Поиск по автору:

- Знаешь кто ты? Ты чудак на букву «М»!
- Э-э-э, Маркс, что ли?

В школе учительница просит детей рассказать, чем занимаются их родители. Руку тянет Вовочка.
Учительница, нехотя, предоставляет ему право выступить.
- Моя мама моет людей.
- Прекрасно, Вовочка, она, наверное, работает в бане. А папа?
- Мой папа работает вместе с мамой и одевает людей.
- Странно.., что–то я не видела в бане, чтобы людей одевали.
- А они не в бане работают, а в морге.

Когда ведущая новостей с пятым размером груди рассказывала о погоде в Гималаях, все наглядно увидели, что это очень большие… горы…

Дорогие ученые. Не могли бы ли вы, где-то там, что-то там подкрутить, чтобы уменьшить силу гравитации хоть на чуть-чуть. Представляете, сколько женщин вы сделаете счастливыми, которые, каждое утро с надеждой становятся на весы.

Когда на свадьбе ты говоришь своей суженой – тебя мне подарил бог – помни, что подарки не возвращают.

Если посмотреться в зеркало, то в том, зазеркальном мире, тому человеку должны все банки.

Если у вас до неприличия маленький метраж квартиры, в которой вы живете, переведите его в кубические метры и живите спокойно.

На уроке ботаники:
- Вовочка, какое это дерево?
- Ясень.
- Какой ясень, это дуб.
- Я и говорю, ясень х…, дуб

Челябинские мужики настолько суровы, что в бане друг другу трут спину металлической стружкой.

А вот если инвалида называть человеком с ограниченными возможности, у него что, ноги вырастут, или он прозреет?

В связи с неудовлетворительным поведением сына, учительнице Марии Ивановне пришлось вызывать на беседу родителей мужа.

Если ночью в пустом номере гостиницы вы проснулись от того, что у вас появилась стойкая эрекция, вспомните о жене, отпустит.

Только наш человек, сидя на кухне глубоко ночью и поедая оливье из тазика ложкой, пинает голодного орущего кота и поучительно приговаривает: «Отучайся, отучайся жрать по ночам, ска-а-тина!»

Европа она такая, то вводит санкции, то выводит, вводит - выводит, вводит - выводит. А нам пофиг, мы фригидные.

Полный облом- это когда в детстве копишь деньги, втайне от своих друзей покупаешь самую красивую куклу, приносишь ее домой, закрываешься в комнате, снимаешь с нее трусы, а там… ни-че-го

Господи, дай всем бабам на один день член, чтобы они больше никогда не гундели: «Ну как можно так ссать, что весь унитаз мокрый!!!»

Так хочется, чтобы после принятия неадекватных законов в Думе, в зал заседания вошел президент и сказал: «Слабоумных попрошу покинуть зал».

Когда моя жена выходит из ванной с намотанным на голову полотенцем, она похожа на старика Хоттабыча.

Запомните, юго-западные соседи-«эуропейцы». Это полицаи воюют за немцев, а не немцы за полицаев.

Если крутые тачки, курорты, парфюмерию и все-все остальное рекламируют голые бабы, то кто или что должны рекламировать голых баб?

Лена была одинокой женщиной, потому что была из той категории дам, которые, если в магазине больше одного сорта кефира, то никак не могут выбрать себе по сердцу, и уходят без покупки.

- Леночка, ну и как тебе то дорогое французское вино, которое мы тебе подарили на день рождения?
- Не понравилось.
- Кислое?
- Я его не смогла открыть.

А я однажды за одну ночь с тремя девушками переспал… в поезде… в одном купе…

- Я не понял, почему у него сын на китайченка похож?
- Ну, он совершенно уверен, что это оттого, что у них во время секса китайский презерватив порвался.

- Мой меня на оральный секс раскручивает. Говорит, что профилактика ангины.
- А ты ему соседа посоветуй, чтобы он ему профилактику геморроя устроил.

Каждый из нас, теоретически, может стать начальником, поэтому каждый из нас – латентный пид…с.

Девушка она хорошая и очень красивая, на таких женятся. Смотрю я на нее и думаю – а что это я еще думаю…

Влюблённый в физичку трудовик не знал, как признаться ей в чувствах, поэтому, взял на время у Вовочки за пачку сигарет портфель, и ударил им даму по голове. Физичка ответила ему на чувства, двинув коленом ему в промежность.

Сантехник Петрович, ремонтируя прогнивший стояк в подъезде, совершенно бесплатно и сам того не желая, получил услугу «Золотой дождь»

Очень вежливый мальчик всегда уступал место в общественном транспорте, в очереди, поэтому на вокзале в туалете обкакался.

- Изя, ты был в поликлинике?
- Был.
- И что сказал доктор?
- Полная импотенция!... Никакой надежды!...
- Ну наконец-то… Спасибо тебе, Господи, спасибо…

- Не подскажете, почему в этом месяце в счете за электроэнергию такая сумма огромная на общедомовые нужды?
- Так помните, гроза была, и в ваш дом молния ударила.

- Самым первым эмо был Леонид Ильич Брежнев, поскольку он любил плакать, целоваться и носить много значков.
- А может и Гитлер - именно он ввёл моду на чёлку, черные шмотки, мировую скорбь и суицид.

- Ни к чему нам эти Западные ценности – решили россияне, и стали снова подтираться подорожником, лопухом и газетой «Правда».

В транспорте:
- Мужчина, что вы толкаете?
- Так не лезет.

В магазине:
- Смотри, шпроты Путина. Вот жополизы.
- ПутИна, оппозиционный ты наш.

Попав на День рождения к Винни-Пуху, где собралась пьяные медведи со всей Англии, Пятачок, обладавший сверхъестественным чутьем, понял, что сейчас его будут есть, может быть, даже с ногами.

- Хороший он был друг, верный, честный и вкусный – сказал Винни-Пух Тигру на поминальном обеде, закусывая свининой.

В магазине:
- Уважаемая, дайте мне, пожалуйста, самую дешевую колбасу.
- Вот, пожалуйста, шестой сорт.
- Но ведь это говно?
- А вы видите разницу?

В семье у работника МВД дети, теща и жена называют отца «Господин полицейский». А в постели жена никогда не отказывает мужу, потому что боится привлечения по статье «Сопротивление органам полиции»

- Я своей жене всегда уступаю…
- Типа, она всегда по главной едет?

На кассе супермаркета не считывалось банковская карта. Посоветовали дома протереть чип спиртом. Дома достал бутылку с веществом. Протер. Так начался недельный запой.

Вчера нес, споткнулся, упал и разбил вдребезги ящик водки. Сам цел, но лучше бы убился…

Если бы не было вечера пятницы, то все бы работали, работали, а потом бац и ты уже на огороде картошку копаешь…

Сорок лет назад, когда я учился в одном известном военном училище, мы уже носили термобелье зимой. Сидишь в душной натопленной аудитории в летних кальсонах, поверх которых надеты зимние кальсоны, поверх которых надеты шерстяные штаны и чувствуешь – ТЕПЛО БЛЯ!!! А если снимешь - пять нарядов вне очереди за нарушение формы одежды на утреннем осмотре.

Муж приходит домой раньше обычного, а там жена окна моет.
Муж:
- Бля, а я всю жизнь думал, что это Карлссон делает!

Сортирная проблема – это когда, стоит тебе зайти в туалет, тысячи людей стоят возле двери и долбятся, крича «выходи скорее!!!». А когда ты, плюнув, идешь в лес, все бегают и ищут тебя, потому что ты пропал.

Старость – это когда для женщин из категорий «юноша», «молодой человек» «молодой мужчина», «мужчина», «зрелый мужчина», «мужчина за 50», «очень зрелый мужчина» постепенно перемещен в категорию «разное».

Баба с возом – кобыле отпуск.

После 30 лет брака супругов связывают, в основном, не пылкие амурные чувства, а общее прошлое и семейные обязательства по кредитам.