Поиск по автору:

Почтовое отделение РФ во время выдачи пенсии - это то место, которое воспитывает в тебе предельную внимательность, невероятную стойкость, ловкость и безжалостность!

- Лена, ты мне нравишься, как девушка и как дочь фармацевта.
- Иди в жопу, наркоман проклятый.

Если утром 23 февраля вы видите мужчину с букетом цветов, то это значит, что его жена носит погоны… ну, или то, что накануне он очень хорошо погулял на корпоративе на работе…

- Дорогой, скажи мне что-нибудь приятное.
- Ты такая милая, как кефирчик после пьянки!

Хокку:
- Порыв ветра. За окном только что пролетела кошка. 18-й этаж. Тайфун во Владивостоке.

- А вот интересно, почему у нас нацменьшинства не бузят, как в Америке?
- Так возьмем, например, чукчей. Ну заговнился ты на весь свет, а что толку? Вокруг никого, только тундра и олени…

Со мною вот что происходит, ко мне мой старый друг не ходит… Потому что должен и не отдает…

Говорят, новая модернизация ракеты «Тополь – М2» будет вместо ядерной головки нести тополиный пух и распылять его над территорией противника. И пусть эти суки там зачихаются и зачешутся…

- Чем отличается клубника в пакете от клубнике в ведре?
- Тем, что это вишня.

В молодости как: увидел прекрасную эротичную девушку- хочется обладать; увидел бутылку хорошего алкоголя- хочется выпить. А в старости увидел прекрасную девушку с бутылкой – хочется на рыбалку карасей ловить.

Как тут похудеешь, если в телерекламе все постоянно что-то жрут?

У каждого уважающего себя мужчины есть супруга, экс-супруга и секс-супруга.

- Меня никто не остановит!
- Ты супермен?
- Я понос!

- Петрович, хватит уже свой пердеж маскировать под кашель. И так уже глаза жжет от накашлянного...

Пенсия - это когда ты открыл ООО «На все насрать», а соучредители у тебя диван и телевизор.

Говорят, жителей Сибири, преступивших закон, будут ссылать в Галицию.

Для вас что угодно будет рабством — пока зарплата не будет позволять нанимать нескольких слуг, чтобы они делали за вас всю работу.

- Дмитрий Анатольевич, почему вы до сих пор в Кремль не прибыли. Вас шеф вызывает.
- Нет, ну я так не могу. Мне сначала нужно принять ван-н-ну, выпить чашечку коф-ф-фе….

Все хорошее когда-нибудь кончается, особенно жратва и выпивка.

Разговаривают двое приятелей. Один говорит другому:
- Разорили меня эти бабы…
- Да у тебя никогда баб-то не было, разве что резиновая.
- А ты знаешь, ей тоже каждый раз то насос новый купи, то благородным газом закачай.

Хорошо быть женой военного: поругалась с ним, кричишь, что, мол, пусть собирает манатки и уматывает… А у него уже все собрано, в тревожном чемодане…

- Сын, как у тебя в школе с девочками?
- Все как-то сложно, папа. Никто не хочет со мной дружить.
- Сложно, сынок, это когда в классе у вас одновременно три беременных девочки, и все - от тебя.

В России на днях выпустят глобус, на котором будет Рф, Беларусь и далее - только море

Говорят, у токсикомана Вовочки уже в детстве на шкафчике был нарисован мухомор.

Говорят, на той галере, на которой гребет президент РФ, все только делают вид, что гребут. Да и кормят гребцов по кремлевскому пайку, очень хорошо платят и охраняют от врагов. Да и главный гребец не только машет веслом, но и командует флотом.

Когда в магазине говорят: «Мне упаковку одноразовой картошки «Ролтон», я думаю, а как ее можно использовать не один раз.

- Я недавно гулял по самым злачным районам Нью-Йорка.
- Безрассудная смелость?
- Карты Google…

Единственный человек, которому пригодилась школьная задачка по математике по воду, вытекающую из бассейна, это чистильщик бассейнов.

Почему, если у тебя много детей, то выплачивают пособия, а если у тебя много любовниц - никакой материальной поддержки от государства.

У голубого Змей-Горыныча одна голова и три задницы.

Чаще всего наступаешь на грабли, когда ищешь иголку в стогу сена.

Хозяин обращается к дизайнеру, осматривая результаты ремонта:
- Почему кухня покрашена в черный цвет, я же просил кремовый.
- Так крем-то бывает и сапожный.

- Яша, я не поняла! Сегодня день всех влюбленных, а где мой подарок?
- Сарочка, я тебе отвечу. Вот справка, прочитай и заметь – это документ, между прочим.
- Дай-ка сюда свою писульку. Так: «Справка дана господину Рабиновичу, что хотя он и женат, но не влюблен. Справка действительна с 12 по 18 февраля текущего года. Медкомиссия психиатрического диспансера».

Большая задница женщину не огорчает, особенно когда эта задница принадлежит подруге.

Позитивный человек – это тот, что даже в состоянии душевной тревоги может пустыми бутылками из-под водки выложить двухметровыми буквами слово СЧАСТЬЕ.

Иногда мне кажется, что мне может не хватить жизни, чтобы послать нах… всех тех, кого я планирую.

Если из вашей коробочки с презервативами каждый день исчезают эти симпатичные резиновые изделия, значит, вы чего-то не знаете или о своих детях, или о жене.

Молодой учитель математики вечерами у себя дома так подтянул по предмету ученицу выпускного класса Машу, что в результате по тесту она получила … две полоски…

Я уже сто раз спрашивал своего кота, кто нассал мне в тапки, а он, скотобаза, молчит и даже не пытается оправдываться…

Права российского народа не только прописаны в Конституции, но и прокаканы.

Многие считают меня нежной кисой и даже не представляют, как дерзко и хладнокровно я порой откусываю головы мармеладным медвежаткам.

Взвесился с котом на брудершафт - 120 килограммов. 60 килограммов твои, Мурзик, 60 твои…

Может быть, женщины и лишены удовольствия – почесть яйца, но зато они всегда могут помять сиськи.

Петрович из мастерской по ремонту резиновых женщин каждый день клеит чужих подружек десятками.

Я выходила замуж за трудоголика, а разводилась с алкоголиком.

Мир без женщин, алкоголя, кино, «Макдоналдсов», ночных клубов, тусовок с друзьями существует. И называется он срочной службой в пограничных войсках ФСБ на норвежской границе.

Долго-долго стоял НАШ БРОНЕПОЕЗД на запасном пути, пока его не сдали на металлолом, рельсы украли, шпалы пошли на дрова, а щебенка рассосалась по дачам.

Мадам, не выводите меня из… вас.

Вот почему в школе нас учили никому не нужной теореме синусов, а как не поймать паровоз на мизере в преферансе – не учили, б…

- Лена, а вы какую музыку любите?
- Я серьезную музыку люблю, глубокую.
- Бах, Бетховен, Гендель, Моцарт?
- Басков, Киркоров, Галкин, Бузова.