Поиск по автору:

- Счастливая ты девка, Танька. Возле тебя с самой школы мужики вьются. Только выбирай. А вот у меня никогда мужика не было.
- Петрович, фу-у-у…Прекрати…

- Коня, коня, полцарства за коня!!!
- Вот тебе конь, господин.
- Но это же пони!
- Но и у тебя Лихтенштейн.

Женщины - они разные. Некоторые, когда обижаются - молчат, некоторые – кричат, некоторые – дерутся, а некоторые тихо планируют убийство.

Жена - мужу:
- Где ты был всю ночь? Что молчишь, кобель? Сказать нечего?
- Гав-гав.

В случае аварии водитель должен позвонить в автоинспекцию, в страховую компанию, поставить знак аварийной остановки и установить транспарант «Хватит уже меня снимать, пидорасы!»

Я уже месяц сижу на жесткой диете, практически голодаю. Глаза и щеки впали, руки и ноги стали тоненькие, как у ребенка. Уменьшился даже размер обуви. Даже живот подтянулся. И только жопа не сдаётся…

Может быть мне кто-то объяснит, почему Великобританию в деле Скрипаля безоговорочно поддержали все ее союзники, а наши союзники отнеслись к нам "с пониманием"?

- Дорогой, дай мне денег на карманные расходы.
- Сколько?
- Тысяч пятьсот…
- Ни хера у тебя карманы!!!

Те, кто пишет «в кратце», подскажите, где он находится, этот ваш глядский Кратец…

- Как поживает самая красивая девушка на свете?
- Отлично.
- Ну и хорошо. А ты как?

Объявление:
- Военкомат приглашает на военную службу по контракту осторожных саперов. Смелые кончились…

- Я тут посчитал, что если средняя длинна члена 15 см, то, если сложить все члены планеты вместе, получится 525 тысяч километров. Это больше, чем расстояние до Луны.
- Я вижу, тебе на работе не скучно.

Люди, не владеющие русским языком, когда им падает на ногу кирпич, не знают, что говорить.

Господа Кашпировские, Глобы, гадалки, и колдуны, Рен Тивисты, редакторы «Битвы экстрасенсов… Господа рекламщики «невероятно уцененной» китайской говно туфты, которую вы нам втуливаете, себе в убыток… Господа «зведные» тусовщики, считающие себя «элитой» общества… Господа телевещуны, рассказывающие, какие мы все счастливые, а все остальные- убогие придурки… Господа политпартийцы, уверяющие нас, что вы хоть кого-то из нас представляющие… Господа народные депутаты всех мастей, не являющиеся ни народными, не господами. Господа министры образования, здравоохранения, соцзащиты, экономики, финансов, уверяющие, как нам повезло с родиной и вами. Господа, страшно сказать, ДАМ и ВВП… Хочется сообщить вам грустную новость. ДУРАКИ В РОССИИ ЗАКОНЧИЛИСЬ!

Вся беда текущего момента в России в том, что у криминального капитала, находящегося сейчас у нас во власти и у подавляющей части населения страны совсем разные цели.

Если у тебя на телефоне 20 пропущенных звонков от жены, значит, или случилось что-то невероятно важное, или она выбирала обои.

Если при расставании вам говорят- я тебя никогда не забуду, скорее всего о вас никогда и не вспомнят…

Молодость – это когда даже спишь один, а эрекция у тебя все равно есть, так, на всякий случай.

- Хочу покататься на лошади, но не умею и боюсь. Что посоветуешь?
- Карусель.

Моя девушка, как и большинство других, единственная и неповторимая…

Пять завтраков, три обеда, семь ужинов… А вы думаете, что вашему коту заняться нечем…

Настоящие друзья, когда бьют вас ногами, не стараются попасть по почкам.

Даже если мужику не нравится женщина, в ее присутствии уровень его гормонов повышается на 8%. Вывод: 12,5 страшных женщин могут возбудить любого мужика на 100%

Мужики бывают двух типов - те, кто может дотащить холодильник на 9-й этаж, и те, кто может заплатить за это. Но любят женщины третий тип - тех, кто может затащить холодильник на 9 этаж, но предпочитает заплатить другим за это.

- Кто мне скажет, почему, как только где-то случается какая-нибудь глобальная херня, все сразу звонят мне?
- Но ведь вы же министр МЧС!

Дамы, заявляющие нам, мужчинам, что, вообще-то, у нас на них нет никаких прав, помните, что, в таком случае и у нас перед вами нет никаких обязанностей.

Петрович был опытным жильцом, проживающим на 24 этаже не очень нового дома. И поэтому в постоянно застревающий лифт с собой брал фонарик, отвёртку и пассатижи, сухопай на 3 дня, 5 литров воды, литр водки, рулон туалетной бумаги и, чем черт не шутит, пачку презервативов.

Я полностью контролирую ситуацию в семье, потому что именно я точно знаю, сколько у нас осталось туалетной бумаги, зубной пасты и мыла.

Первый шаг к ведению здорового образа жизни я уже сделал – устроился сторожем в фитнес-зал.

Мужику, который выиграл в лотерею крупную сумму не стоит жениться, потому что два раза подряд не везет.

Проводница баба Нина с сорокалетним стажем, накатавшая 10 миллионов километров и побывавшая за время работы 1000 раз в Задрищенске, 800 раз в Мухосранске, 1500 раз в Жопово, 3 раза в Москве и один раз в Улан-Баторе недоумевает - чем это Конюхов круче ее.

У нас с мужем одинаковый вкус: он считает меня самой лучшей, и я считаю себя самой лучшей.

- Это ваше Бутово - прямо олимпийская деревня какая-то!
- Сфига?
- Ну как, куча народу в спортивных костюмах ходит, спортсмены, наверное …

Говорят, Максим Галкин получил люлей от Аллы Борисовны за то, что флиртовал с Бабкиной. А нефиг на молодух заглядываться…

Чем дольше я состою в домовом чате, тем больше я ненавижу мир.

У меня по жизни две жопы - в штанах и в целом.

Мы часто ездили на рыбалку компанией с ночевкой… Случалось всякое… Но самый страшный случай произошел тогда, когда выяснилось, что мы забыли в гараже трехлитровую банку со спиртом…

В русском языке состояние рабочего металлурга после смены на заводе и путаны после бессонной ночи характеризует одно, в общем, неприличное слово, хотя занимались они совершенно разными вещами

Сегодня ночью, когда я зашел на кухню попить воды, мой кот, сидящий на диете, подмигнул мне, сидящему на диете и сказал: «А, может быть, пожрем, хозяин?», или мне показалось…

При общении с людьми меня более сдерживает не мораль и воспитание, а Уголовный кодекс.

А вы знаете, почему при коммунистах было мало колбасы? Потому что это придурки делали ее из мяса.

Хотите развеселить и удивить ваших гостей – поставьте в туалете вместо освежителя баллончик со взбитыми сливками.

- Дорогие гости. Я жениха знаю давно. Невесте очень повезло. Николай - замечательный любовник, искусный, ласковый, опытный.
- Ты что, подглядывал, что ли?
- Почему, я участвовал.

Мальчик становится мужчиной, когда у него впервые пропадает второй носок.

Любовь действительно творит чудеса. Смотришь, нормальный вроде был мужик, а влюбился и дурак дураком.

- Послушал я тебя, повел свою фригидную девушку в крольчатник, посмотрела она на сношающихся кроликов…
- И что? Как-то отреагировала?
- Да, сказала: «Ух ты, а оказывается кролиководство - выгодное дело!»

- Дорогая, ты же знаешь, я человек неконфликтный. Если ты скажешь - езжай на рыбалку, я поеду, а если скажешь - не езжай, то я все равно поеду.

Жена звонит мужу по телефону. Муж поднимает трубку, и жена слышит крик, ругань, мордобой.
- Что у нас дома происходит? – гневно спрашивает жена.
- Да пьянка с дебошем – соврал муж, хотя на самом деле он смотрел по ТВ политическое ток-шоу. Но сказать правду было стыдно, а поэтому решительно невозможно…

Иногда, чтобы тебя все возненавидели, достаточно просто долго бренчать ложкой о стакан, размешивая сахар в чае.

Интересно, почему, когда на кухне постоянно спотыкаешься о кота, это нас раздражает, а когда о ящик водки, то нет?