Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: vesna17
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рекламационный акт Уважаемая компания ZZZ. При заключении договора купли-продажи товара ХХХ было указано, что при цене 350 рублей в упаковке 250 грамм. Однако оказалось, что в упаковке 47 грамм. Вы что, козлы, нае…ь нас хотели? Уроды вы, а не партнеры. Чтоб вы сдохли. Мы вам за эту подъе…ку всю жопу разорвем… С уважением компания «УУУ»
В семье у работника МВД дети, теща и жена называют отца «Господин полицейский». А в постели жена никогда не отказывает мужу, потому что боится привлечения по статье «Сопротивление органам полиции»
Когда во время трансляции решающего для нашей хоккейной сборной матча с зимней олимпиады 2018 года в нашей 24-х этажной свечке неожиданное выключили электричество, то, думаю, далеко было слышно, как объединенные легкие дома выдохнули «Бля-я-я-я!»
- Чем дальше в цивилизационном плане движется человечество, тем более растет несоответствие между разумом и бренностью тела. И будь ты хоть гением, а в жопе геморрой… - Петрович, да отпущу я тебя к проктологу…
Если подумать, то целый земной шар притягивает, например, бутылку водки с силой всего около 700 грамм, потому что гравитация - очень слабая сила. Но только не тогда, когда вдвоем затаскиваешь рояль на 18 этаж…
- Что же ты гадина, мне изменила? - Я не виновата, что у меня память плохая. - При чем тут память? - Да подходит ко мне мужик с подкатом и спрашивает: «Девушка, а вы замужем?» А я забыла, что замужем и отвечаю: «Нет, не замужем…»
Если тебе нужны деньги, иди в банк; если тебе нужен слушатель, иди к психологу; а если тебе ничего не нужно и ты просто трахаешь мне мозги, то иди ты Петрович в жопу, потому что уже 4 часа утра и я хочу спать.
На самом деле старушкам в набитом автобусе реально вообще ехать никуда не надо. Это действуют специально обученные группы контроля общественной морали, члены которых реально физически подготовлены, однако, очень естественно изображают немощь и болезни и проверяют граждан на вшивость в вопросе уважения к старости.
- На лугу паслись две кобылы, к ним подскакали два коня, сколько будет всего коней? Вовочка? - Через одиннадцать месяцев, шесть. - Почему шесть? Почему через одиннадцать месяцев? - Потому что столько длится у лошадей беременность
- Ни в одной стране нет движущейся туалетной кабины, а у нас есть. И совершенно бесплатная . А вы говорите, Сколково не выдает инноваций. Не любите вы Родину, клевещите на нее… - Петрович, ты что, опять газет начитался, пока в лифте гадил?
- Я вчера своей жене сказал, что у меня осталось не так много времени, чтобы его тратить на какую-то херню. - Ты что, Петрович, смертельно болен? - Да нет… Просто, пять минут до трансляции Лиги Чемпионов по футболу оставалось, а она мне – помой посуду, помой посуду…
Каждый год колхозный бухгалтер надеялся, что в новогоднюю ночь, ровно в 12 часов ночи тыквы в овощехранилище превратиться в золотые кареты, что спасет погибающее хозяйство.
Когда ты пахал по домашним делам целый день, а жена говорит просто «Молодец» - это как при коммунистах, когда ты работал целый год как ишак, а тебе за это почетную грамоту с Марксом и Лениным.
Хотя я в школе был, как все – октябренком, пионером и комсомольцем, но иногда мне подленько хотелось, чтобы однажды метеорит упал прямо на нашу школу, но не просто так, а конкретно… на определенных педагогов.
- Тебя не смущают разговоры по ЭТО? - Нет. - И ты не краснеешь, не возмущаешься? - Нет - И ты вообще не чувствуешь неловкости и готова со мной обсуждать эту щепетильную тему? - Да. - Отлично. Тогда давай поговорим… Какой же все-таки Навальный гондон!
Вам нужно менять ремень генератора, ремень кондиционера, сальники, опоры, задний мост тоже... И многое, многое другое… Поэтому, оставляем только передний и задний бампер, они в порядке. Но между ними надо вложить новую машину.
Если вам встретится человек, несчастный, которого, по его утверждению, все незаслуженно считают пидорасом, а вы его пожалеете, дадите в долг, то когда вы поймете, что долг он и не собирается отдавать, то и вы будете считать его пидорасом.
В Европе и США хитрым студентам во время сессии можно вообще не учить. Достаточно войти в аудиторию и громко всем заявить, что вы – гей. И пусть только попробуют поставить вам неуд…
- Я же вас просил, чтобы вы все сделали так, чтобы комар муху - ни-ни… А вы – все как попало, все коту под смарку! - Петрович, чувствуется, что с русским языком ты на ты…
Самый необременительный в финансовом отношении для обоих вариант программы – секс в обмен на продовольствие, когда он - начальник продовольственной службы, а она – ночная бабочка.