Поиск по автору:

Интересно, как там в Вилларибо и в Виллабаждо, все еще моют посуду, или забили...

О моем благополучии говорит тот факт, что когда я потерял кошелек, 95% нанесенного ущерба составила его остаточная стоимость

Супруги со стажем. Жена предлагает разнообразить половую жизнь.
- Дорогой, давай поиграем в больницу?
- Не хочу.
- Ты меня не любишь?
- Ладно, что делать?
- Вызывай скорую.
- Алло, это скорая?
- Да.
- Заберите пожалуйста Катю, она с ума сошла.

2018 год
-Господин Президент, в 2005 году вы обещали, что не будете повышать пенсионный возраст.
- Когда это было...
2024 го
- Господин Президент, в 2018 году вы обещали, что не будете больше выдвигаться на президентских выборах.
- Когда это было...

Чем дальше мы движемся к «всеобщему процветанию», тем пустее мусорные баки.

В том, что права поговорка «если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается» я убедился вчера, так и не успев добежать до сортира.

Это с одной стороны 10 тысяч рублей – всего 136 долларов. Но с другой – это 370 килограмм перловки!!!

Если королеву может взять не только король, но и конь, и слон, это не разврат, это шахматы.

По-настоящему состоятельная женщина носит под джинсы целые колготки.

После того как Петрович купил травматический пистолет, он специально ходил ночью по злачным местам, чтобы нарваться на гопников и хоть как-то оправдать дорогую покупку.

Комплексуете по поводу маленького члена? Отрастите живот, и вы его больше не увидите…

Из переписки:
- Каг пишеца видешь или видишь?
- Видишь. Но я бы на твоём месте сначала разобрался со словом "каг"
- А что не таг?

Более умная, красивая, женственная, хозяйственная, сексуальная, счастливая в браке подруга, называется СУКОЙ.

Рано или поздно, но в жизни наступает такой момент, когда уже поздно…

По правилам хорошего тона у женщины не спрашивают сколько ей лет, а у мужчины - как он от армии отмазался.

- Чем отличается загородный дом от дачи?
- В выходные дни в загородном доме отдыхают, кто не трудится, а на даче вкалывают те, кто вкалывали всю неделю.

Замечено, практически ни одна жена никогда не говорит мужу: «Ты у меня такой умный. Объясни мне, я не понимаю…», но обязательно говорит: «Почему ты из меня все время делаешь дуру?!»

О том, какой же она была дурой, жена обычно понимает на второй год семейной жизни, муж - на второй день после свадьбы.

Петрович выпил водки и попал в реанимацию. Но не потому что водка паленая, а потому что чужая…

Челябинские дети настолько суровы, что когда смотрят фильм «Кошмар на улице Вязов», в Фредди Крюгере узнают своего школьного трудовика.

Почта России выкупила сайт mail.ru и теперь у них, как у всех нормальных, обеденный перерыв и выходные – суббота и воскресенье.

Я подозреваю, что не только я, но и 100% водителей разговаривают со своими GPS навигаторами. И не только разговаривают, но и матерят, типа: «Ну и куда ты меня привел, сука тупорылая?!»

Когда люди говорят – Как же так, наши старики трудились всю жизнь, неужели они не заработали на достойную старость? – хочется ответить: заработать то они заработали, но наше государство все заработанное ими или просрало, или украло.

Испытательная станция фабрики дыроколов предлагает новогоднее конфетти.

Говорят, нужно верить в себя. Но как я могу верить этому ленивому мудаку?

Можно не учиться и работать продавцом-консультантом, а можно получить высшее образование и работать старшим продавцом консультантом.

Кто не рискует, то пьет коньяк на поминах тех, кто рискует.

- Представляешь, сегодня в сканворде увидел вопрос: "И ... с ними" Три буквы.. Очень странный сканворд..
- Это слово "иже". Довольно таки известное выражение, а не то, о чем тебе подумалось.

Самостоятельно сварив очень даже приличный борщ, Николай понял, что он вообще зря женился.

Медведев назвал выстраданным решение о повышении пенсионного возраста. « Между прочим, теперь и мне придется пахать до 65 лет за жалкие 570 тысяч в месяц»- заявил политик.

К таксистам, всегда точно знавшим, как правильно управлять государством, в наше время прибавились гости программы Владимира Соловьева.

- Век живи, век учись!
- За что ты проклял меня?!

Если ты переспал с чужой женой, ты тоже попал под действие закона о борьбе с пиратством. Ты воспользовался женщиной без разрешения со стороны ее правообладателя.

Глядя на водку, все говорят: «Фу, какая гадость!», но пьют. С порнухой такая же история.

Любовь – это когда хочется женщину даже тогда, когда перехотелось.

- У него дома травы, лет на десять.
- Курить?
- Сидеть!!!

В школе ведь как было в младших классах: дернул девочку за косичку, значит, она тебе понравилась, а если портфелем по голове - это уже любовь.

Если в лесу вы встретили баб с пустыми вёдрами, значит грибов ни хрена нет.

Как нет двух одинаковых снежинок, так и нет двух одинаковых дураков.

Объявление в подъезде «Господа, не мочитесь в лифте» бесполезное. Потому что господа, они и без объявления не ссут, а кто ссыт, те вообще не господа.

В середине августа Лена вышла из группы «Худеем к лету» и вступила в группу «Пох…»

В мире и так полно непонятного, а тут еще эта таблица умножения.

Повариху детского сада, пойманную на воровстве, жестокая заведующая заставила есть манную кашу с комочками.

Чтобы быть счастливым в ЛИЧНОЙ жизни, нужно, чтобы в ней участвовал еще хотя бы один человек.

Говорят, деньги делают деньги. А мои никак не хотят размножаться. Суки бездетные.

- Поздравляю с Днем Рождения! Расти большой и красивый!
- Спасибо! Буду растить!

Однажды я напился с котом, и он мне сказал:
- Знаешь, хозяин, я тоже думал, что жизнь – это осетрина, ну, или форель, а жизнь – это минтай.

- Ты купил мне такую дорогую шубу, теперь проси, что ты хочешь, чтобы я тебе сделала?
- Оладушки, сделай мне оладушки…

Власть в России уже долгие годы пытается убедить нас в том, что то, что они делают для себя и называют "государственным интересом" - именно и есть наша мечта, но мы этого не понимаем по своему недомыслию.

Пубертатный период в школе - это когда смотришь на школьный электрический звонок, а он похож на сиськи