Поиск по автору:

Соседи у нас – абсолютно честные люди. Неделю назад поставил пакет с мусором на площадку. Так и стоит до сих пор, никто не забрал.

- У тебя дети есть?
- Нет.
- Не женат?
- Женат.
- Бездетность?
- Нет. Просто они к бабушке в гости уехали.

После того, как я стал посещать психотерапевта, меня перестали раздражать мои соседи. Теперь я их ненавижу.

Если сказать вместо «позавчера мы нажрались как свиньи», «третьего дня, господа, мы до неприличия злоупотребили хлебным вином», то ты уже не пьянь, а слегка перебравший русский интеллигент.

Кот должен несколько раз: нассать в тапки, навалить в углу кучу, орать по ночам и не давать спать, отказаться есть то, что дали, испортить мебель, уронить с подоконника любимый цветок, наблевать на ковер, чтобы женщина перестала его любить. В отношении мужа достаточно одного однократного греха из кошачьего списка…

Он бросил все к ее ногам, и пока она преодолевала эту баррикаду, быстренько смылся.

Плохо, когда у человека нет мозгов, но очень плохо, что при этом он думает, что они у него есть.

Говорят, простота хуже воровства… Только вот за воровство сажают, а за простоту почему-то нет.

Услышал на соседнем балконе кашель. Сперва испугался, но потом потянуло травой, и я успокоился.

- Когда все это кончится?!!
- Ты сейчас про бардак в стране или про новогодние салаты?

Смотрю я на все происходящее на Земле в последнее время и думаю: тут мало свалить с планеты или с Солнечной Системы. Тут , пожалуй галактику менять надо…

- Ну, вы, Яша, прямо Иисус Христос…
- В смысле, святой?
- В смысле, еврей…

«Ябывдул!» - от создателя «Я бы, если хотел, легко бросил пить, курить и жрать после шести!»

- Паразитирует внутри человека, иногда активизируется и начинает есть его изнутри - это что?
- Глисты?
- Совесть!!!

Вот говорят - путь к сердцу мужчины лежит через его желудок… Получается, что когда я сам себе готовлю, я при этом кулинарным онанизмом занимаюсь?

Сторож, у которого на работе безлимитный тариф на служебном телефоне, достает разговорами своих родственников и друзей сутки через трое.

Петрович любил брать взаймы деньги, а потом не отдавать. Поэтому жизнь у него была яркая, но короткая

Россия - это страна, в которой за продажу лампочки накаливания, мощностью 100 ватт можно получить такой же срок, как от продажи 100 граммов конопли.

Дед Мороз – это не придуманный сказочный персонаж, а реальный способ за месяц заработать на год, напиться на халяву и натрахаться.

Я спать очень боюсь. Потому что после того, как поспишь, всегда на работу нужно идти

Если человек собрался творить херню, тут его никакими аргументами и уговорами не остановить

У меня зарплата маленькая, но хорошая. Мне, в принципе, ее хватает, чтобы доехать до гипермаркета, погулять в нем и уехать обратно.

Она:
- Ты всегда со мной споришь,хоть и понимаешь что я права!
Он:
- Ты не права.
Она:
- Опять начинается. Почему я не права???
Он:
- Потому что права - это маленькая ламинированная карточка с фотографией!

По итогам чемпионата мира по хоккею можно сделать вывод – как мы били французов, так и бьем. С Канадой, Швецией и Чехией все сложнее.

Если разогревать на плите борщ и одновременно смотреть телевизор в комнате, то получается овощное рагу

Если рассматривать жизнь, как тарелку борща, то к 60 годам ты съел все мясо, все овощи и дохлебываешь остатки жидкости, с ужасом наблюдая обнажающееся дно тарелки.

Ночью на кровати в темноте нащупал лапы кота и решил погладить его по голове. Ошибся на 180 градусов.

- Вовочка, какой главный вывод ты сделал, прочитав повесть Тургенева «Му-му»?
- У котенка самый большой риск утонуть, пока у тебя нет хозяина, а у щенка - когда хозяин у тебя есть.

Одиночество – это когда на двери в ванной у тебя всего один крючок для полотенец.

- Может быть, уже хватит на диване лежать – сказала жена.
- Ладно… - сказал муж, и перелег на кровать…

Вовочка Сидоров на уроке физкультуры бросил гранату и попал в физрука. «Промахнулся»- успел подумать физрук. «Попал!!!»- обрадовались одноклассники.

Если ваша жена после жестокой ссоры с вами ушла жить к маме, не спеши радоваться, у вас в запасе только два часа.

- В семье я чувствую себя Дмитрием Анатольевичем Медведевым.
- У вас с женой тандем?
- Нет, от меня тоже ничего не зависит.

Некоторые люди, которые говорят, что желают нам только добра, говорят с нами таким тоном, словно нас проклинают.

Ты одолжил вчера другу крупную сумму денег, а сегодня они ему уже не понадобились, и он их вернул. Здорово. И деньги вернулись и репутацию приобрёл.

Человек прожил не очень обеспеченную жизнь, если в том костюме, в котором он был на выпускном в школе, он и женился, и женил своих детей и был похоронен.

В подъезде, где не живут молодые девушки, проститутка - самая молодая бабушка.

Сказка могла быть совсем-совсем другой, если бы у Малыша было не только варенье, но и дрожжи.

Это в "Гарри Поттере" "сами знаете кто" - Волан- де- Морт. А у нас "сами знаете кто" сами знаете кто…

- Ты, говорят, был на рыбалке? Что поймал?
- Ничего, млять не поймал. Некогда было ловить. Я все время отвечал по телефону, что я на рыбалке и ничего не поймал.

Самая главная фраза в любом языке - вопрос :"Извините, где у вас туалет?"

Если бы было можно перемещаться во времени, можно было бы набрать на помойке никому не нужных стеклянных бутылок и в застой… А обратно - с цветным металлоломом…

К остановке подъезжает набитая маршрутка. Открывается дверь.
Шофер:
- Кто-нибудь на колесе поедет? (На запаске в салоне маршрутки)
Мужик на остановке:
- Ты еще предложи за полцены за автобусом пробежать.

На жадность хозяев гости ответили разорительным обжорством.

Вся моя доброта, спокойствие, уравновешенность, гуманизм, неконфликтность, любовь к человечеству называется «Ленуксин» и продается в аптеке за 811 рублей за 28 таблеток по рецепту врача.

- Как с матаном?
- Полная жопа
- То есть?
- Жопа, в которой каждая фундаментальная последовательность имеет предел, бл...ь!

Двадцать лет тупо молчал стояк в нашем туалете. Но вчера вдруг его прорвало…

Хитрая жена не очень верного мужа для безсолевых соседок поставила мешок соли снаружи входной двери в квартиру.

Умение делать одно и то же двумястами восемьюдесятью четырьмя с половиной различными способами называется Камасутрой.

- А ты знаешь, что раньше всех евреев из Бауманки выгоняли после первой же сессии.
- Антисемитизм?
- Нет. А нефиг на зачетах отвечать вопросом на вопрос.