Поиск по автору:

Обычно, все наши родственники делятся на две большие группы – на тех, от которых мы никак не можем избавиться и тех, которые никак не могут избавиться от нас.

Если у вас есть время разбрасывать камни, значит, вам, бездельнику, нечем заняться.

Порой мне кажется, что некоторые люди рождены лишь для того, чтобы все порадовались, когда они сдохнут.

Уж если быть сволочью, то редкой, а не обычной.

- Каждое утро, несмотря на давку в метро, я читаю, читаю, читаю…
- И что ты читаешь?
- «Не прислоняться»

Только на телеканале «Культура» Дед Мороз кладет в новогоднюю ночь подарки детям под елку. На остальных – ложит.

Когда я случайно смотрю дневной будничный эфир ведущих каналов, наполненный тупейшими сериалами, бесконечными ток-шоу про текущий момент, бесконечные программы-сплетницы о жизни «элиты» и прочей мутотенью, то думаю: а может быть, господа, лучше настроечную телетаблицу показывать, как при коммунистах?

«Что-то не так... » подумала женщина, когда мужчина закурил ПЕРЕД сексом.

Я – рукожоп, поэтому самую большую пользу окружающим приношу, когда ничего не делаю.

Если мужчина начинает утверждать, что дружба важнее любви, значит сексопатолог, увы, оказался бессилен.

Я – однолюб. Как полюбил портвейн 30 лет назад, так и люблю…

- Зажился ты на свободе, Петруша, пора тебе, как и всем твоим дружкам, под круглосуточный надзор отправляться.
- Петрович, это ты так сына убеждаешь жениться?

- А если я расскажу Вике, что ты с какой-то курвой за ручку гуляешь?
- Дебил! Это Вика!

Россия – это страна, в которой для одних хлеб за 19 рублей – дорого, а для других машина за 400 тысяч евро – нормально.

Ева:
- Ну, скажи мне, что я твоя единственная, Адам!
Адам:
- Бля-я-я, тупое ребро…

Интересно, откуда эти порядочные девушки, заявляющие «Все парни одинаковые», знают всех парней, если они такие порядочные?

За скромный перстень с бриллиантом, ваша любимая женщина всегда и с радостью простит вас за грехи, которые вы не совершали.

- За какой поступок в детстве вам стыдно до сих пор?
- Я однажды трактор гусеничный почти полностью разобрал. Мужик его месяц собирал, а когда ушел на выходные, забыл в кабине набор ключей. Когда в понедельник он пришел и увидел, что я натворил, даже заплакал.

Если человек реально не выбирает власть в своей стране, он выбирает другую страну.

Когда мы в солидном возрасте смотрим на чужих женщин - сверстниц, мы видим только женщин в солидном возрасте. А когда смотрим на своих жен, мы видим и молоденькую, стройную красавицу, которая вышла за тебя замуж. Поэтому мы их любим и живем с ними до самой смерти.

Я очень опытный и ни одна женщина не возьмет меня голыми руками… А вот голыми ногами возьмет…

Когда у меня в детстве был педальный «Москвич», я чувствовал себя круче, чем сегодня, когда у меня приличная иномарка.

- Вовочка, поясни значение фразы «Хляби небесные».
- Э-э-э, это находящиеся на небесах девушки с низкой социальной отвественностью.

Объявление в подъезде «Господа, не мочитесь в лифте» бесполезное. Потому что господа, они и без объявления не ссут, а кто ссыт, те вообще не господа.

- Василий, после всего того, что ты мне сделал, я даже не знаю, чем тебя отблагодарить.
- Леночка, у тебя такие два спасибо, что даже голова кружиться…

- Сарочка, вы недавно вышли замуж. И как вам семейная жизнь?
- Плохо, у Яши такая маленькая заплата…
- Так может быть в плане секса все хорошо?
- Еще хуже, чем с зарплатой…

- Может быть, хватит уже лежать на диване?
- А мне что, стоять на диване, или бежать на диване?

Если вы радуетесь прибавке в 150 рублей к пенсии или 400 рублей к зарплате – примите мои соболезнования.

- В этом году у нас на 24 этаже стали появляться мухи.
- Это какой-то высотный вариант или они в кислородных масках летают?

Бабушка с маленькой пенсией совсем не радуется, когда внуки хорошо кушают.

Мой кот, почему то считает, что если он нассыт в туфли, а потом сядет в уголке и будет вести себя тихо-тихо, ему ничего не будет.

Я ненавижу Абрамовича, потому что на его месте должен быть я.

Чем лучше живет население, тем меньше вопросов к президенту страны.

После того, как нам разрешили собирать валежник, чтобы в 21 веке готовить и греться дровами, я не сомневаюсь, что очень скоро мы захерачим на Луне базу, без которой нам ну никак…

Объясните мне, почему если жене не хочется, то должно не хотеться и мне?

- Дорогая, надо бы тебе сиськи переустановить.
- Зачем?
- Зависли.

Если живем мы хорошо, и все лучше и лучше, то тогда почему «Доширак» - товар года в России.

- А если я скажу, что надо с девятого этажа спрыгнуть, что ты скажешь?
- Прыгай.

Коррупция в России – это когда ты в ней и участвуешь, и борешься.

- Тебе стыдно за какой-нибудь совершенный тобой поступок?
- Однажды я лег спать в пятницу в 22-00 трезвым.

Когда вечером родители укладывали нас пораньше спать, они не сколько беспокоились о нашем здоровье, сколько просто хотели от нас отдохнуть.

Бесплатный сыр бывает только … если ты сможешь пронести его через проходную молочного комбината.

Больше всего Лене нравились мужчины хозяйственного склада. Но и мужчинами с других складов она тоже не брезговала.

Всё-таки, какая замечательная, полезная вещь – обоняние. Если бы не оно, то я так бы и сидел у компьютера, не вспомнив, что поставил разогреваться суп, пока бы не приехали пожарные.

- Что это ты носки раскладываешь как-то по-особенному?
- Они после стирки. Есть семейные пары, а есть вдовцы.

- Скоро нашей любви ничто не будет мешать.
- Ты согласна без презерватива?!

Отец ругает сына за плохую успеваемость в школе:
- Почему у тебя сплошь тройки по всем предметам, куда ты поступишь?
Сын:
- У меня по географии пять.
Отец:
- Значит, будешь за заводе глобусы делать.

У нас в стране одни просто купаются во власти и изобилии, другие бедненько гордятся родиной.

Добрая половина моих дел – добрые дела.

- Вот вы говорите, худей, худей, это вредно быть толстым. А вы посмотрите на хомяков – жирные, жрут и живут, не заморачиваются.
- Так они и живут всего два года.