Поиск по автору:

- У тебя с ней как, все серьезно?
- Как тебе сказать. Спим вместе, без штанов.

Чем больше в семье людей с качественным высшим образованием, тем меньше желающих мыть посуду.

- Придурок, где твоя постель?
- Одеяло убежало, улетела простыня, и подушка, как лягушка, ускакала от меня…
- Слышь, торчок, ты тут мне не стихи рассказывай, ты думай, как с кастеляншей рассчитываться будешь?

Лена была хитрой девушкой и, хотя не вышла замуж, в девках не осталась.

Если вам надоел муж – подарите ему гоночный мотоцикл… И наберитесь терпения…

Раньше у жены во всем негативе в ее жизни был виноват только я, но неожиданно мне на помощь пришли негры и короновирус.

Наибольшой несгибаемостью и прямотой характера отличаются железнодорожные рельсы.

- Сколько стоит это вино?
- Триста с копейками.
- А точнее?
- Восемьсот.

При всей своей кажущейся простоте, Винни-Пух был далеко не прост. Поэтому страничка в энциклопедии о медведях, в которой говорилось, что они хищники, и при случае спокойно едят Пятачков, Сов, Осликов, Кристоферов Робинов, и даже зазевавшихся Тигров, была предусмотрительно вырвана.

Это слова из песни не выкинешь, а вот певца Баскова из окна небоскреба - очень бы хотелось.

- Простите, святой отец, ибо я согрешил. В прошлую пятницу я переспал с мужчиной.
- И не перезвонил, противный…

Хотите перестать беспокоиться и начать жить - читайте книгу Карнеги, хотите перестать жить и начать беспокоиться - приезжайте к нам, в Российскую Федерацию.

Два пьяных друга.
Один хвалит свою жену:
- Жена моя очень хорошая. Вот скажи, тебя твоя, как моя, хоть раз любимым Толиком называла?
- Нет.
- А почему?
- Потому что я – Валера.

Из переписки:
- Ты любишь МЕНЯ?
- Кто такой Мень?

Смотрите сегодня в вечернем эфире. «Ложь, пиздеж и провокация» - аналитическая программа центрального телевидения о идеологической войне ВСЕХ против НАС

Грибники, любящие экспериментировать, как правило, не доживают до старости.

Когда я был маленький, я молил Господа:
- Боженька, сделай так , чтобы все мои прыщи переместились с лица... ну хотя бы на задницу
Теперь мне 30. Мечта сбылась. И только теперь дошло.
НАДО БЫЛО ПРОСИТЬ "БЕНТЛИ" !!

Петрович устроился ночным сторожем на ликеро-водочный завод, и теперь, без всяких там Дейлов Карнеги, перестал беспокоится и начал Жить, завоевал друзей, выработал уверенность в себе, стал оказывать влияние на людей, стал наслаждаться жизнью и получать удовольствие от работы…

Если ты живешь в России - знай, при рождении ты, как настоящий мужик, выбрал "Hard" в графе сложности.

На одиннадцатиклассницах 1 сентября столько макияжа, сколько не бывает на сорокалетних стриптизершах..

Если тебе ночью не спиться, и ты решил очень-очень тихо пойти на кухню, налить рюмашку от бессонницы и закусить рыбкой, через секунду после окончания процесса в дверях будут стоять жена и кот.

Народная примета: если обновляют разметку, значит скоро ее под асфальт закатают.

Пенсионный фонд России не знал – как же выплачивать пенсии старикам, если все деньги украли. Но неожиданно на помощь пришел Ковид…

Я – бюджетник, то есть, человек с ограниченными материальными возможностями.

- У вас в семье все ВСЕХ мужчин на "А" называют?
- Ну, как тебе сказать... Я Андрей Анатольевич, мой сын Артемий Андреевич, мои двоюродные братья Андрей и Антон, их папу зовут Алик. Есть, правда, еще старший брат Сережа, но своим вопросом ты заставила меня задуматься, не подкинули ли его...

Если вы владелец магазина, то, по мнению ваших друзей и родственников, вы просто обязаны не только раздавать им товары бесплатно, но еще и доплачивать.

В банк врываются грабитель.
- Всем не двигаться. Кто шевельнется – получит пулю.
Все замирают. Уборщица, увидев грязные следы преступника, ударом швабры его нокаутирует и кричит: «Вот сука!!!» .

В связи с подорожанием всего, я стал меньше кормить своего кота. Пусть и он, сука, чувствует, наш экономический рывок.

Когда вы указываете совокупный доход семьи при заявке на кредит или ипотеку и при заявке на субсидию, то это очень даже разные цифры.

В деревне Мухожопово хаты рядом с сельпо считаются районом Сити.

Потратив охеренные деньги на стоматолога, понял, что дешевле было бы сразу заплатить за донорскую голову.

После драки кулаками не машут, после драки сидят в каталажке и думают, что говорить следаку.

Почему в фирмах досуга нет акций типа: «Поимел нашу сотрудницу, вторая в подарок!»

Порой, лучше утонуть, чем быть на плаву вместе со всяким говном.

- Господи, не многого у тебя прошу, дай мне бессмертия.
- Гордыня, гордыня Абрам!
- Ипотека, Господи!

Трудовик так увлекательно рассказывал про те времена, когда он работал сантехником, что часть пацанов решило после школы идти не в порноактеры, а в ПТУ.

Те мужчины, которые могут оценить мужскую красоту, обычно не интересуются женской.

Каждый год, почему то, 9 января у жены вдруг ломаются весы, пополам…

- Почему во всех городах России меняют еще нормальные бордюры?
- Это питерские навязали свои поребрики.

Объявление на шиномонтажке:
- Дырка ваша, еб…ля наша.

Радует, когда ночью с тобой спит женщина. Потому что даже когда ты не хочешь, то, теоретически, можешь…

Когда я учился на 4-курсе военного училища, я получил из дома письмо, в котором мне родители сообщили, что им прислали бумагу, что подошла моя очередь в гарнизонный детский садик.

- Порой так хочется устроить дома пьяную оргию.
- Так устрой. Что тебе мешает?
- Денег нет на водку и баб нет. А так все есть.

- Я очень люблю быструю езду.
- Вы собственник спортивной иномарки?
- Нет, пассажир метрополитена.

Почему то у нас , если человека просишь все-таки вернуть давно просроченный долг, он обижается сильнее, чем если бы ты назвал его геем

- Рабинович, вы бы хоть Додика навестили в больнице, апельсинов ему принесли.
- Когда у больного температура, его навещать нельзя.
- Ведь у него не всегда температура.
- А когда температуры нет, чего его навещать.

Если бы людей судили за те преступления, которые они совершают мысленно, меня бы посадили пожизненно и вдобавок расстреляли раз двадцать.

Все мы родились совсем не благодаря женской уступчивости, а благодаря мужской настойчивости.

Леха носит длинные волосы, как у женщины, поэтому те, с кем он бывает на рыбалке, потом долго объясняются с женами на тему « Что за бл…ь с вами ездила, а?!

Чем больше женщина пьет, тем мужик страшнее… тот, который дома ждет…