Лучшее дня 17 мая 2025
Настройки | Войти | Регистрация
Для мобильного | Рассылки | Соцсети и RSS | Гостевые книги
Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: vesna17
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
← пред.116117118119120121122123124125126след. →

26.06.2016, Остальные новые анекдоты

Вовочка после выпускного в школе уподобился Гоголю. Правда Николай Васильевич сжег второй том «Мертвых душ», а Вовочка первый в хрестоматии по литературе, вместе со всеми учебниками, тетрадями и дневником.
40
vesna17★★

26.06.2016, Остальные новые анекдоты

А меня сегодня голубь мира обосрал, как говориться « КАК на ладони»
41
vesna17★★

26.06.2016, Остальные новые анекдоты

- Мне, пожалуйста, самые дешевые билеты на Анну Нетребко.
- Пожалуйста, 100 рублей.
- А в каком театре она поет?
- Это она в дУше поет, места под дверью.
42
vesna17★★

25.06.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты не знаешь, через какое время обновляется память у аквариумных рыбок?
- Говорят, через 30 секунд.
- Понятно… Примитивные уроды… Ты не знаешь, через какое время обновляется память у аквариумных рыбок?
25
vesna17★★

25.06.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление:
- Театру Куклачева требуются профессиональные гладильщики котов. Сами не успеваем.
26
vesna17★★

25.06.2016, Остальные новые анекдоты

Это такой кайф, осознавать, что начальник - гондон, считает тебя гондоном, а не другом
23
vesna17★★

25.06.2016, Остальные новые анекдоты

Все женщины делятся на три большие группы – на тех, кто не любит, чтобы к ним приставали мужики, на тех, кто любит и на тех, кто об этом мечтает.
24
vesna17★★

25.06.2016, Остальные новые анекдоты

Уважаемое руководство страны. Пожалуйста, откройте для граждан, которые не могут освоить правила пользования банковской картой и банкоматом, бесплатные вечерние годовые курсы. Очень трудно сдерживаться.
Человек из очереди.
26
vesna17★★

25.06.2016, Остальные новые анекдоты

Дворник попробовал чай марки «Элитарный» в пакетиках, плюнул и пошел обрывать березовые листья с метлы.
29
vesna17★★

25.06.2016, Остальные новые анекдоты

Поправляйся и выздоравливай не всегда синонимы.
32
vesna17★★

25.06.2016, Остальные новые анекдоты

Великобритания заявила, что готова переуступить свое место в ЕС Украине, но только вместе с понаехвашими.
35
vesna17★★

25.06.2016, Остальные новые анекдоты

У моей Насти сиськи сначала росли по горизонтали, а после свадьбы стали расти по вертикали, которая вниз.
36
vesna17★★

25.06.2016, Остальные новые анекдоты

Говорят, музыканты оркестра называют запись концерта на телевидении «сыграть в ящик»
37
vesna17★★

25.06.2016, Остальные новые анекдоты

- Сашенька, я не поняла, мы с тобой договорились, а ты ко мне не пришел. Ты где сейчас?
- Занят.
- Чем?
- Женюсь.
38
vesna17★★

24.06.2016, Остальные новые анекдоты

Если в лесу жужжать, как комар, то они будут считать вас за своего и не будут кусать.
34
vesna17★★

24.06.2016, Остальные новые анекдоты

На что только не идут женщины ради красоты - купаются в утренней росе, мажут лицо йогуртом и так далее... Однако, лучший способ быть красивой, это иметь папашу с кучей денег и отрядом вооруженной охраны.
37
vesna17★★

24.06.2016, Остальные новые анекдоты

– Абраша, ты только посмотри на этих двух мерзавцев котов.
- А что мне на них смотреть?
- Так они мине мой тонометр разорвали. И как теперь с моей гипертонией?
- Софочка, продай их на шапки и купишь себе новый.
39
vesna17★★

23.06.2016, Остальные новые анекдоты

В ЖЕКе:
- Как обращаться к вашему электрику?
- Ваше Высоконапряжительство.
- А не слишком ли?
- Ну тогда Ваша Светлость.
3
vesna17★★

23.06.2016, Остальные новые анекдоты

- Как сессию сдал?
- Автомат.
- По каким предметам?
- Калашников…
6
vesna17★★

23.06.2016, Остальные новые анекдоты

Из переписки:
- Посоветуй мне мразь разогревающую.
- Ну, Светка из заводской столовки. А ты без разогрева никак?
- Мазь, мазь…
33
vesna17★★

22.06.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты можешь пять штук одолжить?
- Нет.
- Пидорас. В смысле, очень жаль…
21
vesna17★★

22.06.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Недостаток интимной жизни у девушки, это когда она раскладывает пасьянс и завидует даме, которая лежит между валетом и королем, стерва…
25
vesna17★★

22.06.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ну как сессия?
- Матан почти на пять сдал, трех баллов не хватило…
- То есть, не сдал?
- Вроде того…
46
vesna17★★

22.06.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Достал меня начальник, сил нет. Подскажи, как его вежливо послать в жопу?
- А как его зовут?
- Николай Петрович.
- Ну, тогда скажи: «Николай Петрович, пожалуйста, идите в жопу».
47
vesna17★★

22.06.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Это ты чертил?
- Нет, Ксюша.
- Ксюша, это ты чертила?
- Сам ты чертила, придурок…
48
vesna17★★

22.06.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

– Сарочка, а твой Абраша тебе по дому помогает?
- Мой Абраша из категории таких людей, которые наибольшую пользу приносят, когда ничего не делают.
49
vesna17★★

22.06.2016, Повторные анекдоты

- Я сегодня утром понял, что мой холодильник - девочка.
- Это как?
- Открыл- яиц нет.
24
vesna17★★

21.06.2016, Повторные анекдоты

Если вы прочли слово «виски» с ударением на первый слог - вы алкоголик.
451
vesna17★★

21.06.2016, Остальные новые анекдоты

После того, как оса укусила его за самое дорогое, стало понятно: увеличить член на 10 см за 2 минуты - это реальность.
17
vesna17★★

21.06.2016, Остальные новые анекдоты

Из переписки:
- Хочу «Взадницу» Брюллова.
- Ты что, из этих? И кто такой Брюллов.
- Ошибся в наборе, «Всадницу» Брюллова, репродукцию картины.
19
vesna17★★

20.06.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из переписки:
- Я в химии не селен…
- Ты и в русском не олюминий…
8
vesna17★★

19.06.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда распроданы все национальные богатства, остается продавать только национальный суверенитет.
15
vesna17★★

19.06.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если вчера на вас давил груз проблем, а сегодня вы думаете, «чей то я заморачивался, ведь это все решаемо элементарно», значит вы уже приняли 400 грамм.
32
vesna17★★

19.06.2016, Повторные анекдоты

А вы тоже иногда пытались курсором согнать муху с монитора?
3
vesna17★★

19.06.2016, Остальные новые анекдоты

Только наш человек, ругая ребенка за то, что он совсем не читает, и, ставя себя в пример, не смущаемся, когда ребенок обнаруживает неразрезанные страницы той самой книги, которую «я читал уже раз двадцать».
6
vesna17★★

19.06.2016, Остальные новые анекдоты

Соблазн - это то, что всецело наполняет нас вечером в пятницу, раскаяние - это то, что остается после выходных в понедельник.
8
vesna17★★

18.06.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Прожиточный минимум это такая сумма, на которую миллионы сограждан должны жить месяц, а те, кто так решил, столько тратят на туалетную бумагу.
11
vesna17★★

18.06.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщины делятся на тех, у которых «козлы» отняли лучшие годы жизни, и одиноких, кому не повезло.
24
vesna17★★

18.06.2016, Остальные новые анекдоты

Из-за отсутствия путан вдоль железнодорожного полотна, машинисты- дальнобойщики трахают стрелочников
12
vesna17★★

17.06.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чем больше женщина пьет, тем мужик страшнее… тот, который дома ждет…
15
vesna17★★

16.06.2016, Остальные новые анекдоты

- Что-то я не пойму. То ты Александр Власов, то Евгений Петров, то Карэн Джамалаев. Ты что шпион?
- Я - блядун.
- Это фамилия?
- Это профессия.
13
vesna17★★

16.06.2016, Остальные новые анекдоты

Господа, может быть нашим футболистам не объяснили, что бить нужно по воротам, а не по трибуне. А за набитые морды вражеских фанатов очки не присуждаются
15
vesna17★★

15.06.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- На тот случай, если вы нечаянно что-то сломали, есть клей «Момент».
- Склеил и порядок?
- Нанюхался и пох…
10
vesna17★★

15.06.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Спать охота – это когда моргнул в 6:00, а выморгнул в 8:00.
21
vesna17★★

15.06.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Он настолько мягкосердечный человек, что когда ест котлеты, то плачет и шепчет: «Простите меня Буренки и Пятачки…»
- А котлеты из магазина?
- Да.
- Тогда Шарики с Мурзиками.
22
vesna17★★

15.06.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда холостяк жарит мясо, об этом знают все его соседи, а порой и ближайшая пожарная часть.
24
vesna17★★

15.06.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогая, можно я рюмочку пропущу?
- Можно. Эй, эй, а ну-ка поставь. Сказал "пропущу" - пропускай.
25
vesna17★★

15.06.2016, Остальные новые анекдоты

Только в нашем автосалоне уникальная распродажа. Вам прибыль – нам убыток. Новая модель «Мерседеса» по цене двух.
14
vesna17★★

15.06.2016, Остальные новые анекдоты

«Хуля тут ссать»- кричала половина сапера в воздухе…
22
vesna17★★

15.06.2016, Остальные новые анекдоты

- А твой кот бегает за лазером?
- Бегает. Просто он старый и делает это медленно. Поэтому со стороны кажется, что он спит на диване
23
vesna17★★

vesna17 (8718)
← пред.116117118119120121122123124125126след. →
главная • анекдоты • истории • карикатуры • мемы • фразы • стишки •
пришли текст!
 
реклама на сайте | контакты | о проекте | вебмастеру | новости
© 1995—2025 Анекдоты из России. Составитель Дима Вернер
 
Рейтинг@Mail.ru