Поиск по автору:

Рискнув выпить просроченный кефир, я понял, что не прикажешь не только сердцу, но и заднице.

- Сколько мужно тебя учить, Вовочка, в русском языке нет слова "што"… В русском языке нет слова "нету"…
- Ну, нету. Ну и што?

Когда в детстве, в споре, кончались аргументы у обеих сторон, физическая сила играла решающее значение. У взрослых прибавляется кошелек и сиськи.

В парке развлечений дети, у которых есть настоящие папы, с завистью наблюдают за детьми, которых воскресные папы, без ограничения в финансах катают на дорогих аттракционах.

- А вы слышали, Ленка своему рога наставляет налево-направо.
- Вот б…ь»- с завистью сказали подруги…

Вот говорят, времена сейчас другие, не сталинские, а между тем Президент России невинно мотает уже четвертый срок.

Муж:
- Я как-то передачу смотрел, так там жена мужей убивала годами, добавляя в соки мышьяк. Зайка, ты же не такая?
Жена:
- Нет, что ты... Я в суп добавляю.

Выполнил богатырь царское поручение, вызвал его к себе царь, дал ему денег и говорит:
- И еще, богатырь, одарю я тебя лаской царской…
- Бля, и тут гомосеки…

В связи с отсутствием других вариантов, я заново перелюбил жену.

Настоящий российский народ, это не те, кто смотрит сериалы канала «Россия», а те, кто не смотрит

- Говорят, у зебр полоски, как отпечатки пальцев у людей - строго индивидуальны.
- Так вот почему у них нулевая преступность

- Ты заметил, что-то новых анекдотов про поручика Ржевского совсем нет.
- Так, наверное, на дембеле давно.

После драки на свадьбе я понял - шампанское сильнее всего ударяет в голову, когда оно в бутылке.

Мы выбирали президента, чтобы он управлял страной, а не правил.

- Как ты думаешь, что подарить любимой женщине на День рождения?
- Подари ей то, чего она больше всего хочет.
- Чтобы подарить ей то, чего она больше всего хочет, мне придется продать квартиру, все внутренние органы, залезть в кредит, ограбить банк и все равно денег не хватит.

Жениться только ради того, чтобы иметь регулярный секс – это то же, как купить новый телефон ради того, что у него классный будильник.

- У меня собака пропала!
- Надо было в морозилку положить.

А вы знаете, почему с нашего телеэкрана господа утверждают, что Зеленский – не наш кандидат? Потому что он предлагает не воровать

Быть первым в очереди в поликлинике это как быть первым у девушки. На самом деле ты как минимум третий. Во-о-о—он за тем мужчиной.

- Черепаховый суп, жаркое из страуса, маринованная змея, филе марала, копченая нутрия, паштет из медвежьей печени… А вы, батенька, гурман?
- Нет, директор зоопарка.

Если бы людей судили за те преступления, которые они совершают мысленно, меня бы посадили пожизненно и вдобавок расстреляли раз двадцать.

Я - ядреный сибирский мужик! Я не боюсь ничего, кроме мамы и жены.

На лекции по истории в универе.
Препод:
- В Италии был самый громкий процес над италийской мафией, на скамье подсудимых оказалось сразу 500 человек...."
Голос из аудитории:
- Ну нихрена себе у них лавочка!

Выше пятого этажа все равно, с какого падать.

Разговор по телефону.
- Слушай, по - моему, пора встретиться, поговорить, выпить.
- Как только освобожусь, встретимся.
- Ты занят?
- Сижу в тюрьме...

Благодаря пенсионной реформе, россиянин теперь долго- долго пребывает с зрелом возрасте, а потом, минуя старость, мрет, оставляя, огорчая наследников, минусовой баланс на кредитной карте.

Любовь – это когда смотришь на спящую жену и думаешь «убил бы суку», а сам все откладывашь на завтра и откладываешь.

Пока жена красилась, гладилась и сушила волосы перед тем, как пойти с супругом в гости, Петрович успел сгонять к корешам в гаражи, хорошенько там набраться, а потом еще добавить дома.

- К зубному надо сходить... Очко играет, прямо пипец…
- Петрович, так это к проктологу надо…

Одно из побочных действий алкоголя – незапланированная беременность.

В физике черных дыр существует такое понятие – горизонт событий. Пересекая его уже никогда не узнаешь, что там происходило. У мужиков подобное наступает после литра водки на рыло.

Если в России человек родился в семье чиновника, олигарха, депутата, все, он обречен… сдохнуть в богатстве …

Если бы мы действительно повлияли на результаты выборов в США, то президентом у них был бы товарищ Зюганов.

- В чем сходство Эрмитажа и дикого пляжа?
- Смотреть на обнаженных женщин можно, а руками трогать нельзя.

В детстве, в школе я была круглой отличницей. Теперь я выросла и просто круглая.

Самая беспардонная ложь:
- с завтрашнего дня больше не пью;
- мы обязательно с тобой поженимся;
- горячую воду мы отключаем только на неделю…

- Соседка у меня страшная: маленькая, толстая, усатая.
- Нутрия, что ли?!

У нас, если вы хотите снимать фильм про гражданскую войну и разруху, не нужен павильон, кино можно снимать в натуре, почти во всех провинциальных городах страны.

На свадьбе одни гости налегали на выпивку, другие- на закуску... Петрович налегал на чужую жену...

Труднее всего честно делить незаработанные деньги.

Объясните мне, обыкновенной женщине, почему некоторые несообразительные мужчины понимают слово «НЕТ» только после удара табуретом по голове?

- Вы - мелкие, ничтожные букашки. Вы - где-то там, внизу, на грешной земле, а я парю над вами и плюю, плюю на вас…
- Петрович, еще раз плюнешь со своего крана на нас, получишь в морду.

Сидящие на скамейки бабушки – бывшие проститутки, считают всех проходящих мимо молодых девушек виолончелистками, а парней аспирантами.

Если ты с утра, пока жена еще спит, побежал покупать ей цветы, чтобы поздравить с Днем рождения, споткнулся, упал, сломал руку в трех местах, но все равно, несмотря на боль, выполнил свою миссию до конца, ты думаешь, она скажет: «Дорогой, это так трогательно. Неужели ты так меня любишь?! Ты мой герой!». Нет, она скажет: «Ты, сука, испортил, мой праздник!»

Иногда вам кажется, что у вас попросили прощения, хотя, на самом деле, послали нах….

А вы тоже не знали, что песенка "33 коровы" из фильма «Мэри Поппинс» не про коров? Она про алфавит!

Теорема кота:
- Если взять лежащего на кровати кота в руки и сразу же положить его обратно, ваш вариант укладки всегда неудобен.

Все горе от того, что тебя сократили на работе меркнет по сравнению с радостью, что тебе больше не придется видеть рожи некоторых дегенератов.

Сила воли – это когда ты вечером на ужин положил себе 10 сосисок, а потом вспомнил, что на диете, вздохнул и мужественно положил одну обратно в кастрюлю.

По-настоящему изворотливый человек даже в аду найдет нужных чертей.