Поиск по автору:

Пожалуй, у каждого мужчины, когда он смотрит порнуху и завидует актерам, нет, да и возникнит мысль: «Да… не на того я учился…»

Говорят, что у работников «Газпрома» метеоризм - профессиональная болезнь.

Вот так живешь и не знаешь, что благодаря твой неверной жене, вы давно – шведская семья М-Ж-М-М-М…

Только наша отечественная леди, выходя из колхозного дома культуры может небрежно кинуть фразу сопровождающему ее мужчине: «А вы, Василий, х…ый джентльмен!»

Россия – это такая страна, в которой зимой в мороз трамвай заводят с толкача

- Ты знаешь, я тут перевел свой вес в тонны, и получилось, что вешу одну десятую тонны. Уже не так страшно.
- А в мегатоннах ты вообще – одна - десятимиллионная

- Папа хочет, но не может, мама может, но не хочет.
- Это ты про секс?
- Нет, про женский туалет

- Муж и жена – одна сатана, это неправильно. Сатана - мужской род. Один сатана, один…
- Так это, наверное, про тещу…

Если вы хотите, чтобы ваша жена все время хотела, будьте готовы к тому, что хотеть она будет не только вас

Санитар морга, уборщица платного туалета, дежурный сантехник ЖЕКа, врач-проктолог в передаче «Жизнь удалась!»

Когда Николай Валуев, по приколу, стучит по батареям, соседи ему не отвечают, а угодливо подыгрывают.

Когда я учился в школе, при изучении «Капитанской дочки» Пушкина, нас убеждали, что Пугачев – это хороший и справедливый дядька, а Екатерина – кровавая императрица, отправившая разбойника на плаху. Теперь я думаю, а что ей оставалась делать, может быть орден Ленина Пугачеву вручить?

Прокурор- взяточник, страдающий раздвоением личности, засадил себя в тюрьму.

В нашем офисе состоялся чемпионат коллектива по давлению. Победителю с самым высоким давлением вручили приз - новенький японский тонометр

Мужик смотрит на свой опавший член и говорит ему:
- Мы с тобой одной крови - ты и я.

Он был настолько семьянин, что даже на блядки брал с собой жену, тещу, брата жены, собаку и хомяка.

Позвонил товарищ, и рассказал, какие у него на работе пидорасы. Через два часа перезвонил, и чтобы усилить мое впечатление, рассказал еще раз.

У меня правило: в воскресенье с утра - In сто грамм

- Кто мне объяснит, зачем на книжке про математику значок +12.
- А в ней есть цифра 69?
- Ну, наверное…
- Ну, так ты понял?

«Паркуй!» - это не только глагол повелительного наклонения, но и объявление о ремонте парилки в таджикской бане.

Вовочку Сидорова в школе называли «Серая Шейка», и не потому что он был похож на невзрачного птенца лебедя из известной сказки, а потому что он ленился мыть шею.

Самое большое в мире зло – от баб, и самое больше добро – от них же. Как вы так умудряетесь?

Если в августовскую жару вы вышли на балкон , а с неба сыплет снег – не обольщайтесь. Это соседские дети с балкона над вами крошат и бросают пенопласт.

В коробке с карандашами, как и человеческом обществе, можно встретить всех. Тут есть «черные» и «белые», «голубые» и «коричневые», «зеленые» и «желтые» и даже свой Геннадий Зюганов.

Ты по-настоящему любишь жену, если продолжаешь испытывать к ней нежные чувства, даже несмотря на то, что единственная фраза, которую услышал от нее за сутки, была: «Я хочу в туалет!»

После того, как жена и любовница узнали о существовании друг друга, меня бросили обе. Как говориться, две хозяйки в одной постели не уживутся.

Только в нашем автосалоне уникальная распродажа. Вам прибыль – нам убыток. Новая модель «Мерседеса» по цене двух.

– Абраша, ты только посмотри на этих двух мерзавцев котов.
- А что мне на них смотреть?
- Так они мине мой тонометр разорвали. И как теперь с моей гипертонией?
- Софочка, продай их на шапки и купишь себе новый.

- Сашенька, я не поняла, мы с тобой договорились, а ты ко мне не пришел. Ты где сейчас?
- Занят.
- Чем?
- Женюсь.

Слоган публичного дома - «По секрету всему свету».

Я прочитал предложение: «В Коле много сахара» и не понял - это про популярный прохладительный напиток или про диабетика Колю…

Если у тебя есть бывшая, то тут только одно из двух – или ты козел, или она – стерва.

- Вы говняный работник. Мне такие не нужны. Я вас увольняю. Вон с моих глаз.
- Петрович, хватит уже в начальника играть, а то нас самих уволят нах…

В нормальных странах граждане живут, в России - проживают.

- Алло! Семена Марковича можно к телефону?
- К сожалению, он лежит.
- Так разбудите, мне срочно.
- Он в гробу лежит.

- Что-то у тебя месячные уже вторую неделю идут?
- Это не месячные, это годовые…

Понос – это утечка информации о том, что вы – засранец!

Правильно прожитая жизнь приносит удовольствие, неправильно – надежду, что у кого-то она получилась еще хуже.

На рыбалке один рыбак обращается к другому:
- Поехали домой. Что делать на этой рыбалке. Рыба не ловится, водку выпили, жвачку съели.

Среднестатистическая женщина скорее приучит тебя смотреть «Дом-2» и слушать Стаса Михайлова, чем ты приучишь ее смотреть канал «Спорт» и слушать Рамштайн.

- Я тебе сейчас как дам!
- Лена, тебе нельзя мне давать, ты моя сестра.

Лена - профессиональная динамщица. У нее на лице почти написано - «Эх, прокачу!»

Настоящий киношедевр это тот, во время просмотра которого в темном зале твоя дама позволяет тебе все.

Если наблюдать с балкона парковку около своего дома, это чертовски напоминает старый добрый тетрис...

Если резиновую куклу вывернуть наизнанку, то ей смогут пользоваться и девушки.

- Как госы?
- Голова кипи-и-и-ит.
- Кидай пельмени.

Людям, не имеющим музыкального слуха, но любящим петь караоке. приходиться не верить в божью кару.

Леночка не умела говорить «Нет» и поэтому к двадцати годам у нее было четверо детей.

Западные политики - дебилы, если не понимают: чем сильее они нас давят, тем любимее товарищ Сталин

То, что водитель такси лихач можно было понять по не выветриваемому пикантному запаху в салоне.