Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: vsj
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сеть магазинов Х-Вам-Видео рекламирует уникальный сервис - круглосуточный режим работы. Но продавцы все равно ведь приходят в 10 утра? Зато как приятно звучит - все для покупателя!
Федерация хоккея разрешила привлекать в команды по 5 легионеров. По ее примеру федерация футбола разрешила привлекать по 11 иностранцев. Это будет способствовать росту - пояснили в федерации - пусть у российских игроков в запасе существенно растут животы!
Литовские политики бьются в истерике по поводу запуска Белорусской атомной станции. Это явно на руку российской экономике, поскольку поставки туалетной бумаги для литовцев идут в основном из России.
В рамках реформы российского футбола предлагаю все профессиональные команды распустить. На сэкономленные деньги предоставить бесплатно стадионы любительским и детским командам.Это принесет гораздо больше здоровья людям, а болельщики с огромным удовольствием пойдут смотреть на играющих с искренним азартом любителей, чем на вялоползающих по полю "профессионалов".
Приходит клиент в парикмахерскую побриться, выходит парикмахер аж черный с бодуна, руки трясутся, глаза навыкате. Клиент:Простите, а вы меня не порежете? Парикмахер: Как же я ттттебя ппппорежу, если я тттебя не вввижу!!!
Навеяно телерекламой."Что делать, если закончился банковский вклад?" Попробуйте получить назад ваши денежки. Вариантов три: - банк уже лопнул; - банк не лопнул, но капиталы под зорким глазом Набиулиной давно переведены в Лондон; - банк не лопнул, деньги есть, но по версии Грефа вы подозреваетесь в финансировании терроризма. Так что хрен вам, а не денежки! Накопите еще - приносите в наш супернадежный банк под обалденную ставку 0,000001 процента годовых!
Чтобы избежать обвинений в окончательном непрофессионализме, метеорологи изобрели новую тактику: если в Интернете назавтра обещают ясную, сухую погоду, то по телевидению говорят о возможных дождях, а по радио - что не исключен и снег. И ведь всегда прогноз правильный!
По мнению Израиля, контрабанда наркотиков - просто детская шалость по сравнению с хищением денег. Еще бы - на святое замахнулся. Тогда в случае выдачи нашего гражданина в США, нам следует передать израильтянку в Саудовскую Аравию. Там за наркотики всего лишь отрубают голову...
А почему бы России, исключительно для защиты свободы и демократии во всем мире, не поставить тяжелую артиллерию движению BLM в Америке и танки "желтым жилетам" во Франции?
МИД России в качестве ответной меры должен потребовать от США немедленно освободить незаконно захваченные мексиканские штаты Техас и Калифорния. В случае ввода американских войск в Мексику пообещать суперсверхужасные санкции в виде поставок в США паленой водки, произведенной в Крыжополе.
По словам Жириновского, Фургал входил в пятерку лучших губернаторов России. Сколько же душ положили остальные 80 губеров, не входящих в первую пятерку?
Подло убивший по пьянке человека Ефремов не признал себя виновным. Коллеги-лицедеи его всячески поддержали. Это все, что вы должны представлять о чести и совести так называемой "театральной богемы".
Сегодня синоптики обещали в Москве сухую, безоблачную погоду. С утра, не переставая, льет дождь. Эти же люди спрогнозировали аномально жаркое лето. Наверное надо срочно покупать теплую шубу!
Узнав, что Шнур назначен экспертом в Совет по культуре, дед Василий из деревни Нижние Дуболомы потребовал от Минкульта признать его старый сортир объектом ценного культурного наследия.
Девушка, бившая за госдеповские деньги бойца Росгвардии по яйцам, потребовала компенсации за то, что он нагло прикрыл яйца руками, что было зафиксировано случайными (продажными недорого) операторами.
Рекламный ролик, на котором придурок несется через весь город за круасанами, в условиях коронавируса необходимо рассматривать как призывы к преступной деятельности.
Актер Домогаров заявил о полной поддержке своего друга-алкаша Ефремова. Для этого Домогаров обещал не выходить на сцену (зрители все козлы!), выпивать в день на два литра больше, а перед посадкой за руль полировать свой протест коньячком.
В России начались съемки новой версии "Анны Карениной", фильм планируется номинировать на премию "Оскар". В связи с этим Анну намерен играть сам Бондарчук, а на роль Вронского пригласили голубого одноногого негра.
Обещают на сайте показать как лиса крадет у вороны кусочек сыра. Открываешь - а там втюхивают "квартиры в центре Москвы", всего лишь в сутках езды от Кремля. Действительно, все как в басне!
Редкий пенсионер устоит перед получением "абсолютно надежного и почти бесплатного" кредита в банке, если с утра до вечера эти кредиты навяливают с экрана любимые актеры из погорелых театров.
Как оказалось, вирус в большей степени поразил не футболистов Ростова, а мозги руководителей РФПЛ, которые не отменили матч и устроили идиотское избиение младенцев.
Греф заявил, что он с самой положительной стороны знает американца, который украл в России деньги. Это все, что вам надо знать о современной политике Сбербанка.
Об огромной силе современного театрального искусства свидетельствует реклама трижды лопнувшего банка, которую озвучивает главный режиссер одного из ведущих театров.