Поиск по автору:

Попка - она аппетитная, а жопа – от аппетита.

Любого Геннадия хоть раз в жизни спросили: «Как Чебурашка поживает?»

- У тебя дети есть?
- Нет.
- Не женат?
- Женат.
- Бездетность?
- Нет. Просто они к бабушке в гости уехали.

- Ну, вы, Яша, прямо Иисус Христос…
- В смысле, святой?
- В смысле, еврей…

Охотники, помните. Убивая белок, вы обрекаете алкоголиков на одиночество.

Самое страшное, когда один дремучий дурак предлагает простое решение наисложнейшей проблемы, а другой ему верит и воспринимает, как программу действий. Но еще страшней, когда второй обличен властью…

Мужик потрепанного вида в отделе самообслуживания рассматривает дешевый лосьон. Читает на этикетке – « Не содержит этилового спирта». Недоумевая, говорит в никуда: «Нашли чем хвастаться, суки…»

Сбылись все мои детские мечты - я не хожу в школу, могу купить себе конфет, сколько хочу, могу смотреть телевизор допоздна, меня пускают на взрослые фильмы, продают в магазине сигареты и пиво и иногда я даже вижу голые сиськи у своей жены.

Ничто так не угнетает, как чужое благополучие.

В деревне Мухожопово хаты рядом с сельпо считаются районом Сити.

Все мы родились совсем не благодаря женской уступчивости, а благодаря мужской настойчивости.

Трудовик так увлекательно рассказывал про те времена, когда он работал сантехником, что часть пацанов решило после школы идти не в порноактеры, а в ПТУ.

Говорят, что уже на второй день свадьбы все мужики начинают чуть-чуть перерождаться из «любимого» в козлищу.

Каждый год, почему то, 9 января у жены вдруг ломаются весы, пополам…

- Товарищ Троцкий, что-то мне не нравиться этот мужик с ледорубом.
- Это, наверное, дворник собирается лед на тротуаре долбить.
- В Мексике, в августе?

- Оторвемся?!- прокричал Вовочка, прыгая с тарзанки.
- Оторвемся, оторвемся – протрещали кронштейны крепления…

Знаете ли вы, что если в течении дня очень громко прокручивать одну и ту же песню Баскова или Киркорова, соседские перфораторы, дрели, пианино, электрогитары и гавкающие собачки с позором сдаются на милость победителю.

- Сегодня читала очень-очень грустную книжку.
- Что за книжка?
- Сберегательная.

Два пьяных друга.
Один хвалит свою жену:
- Жена моя очень хорошая. Вот скажи, тебя твоя, как моя, хоть раз любимым Толиком называла?
- Нет.
- А почему?
- Потому что я – Валера.

Жена дальнобойщика, чтобы отбить деньги, потраченные мужем на платный интим, оказывает аналогичные услуги другим дальнобойщикам.

Это скупой платит дважды. А пьяный трижды, потому что не помнит, что уже два раза платил.

Муж возвращается с поликлиники с полным пакетом водки. Жена, недоумевая, спрашивает:
- Ты что, водкой решил лечиться, сволочь?
Муж:
- Доктор сказал – во время болезни надо много пить.

- Больной, почему вы не на процедуре?
- Да в жопу эту клизму…

Муж и жена лежат в кровати.
Жена:
- Извини, дорогой, я за ужином лука наелась. Наверное, от меня ужасно пахнет.
Муж:
- Ничего, ничего, дорогая. Это даже прикольно, переспать с Чиполлино.

- Я начинал свой бизнес с нуля.
- А я с двух нулей.
- Как это?
- Открыл платный туалет.

Неожиданное вернувшийся с работы муж услышал из спальни вздохи и скрип, но продолжал до последнего надеяться, что это под окном едет телега с вздыхающим ямщиком.

Уже более ста лет наши пограничники готовы к массовому наплыву беженцев из загнивающей Европы в наше счастливое Отечество.

- Для коня лучше цыгане, чем казахи.
- Почему?
- Так пусть лучше тебя украдут, чем пустят на колбасу.

Когда видишь на часах 3.14, непроизвольно думаешь "пи..ец".

На похоронах все вспоминали покойника, и он начал икать.

Обама, верни нам те копеечки, которые мы школе собирали, чтобы вам, неграм, лучше жилось. Мы ошибались.

- С чего это я проиграл, у меня на руках четыре шестерки, каре?
- Потому что мы в дурака играем.

Любая неработающая многодетная домохозяйка, замотавшись по хозяйству, хоть раз в жизни, но пожалела, что не стала проституткой.

Уважаемое руководство страны. Получив поддержку 76,67% взрослого населения страны, теперь вы можете смело сажать их на минимальную зарплату.

Грустно осознавать, что ты стареешь. Одно успокаивает, что все стареют вместе с тобой.

МакДоналдс - это как онанизм. Все там жрут, но не признаются.

- Прикинь, я пока в метро ехал, похудел на 133г
- Откуда такая точность?
- Айфон, суки, спи….ли…

Александр не боялся высказать всю правду в лицо и своим друзьям, и своим врагам. И потому что он был честным, порядочным человеком, и потому что был чемпионом мира по боям без правил.

Еще ни одна дама в ювелирном магазине, мужчине, который рассчитывается за покупку, не сказала «Спасибо, конечно, но я тебя не люблю!».

Свобода - это когда у тебя есть деньги, права и нет обязанностей.

Кощей думал, что он бессмертный, пока не встретил гопников.

А вас тоже удивляют некоторые тетеньки пожилого возраста, которые на кассе гипермаркета, в котором десятки тысяч наименований товара, спрашивают у кассирши – уроженки Средней Азии - А вы пробовали это сало, оно вкусное?

У всех у нас в советское время была смежная специальность – строитель коммунизма.

Говорят, на день рождения трудовика физрук разрешил ему провести наклоны у девочек.

А вы знаете почему необъяснимо, вдруг, при росте цены на нефть, рубль начал падать? Это просто со всех нас снимают плату за просмотр военно-морского парада с президентом в минувшее воскресенье…

В механосборочном цехе гайки закручивают и начальники, и подчиненные.

Мужчина, женившийся на женщине, значительно себя моложе имеет одно огромное неоспоримое приемущество - он никогда не доживет до тех лет, когда увидет ее старой.

Если деньги – грязь, то я согласен жить в грязи….

Ни у одного гения нет стольких граней таланта, сколько у дурака граней долбо…зма.

Все умные люди похожи друг на друга. Каждый дурак глуп по своему…