Поиск по автору:

Знаете, почему авиация праздновала в этом году сразу три праздника – «День ВВС России» 12 августа, «День Воздушного Флота РФ» 16 августа и «День Авиации», сталинский, 18 августа? Потому что у нас много халявного спирта.

Чтобы сделать своей невесте свадебный подарок - купить путевки на Гавайи, слесарю - сантехнику ЖЭКа Петровичу пришлось украсть и продать домоуправление.

- Ты когда-нибудь себя ругаешь?
- Иногда я даже себя бью.

Водородная бомба на 50 мегатонн никогда никому не доказывает, что она тут – главная.

«Я поймал судака» - это приключение на рыбалке. «Я поймал в Судаке» - это любовное приключение на юге.

На работе Петрович любил попи...дельничать - то есть, поболтать обо всем и ничего не делать.

Моя четвертая жена даже не догадывается, что она, на самом деле, девятая «единственная».

Чем дороже машина, тем больше для водителя красный - зелёный.

- Может, встретимся на выходных?
- Не могу, я ужасно занят.
- Чем же ты собираешься заниматься?
- Нух…я не делать…

Говорят, Чтобы Литва тоже чувствовала себя причастной в борьбе коалиции с ИГИЛ в Сирии, ей разрешат, в лице министра обороны, один раз пальнуть из пушки, правда холостым выстрелом.

Показали встречу Путина с Президентом Эстонии. Даже если эта девочка на самом деле мальчик, то это – страшный мальчик.

О мужских идеалах
Идеал в гитлеровской Германии: высокий, белокурый, спортивного вида, чистокровный немец, семейный, многодетный, преданный родине и вождю.
Идеал в США: темнокожий мужчина ( бывшая женщина), бисексуал, с еврейскими корнями, инвалид, рэпер, баскетболист, религиозный сектант, голосующий за демократическую партию.
Идеал в РФ: мужчина зрелых лет, лысоватый, разведенный, родившийся, выросший и отучившийся в Питере, любящий РФ, группу «Любэ», хорошо знающий немецкий язык, занимавшийся единоборствами и служивший в «конторе».

- А я, на свой страх и риск, купил на распродаже просроченные презервативы.
- Не бережешь ты свой страх и риск…

Я люблю толстых девушек, потому что они щедро дарят тепло своих туш.

В нашем учреждении можно было бы на входе повесить лозунг –
« Работай честно и получи хрен в сумку в подарок!»

- У меня жена - «Москвич».
- Ты хотел сказать, москвичка?
- Нет, «Москвич», 1966 года выпуска и не заводится…

Евреи – это те люди, которым, за то, что им не очень везло при СССР, очень повезло после его развала.

Говорят, Гринпис категорически против шахмат. Ведь в них коней едят.

- Уйди, пра-а-ативый…
- Конечно, уйду. Негоже мне с вами, пидорасами тусоваться..

Результат проходивших недавно выборов в России можно охарактеризовать одним предложением: все страны, кроме нашей – говно, все партии в нашей стране, кроме ЕР – говно, все политики, кроме ВВП – говно…

В Африке человеку, которому присвоено звание «Человек года», дают покататься на велосипеде.

В ответ на предложение некоторых упоротых ЕСосвских политиков- спрашивать у пересекающих границу их союза россиян- чей Крым, спрашивать у заезжающих к нам эуропейцев - чему равен косинус 30 градусов. Кто не знает- нах....

- Чем ты в последнее время занимался?
- На программиста кончал.
- Вот, сука, извращенец!

Я люблю свою жену, потому что… приходится…

- С какой стороны от мужчины должна быть женщина?
- Женщина всегда спереди от мужчины. А мужчина может быть как спереди женщины, так и сзади.
- Я тебя не про секс спрашивал, озабоченный.

- Ты на пары завтра пойдешь?
- Нет...
- Что сказать, если про тебя спросят?
- Скажи, что я потерял сознание и пошел домой.

Говорят, Боря Моисеев к школе учился хорошо, но никому не давал списывать. Поэтому, когда он вырос, он стал тем, кем его и так считали одноклассники.

Очень умная жена очень хитрого мужа, когда хочет отказаться от секса, говорит мужу, что у нее болит ВСЕ

Мальчик, подглядывающий в дырочку в отделение женской бани, не знал, что сегодня обслуживают пенсионерок и неожиданно для себя стал импотентом на всю жизнь.

Когда Рабинович, случайно проходя мимо дорогого ресторана, оказывался свидетелем запуска свадебного салюта, он, приходя домой, делал запись в деловом дневнике: «Сэкономлено 20 тысяч рублей»

Если деньги вдруг начнут падать с неба, а все женщины давать – жизнь, из-за отсутствия азарта, потеряет всякий смысл.

Препарат «Пиво» - мужская беременность, без беременности.

А у вас тоже так. Ждешь ее – опаздывает. Звонишь. Буду через 15 минут. Ждешь еще час. Звонишь. Буду через 10 минут. Ждешь еще полчаса. Приходит. Говоришь - сколько можно опаздывать. Отвечает обиженно - я с тобой больше никуда не пойду. Вот так.

Эпатировать и этапировать - слова, близкие по звучанию, но очень-очень разные по смыслу.

- Ну что, Герасим, утопил собаку? Чего молчишь?

- Подскажите, к какому врачу мне обратиться, у меня голова болит.
- А вы головой едите?
- Да?!
- К гастроэнтерологу!

С мнением женщин о том, что палка никогда не бывает лишней, я согласился еще тогда, когда мне первый раз показали, как играть в Тетрис.

Всякий раз, когда я начинаю тупить, таращась в чужие конспекты во время сессии, я говорю своей голове: «Горшочек… вари… Иначе вместе в армию пох…им»

Собрался сделать салат, называется «Красное море». Смешать помидоры Черри, крабовые палочки, майонез, натереть сыр, добавить дробленого чеснока и посолить. Пока собирался сделать, жена съела сыр. Сходил, купил. Пока ходил, сын съел помидоры с майонезом. Сходил в магазин в третий раз. Пока ходил, дочь съела крабовые палочки. Сходил в магазин в четвертый раз. Написал на холодильнике объявление с запретом пожирать указанные продукты. Салат так и не сделал, жду развития ситуации, жру чеснок, соль спрятал от тещи.

У них очень необычная семья. Например, на выпускном в школе пьяный Игорь подрался с пьяным отцом, потому что сам собирался клеить молодую физичку.

Старость – это бонус к жизни.

Уважаемые мои многочисленные родственники, друзья, друзья друзей, одноклассники, одногруппники и прочие, прочие, прочие…
Ежеминутно на телефон я получаю ваши репосты с юмором, анекдотами, пожеланиями, видеосюжетами, котиками и прочим, что , как вы считаете, мне, по моей темноте совершенно недоступны, ну или по моей абсолютной тупости. Спасибо
Я так думаю, что вам , бедным, недоступны передачи нашего главного канала, поэтому я буду постоянно пересказывать вам важнейшие новости из телевизионных передач, все сюжеты программы Россия. Кремль. Путин. А также содержание последних серий замечательных мелодраматических сериалов по любовь, измены, беременности, подлых подруг, хитрых олигархов, любовниц и прочую хенрю…

Господа проектировщики домов. Какой недоумок спроектировал мою квартиру так, что кухня у меня 15 кв метров, а сортир – всего 1 кв метр?

В связи с сокращением штатов литературных героев теперь «Два мушкетера» «Али-баба и 35 разбойников» «28 богатырей» «31 попугай»

Весь мир делится на тех, кого едят и тех, кто их ест. Умные едят глупых. Поэтому без дураков мир бы умер от голода.

Носки тоже могут жить парами, но только до тех пор, пока они прошиты фабричной ниткой .

Удивляет меня женская меркантильность. Живешь с одной, с другой… ну, дадут на бензин, на ресторан, ну, покормит месяц. И все- адь-ю.

Как говорят бабы из села Кукуево, бьет- значит пьяный.

Христианская заповедь «люби окружающих» у немцев в Сталинграде не работала.

Жена – это женщина, которую ты 40 лет назад хотел видеть обнаженной, а сейчас, желательно, одетой.