Поиск по автору:

Говорят, у гопников марш «Прощание славянки» называется «Пошел нах…, пацанчик».

У палача гея всегда одна и та же пытка.

Петрович провалился в канализацию и утонул. Потому что говно в говне если и не тонет, то точно, не плавает.

Хотя с соседкой у Петровича ничего не было, но ее ревнивый муж уже трижды проводил профилактику его внешности, как говорится, на всякий пожарный случай.

Если ты занимался бегом и у тебя был понос, значит ты уже убедился, что спорт - полезная вещь.

Если тебе изменил муж, Люба, действуй, прелюбодействуй!

Вам стоит начинать паниковать, если после беседы Вашей жены с Вашим лечащим врачом, к Вам неожиданно и одновременно стали съезжаться с разных мест Ваши родственники и все они предлагают Вам сфотографироваться с ними «Напоследок!»

Задача по предмету «основы семейной жизни»:
- Папа за дело обиделся на маму и перестал жить с ней половой жизнью. Что сделала мама?
Варианты ответа:
- извинилась и они помирились (неправильный ответ)
- сказала подругам, что он козел, и начала жить половой жизнью с другом папы (правильный ответ)

Бабушка надела короткую юбку, покрасила волосы в сиреневый цвет, сделала вызывающий макияж, включила эротику на ТВ, зажгла свечи, притушила свет, и начала танцевать, соблазнительно повиливая бедрами. Но нижняя часть дедушки все равно была безнадежно мертва.

Мужик, хочешь удивить всех - пойди против течения, увеличь… грудь…

А вы не замечали, что SIN похож на слона?

Почему то самая вкусная еда получается из тех животных, которые внесены в красную книгу.

Те, кто считает адептов плоской земли дураками, вы карту сферическую видели?

По мнению моей жены, секс - это то, чем занимаются люди, когда им нех…. ой, нечего делать…

Если глупость – спорт, то вокруг меня сплошные мастера спорта и кандидаты в мастера.

- Как жизнь?
- Я пролетаю даже с пролетом.
- Как это?
- Пролететь, как фанера над Парижем, с моей зарплатой я не могу себе позволить. Максимум, как оргалит. Да и то, если премию дадут.

- Захожу на кухню, а он сидит и бутылку выкручивает. Это стало последней каплей.
- Врезала?
- Водка у него кончилась

Объявление:
- Бывший москвич менят ярангу, стадо оленей, собачью упряжку с нартами, годовой запас вяленой рыбы, жену с пятью детьми ( местные), бубен, место с видом на Беригново море (летом, грибы, ягоды, зимой снег и волки) на лавочку в зале ожидания Казанского вокзала. (Можно даже возле туалета).
Причина: все настое…о.

Если КамАЗ с деньгами облить дерьмом, то это нисколько не уменьшит его привлекательность.

- Я увидел жену в кровати с чужим мужиком, и меня взяла оторопь.
- Куда?.. За что?

По просьбе селян нашими учеными была выведена новая порода волков – волки – каннибалы. Они уже больше не едят коней, но уж если поймают…

Для того, чтобы чувствовать себя счастливым мне нужно 2 миллиона долларов. Один – чтобы был у меня и один – чтобы не было у моей тещи.

Я за словом в карман не лезу. А вот товарищ Брежнев за словом в карман лез, когда читал по написанному.

Отчаянье от совершенной глупости - когда готов укусить себя за локти. Отчаянье от совершенной космической глупости – за собственную задницу

От несчастной любви глупая Лена решила отравиться и поэтому съела пачку глюкозы и пачку слабительного… Через полчаса Лена плача восседала на холодном белом друге в сортире, где у нее потихоньку и выходила жизнь.

Говорят, упавший «Протон» сразу после старта попросил в США политического убежища. Но, к сожалению, не дотянул…

Если вам обрезание делают при помощи ножовки, значит вы - Буратино-еврей.

- Без бумажки- ты какашка, а с бумажкой- человек.
- Петрович, у самого из бумаги только автобусный билет.

В темном переулке бедные гопники встретили бедного студента, ни разу не получавшего в жизни стипендию. Вот уж точно - ни отнять, ни добавить.

Вы редкостный жлоб, если, сидя на унитазе про полном отсутствии туалетной бумаги, заявляете собственной заднице «Обойдешься!!!»

В среднем, в голове обычного человека на одну праведную мысль рождается 100 грешных.

Пи…дабол – это такое грузинское гинекологическое заболевание.

- Сможешь помочь мне с гаражом?
- Сдюжу.
- Ёпта, что за «Сдюжу»?
- Певец бл…ь венгерский!

- Что-то я не поняла, после секса ты перестал мне звонить?
- Так ведь это был дружеский секс. А чего только не бывает между друзьями. Так что, забы-ы-ы-ли…

Говорят, слоны кал в поликлинику сдают в посылочных ящиках.

Сидел Илья Муромец на печи тридцать лет и три года, потому что с геморроем не набегаешься.

Испытатели завода паяльников не понимают, что такое «геморрой».

Воркующая семейная пара.
Он:
- Леночка, раскрой секрет, что ты загадала в новогоднюю ночь?
Она:
- Дорогой, конечно, чтобы всегда быть с тобой…
На самом деле, Леночка соврала… На самом деле, Леночка загадала овдоветь…

Говорят, товарищ Зюганов предложил, чтобы в шахматах были белые и красные фигуры. И чтобы в шахматных этюдах красные начинали и выигрывали.

- Срульну ка я спать.
- Смотри там, не срульни, пока спать будешь.

Когда пакеты хранятся в пакете – это такая пакетная нетрадиционная сексуальная ориентация.

Реклама:
- Тук-тук-тук… Оля!!!
- Это мой муж!!!
Открывается дверь. В комнате жена и любовник.
Любовник:
- Здравствуйте! Антон!
Муж:
- Антон, почему ты жуешь мою жвачку с моей женой? Антон – ты гондон.
Два выстрела…
Голос за кадром:
- Суки…

Муж и жена. Оба в зрелом возрасте. Жена вертится перед зеркалом. Муж ворчит:
- Что ты как девочка себя ведешь
Жена:
- А кто сказал, что я не молодая?
Муж:
- Твой паспорт.

- И напоследок хочется пожелать тебе, Иван Петрович – В добрый путь!
- Петрович, долбодятел, ты с ума сошел. Мы же в крематории!

У вас есть кот, но вы его ни разу не засовывали в барабан стиральной машины… А врать то нехорошо…

Чем длиннее жизнь, тем меньше в ней концентрация приятных моментов.

Напился я как-то вечером по ошибке мочегонных, вместо снотворных, смотрю на упаковку и говорю им: «Я с вас, ребята, обоссываюсь…»

Наиболее воспитанные и продвинутые современные дети хотят стать летчиком- визажистом, космонавтом- проституткой, врачом- наркоторговцем и учителем Камасутры.

- Вот почему, хотя они все - мужского рода, троллейбусы такие рогатые?
- Наверное, потому что на электричках женятся.
- Точно. Межвидовые браки. Типа, муж с утра до вечера на работе, по городу носится, а тут к жене дизелек подкатил…

Одноглазый инвалид не понимает- а чё это все прутся от 3D фильмов.