Поиск по автору:

Если брать по-крупному, то Путин ВВ – земляк, по стране, каждому из нас.

Если неожиданно, просто так, теща дала вашей семье 10 тысяч, будьте уверены, отработаете вы все 50.

- Скажи, как в туман не заблудиться на лодке на водоеме?
- Нарисуй сразу веслом стрелку на воде, куда нужно возвращаться.

У вас есть кот, но вы его ни разу не засовывали в барабан стиральной машины… А врать то нехорошо…

В военном цирке номер с клоуном считается грустным.

Наиболее воспитанные и продвинутые современные дети хотят стать летчиком- визажистом, космонавтом- проституткой, врачом- наркоторговцем и учителем Камасутры.

- Вот почему, хотя они все - мужского рода, троллейбусы такие рогатые?
- Наверное, потому что на электричках женятся.
- Точно. Межвидовые браки. Типа, муж с утра до вечера на работе, по городу носится, а тут к жене дизелек подкатил…

Муж и жена. Оба в зрелом возрасте. Жена вертится перед зеркалом. Муж ворчит:
- Что ты как девочка себя ведешь
Жена:
- А кто сказал, что я не молодая?
Муж:
- Твой паспорт.

- Классно ты мне помогаешь на даче. Я за всех вас грядки пропалываю, а ты на диване лежишь, пиво пьешь. Никакой от тебя помощи.
- Да, а на прошлой неделе помнишь, как мы вместе на кухне убирались? Ты суетишься, моешь, трешь, убираешь, а я за всех вас сижу, икру жру.

Как бы всем нам жилось хорошо, если у прокуротуры и у жены главным лозунгом был «Понять, простить!»

Чем длиннее жизнь, тем меньше в ней концентрация приятных моментов.

Если жена в семье часто перегибает палку - берегись перелома основания члена.

Напился я как-то вечером по ошибке мочегонных, вместо снотворных, смотрю на упаковку и говорю им: «Я с вас, ребята, обоссываюсь…»

Осажденная крепость – это единственное место, где бабушки не говорят внукам: «Пойди, покушай!»

Одноглазый инвалид не понимает- а чё это все прутся от 3D фильмов.

Мы с Тамарой ходим парой, мы с Тамарой - гомосеки…

Рабинович считал себя злостным оппозиционером, потому что ставил своим друзьям унлайки, сидя за чужим компьютером.

Звонок по телефону:
- Привет. Слушай, я тебе там должен. Не помню сумму… Озвучь… Хочу рассчитаться до Нового года
- Озвучиваю…
МХАТовская пауза…
- Понял…
И далее в течение последних недель тишина. Так сказать, прямая линия кардиографа…

- И напоследок хочется пожелать тебе, Иван Петрович – В добрый путь!
- Петрович, долбодятел, ты с ума сошел. Мы же в крематории!

Реклама:
- Тук-тук-тук… Оля!!!
- Это мой муж!!!
Открывается дверь. В комнате жена и любовник.
Любовник:
- Здравствуйте! Антон!
Муж:
- Антон, почему ты жуешь мою жвачку с моей женой? Антон – ты гондон.
Два выстрела…
Голос за кадром:
- Суки…

- Срульну ка я спать.
- Смотри там, не срульни, пока спать будешь.

Говорят, товарищ Зюганов предложил, чтобы в шахматах были белые и красные фигуры. И чтобы в шахматных этюдах красные начинали и выигрывали.

Когда пакеты хранятся в пакете – это такая пакетная нетрадиционная сексуальная ориентация.

Воркующая семейная пара.
Он:
- Леночка, раскрой секрет, что ты загадала в новогоднюю ночь?
Она:
- Дорогой, конечно, чтобы всегда быть с тобой…
На самом деле, Леночка соврала… На самом деле, Леночка загадала овдоветь…

Испытатели завода паяльников не понимают, что такое «геморрой».

Говорят, слоны кал в поликлинику сдают в посылочных ящиках.

Сидел Илья Муромец на печи тридцать лет и три года, потому что с геморроем не набегаешься.

- Что-то я не поняла, после секса ты перестал мне звонить?
- Так ведь это был дружеский секс. А чего только не бывает между друзьями. Так что, забы-ы-ы-ли…

- Сможешь помочь мне с гаражом?
- Сдюжу.
- Ёпта, что за «Сдюжу»?
- Певец бл…ь венгерский!

В среднем, в голове обычного человека на одну праведную мысль рождается 100 грешных.

Если вам обрезание делают при помощи ножовки, значит вы - Буратино-еврей.

Пи…дабол – это такое грузинское гинекологическое заболевание.

В темном переулке бедные гопники встретили бедного студента, ни разу не получавшего в жизни стипендию. Вот уж точно - ни отнять, ни добавить.

Говорят, упавший «Протон» сразу после старта попросил в США политического убежища. Но, к сожалению, не дотянул…

Вы редкостный жлоб, если, сидя на унитазе про полном отсутствии туалетной бумаги, заявляете собственной заднице «Обойдешься!!!»

От несчастной любви глупая Лена решила отравиться и поэтому съела пачку глюкозы и пачку слабительного… Через полчаса Лена плача восседала на холодном белом друге в сортире, где у нее потихоньку и выходила жизнь.

Отчаянье от совершенной глупости - когда готов укусить себя за локти. Отчаянье от совершенной космической глупости – за собственную задницу

- Без бумажки- ты какашка, а с бумажкой- человек.
- Петрович, у самого из бумаги только автобусный билет.

Я за словом в карман не лезу. А вот товарищ Брежнев за словом в карман лез, когда читал по написанному.

Для того, чтобы чувствовать себя счастливым мне нужно 2 миллиона долларов. Один – чтобы был у меня и один – чтобы не было у моей тещи.

Объявление:
- Бывший москвич менят ярангу, стадо оленей, собачью упряжку с нартами, годовой запас вяленой рыбы, жену с пятью детьми ( местные), бубен, место с видом на Беригново море (летом, грибы, ягоды, зимой снег и волки) на лавочку в зале ожидания Казанского вокзала. (Можно даже возле туалета).
Причина: все настое…о.

По просьбе селян нашими учеными была выведена новая порода волков – волки – каннибалы. Они уже больше не едят коней, но уж если поймают…

Если КамАЗ с деньгами облить дерьмом, то это нисколько не уменьшит его привлекательность.

- Я увидел жену в кровати с чужим мужиком, и меня взяла оторопь.
- Куда?.. За что?

- Захожу на кухню, а он сидит и бутылку выкручивает. Это стало последней каплей.
- Врезала?
- Водка у него кончилась

Если глупость – спорт, то вокруг меня сплошные мастера спорта и кандидаты в мастера.

У палача гея всегда одна и та же пытка.

Вам стоит начинать паниковать, если после беседы Вашей жены с Вашим лечащим врачом, к Вам неожиданно и одновременно стали съезжаться с разных мест Ваши родственники и все они предлагают Вам сфотографироваться с ними «Напоследок!»

А вы не замечали, что SIN похож на слона?

Если ты занимался бегом и у тебя был понос, значит ты уже убедился, что спорт - полезная вещь.