Поиск по автору:

Сегодня я почувствовал "резкий рост доходов россиян" на 3% о котором трубит наше правительство. Теперь жена наливает мне борща больше на одну ложку.

Обычно, тот праздничный вечер, за который стыдно, потом вспоминаешь с нежностью всю жизнь.

Те, у кого была тройка по химии в школе, когда читают состав продукта, вообще не понимают, о чем идет речь.

Совет – это то, что мы с радостью готовы дать бесплатно, когда у нас просят взаймы денег.

Жена звонит мужу по телефону. Муж поднимает трубку, и жена слышит крик, ругань, мордобой.
- Что у нас дома происходит? – гневно спрашивает жена.
- Да пьянка с дебошем – соврал муж, хотя на самом деле он смотрел по ТВ политическое ток-шоу. Но сказать правду было стыдно, а поэтому решительно невозможно…

- Дорогой, я хочу машину, Лексус 2014 года.
- Без проблем, купим.
- Но ведь это дорого.
- Не очень.
- А когда купим?
- Скоро.
- Когда скоро?
- В 2034 году.

У нас во Владивостоке такие проблемы припарковать машину, что если тебе повезло, и ты припарковался, то больше на этой машине не ездишь, чтобы не потерять место. А на работу ездишь на автобусе или покупаешь вторую машину

В основном, у большинства женщин в жизни был выбор - или выйти замуж за ЭТОГО козла, или остаться на всю жизнь одинокой.

Водка - это единственное, что меня радует. И это меня расстраивает…

У нас дома так: если жена навела порядок по своему разумению, и ты не можешь найти практически ни одной своей вещи – не паникуй и не пытайся их найти, сразу иди в магазин за новыми.

Мне не хватало уверенности в завтрашнем дне, поэтому я оформил лицензию и купил травмат.

- Реши задачу: у Пети 3 яблока, у Володи – 6, а у Миши в жопе соль. Вопрос - кто бежал последним из колхозного сада ?
- Это смотря где яблоки у Пети и Володи, может они у них тоже в жопе.

Мужик, у которого руки из жопы растут, может чесать яйца практически незаметно для окружающих.

Объявление:
- В субботу в 10 00 состоится собрание жильцов нашего дома. Повестка дня:
- «Зае…ло!»;
- Выборы актива.

Белая акула кархародон находится на грани вымирания. В мире осталось не более 10 000 этих прекрасных древних созданий. Основная причина вымирания белой акулы - оскудение ее пищевой базы. Поддержи белую акулу! Отправляйся на пляжи ЮАР и Австралии!

Таджикские видеопираты едут в Москву, смотрят премьеру в кинотеатре, возвращаются домой и за деньги рассказывают фильм...

- У моей жены память лучше, чем у слона.
- В смысле?
- Ну, слоны помнят все, что было, а моя жена все, чего даже не было.

- Смотрите, Рабинович, к нам почетный караул прибыл!
- Сема, это конвой…

Если глядя в будущее, ты видишь там полную жопу, то не удивляйся, ведь ты смотришь на него - сзади.

Когда у Петровича не получилось с соседкой, казалось, даже его кастрированный кот ходил и подленько улыбался.

На вечере встречи выпускников:
- Лена, школьная любовь, спасибо тебе за то, что ты привела меня в мою теперешнюю профессию.
- А ты кем работаешь?
- Венерологом.

Он так по-джентльменски снял с нее пальто, что ей тут же захотелось снять все остальное.

Человек, честно и исправно работающий на госпредприятии, получающий за это издевательски мизерный оклад за вычетом налогов, гуляющий отпуска в январе. обладает незыблемым правом - посылать начальника нах...

Бабушка, живущая возле воинской части умеет посылать пристающих к ней дедушек пятистами неповторяющимися матерными способами

На день рождения ему пожелали много бабок, и стал он директором дома престарелых.

Если я поругался с женой и с ней не разговариваю, это для нее не наказание. Наказание - это когда я ее не слушаю.

Когда отключают горячую воду, можно, конечно, помыться и в тазике. Но куда деть уточек, кораблики, если места очень мало?
Паша, 26 лет.

Уважаемый Василий Петрович - зарплата 500 000 р…
Василий Петрович – заплата 200 000 р
Василий – зарплата 100 000 р
Вася – заплата 20 000 р
Васька – зарплата 12130 р
Васек - безработный

Онанизм – злейший враг проституции.

Как говаривал наш незабвенный командир, инструктируя начальника патруля на новый год : «Если офицер, несмотря на мой запрет, перемещается после 23 00 по гарнизону или громко празднует праздник на улице – кричит «Ура!», радуется непонятно чему, запускает фейерверки с детьми, вы к нему не подходите с замечаниями, он вас пошлет. Вы тихонько запишите фамилию, а завтра мне доложите».

- Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
- У тебя есть дверь в трусах?

Если бы всякий раз я удилинял то, что мне предлагали в нете, я бы состоял из члена на 99%.

За те пилюли «радости» или «смелости», которые делал добрый доктор из старого советского детского фильма «Приключение желтого чемоданчика» и которыми он почивал детишек, в наше время он бы получил огромный срок за изготовление и распространение среди детей наркотических средств.

Кухня. Утро. После завтрака.
Жена – мужу:
- Мужчина, подошла ваша очередь мыть посуду!
Муж - жене:
- Женщина, вы ошиблись, я не занимал…

После того, как проживешь в общаге год, даже самые красивые девушки возбуждают меньше, чем батон самой дешевой ливерной колбасы.

Они плевали на правила, они обгоняют вас и слева, и справа, они вас подрезают по наглому и паркуются как попало и где попало. Они возят непристегнутых детей и не уступают вам дорогу, хотя вы едете по главной. Это не пидорасы на дорогах. Это женщины с тележками в супермаркетах.

Самый простой способ обнаружить дураков среди котов - посветить лазерной указкой с балкона на помойку. Глупые будут бегать за красной точкой до изнеможения, умные - будут презрительно смотреть на глупых… И на дурака на балконе, которому заняться нечем…

Когда на экране гламурное чмо говорит "мужчина должен разбираться в женском нижнем белье", так и хочется крикнуть в телевизор " в танках он должен разбираться, в танках!!!"

Моя жена – очень энергичная женщина и никогда никому не дает покоя. Иногда мне кажется, что даже если я умру и буду лежать в гробу, она обязательно станет орать: «Ну и что, так и будешь целый день валяться?!»

Если бы не физики, математики, химики, биологи, филологи и прочие ученые люди, в школе было бы всего два предмета – физкультура и труд.

Раньше, когда у меня в жизни все было плохо, я ел «Доширак». Теперь многое изменилось и я могу позволить себе многое, например, «Доширак Премиум».

- Тренировка воли – это когда на твоей постели лежит обнаженная красавица, а ты ничего не делаешь.
- Это не воля, это импотенция.

Аристотель сказал – пьянство – добровольное безумие. Но почему-то он забыл про женитьбу…

Поездка на дачу, она бывает разной. Хочется - шашлык, водка, девочки, а получаешь - лопата, огород, бабушка…

Совесть, трудолюбие, бескорыстие, честность, порядочность – это то, что мешает нам жить.

- А мы в сауне с девками играли в карты на одевание.
- А в чем суть?
- Проигравший постепенно одевается и валит с бани нахер.

Интересно, а кому еще, кроме Путина и Соловьева, на Руси жить хорошо?

- Ленка, я твоего мужа вчера видела с бабой!
- Моего Ваську! С бабой!!! Вот пидорас!!!

- Что делал?
- Фильм «Время мести» смотрел.
- Это из жизни дворников?

Абраша долго и внимательно смотрит на постаревшую, располневшую, подурневшую и неухоженную жену, и говорит:
- Сарочка, я, кажется, люблю другую женщину.
- И кто это?
- У меня есть ее фотография.
- Так это же я в 20 лет.
- Вот!