Поиск по автору:

Интересно, а в каком возрасте на День рождения мне перестанут в поздравлениях писать «не грусти, жизнь только начианается!»
Пенсионерка Иванова.

Девушка с астматическим дыханием – самая востребованная в фирме «Секс по телефону».

- К зубному надо сходить... Очко играет, прямо пипец…
- Петрович, так это к проктологу надо…

Даже самые красивые женские ножки растут из задницы.

«Суки парализованные. Бегать вас, что ли научить?»- сказал стодвадцатикилограммовый мужик, лежа на диване перед телевизором и потягивая пивко, продолжая наблюдать за игрой сборной по футболу

Одно из побочных действий алкоголя – незапланированная беременность.

Если при сдаче экзаменов шпаргалку написать карандашом на пятитысячной купюре, то, спалившись, можно обвинить препода в том, что он взял у вас взятку.

Иногда моя теща разговаривает со мной так, словно у нее, как у кошки, семь жизней

- Ни фига как вкусно пахнет! Дорогая, ты приготовила мне кулинарный сюрприз! Это так приятно и так неожиданно!
- Успокойся, это освежитель воздуха из туалета.

- Не подскажите, здесь раздают бесплатную гуманитарную помощь?
- Здесь, Рабинович, здесь.
- Извините, а доплачивать вы не планируете?

Секретарша – это такая профессия, когда начальник и любит тебя – трахает, и не любит тебя – трахает.

- Как дела, что делаешь?
- Да вторую неделю из постели не встаю.
- Болеешь?
- Медовый месяц.

Девиз осенней мухи – «Порхать, как бабочка, жалить, как оса!»

Биологические родители – это когда у тебя папа биолог и мама биолог.

Если в каждой кабинке туалета ресторана лежат четыре рулона туалетной бумаги, не спешите радоваться, что заведение хорошее. Может быть у них повар плохой.

Если ты одинокий человек, то под твою елочку дома никто ничего не положит… кроме кота…

Мой кот очень хитрый и умный. Скажешь ему - хочешь рыбы? Понимает… Скажешь – иди ко мне, поглажу… Понимает… Скажешь - кто в тапки нассал – па-рускам нэ панимай…

Все мои накопления в медицинской книжке и в районе бывшей талии.

- Если перевести в цифру личность Лены, как ты думаешь, на сколько терабайтов она потянет?
- Думаю, дискетки хватит.

Каждый день поздно вечером одинокий хитрый холостяк курил на балконе, чтобы все думали, что у него только что был секс.

Птичьи права, это когда в курятнике ты не можешь отказать ни одному петуху.

И скакал Иван-царевич на Сером Волке три дня и три ночи, потому что нехер было ему коня есть.

Завязал с пьянкой. Уже пью только чай. Правда, пока ещё залпом.

Если в начале пьянки с друзьями в пятницу в студенческом общежитии вы обмолвились, что хотели бы на выходные съездить домой к родителям, а потом напились до беспамятства, не удивляйтесь, проснувшись, вместо родной кровати, на третьей полке общего железнодорожного вагона в тупике в совершенно другом городе без копейки денег за пятьсот километров от дома. Это так о вас позаботились ваши друзья… ну как смогли…

Иногда, по глупости, на ночь глядя наешься арбуза или напьешься пива, а потом всю ночь, во сне ищешь туалет и никак не можешь найти. А демон тебя уговаривает: ты живешь в свободной стране, ссы где хочешь. И не дай бог хотя бы раз с ним согласиться…

Все будет хорошо, просто потому, что хуже уже некуда.

Если ты хотя бы раз в жизни пробовал черную икру, твоя жизнь, в общем то, удалась.

Глисты, живущие в заднице, считают, что они крутые, а остальные живут в зажопье

Не люблю добрых дураков. Потому что они – корм для умных злодеев.

Так бы и продолжал Соловьев в своей передачи седьмой год привычно обсирать Украину, но тут неожиданно обосралась Америка.

Пока жена красилась, гладилась и сушила волосы перед тем, как пойти с супругом в гости, Петрович успел сгонять к корешам в гаражи, хорошенько там набраться, а потом еще добавить дома.

Если подсчитать телеаудиторию одного известного «мистического» телеканала, можно почти точно узнать, сколько у нас в стране людей с патологией умственного развития.

- Я от тебя ухожу.
- Почему?
- Потому что ты - тупая дура. Потому что кругом ложь.
- Чего лОжить то?!

Я бросала своих мужей три раза, три раза бросали меня . Теперь мне 50. Ничья, 3:3. Дополнительное время.

- Что то я боюсь…
- Не бойся милая, я с тобой !
- Да я, собственно, поэтому и боюсь...

Мужик зашел в кафе, заказывает кофе официантке:
- Американо
Официантка:
- I don`t speak English.

Плохо, когда мы, такие, не нужны своей Родине, хуже, когда такая Родина нам не нужна.

Перед длительными новогодними праздниками мы с моей печенью договорились: я ее не беспокою – она меня не беспокоит.

Хочется пожелать в новом году Обаме, чтобы его жизнь на пенсии была как у героя в книге "Хижина дяди Тома"

Те друзья и родственники, которые попросили их простить в прощеное воскресенье. Молодцы, что засветились. Теперь я знаю, кто мне втайне пакостил.

Выше пятого этажа все равно, с какого падать.

Бесплатный сыр бывает только на помойке и в армии.

- Ты на похоронах был?
- Да.
- И как все прошло?
- А что ты ожидаешь услышать, что все присутствующие передрались или что покойник встал и пошел?

Врач- пациенту:
- Больной, вся ваша дизентерия высосана из пальца.

В 16 лет не знаешь, куда девать потенцию, в 61 – не знаешь, откуда взять.

Если бы у бабушки был член…, то они с дедушкой были бы два старых извращенца.

Если глядя на крупный, медленно падающий снег вы говорите не «Красота!», а «Твою же ж мать», значит вам нужно срочно чистить аэродром.

Судьба человека в России: тебе восемь месяцев, не хватает денег на памперсы; тебе восемьдесят лет, не хватает денег на памперсы…

- У тебя не член, а пустяк…
- А у тебя не сиськи, а пара пустяков

Я - ядреный сибирский мужик! Я не боюсь ничего, кроме мамы и жены.