Поиск по автору:

Повзрослел - это когда раньше родители звали меня и говорили, мол, посмотри, какие конфеты мы купили! А теперь говорят, смотри, какую мы купили водку!

Самый низкий процент заражения ковидом – у безработных старых дев, живущих на хуторе.

«Самая опасная опасная профессия – предатель».
С. Скрипаль

Говорят, после жаркого спора с Николаем Валуевым потом очень сложно опознать оппонентов.

На свадьбе в ресторане видел умопомрачительную администраторшу. Все мужики- гости разделились на тех, кто бы вдул и тех, у кого не стоит.

Руководство Украины объявила Пенкина персоной нон грата. Пенкин сначала хотел обозвать руководство Украины пидорасами, но потом передумал.

Когда в Андорре говорят «сошлю в Тмутаракань», подразумевают соседнюю улицу.

Из переписки:
- Хочу «Взадницу» Брюллова.
- Ты что, из этих? И кто такой Брюллов.
- Ошибся в наборе, «Всадницу» Брюллова, репродукцию картины.

А меня сегодня голубь мира обосрал, как говориться « КАК на ладони»

- Вот смотрю я на нашу поп-жоп- тусовку и вспоминаю, хоть и с трудом, школьный курс химии.
- И что конкретно?
- Медный купорос, он хоть и медный, но, сука, голубой…

В школе учительница отчитывает Вовочку:
- Я задала вам задание на дом – переписать «Войну и мир». Ну и что, Вовочка – у тебя в каждом томе по ошибке…

- Я тут недавно прочитал, что Темная Энергия – это нечто такое, из-за чего во Вселенной все расширяется. Причем она везде – и в космосе, и среди нас, в даже в тебе.
- Вот, оказывается, из-за чего меня разносит!

- Счастливо оставаться…
- Счастливо оставаться, это когда провожаешь гостей в Мухожопинск из Нью-Йорка, а не в Нью-Йорк из Мухожопинска.

- Винни, а что такое поросенок с фенхелем?
- Да-а-а-а… Это твой брат с другом, евреем…

Чем лучше работает презервативная промышленность, тем меньше государство тратит на материнский капитал.

В семье президента Украины.
Ребенок:
- Папа, дай конфетку...
Порошенко:
- А где я тебе ее возьму, когда ордынцы фабрику в Липецке отжали?

Говорят, когда любой иностранец у себя дома вертит глобус и случайно его взгляд попадает на РФ, он говорит своей жене: «А все-таки хорошая у нас страна!», даже если он живет в Албании… даже в Сомали… даже в Руанде…

Карлсон, как настоящий мужчина в полном расцвете сил, очень любил пиво. Поэтому жители Стокгольма порой удивлялись, почему с неба льет желтый дождь.

Стою на балконе 7 этажа, курю... Внизу на асфальте надпись: "Лариса, я тебя люблю". Думаю: как странно, вроде Лариса на 8 этаже живёт, а он под 7-ым написал...

Лаборантка из поликлиники никогда не покупает тару, когда торгует баночками меда

- Дорогая, ты вроде худеешь, а сама шоколад жрешь.
- А ты посмотри, что я ем. Это шоколад называется «Рыбка Пуку-Пуку», а рыбу мне есть можно.

Говорят, во времена Сталина тот, кто, заглянув на страничку генсека в ОК не ставил лайки его статусам, уже на следующий день валил лес.

- Вспомните теплопередачу! Потрите руки. Сильнее трите, давайте. Ну, что вы чувствуете?
- Я чувствую себя дурой.

Два людоеда перед дракой:
- Ну и как будем бабу делить?

Телеканал на 8 марта показал любимые дамские сериалы из категории «смотрятся на одном дыхании». В стране зафиксированы случаи массовых смертей от асфиксии.

- Девушка она классная, прямо пятерка.
- В смысле, отличная?
- В смысле, «Жигули»

Говорят, когда Абрамовичу приходит СМС сообщение, что его счет в банке пополнен, его телефон тяжелеет на 500 грамм

Если хотите оригинально отомстить своему соседу, пасечнику, доставшему вас своими пчелами, съешьте килограмм меда, а потом нагадьте недалеко от его пасеки.

Из инструкции по приготовлению супа из слона: вскипятите бассейн с морской водой, бросьте в него тушу слона, засыпьте в воду КамАЗ картошки, по пол КамАЗа лука, морковки, макарон, лавровое дерево, в процессе готовки размешивайте суп ковшом экскаватора…

Евнух – это тот тип мужчин, которые никогда не доводят дела до конца.

Директор молоткового завода - чемпион мира по забиванию.

- Чем сходны проигравшийся в карты гусар, и старый импотент?
- У обоих неимение имения.

Никакой материнский капитал так не повысит рождаемость, как половая распущенность.

- Вы еще киииипятите? Тогда ммммы идем к вам?
- Петрович, пьяная скотина, что за привычка - набухаться, а потом всем звонить по ночам. Спим мы, спим…

Петрович был лодырем во всем. И даже трахался – словно не для себя…

Приходит домой после посещения платного стоматолога старый крокодил и грустно говорит жене:
- Сказали, нужно протезировать обе челюсти. Представляешь, во сколько это нам обойдется?
Жена:
- Млять, теперь что, весь Нил продавать?
Крокодил:
- Наверное еще и с бегемотами

Иногда очень плохо смеяться последним, особенно когда ты стоить в очереди… Особенно, когда это очередь в туалет…

- Чего тебе надобно, старче?
- Хочу, чтобы у меня была куча денег, дворец, слуги, чтобы я ел и пил по-царски, чтобы я был знаменит, молод, красив и все девки были моими.
- Хорошо – сказала Золотая Рыбка, хвостиком махнула, и все появилось, как старик захотел.
- Может быть, ты еще чего-нибудь хочешь, ну, для всего человечества.
- Хочу, чтобы Ленин ожил – сказал старик.
- Хорошо – сказала Золотая Рыбка, еще раз хвостиком махнула, и все исчезло…

Говорят, с годами, за поступки, совершенные в детстве становиться стыдно и проходит раскаяние. Соседка тетя Маша, которой мы нагадили под дверь: я не раскаиваюсь, потому что ты была и осталась гадиной.

- Ну, ты прямо жеребец…
- Такой же сексуальный, сильный и грациозный?
- Нет, гадишь постоянно.

- А можно я мыльные пузыри попускаю?
- Дорогой, а может быть уже хватит пердеть, сидя в ванной.

Господь воскрес всего один раз, а мы всей страной каждый понедельник.

- Когда я буду умирать, я буду чувствовать себя спокойно, потому что я подарил миру 10 жизней!
- У тебя что, 10 детей?
- Нет, просто я однажды хотел утопить котят в ведре, а потом передумал.

- Ты опять пьяный?
- Арина, не ори на…

Как говорит наша власть: отними у нашего народа 10000 рублей или дай, все равно будут обсирать!

- У меня сегодня интернет через жопу работает.
- Ни фига, что-то новенькое… А чья разработка?

- Скорая, проезжайте скорее, у меня теща умирает.
- Поздравляем!

Мне очень нравится, как я классно ничего не делаю.

Говорят, на распродажах в супермаркетах женщины меряются тележками - у кого больше.

Когда в 4 часа утра раздается звонок по телефону и вам говорят «Товарищ Иванов, вам следует утром явиться в прокуратуру для допроса», вы, дрожащим голосом говорите «Извините, это не Иванов, вы ошиблись номером», а вам отвечают «Тогда извините…», как тут сразу не простить этих милых, воспитанных людей…