Поиск по автору:

Если ваша любимая неожиданно спросила вас «Ты меня любишь?», значит, она или что-то сломала, или что-то купила, или на что-то обиделась. В любом случае готовьте кошелек.

В детстве я наивно думал, что самые счастливые люди, это те, кто может крутить мясорубку сколько захочет.

Мое материальное положение позволяет себя баловать. Поэтому, после зарплаты, я спокойно покупаю рулон туалетной, трехслойной, ароматизированной бумаги.

Как объяснить обнаглевшему коту, считающему, что он главный в доме, что, вообще-то, мы его, как раба или крепостного, купили.

Ремонт – это когда сидишь на толчке и читаешь 10-литровую канистру грунтовки.

Кроме баб и водки есть очень много других занятий, но они не интересные.

Если вы, наступив в говно, говорите себе «ерунда, слава богу – не растяжка», значит, вы служили в горячей точке.

Даже если ты и проиграл партию в гольф-клубе, огорчаться не стоит, потому что жизнь, видимо, удалась, по сравнению с доминошниками во дворе.

Она:
- Ты знаешь, шуба, которую я давно хочу купить, подешевела на 10 тысяч рублей!
Он:
- Да, и теперь она стоит ровно столько, сколько нам на нее не хватает.

По современным представлениям, в видимой части Вселенной расположено 100 миллиардов галактик. В каждой галактике, в среднем 100 миллиардов звезд. Человечество крайне заблуждается, что при таком хозяйстве господу Богу есть до нас дело.

Жена:
- Вот купила вчера себе книжку- как доставить удовольствие мужчине. Книжка стоит 1000 рублей.
Муж:
- Лучше бы мяса на 1000 рублей купила .

Содом и Гоморра был отличными городами, а погибли из-за каких-то пидоров.

Спасибо Интернету. Он показал мне, что в мире большинство людей тупее меня.

По меркам современной России, все отрицательные персонажи русских сказок – эффективные менеджеры, а все положительные – лохи, быдло, гопота.

Что может означать объявление, наклеенное на мусорном баке – «Куплю квартиру в вашем доме»?

Реклама:
- Покупайте котлеты из настоящего полярного палтуса. Всего 430 руб/кг.
- Реально, состав на бирке: фарш палтуса, фарш минтая, фарш трески.
- Совсем реально: фарш минтая 80%, фарш трески 20%, палтус (проплывал мимо трески и минтая)

Теория относительности – это когда кажется, что мир вращается вокруг тебя, тогда как на самом деле тебя вертят на кое-чем.

Я почистил рыбу, помыл, пожарил, поел, помыл посуду и только выходя из кухни, вспомнил про кота, который смиренно сидел возле своей пустой миски с выражением на морде «Вот бл…ь!!!»

Ничто так не убивает время, как килограмм семечек.

Я понимаю, еще в машине, но в нашем подъезде перед лифтом висит икона «Спаси и сохрани».

Как то двусмысленно звучит стихотворная строчка: «Если любишь гладить киску, покорми ее сосиской!»

Те, которых берут за жопу за воровство и взятки в России, это как те в стаде баранов, которых съедают волки. Или слабые, или бестолковые, или никому уже не нужные… Да и волки должны чем-то питаться.

Консервы кошачьи для котят 100 грамм – 100 рублей; питание детское, консервы 100 грамм – 50 рублей. Как это так получается? Кто лох?

Укушенный собакой Вовочка в школьном медицинском кабинете с пеной у рта доказывал, что животное не бешенное.

Человек, который не любит пидорасов, называется гомофоб. Логично предположить, что человек, который любит пидорасов, должен называться гомофил. Однако он тоже называется пидорас.

Деньги, может быть, и портят человека, но в моем случае у них не было такого шанса.

- Рабинович, почему вы решили уехать из России, что вам у нас не нравится?
- Я считаю, что не достоин жить в самой счастливой стране мира.

Да-а… Хорошо было полковнику Исаеву… Набрал кредитов в Дойчбанке на имя Штирлица и свалил…

Не пытайся объяснять кроликам, что такое прелюдия.

В супердорогой пятизвёздочный отель международного класса заходит мужичёк в ватнике, в засаленных штанах, кирзовых сапогах, весь такой замызганный.
Подходит к стойке регистратора и говорит:
- Слышь, дай мне ключ от номера суперлюкс.
- Регистратор его так критически осматривает и спрашивает:
- В суперлюкс? Тот который за 10 000 долларов в сутки?
Мужичёк подтверждает:
- Да в суперлюкс за 10 000 долларов в сутки. Регистратор так фыркнув, высокомерно говорит ему:
- А по-моему, вы одеты совсем не для суперлюкса.
Мужик ему:
- Слышь, сантехника вызывали? Гoвнo и в суперлюксе гoвнo. И специально, как то по особому, одеваться для говна суперлюкс я не собираюсь.

Самое сложное в профессии сторожа – изображать перед начальством утром, что ты за ночь и глаза не сомкнул.

Если тебе дома совершенно нечем заняться, значит, ты просто закрыл глаза на царящий в квартире постоянный, всеобъемлющий бардак.

Счастье- это когда на приеме онколог говорит вам «Поздравляю, вы – не наш пациент!»

- Представьте, Рабинович, что через 30 секунд вы умрете, что бы вы хотели сказать?
- Сонечка, все врут, я никому не должен.

- А правда, что вороны долго живут?
- Ну да, лет 300 где-то. Вон видишь, сидит один. Небось ещё Наполеону на треуголку срал..

Если мужчина в ответ на предложение женщины заняться сексом говорит «Давай завтра!», то эта женщина - его жена.

Мужчины, победившие в споре женщину, обычно доживают свою никчемную жизнь в одиночестве.

Если тебе позвонили друзья или родственники и первым делом задали вопрос «У тебя есть деньги?», наивно думать, что они хотят вам их одолжить или подарить.

Если на ваших похоронах не заплакал ни один ваш родственник, значит завещание вы составили правильно.

- А что вы, уважаемый сегодня без жены?
- Ну, все-таки у вас тут публичный дом!

- Вот скажи, если бы тебе поставили ультиматум: ты красивая или умная, что бы ты выбрала?
- Конечно красивая! Что я, дура что ли?

- Куда не посмотришь – кругом одни долбодятлы. Как жить?
- Петрович, ну чего ты так волнуешься, ты среди своих…

Звонок во время прямой линии с Президентом России:
- Здравствуйте, Владимир Владимирович. У меня вопрос: «Как звучит второе имя Ангелы Меркель?»
- Неожиданный вопрос… Доротея… А вы увлекаетесь историей современной Германии?
- Нет, кроссворд разгадываю.

Жена возвращается из парикмахерской, недовольная, долго смотрит на себя в зеркало, вертится и зло говорит мужу: «Ну вот, теперь у нас в семье ДВА урода!»

Если наш человек берет в кредит большую сумму на длительный период под грабительские проценты, значит врачи ему сказали, что нет никаких надежд на выздоровление.

Сегодня утром зашёл в ванную и понял - всё, лето заканчивается... Горячую воду дали...

Обычно, прежде чем открыть для себя волшебный мир секса, девушка перед этим открывает для себя волшебный мир алкоголя.

В браке мужчина приобретает бесценный опыт семейной жизни , который, останься он холостяком, ему бы никогда не пригодился.

Сегодня я впервые варю борщ. Не выживет никто.

Говорят, в колхозе «Светлый путь» уже 25 лет подряд на конкурсе красоты побеждает дочь председателя.