Поиск по автору:

Конечно, на вечере встречи выпускников иногда возникают мысли – вот же повезло человеку, но в основном понимаешь - большинство такие же лохи, как и ты.

Это такое испытание для честности – фраза друга «Слушай, я совершенно не помню, сколько я тебе должен?»

- Рабинович, вы работаете у нас в конторе уже год и три месяца, а вы еще ни разу за ваш день рождения не проставлялись!
- У меня он еще не наступил.

- Ну как сессия?
- Матан почти на пять сдал, трех баллов не хватило…
- То есть, не сдал?
- Вроде того…

Раньше, когда я был молодым, я мог делать несколько дел одновременно – например, трахаться и смотреть телевизор. Сейчас я могу только смотреть телевизор…

После того, как Леночка его отвергла, Вовочка на стене подъезда написал «Лена дура». Девочка была в самом деле глупа, потому что после того как она написала «Сам дурак», Вовочке стоило лишь после «Сам» поставить тире, и его несостоявшуюся пассию забрало ФСБ.

- А как правильно написать «засикать время» или «засекать время?»
- Правильно написать: «Почему я, баран, так плохо учился в школе?»

- Надо его убить.
- Стрихнин? Мышьяк? Цианид?
- Засекут. А давай шнурки ему свяжем.
- Точно.

- Рабинович, что вы подарили молодым?
- Миллион долларов.
- Но мы видели, что вы дали им фотографию.
- А что, разве не приятно посмотреть на такие деньги?

Россия - это страна, в которой за продажу лампочки накаливания, мощностью 100 ватт можно получить такой же срок, как от продажи 100 граммов конопли.

Девушкам, мечтающим стать «звездой» и не знающим астрономии: а вы знаете, сколько весит настоящая звезда?

Обычно, жизнь пустых спичечных коробков заканчивается на помойке, и только у счастливчиков - в лаборатории поликлиники.

Петрович и не учел особенности сезона этого года, громко включил хит Пугачевой «Я так хочу, чтобы лето не кончалась…», за что и получил от соседей в морду.

Старый анекдот:
- Жизнь удалась, если утром все идут на работу, а вы - в бассейн.
Дополнение:
- Если вы утром идете в бассейн на работу мыть сортиры - жизнь не удалась.

Что такое «свобода выбора» лучше всего знает летящая баллистическая ракета, у которой сгорел командный блок управления.

Глядя на нее, я понял: чтобы из Маши сделать модель, мало косметического ремонта, необходима полная перепланировка объекта.

Запомните, реальная жизнь именно такая, серенькая, будничная, а не такая, когда ты или напился, или обкурился, или натрахался.

У нас, когда друзья или родные делают тебе какую-нибудь пакость, они уверены, что это для твоей же пользы.

Двойка по ЕГЭ пахнет сапогами, казармой и солдатской кашей.

Даже если из окна вашей камеры видно море, вы все равно сидите в тюрьме.

Сторож, у которого на работе безлимитный тариф на служебном телефоне, достает разговорами своих родственников и друзей сутки через трое.

Россия – это такая страна, в которой, если правильно заблудиться в лесу на финской границе, можно, через несколько лет разблудиться на корейской.

Жена:
- Почему тебе от меня нужен только секс, мне, может быть, хочется другого.
Муж:
- Мне, может быть, тоже хочется … ДРУГУЮ…

Она:
- Женщина - как математика, не каждому дураку дано понять...
Он:
- Женщина - как раздел математики, теория хаоса называется…

С точки зрения расхода жидкости при мытье, коты - непревзойденные мастера экономии.

У некоторых руки растут из задницы, а у Леночки из задницы растет голова

Красота - страшная сила, поэтому Леночка – слабая.

Хочешь мира и спокойствия в семье – не создавай такие ситуации, в которых жене трудно оправдаться.

- Как Петрович за грибами то сходил?
- Похороны послезавтра.

Любовь - это не когда ты спишь с женщиной, а когда не спишь.

- Это ты грипп в наш дом притащил, добрая душа?
- Вот такой я хозяйственный.

Составил план возможного обогащения из тридцати пунктов. Все содержат одинаковое слово «украсть»

Говорят, Карлсон раньше был вертолетчиком, но потом его списали за ожирение, сахарный диабет и нездоровое пристрастие к маленьким мальчикам и пожилым женщинам.

Коля в классе ударил Витю портфелем по голове и Витя с ужасом понял, что это пидорас в него влюбился.

Залог семейного счастья – ложная полная уверенность жены, что она решает в семье все.

Я считаю себя достаточно обеспеченным человеком, поэтому покупки совершаю в дорогом супермаркете, правда, с 9 до 11 утра, когда действуют скидки в 50% на вчерашние салаты…

В связи с отсутствием других вариантов, я заново перелюбил жену.

Ты сейчас тут всех учишь жизни с видом человека, который вот-вот получит пиз…ей.

- Интересно, люди, отдающие в мастерскую ружье чтобы почистить, жену тоже к специально обученному человеку водят?
- Да. Мастер по техобслуживанию жены называется гинекологом.

Говорят, девушкам-контрактникам из силовых структур 23 февраля тоже дарят пену для бритья.

Хочешь рассмешить жену, расскажи ей о своих планах на отпуск или выходные.

Жениться только ради того, чтобы иметь регулярный секс – это то же, как купить новый телефон ради того, что у него классный будильник.

Женитьба - это процесс, в результате которого мнение одной женщины становится мнением семьи.

- Садитесь, Сидоров, два.
- А может, три?
- Не язвите, подсудимый, два года лишения свободы.

Мужчина всегда платит женщине за плотскую любовь: проститутке – деньгами, любовнице - вниманием и подарками, жене - всей жизнью.

«И запомни, дочка, чем дальше в лес, тем больше дровосеков»- сказала мама Красной Шапочке и озорно подмигнула.

Отец ругает сына за плохую успеваемость в школе:
- Почему у тебя сплошь тройки по всем предметам, куда ты поступишь?
Сын:
- У меня по географии пять.
Отец:
- Значит, будешь за заводе глобусы делать.

Они люди странные. У них кота зовут Вася, а его брата- близнеца- Невася.

Спонсор продажи просроченного пива по акции - платный туалет супермаркета.

Оппозиция в России может быть и пытается раскачать лодку, только она давно на суше.