Поиск по автору:

В жизни всякое бывает: иногда ты ешь медведя, иногда медведь тебя.

Заходит мужик в кабинет к урологу с талончиком. Тот у него спрашивает:
- Мужчина, у вас на полшестого?
Мужик, вздыхая:
- Да. А как вы сразу поставили диагноз, доктор?

Леночка прочитала, что самая тяжелая черная дыра весит 40 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 0000 кг и не заморачивается. А девушка весит всего 120 кг. И что тут заморачиваться?

Машинист паровоза всю жизнь без денег. А не фиг свистеть…

Наш школьный военрук, рассказывая о своей молодости, не забывал прибавить: "Ну, вас тогда еще в живых не было".

Говорят, на день рождения трудовика физрук разрешил ему провести наклоны у девочек.

Жена у него такая грязнуля и неряха.. Выйдешь ночью в раковину поссать - а там гора немытой посуды!!!

У голубого Змей-Горыныча одна голова и три задницы.

Как правило, самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: «Я тут подумала…»

После секса девушка:
- Еще лучше было бы, если бы было еще лучше.

Если к нашему дому сделать хорошую дорогу, то к нему будет быстрее подъезжать скорая помощь. Но с другой стороны, и полиция тоже…

- Господа, где сегодня «Д Артаньян и три мушкетера» показывают?
- На пятом каналье.

- А вот интересно, почему у нас нацменьшинства не бузят, как в Америке?
- Так возьмем, например, чукчей. Ну заговнился ты на весь свет, а что толку? Вокруг никого, только тундра и олени…

Лена совсем не страшная, просто у нее другой этанол красоты.

Порно – оно ведь такое разное. Традиционное, групповое, лесбийское, гомосексуальное, с машиной, с огородом и самое извращённое - сдача строительной механики в ДВФУ.

- У меня собака спит со своей игрушкой уже года три.
- Слушай, может быть она сдохла?

Если написать в сайт Анекдот.Ру фразу "Все бабы- дуры", то ее заминусуют приблизительно 50 % читателей.

Светит, но не греет. Вот оно какое, холодное лето 2017

- Стоило мне с ним потрахаться, он перестал мне звонить
- Если парень после секса не звонит, то возможны две причины: он умер; ему не понравился секс.
- Очень надеюсь, что он, сука, умер.

Если к вам на улице подошли Свидетели Иеговы и спросили, не хотите ли вы поговорить о Боге, а вы задумались более чем на 5 секунд, не сказав «НЕТ!!!», все, вы пропали.

Турпоход во время циклона – наиотвратительнейшая вещь. Но зато я узнал одну очень важную на мой взгляд вещь: под дождём суп можно есть вечно.

Когда он говорит, я все думаю – он прикалывается или реально такой дол…б…

Взвесился с котом на брудершафт - 120 килограммов. 60 килограммов твои, Мурзик, 60 твои…

- Я замуж собралась. А когда ты, Лена замуж выйдешь?
- А у меня, блин, проблема. Пробуют, хвалят, но не берут …

Смотрите на нашем канале эротический фильм по мотивам произведений Гоголя – «Тарас и Вульва»

Простояв шесть часов в очереди к бесплатному врачу понял: болеть у нас себе позволить могут только очень здоровые люди.

Если утром первого января вы убираете срач после новогодней ночи, значит, вы работаете горничной в отеле.

Когда на заднице 120 килограммовой Лены лопнули очередные брюки, она взяла, да и подумала – как же некачественно шьют эти китайцы… И ей сразу стало легче…

Он и Она после бурного акта любви.
Он, настроенный романтично:
- Скажи, любимая, я у тебя первый?
Она:
- Сегодня, да…

В жизни бывают редкие моменты покоя и счастья- когда критические дни у жены и любовницы совпадают.

Семеро одного не ждут, это когда у них есть водка, а у него нет. А вот если наоборот…

В черточке между датами на могильном памятнике умещается вся человеческая жизнь с рождением, детством, учебой, работой, старостью, любовью, устремлениями, радостью, счастьем, страстью, ненавистью, ипотекой и лечением болезней, передаваемых половым путем.

Если вы считаете, что я много зарабатываю, то… какого хера вы считаете чужие деньги ?

- Лена, ты мне нравишься, как девушка и как дочь фармацевта.
- Иди в жопу, наркоман проклятый.

Все умные люди похожи друг на друга. Каждый дурак глуп по своему…

Лечиться у предоставляемого государством бесплатного врача то же самое, что пользоваться в суде услугами бесплатного адвоката.

Настоящий мужчина должен тратить деньги на женщин ( мать, жена, дочь).
Настоящий мужчина не должен тратить деньги на баб ( все остальные).

Пенсия - это когда ты открыл ООО «На все насрать», а соучредители у тебя диван и телевизор.

Женщины, не дарите мужчинам ложные надежды – не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой.

В магазине одежды в отделе нижнего белья понял: что мужику трусы, то бабе уже шорты.

- Привет, дорогая, с возвращением! Как отдохнула в Египте? Вылет без задержек был?
- И вылет был, и задержка уже неделя.

Вроде, взрослый мужик, а ведешь себя, как ребенок. Нажрался, подрался, обблевался, обоссался…

- И тут у президента закрались сомнения…
- У президента вообще все закрались…

Жена - мужу:
- А тебе во сне секс сниться?
- Сниться.
- А я в твоем сне есть?
- Есть.
- И как секс?
- Космический.
- И что я там вытворяю?
- Звонишь по телефону и спрашиваешь – продлевать будете?

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

Если ты женился и за 18 лет не сделал жену счастливой, нафиг ты ей такой нужен. Я ни на что не намекаю, боже упаси…