Поиск по автору:

Судя по тому, сколько я уже заплатил за лечение зубов и как долго мне их лечат, я – крокодил, который никогда не пользовался зубной пастой.

- Дорогой, а у меня аппетитная попка?
- Да уж, попка указывает на твой аппетит...

Если жена не спит всю ночь, ворочается, вздыхает, встает пить чай, пишет список на бумажке, а потом что-то зачеркивает и снова пишет, значит муж сказал ей, чтобы она утром ему сообщила, что же она хочет, чтобы он подарил ей на день рождения.

Все русские сказки нас учат - хочешь жить долго, береги яйца.

- Парень он непростой, он как плохие дрова
- Как это?
- Сучковатый

Если вы богаты по-настоящему, то вы бреетесь одноразовой бритвой действительно только один раз...

Если на рабочем столе компьютера вашего мужа заставка - ваша фотография, то он - хитрая сволочь.

Блондинка рассказывает подруге:
- Сижу перед телевизором, очень быстро щёлкаю по каналам. И тут вдруг вижу на экране такого мужчину! Мечта всей моей жизни! Офигенная мускулатура, фигура потрясающая. Оказалось, это трансляция состязаний ЖЕНСКОЙ сборной по метанию копья!

Жена – мужу:
- Дорогой, у меня деньги на телефоне закончились, можно я с твоего подруге Ленке позвоню.
Муж:
- Без проблем.
Жена звонит. В трубке:
- Привет, любимый…

Наш город такой. На городском вокзале плачут и уезжающие, и приезжающие….

Порой мне кажется, что половину своей жизни умная часть человечества занимается тем, что ликвидирует последствия деятельности глупой части человечества.

- Меня Заряна зовут, можно Зоря, Зорька. Такое имя у меня редкое.
- Ну почему редкое? У меня в деревне у бабушки половину коров так звали.

У нас в стране, чем меньше осведомленность, тем больше оптимизма.

- Счастье – это когда ты проснулся к обеду - а обед готов. Ты пообедал, а тарелки мыть не надо. И на работу ходить не обязательно.
- Так это тебе в санаторий надо.

Если я что-то делаю, это вовсе не значит, что я – трудолюбивый. Просто в этот раз я не смог отвертеться…

Очень плохо, когда ты не нужен своей стране. Но еще хуже, когда постоянно нужен…

Господа руководители России всех рангов. Ко Дню Победы дарите ветеранам не гречку, а икру. Гречки за свою жизнь они наелись досыта.

Если Оптимист с Пессимистом постоянно спорят, наполовину стакан пуст или полон, значит, их обоих надо лечить от алкоголизма.

Если девушка работает в «Газпроме» уборщицей, считается , что это очень завидная невеста.

Нашел сегодня новое слово у одного "литератора" - темболие... Существительное... Средний род, ...мать...

- Ты знаешь, Марина, вот положа руку на сердце...
- Убери лапу с моей сиськи, придурок…

Не всех раздражает и злит повышение цен в нашей стране на все. Например, минтаю очень нравиться, что с такой ценой он переместился в категорию «Ценные породы рыб»

Что бы ни случилось в стране негативного – сразу повышают цены на водку. Чем водка-то провинилась?

Две девчонки едут на метро. Одна сидит задумчивая. Вторая у нее спрашивает:
- О чем задумалась, о чем мечтаешь?
- О принце на белом коне… Как я его встречу…
- А что, сейчас в метро с конями пускают?

Мужики, знайте, после свадьбы месячные идут в 4 раза дольше чем до.

Если фраза «Я тебя не собираюсь спрашивать!» вас не оскорбляет, а радует, значит вы сидите на уроке в школе.

Как-то мой друг–торговец объяснил принцип торговли в РФ. Можно продать четыре яблока по низкой цене или два по высокой. А если навар одинаков, зачем эта суета с дополнительными двумя яблоками. Теперь и у вас отпали вопросы?

Опытные туристы знают: вечером, у костра , после первой бутылки исчезают комары, после второй кончается дождь, после третьей исчезает сознание…

Тёща с женой замучили расспросами, что подарить на День рождения. А мне ничего не надо, всё есть! И тогда я сказал – секс. Жена сказала: «Хорошо… А от меня?»

Хождение по поликлиникам не продлевает жизнь. Но зато вы будете знать, от чего вы умрете.

После того, как друг-холостяк, проживающий в доме напротив, подарил мне бинокль, я узнал, что он мне не друг, а жена вообще никогда не задерживается допоздна на работе.

Чем медленнее танец, тем короче потом прелюдия…

- Господи, не многого у тебя прошу. Дай покоя.
- Остался только вечный. Брать будете?

Говорят, после сельской дискотеки местная Золушка потеряла резиновый сапог в навозе, когда за ней гнался пьяный тракторист.

Еврейский мальчик еще 20 лет после школы прятал от мамы дневник с двойкой по математике.

Если работники не жалуются на зарплату, значит, воруют. И поэтому мы воруем и жалуемся.

Самое большое количество подсказок, чем заняться, когда скучно, находится в Уголовном кодексе РФ...

Вы пробовали складывать пазлы на 3000 элементов? Не складывается? А вы хотите, чтобы жизнь складывалась.

Полбеды, когда мозг выносит своя баба, но когда чужая…

Если долго просто трахаешься, хочется большой и чистой любви... А когда долго ищешь большой и чистой любви - хочется тупо потрахаться...

- Что это у вас кот орет постоянно, вроде не март.
- Так это нормальные в марте орут, а нашему в ветеринарке календарь отрезали…

Говорят, Дракула родился нормальным ребенком, но потом однажды попробовал Гематоген…

Василий думал, что в реке мелко, но он глубоко ошибался.

После того, как российский учебник по экономике запретили из-за недостатка патриотизма, на очереди тригонометрия, таблица умножения и три закона сраного британца Ньютона.

- Как вас звать – величать?
- Зовут меня Екатерина, а величать можно «ваше величество»

Многие считают - нашел девушку, можно порнуху с компьютера удалять!. Мой вам совет - не спешите, жЕнитесь - опять качать придется...

Глупые молодые девушки ждут молодых прекрасных принцев, умные выходят замуж за старых королей.

Детство – это время, когда счастье от того, что тебе купили игрушечную железную дорогу больше, чем когда взрослым ты купил РЖД.

- Прекратите дебош, я вызову полицию.
- Я тоже вызову полицию, и мы еще посмотрим, чья полиция сильней.

Мы шли по улице с ним вдвоем. Я держала его за руку, а он меня за дуру.