Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
21 января 2018

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Купание Путина в проруби пришлось переснимать несколько раз.
Владимир Владимирович по привычке шёл прямо по воде…
1
Кто был никем, тот встанет в семь.
10
Попы не окунаются в прорубь и не постятся по той же причине, что и работники колбасных цехов не едят колбасу.
3
Все равно рассол лучше помогает, чем святая вода.
11
Всё, что вас не убивает, попытается ещё раз.
5
Нет понятия "обожралась", есть понятие "надо подождать, пока уляжется"!
12
Жена:
- Когда у меня "эти дни", то муж берет крем и массирует мне ноги с кремом... какой он молодец!
Муж:
- Когда у жены "беда", то беру крем и мажу им ноги жене. После этого иду на кухню за комп и могу спокойно бухать, так как с таким количеством крема на ногах она вряд ли придет туда и спалит меня...
7
Поймал либерал Золотую Рыбку и говорит:
- Я хочу быть участником такого майдана, который принёс бы стране настоящее процветание и развитие!
Рыбка махнула хвостиком, и очутился либерал... на площади Тяньаньмэнь 4 июня 1989 года...
4
Когда начали появляться первые седые волосы, я думал, что буду похож на Меладзе. Сейчас я понимаю, что буду похож на Розенбаума.
6
Хотите развеселить и удивить ваших гостей – поставьте в туалете вместо освежителя баллончик со взбитыми сливками.
Украина пригрозила отказаться от кредитов МВФ, если МВФ не выделит очередной кредит Украине.
В СССР продавец входил в подсобку. В России сейчас менеджер входит в мерчендайзерскую.
Лучше бы эти проруби пенсионерам раздали.
Одесса, Привоз. Сара, указывая на некий экзотический фрукт, спрашивает у продавца:
- Скажите, а сколько это стоит?
- Двадцать гривен.
- Скажите, а как это называется?
- Не знаю.
- Ну, вы же должны знать! Вы же продавец!
- А я не знаю.
- Ну, назовите его как-нибудь!
- Как - "как-нибудь"?
- Ну, как хотите!
- Ну, как, например?
- Ну, хоть морковка!
- Ну, морковка!
Сара задумчиво смотрит на экзотический фрукт:
- Нет, за такую цену я морковку брать не буду.
- Так, где я должен расписаться в получении?
- Извините, но вы не получились.
8
Если поспешно женился, то хотя бы разводись без спешки.
9
И только став взрослыми, люди понимают, как их родители берегли нравственность своих детей, отвечая на вопрос- Где? На бороде!!!
В поллитровке водки есть один, но очень существенный недостаток: такая бутылка по объёму ровно вдвое меньше литровой.
- Алло, СБУ? Мой сосед заплатил за коммуналку, и у него еще хватает на еду!
Бог создал Интернет, а черт послал Мозиллу-Тормозиллу, Google и Facebook.
15

Вчера<< 21 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 29.10:
Жена из душа:
- Дорогой! Я полотенце забыла!
Муж (не отрываясь от монитора):
- Вспоминай...
Рейтинг@Mail.ru