Поиск по автору:

Максим Виторган в детстве очень хотел иметь лошадку, но мечта его сбылась сравнительно недавно, когда он женился на Ксюше Собчак.

Все мои накопления в медицинской книжке и в районе бывшей талии.

- Петрович, расскажи, как тебя в армию призывали, говорят – интересно было, необычно.
- Ну, слушайте. Решили мы с корефанами в военкомате приколоться. Захожу в кабинет, меня спрашивают - фамилия, имя, отчество… Отвечаю – Иисус имя, а фамилии и отчества нет. Говорят – а чем можешь доказать… Отвечаю- тут под дверью соратники мои, можно зайдут? Отвечают- пусть заходят. Заходят и представляются- апостол Петр, апостол Павел, ну и так далее…
- И что в итоге – всех в дурку отправили?
- Хрен там- в самую задницу , на Чукотку

Если в начале пьянки с друзьями в пятницу в студенческом общежитии вы обмолвились, что хотели бы на выходные съездить домой к родителям, а потом напились до беспамятства, не удивляйтесь, проснувшись, вместо родной кровати, на третьей полке общего железнодорожного вагона в тупике в совершенно другом городе без копейки денег за пятьсот километров от дома. Это так о вас позаботились ваши друзья… ну как смогли…

- Ни фига как вкусно пахнет! Дорогая, ты приготовила мне кулинарный сюрприз! Это так приятно и так неожиданно!
- Успокойся, это освежитель воздуха из туалета.

Девиз осенней мухи – «Порхать, как бабочка, жалить, как оса!»

Глисты, живущие в заднице, считают, что они крутые, а остальные живут в зажопье

Не люблю добрых дураков. Потому что они – корм для умных злодеев.

Если в каждой кабинке туалета ресторана лежат четыре рулона туалетной бумаги, не спешите радоваться, что заведение хорошее. Может быть у них повар плохой.

Говорят, московский митрополит взял шефство над московским метрополитеном, потому что слова созвучные…

Секретарша – это такая профессия, когда начальник и любит тебя – трахает, и не любит тебя – трахает.

Пока жена красилась, гладилась и сушила волосы перед тем, как пойти с супругом в гости, Петрович успел сгонять к корешам в гаражи, хорошенько там набраться, а потом еще добавить дома.

Мужик зашел в кафе, заказывает кофе официантке:
- Американо
Официантка:
- I don`t speak English.

Плохо, когда мы, такие, не нужны своей Родине, хуже, когда такая Родина нам не нужна.

«Госсспади, как вы, мужики, можитии пить такую гадасть!»- с трудом сказала Леночка, допивая бутылку водки.

Если ты 31 декабря накидался еще до праздника и теперь опасаешься появляться в семье в таком виде- собери волю в кулак, купи в супермаркете костюм Деда Мороза, надень его и смело иди домой. Теперь ты не сволочьпьяницамуж, а веселый, поддатый персонаж русских сказок.

Перед длительными новогодними праздниками мы с моей печенью договорились: я ее не беспокою – она меня не беспокоит.

Хочется пожелать в новом году Обаме, чтобы его жизнь на пенсии была как у героя в книге "Хижина дяди Тома"

- Эта его новая девушка похожа на ипотеку.
- В смысле?
- Полный пипец.

Чем лучше мы живем, тем реже выносим мусорное ведро

У наших людей такие невеселые лица, потому что почти у каждого – просрочка по кредиту.

Выше пятого этажа все равно, с какого падать.

Бесплатный сыр бывает только на помойке и в армии.

- Ты на похоронах был?
- Да.
- И как все прошло?
- А что ты ожидаешь услышать, что все присутствующие передрались или что покойник встал и пошел?

Врач- пациенту:
- Больной, вся ваша дизентерия высосана из пальца.

Так бы и продолжал Соловьев в своей передачи седьмой год привычно обсирать Украину, но тут неожиданно обосралась Америка.

- К зубному надо сходить... Очко играет, прямо пипец…
- Петрович, так это к проктологу надо…

Если бы у бабушки был член…, то они с дедушкой были бы два старых извращенца.

Если глядя на крупный, медленно падающий снег вы говорите не «Красота!», а «Твою же ж мать», значит вам нужно срочно чистить аэродром.

Я - ядреный сибирский мужик! Я не боюсь ничего, кроме мамы и жены.

Спасибо моей школе. Именно она при СССР научила меня приходить на школьные танцы после портвейна так, чтобы и не пахло, и не было заметно, но было весело.

Биологические родители – это когда у тебя папа биолог и мама биолог.

- У тебя дети есть?
- Да, Вася, взрослый синь.
- В смысле, сын?
- В смысле, пьянь

Птичьи права, это когда в курятнике ты не можешь отказать ни одному петуху.

Жизнь - суровая штука. Либо ты кого-то, либо тебя кто-то . А если вы друг друга одновременно, то это любовь.

- Собираешься в отпуск, наберешь шмоток, а потом возвращаешься, разбираешь чемодан и понимаешь - это не носила, это не носила, это…
- А я один чемодан в отпуске так ни разу и не открыла.

- Это ты грипп в наш дом притащил, добрая душа?
- Вот такой я хозяйственный.

Молодой учитель математики вечерами у себя дома так подтянул по предмету ученицу выпускного класса Машу, что в результате по тесту она получила … две полоски…

Если в результате травмы ты забыл, что женат, что у тебя на шее дети и внуки, что ты должен банку, что живешь в самой прекрасной стране, это не кара господня, а милость.

Мужчина, женившийся на женщине, значительно себя моложе имеет одно огромное неоспоримое приемущество - он никогда не доживет до тех лет, когда увидет ее старой.

Это волка ноги кормят, а свинью обрекают на холодец.

В каждом коллективе есть человек, который всех коллег считает пидорасами, и все коллеги считают пидорасом его.

Когда потерявший бдительность доверчивый Изя застал свою жену Сару с Мишей в интересном положении, то он понял – Миша не только притворялся, что он – друг, но и что он - импотент.

- Рабинович, мне показалось, что вы вчера звонили мне в дверь, чтобы отдать долг. Я был в ванной.
- Вам показалось.

Россия – очень стабильная, консервативная страна. Вот, например, я 20 лет назад получал зарплату 20 тысяч. И сейчас получаю зарплату 20 тысяч

Все мы разные. Глюк, например, для музыканта и наркомана - совершенно разные понятия.

- Доктор, скажите, каковы мои перспективы.
- Скажем так, сегодня, возможно, ваш последний день на земле.
- А потом?
- А потом под землей.

Старшеклассница Лена, постоянно получающая двойки по поведению очень не нравилась учителям, но очень нравилась мальчикам и трудовику.

Если ты – тупой, но решил хотя бы один раз из тысячи послушать умного человека – ты сделал великий шаг.

Худой любовник и захудалый любовник - совершенно разные вещи.