Поиск по автору:

Любого Геннадия хоть раз в жизни спросили: «Как Чебурашка поживает?»

Лучше всех от ударов судьбы умеет уварачиваться уборщик навоза в клетках слонов.

Старый проктолог на пенсии, прочитав в газете статью «Загадки Черных дыр» выдвинул свою версию.

Говорят, в новой редакции мультика «Жил был пес», его под зад выгоняют хозяева за то, что он не знает украинского языка.

Любовь – это когда хочется женщину даже тогда, когда перехотелось.

- Интересно, а есть такая книга, в которой нет персонажей?
- Конечно есть. «Интегральные и дифференциальные исчисления».

В нашем универе на кафедре теплоэнергетики холодно, на кафедре электроэнергетики темно (лампочки все сдохли), на кафедре программирования половина компов не работают, а здание архитектурного факультета проектировал какой-то дятел.

Муж умный, если он говорит жене, что она красивая. Жена красивая, если она не против, если муж поедет на рыбалку бухать с мужиками.

Всякий раз, когда я вечером ем на кухне кексик с чаем, моя семья смотрит на меня с таким видом, будто это героин, причем ИХ героин.

Экономный человек в дУше, чтобы сделать воду похолоднее, не откручивает кран с холодной водой, а закручивает с горячей!

Если ты счиатешь, что самки пингвинов грациозны и красивы, а моржихи тоже ничего, хотя слишком упитаны, значит пару лет ты уже провел в Антарктиде.

Если вас берут за задницу, а вам это нравится, значит, вы женщина или извращенец. А если не нравится, значит у вас ревизия…

Запомните, реальная жизнь именно такая, серенькая, будничная, а не такая, когда ты или напился, или обкурился, или натрахался.

Сторож публичного дома не врет, когда говорит « у нас одни бл..и на работе»

Вернувшись в цирк из отпуска от африканской бабушки, Бонифаций очень заметно прибавил в весе.
- Это все бабушкины пироги - оправдывался лев, хотя, по честному, это были негры.

Благодаря Вовочке, который не выучил урок по истории и был вызван к доске, Черчиль был сначала зачислен в число декабристов, а потом повешен. Проклятый русофоб…

Чем больше у вас упали семейные доходы, тем, оказывается, перловка вкуснее крабов и черной икры.

- Похоже, вы латентный гомосексуалист...
- Не угадали, я активный лесбиян.

- Как Петрович за грибами то сходил?
- Похороны послезавтра.

Если бы лет тридцать назад в лесу вы увидели летом людей с лыжными палками, то вы бы решили, что это ...нутые, а не финские ходоки.

- Фамилия.
- Васильева.
- Какой срок?
- Девять недель.
- Беременность?
- В тюрьме сидела.

Если мужик считает самым счастливым днем день свадьбы, то значит, он никогда не демобилизовался из армии, не был на хорошей охоте и рыбалке, не парился с друзьями в бане, никогда не отмечал 27 лет, сами понимаете почему и никто, никогда не говорил ему: «Да ну ее, эту свадьбу, я тебе и так дам…»

- Слушай, а ты помнишь формулу площади шара?
- Я ее и не знала никогда.
- Странно, а как ты рассчитываешь, сколько тебе ткани покупать на новое платье.

Работа – это, все-таки от слова «раб», а не от слова «счастье».

Соседи у нас – абсолютно честные люди. Неделю назад поставил пакет с мусором на площадку. Так и стоит до сих пор, никто не забрал.

После того, как я стал посещать психотерапевта, меня перестали раздражать мои соседи. Теперь я их ненавижу.

Если сказать вместо «позавчера мы нажрались как свиньи», «третьего дня, господа, мы до неприличия злоупотребили хлебным вином», то ты уже не пьянь, а слегка перебравший русский интеллигент.

Кот должен несколько раз: нассать в тапки, навалить в углу кучу, орать по ночам и не давать спать, отказаться есть то, что дали, испортить мебель, уронить с подоконника любимый цветок, наблевать на ковер, чтобы женщина перестала его любить. В отношении мужа достаточно одного однократного греха из кошачьего списка…

- У тебя дети есть?
- Нет.
- Не женат?
- Женат.
- Бездетность?
- Нет. Просто они к бабушке в гости уехали.

Он бросил все к ее ногам, и пока она преодолевала эту баррикаду, быстренько смылся.

Плохо, когда у человека нет мозгов, но очень плохо, что при этом он думает, что они у него есть.

Говорят, простота хуже воровства… Только вот за воровство сажают, а за простоту почему-то нет.

Услышал на соседнем балконе кашель. Сперва испугался, но потом потянуло травой, и я успокоился.

- Когда все это кончится?!!
- Ты сейчас про бардак в стране или про новогодние салаты?

Смотрю я на все происходящее на Земле в последнее время и думаю: тут мало свалить с планеты или с Солнечной Системы. Тут , пожалуй галактику менять надо…

- Ну, вы, Яша, прямо Иисус Христос…
- В смысле, святой?
- В смысле, еврей…

«Ябывдул!» - от создателя «Я бы, если хотел, легко бросил пить, курить и жрать после шести!»

- Паразитирует внутри человека, иногда активизируется и начинает есть его изнутри - это что?
- Глисты?
- Совесть!!!

Вот говорят - путь к сердцу мужчины лежит через его желудок… Получается, что когда я сам себе готовлю, я при этом кулинарным онанизмом занимаюсь?

Сторож, у которого на работе безлимитный тариф на служебном телефоне, достает разговорами своих родственников и друзей сутки через трое.

Петрович любил брать взаймы деньги, а потом не отдавать. Поэтому жизнь у него была яркая, но короткая

Россия - это страна, в которой за продажу лампочки накаливания, мощностью 100 ватт можно получить такой же срок, как от продажи 100 граммов конопли.

Дед Мороз – это не придуманный сказочный персонаж, а реальный способ за месяц заработать на год, напиться на халяву и натрахаться.

Я спать очень боюсь. Потому что после того, как поспишь, всегда на работу нужно идти

Если человек собрался творить херню, тут его никакими аргументами и уговорами не остановить

У меня зарплата маленькая, но хорошая. Мне, в принципе, ее хватает, чтобы доехать до гипермаркета, погулять в нем и уехать обратно.

Ночью на кровати в темноте нащупал лапы кота и решил погладить его по голове. Ошибся на 180 градусов.

Некоторые люди, которые говорят, что желают нам только добра, говорят с нами таким тоном, словно нас проклинают.

- Ты, говорят, был на рыбалке? Что поймал?
- Ничего, млять не поймал. Некогда было ловить. Я все время отвечал по телефону, что я на рыбалке и ничего не поймал.

- А ты знаешь, что раньше всех евреев из Бауманки выгоняли после первой же сессии.
- Антисемитизм?
- Нет. А нефиг на зачетах отвечать вопросом на вопрос.