоем в восьми комнатах теснимся.

Жила-была Европа. И всякое в ее истории было – и великое, и постыдное. Капля по капле она копила свое благополучие, из года в год жизнь становилась богаче, безопасней, длиннее наконец… Но тут в дверь позвонили гости…

- Говорят, под ободком нашего унитаза – четыре миллиарда микробов.
- Ну, хоть чего-то у нас четыре миллиарда…

Если в единственный выходной, когда собралась вместе вся семья, вы хотите свозить их на море, но ваша жена хочет к маме, ваш взрослый сын хочет в кино, его жена тоже хочет к своей маме, младший сын хочет на шашлыки, дочь хочет на концерт, а кот на блядки, лучше всего послать всех нах… и пойти пить пиво с мужиками в гаражи.

Из переписки:
- Где НГ будете отмечать?
- ХЗ
- Что это за место такое модное - "ХЗ", у кого не спрошу, все там отмечают.

Если у нас в России рабочее место длительное место вакантное, значит и платят мало, и украсть нечего.

Плюс пять - для лета холодно, для зимы тепло, для тюремного срока - сука, неожиданно...

Виктора в группе звали Вием, потому что препод на лекции, когда тот привычно внаглую спал сидя на первом ряду столов, сказал одногруппникам: «Поднимите ему веки».

Стань умным, богатым, знаменитым, свободным, успешным. В общем, сделай так, чтобы тебя ненавидели все окружающие.

Свобода в семье – это когда жена говорит, что хочет, а муж делает, что хочет.

Если к вам на свидание пришла девушка ну в очень коротенькой юбочке, в стрингах и мини-топике, значит у нее от вас нет секретов.

Чтобы мужчина чувствовал себя совершенно счастливым, он должен дома чувствовать себя женатым, а во всех других местах – холостяком.

- Вот ты мне скажи, ты мне хоть раз изменял?
- Даже не знаю, что и сказать. Я могу соврать и это не понравится тебе. Или могу сказать правду, и это не понравится мне

И снова партия "Вороватая Россия" победила партии "Красная Россия", "Коричневая Россия" и "Голубая Россия"

«Ябывдул!» - от создателя «Я бы, если хотел, легко бросил пить, курить и жрать после шести!»