Поиск по автору:

Если послать коньяк из Калининграда в Анадырь, то он придет через 2 года. Почта России – мы делаем трехзвездочный коньяк пятизвездочным.

Руководители одной из стран Африки, по глупости, попросили прислать из России специалиста, для организации работы министерства коммунального хозяйства. И вскоре бедуинам, живущим в пустыне стали приходить огромные счета за воду, вывоз мусора, отопление и канализацию.

Если вы по-прежнему любите людей и весь этот мир, значит в понедельник утром вам не надо на работу.

Если вы радуетесь прибавке в 150 рублей к пенсии или 400 рублей к зарплате – примите мои соболезнования.

Объявление:
- Театру Куклачева требуются профессиональные гладильщики котов. Сами не успеваем.

Когда учился в школе, было полно в классе всяких Анжелик, Снежан. Сейчас работаю, коллеги - обычные Оли, Саши, Кати, Маши. Думаешь, куда же все эти Снежаны подевались. Открываешь сайт с проститутками - ан вон они где все...

После визита к ветеринару Барсик все понял и стал вести себя очень-очень хорошо. Но новые яйца так и не отросли…

Наши депутаты и бизнесмены, как честные люди, практически всегда поддерживают ту власть, которая не мешает им воровать.

Возле организации, где работают 43 человека, неизвестная организованная группа в составе 42 человек после корпоратива избила директора этого предприятия.

Как известно, зарплата господина Сечина составляет 4500000 рублей в день. Я, при зарплате в 30000 рублей в месяц, плачу налог 130 рублей в день. Для того, чтобы платить зарплату вышеназванному господину из бюджета, с 30000 таких крепостных, как я и высчитывают налог. И тут я вспомнил «кровавого» царя Николая…

Зарплата депутата Государственной Думы в 35 раз больше, чем зарплата уборщицы Государственной Думы.
Внимание, вопрос:
- Почему депутат, спящий на заседаниях, считает, что он трудится в 35 раз интенсивней уборщицы, которая убирает за ним говно в туалете?

Девушки профессиональных разведчиков вообще не догадываются, что они – их девушки.

То, что легко плывет в руки, обычно, еще и не тонет.

Муж:
- Дорогая, ребенок кричит, подойди. Я ничего не могу сделать.
Жена:
- Мама занята.
Муж – ребенку:
- Понимаешь, сынок, все мамы сейчас заняты. Пожалуйста, не переставай кричать. К тебе подойдет первая освободившаяся мама.

Мальчику, который прочитал наизусть Деду Морозу сборник «Поэзия серебряного века», пришлось дарить кондитерскую фабрику.

Новая сборная России по футболу разгромила сборную Турции со счетом 0:0.

- Рабинович, вашей жене сегодня 50, а вы подарили ей букет из 30 роз. Вам было жалко денег на 50?
- Что вы! Просто моя любимая Сарочка смотрится на 30.

В советское время учеба юношей на непрестижном для мужчины филологическом факультете компенсировалась, в виду редкости самцов, отменным питанием и разнообразием половой жизни.

- Я могу записаться к терапевту?
- У нас терапевт платный, 2000 рублей.
- А если к бесплатному?
- Пожалуйста, но только очередь два месяца.
- А если без очереди, может быть, договоримся?
- Договоримся. 2000 рублей.

Здоровье, оно дается на всю жизнь. И если его тратить быстро, оно, как зарплата, неожиданно заканчивается. И хрен займешь…

В среднем, россияне всегда богатеют, потому что богатые богатеют быстрее, чем беднеют бедные.

Не удивляйтесь, что вы поскользнулись, если все шло, как по маслу.

Если из бабок, которым в общественном транспорте не досталось сидячего места, сформировать воинское подразделение, то это будет самый безжалостный и свирепый батальон.

Перебирая документы наткнулся на заявление сотрудника об отпуске. Примечательно не это, а резолюция директора "Отказать в грубой форме"

Вроде женился на очень красивой девушке, а она тратит денег на косметику больше, чем некрасивая.

Муж нужен жене хотя бы для того, чтобы чувствовать себя счастливой, когда его нет дома.

- Петрович, ведь у тебя со зрением раньше все нормально было, а теперь ты утверждаешь, что ты- дальтоник.
- Пить завязал. Вот краски-то и померкли…

Кто не курит и не пьет, у того ипотека.

Сегодня ехал в автобусе рядом с таджиком, который болтал по сотовому. Понял, что наши языки очень похожи. Например, у них тоже есть слова «телефон», «банкомат», «доверенность», «Таджикистан», «…уйня!»

Нашел сто баксов в книжке про Будду. Вот так надо работать с потенциальными клиентами.

Хотелось бы, чтобы Путин в послании Федеральному Собранию вышел на трибуну, сказал «Я повышаю зарплату и пенсии в 2 раза, а жуликов всех посажу». И тут же в зале на депутатов начали надевать наручники. И все!!!

Мне очень льстило, когда из-за меня однажды подрались две женщины… Причем, одна кричала – «Забери его себе!», а вторая - «Да нахрен он мне нужен!»

Иногда мне кажется, что пенсии россиянам начисляются не от заработка, а от студенческой стипендии.

- Миша, когда вы мне отдадите занятые 50 долларов?
- Сема, извините, но я очень сильно болею, сейчас отдать не могу.
- Миша, тогда если что, то будем считать, что это я вам сбросился на похороны.

- Продавец, что это у вас за такая рыба в ледяной глазури. Да в ней воды почти половина!
- В водке вообще воды 60%, но вы же не возмущаетесь…

При развале СССР люди, которые хотели власти, добились ее при помощи тех, кто хотел просто колбасы.

Смотрел по спутниковому каналу туркменский хит-парад. Конечно, это пипец, но зато, ни одного гомосека.

Борщ в нашем военном училище прекрасно утолял жажду, но не голод.

Если вам надоел муж – подарите ему гоночный мотоцикл… И наберитесь терпения…

Кусок плюша, опилки, две пуговицы. В детстве этого достаточно, чтобы у тебя был настоящий друг.

Если у вас дома в кладовке лежат мешок соли, мешок сахара, мешок муки, десять ящиков тушенки, керосиновая лампа с запасом керосина, 100 литров бутилированной воды, значит вы подготовились к бурному росту российской экономики в 2019 году.

Настоящие друзья - это те люди, которые продолжают с вами здороваться после того, как вы занялись сетевым маркетингом.

Соседи, они есть везде… даже на кладбище…

В супермаркете:
- Ваша киска купила бы «Вискас»?
- Моя «Киска» купила бы «Лексус», но эта дура не знает пин-код моей карты.

- Нам тут резюме прислали. У чувака место обучения: "Королевский колледж космического машиностроения". Круто!
- Не очень. Некоторые просто "е" вместо "ё" пишут.

Рабинович на смертном одре.
Сара возле кровати, причитает:
- Господи, как же так? Как мне теперь жить? Никому я больше буду не нужна. Никто обо мне не вспомнит. Пожалейте меня, люди, поплачьте обо мне!
Рабинович:
- Сара, я таки не понял, кто умирает – я или ты?

Сегодня видел: стоит пьяный мужик интеллигентного вида возле дерева и пытается помочиться при сильном порывистом ветре. Получается плохо, в основном на штаны. В сердцах он ругается: «Е…я аэродинамика!!!»

Хочется дожить до того времени, когда люди, сжигавшие свои партбилеты КПСС будут перед телекамерами сжигать партбилеты "Единой России".

В 50 лет многие женщины уже согласны на некоторые эксперименты в сексе. Но к тому времени лабораторная база уже безнадежно устаревает…

По сути, вся промышленность производит, в конечном счете, говно, мусор и металлолом