Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: vvvick
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Драдуде Сизоокие понедельнично-позитивные Друзиа!!! Как изволили Вы пережить чудесные выходные? Очевидно весело, позитивно.. И ныне имеете приятную оскомину воспоминаний? А я пережил пир, бал, скандал, полумордобой, восстановление, разочарование, посвящение себя очагу.. И наконец окунание себя в дачный процесс..
Экая была бурливость у нынешнего периода с пятницы по воскресенье!!!
Итак.. Началось все со звонка девушки Штуки... В миру имеет имя Ирина.. А Штуками зовется, потому что, имеет невиданного размера бюст!!! Пятый, а то и шестой.. И это при общей стройности и хрупкости!!! Звонок от Штук порадовал меня информацией про - Может бухнем нынче??? Так отчего жеж не бухнуть!!! Давай! - с интонацией осеннего самца молвил ай эм... В общем Штуки явно хотели меня!!! Через час мы соплелись в целомудренном поцелуе - щека - губы.. Нда начало вечера было явно пионэрским... Но заказ напитков внедрил в меня надежду!!! Штуки заказала Перцовку Неморов!!! Етить!!! Началась стадия разговоров за жисть.. Поначалу ай эм внимательно слушал Штуки... Где надо лулыбался.. Где надо поддакивал.. Иногда вставлял в ие речь зажигательные фразы.. Про красоты ея.. Про необыкновенность.. После третьей стопки Штуки размякла.. В глазах ия появилась приятная влажность.. В речах неожиданная нежность.. Мы перешли на интимный полушепот.. Но самец живущий во мне, ожил и взор мой, как то залипал в нескромном декольте.. Ай эм стал терять общительную нить.. Фокусируясь на Штукиных штуках.. Ирина взгляды сии усекла.. И взор ие насторожился.. Рано!!! - подумалось мне.. Не спугни Прынцессу.. С некоторым затруднением ай эм влился в общительный процесс... Стопка номер семь, внесла новые краски в наше общение.. Ай эм с участием слушал Иринин бред, про тяжесть жизненного цикла обладательницы невероятных сисег.. Взор мой вновь стал залипать на волнительном бюсте.. Ничего поделать с собою я как то не мог.. Но Штукам уже было собственно пох.. Стопка номер 14, вызвала в Ирине некоторую контуженность.. Появился некий хрип страсти в голосе... Мне же на мобилу позвонила любимая жена.. Ух ты.. Время быть дома.. А я работаю с нетрезвой вице коллегой... Отмазки мои были не оригинальны... Хуле, самец овладел головою..
Дабы отвлечь себя от созерцания сисег.. Ай эм стал представлять Штукины штуки в состоянии висения.. Это помогло.. Самец потихоньку укращался.. Тем паче ай эм понимал, что нынче завершить охмурение Штук не удастся.. Сие было чревато зависанием на ночь.. В свою очередь это грозило серьезными карами со стороны любимой Принцессы жены.. А очаг есть святое!!!
Посему остаток вечера был посвящен острению и остротам. Воспоминаниям и планам на некие совместные проекты..
К 24.00. Штуки внедрили в себя 20 стопок Перцовки Неморов.. Ай эм же, пил скромное пыво.. И был в меру налакан.. А вот с Иришею было сложновато.. Закуска пыталась покинуть ие стройное брюшко.. Щечки из румяных стали немножко зелеными.. Ох уж сняла стресс!!! Но организм настоящей сибирячки победил указанные симптомы... Зеленый чай плюс лимон.. Оживили Ирину.. Я даже немного изумился.. Все же девицы более выносливы, нежели самцы..
Сцена прощания была более волнительной нежели встреча.. Удалось переломить скованность отчуждения.. И мы чуток полобзались в процессе ожидания Taxi.. Теперь ай эм в ожидании новых впечатления от девушко Ирины.. И ея волнительных форм!!!
Дома же меня встретил холод предчувствия военных действий.. И я не ошибся.. Любимая ждала меня!!! Но это пожалуй отдельная песня!!!
Нынче бредя на обед по заснеженно - скользским просторам. Ай эм увидел интригующую надпись на боку фиолетовой, весьма потраханной ВАЗ 2104. Надпись гласила - Хочешь получить удовольствие??? Ого!! Ну.. Хочу наверное.. - молвил мосг.. Обойдя фиолетовую тушку машины, я прочитал ответ на вопрос мосга.. СУПЕРОБЕДЫ!!! Охренеть..
На нашем этаже есть помещение для употребления пищи и два сортира. Поначалу оба сортира, были демократичными, то бишь доступны обоим полам и женскому и мужскому. Но не так давно случился захват сортира, который поприличней – женскою половиной нашего коллектива. Дамы наклеили на дверь большую, черную букву Ж, коя стала отпугивать роппких самцов от захваченного дамами сортира.
Мотивация дам была своеобразна.. Типпо кто то ссыт не по правилам и обоссывает стульчак (хотя разве можно садиться на общественный стульчак??? Страшно ведь.). На вопрос самцов, а кто это ссыт мимо – был получен конкретный ответ – это ГТУ (посредственный полушеф Гатткий Туалетный Утеног, в миру Витюня) – у него руки трясутся. Такая вот милая зарисовка.
Етить.. Неужели я взялся за кнопки.. С целью слобать впечатления.. Видимо да. Тем паче фрагментов не мало..
Особенно много нового, произошло в конторке Большие Пяльцы, в коей Ай эм имеет даже и не знаю.. Счастье или не счастье состоять.. Потому как с одной стороны имеется жирный плюс.. А с другой стороны такой же жирный минус.. Ибо плюс состоит в близости дома и работы.. А минус в отсутствии радости от процесса.. Персонажи не радуют, процесс рабочего цикла знаком до запятой.. Видимо наступает время перемен.. Ну да ладно.. Это так.. Мысли пессимиста.. А как общеизвестно оным я бываю только по мандеям (понедельникам), а нынче не мандей!
Итак впечатленья..
Как было упомянуто ранее, конторка Большие Пяльцы перебралась к своим истокам. Вернулась на место своего рождения в славную деревеньку Средние Пупки, она же Тушкино. Вернулась наша конторка не по своей воле.. А потому что здание, арендуемое на Дмитровской, было кем то куплено и новые владельцы указали нашей конторке на дверь.. Поплакала конторка, погоревала, особенно та часть коллектива, коя живет в Москве. И переехала...
Новые офисные площади оказались невелики, метров 100. Наши боссы остались без кабинетов. Поначалу все сидели в большой комнате, все на виду - сбоку начальство, сзаду начальство, спереду тоже начальство. Просто жоппэ какое то. Затем появились перегородки. С ними пришел некий уют, легкая интимность и четкая ассоциация с вагонным купе. В офисе первое время раздавались ехидные реплики – Эй проводник.. Чаю!!! Пива проводник!!! На что, наш вечно хохмящий главбух ответствовал. А у Вас денег нету.. Я знаю.. Не носите им чай!!!
Я оказался в одном купе с БТС (Бледное Тухлое Сосиско в миру Ира), Полубабушко Климакс (в миру Татиана) и Пучеглазкой Лю (в миру Людмило).
Эдакое купе – цветник!!! ))) Озабоченное, страшное и пахучее БТС, просто страшная Полубабушко Климакс (я правда уже перестал ее боятцо, привыкаю хуле). Ну и Пучеглазка Лю.. Самая, наверное, безобидная из указанных фей.))
Только обжились мы в нашем купе, начались в дамском коллективе волнения. Исходили они в основном от БТС. Оная по поводу и без повода, гнобила одинокую мать двоих детей – Пучеглазку Лю. Обвиняя безобидную Людмилу в бездеятельности, подсиживании, тупости, разгильдяйстве и саботаже!!! Лю на это дело пофыркивала и по итогу в купе нашем стало весьма напряженно.
Иногда, когда Лю выходила.. БТС начинала возмущенно орать – Где эта песда с ушами??? Вечно где-то шляетцо!!! Фраза сия приведена для понимания, эмоционального микроклимата в нашем коллективе. )))
Долго ли, коротко ли, но пришли перемены в нашу конторку. Итогом перемен, стал уход уважаемого мною Макакасима, перемещение Пучеглазки Лю в соседнее купе, явление новой директрисы по персоналиям, собрание туловищ сотрудников и выслушивание нового бреда водителей руками (руководителей).
Плюсом вышеуказанных событий явилось, некое тревожное спокойствие воцарившееся в нашем купе. БТС перестала вопить ежеминутно, а стала делать это примерно раз в час. А затем после появления нового персонажа в нашем купе и вовсе стала изливать медоносные речи. Новым персонажем, который занял опустевшее место Пучеглазки Лю, оказался сын Главного пяльщика. Это стало быть минус..
Очень горестно мне ныне без Макакисима. Ибо его машина была светочем в вопросе перемещения меня на обед и с обеда. Ныне мне приходитцо потеть всем телом, ломясь по опыленным просторам сначала на работу, потом на обед, потом с обеда и наконец домой. Хотя с другой стороны целый день сидишь, того и гляди просидни на корме появятся.
Также относительно радует то, что легендарная Глиста (в миру Татиана), ранее описываемая тощая как палко-стерво-девица, отсажена от торговцефф и ныне ее сальные (даже для такого персонажа как я) шутки и пошлейшие мысли, уже не долетают до нас. Окромя этого мне не приходиться пить с Глистою. Ибо ранее это прилипчивое создание оказало мне типо честь, избрав меня в качестве некоего психотерапевта, коему изливала свои "девичьи" проблемы, разрушающие мою хрупкую психику. Дабы не разрушить себя – мне приходилось смывать стресс от общения с Глистой – пивом... Ныне же я отдалился от Глисты. Это несомненно позитив!!!
Также в конторке Большие Пяльцы было проведено много должностных перестановок. Ну главная радость это несомненно закат звезды ГТУ. Непосредственный, посредственный начальнег он же Гатткий Туалетный Утенок (ГТУ), разжалован, понижен в должности и обрезан в окладно-зарплатном ранге. Ходил он поначалу подобно тени.. Мрачно-безмолвный и до слезы грустный.. Теперь вроде ожил и вновь орошает офисные просторы привычным амбре Гатткого Туалетного Утенка..
Примерно такая же кара, постигла нашего промоутера – некоего Алешу Поповича (в миру Лапин), туловище кое ничего не делало, ходило с важным видом и пихало речи преисполненные непревзойденной важности и всезнайства. Напоминает Лапин индюка... Ныне он опущен до чина торгоффца, удар держит, на лике фальшивая улыбка..
Удалось не оплатить проезд... Какая понимаешь радость... какая утренняя удача - подумал умиленный Михалыч. Но вся радость разбилась об обломину в виде старого доброго пердуна, окличенного коллегами Салом. Сало заняло сортир первым. А ведь после него и зайти то нельзя... Ан нет можно... А вот теперь... теперь наверное нет... Стою сушу ручки... А тут мужичок заходит - из соседней по этажу конторы... Настроение у мужичка хорошее было, улыбчивое... Но вот в кабинку он не в ту сунулся, харя у него как-то выгнулась, посерела, дышать он перестал совсем и как то судорожно заскочил в соседнюю кабинку... И чем ему запах не понравился? Я же вон ничего, даже порозовел чуток... Эх видать правду говорят, свое оно не пахнет. Правда ручки я не досушил... Застыдился блин...
Нынче 8.07.05, Подмосковье, раннее утро, птички щебечут, ароматы трав витают, девицы встречные глазами косят, одеждами бесстыжими бодрят. Поспешаю на рабочий стул. Слегка припаздываю, посему шустро шевелю лапками ног. Слышу сзади шаги, обернулся – девица летит, очень быстро, буквально метеористически. А мне как-то впадлу, чтобы девица меня обгоняла, хотя бы и пешком. Прибавляю, значит скоростей. Но не помогает это. Девица просто летит. Обогнала меня. Обдула ветром скорости. Я как-то прифигел. Вот думаю, дает девица. Ну, типа восхищенье навалилось. Но затем покоробленное самолюбие выдало мысль – это ей крылышки помогают – на прокладке – машет ими, вот и летит. И сразу повеселел, и птички защебетали, и травы ароматами завитали. Так вот и живу. Скучной и серой.
Утренний голос нашей секретарши Анно, порадовал – хрипящие звуки кои издает она при попытке общения, наводят на мысли, что Анно становится инопольным созданием. ))) Этим объясняется наличие усов и пушистой бороды. ))) Видимо Анно пиет гормональные средства защиты, от коих у Анно неимоверно отрастает грудь, растет волосяной покров на лице и меняется голос. Ее потенциальному Прынцу несказанно повезло, ибо если события будут развиваться по вышеописанному сценарию, то вскоре Прынц познает иную Анно. Могучую, мускулистую, с усами и бородой. )))
Ныне я имел приключение в паровозе Васюки-Москва..
Как водится ранним бодрящим прохладой утром.. Меня занесли в тамбур первого вагона. Там как всегда было экстримно...
Но люди.. Люди все те же... Добрые лица... Туловища и фрагменты оных туловищ соприкасаются... Некоторые из лиц начинают странно дышать...
От указанных прикосновений... И в целом всех, все устраивает... Думается мне, что некоторые из персонажей, именно в связи с прикосновениями и ездят в указанном, экстремальном вагоне.
Ныне к примеру один из поклонников тактильных удовольствий... Имел неосторожность, чересчур увлечься, телесными прелестями зрелой, рыжей дамы. Оная поначалу терпела поползновения, указанного, похотливого Похотня. Но очевидно, туловище его, не вызвало в рыжей даме ответных порывов...
И в эфире тамбура прозвучало громко и угрожающе - Руку убери ИЗВРАЩЕНЕЦ!!! Сказано сие было с ненавистью и брезгливостью!!! Туловище Похотня от огорчения, унизительности ситуации, обиды и неожиданности замерло... И не сразу нашлось, что ответить..
Публика вокруг заинтересованно замерла и воззрилась на туловища Похотня и рыжей дамы... Экие мол... Странные. Дама то рыжая, явно перезрелая – а ишшо выпендривается.. Другая бы радовалась... А это чучело мужеского пола... Нашел блин к кому жаться то!!! Извращенец!!!
Мысли окружающих, легко читались на физиономиях... Причем эмоционально – мимические штрихи... И относительно пламенные взоры четко разделились по половым признакам... Мужики смотрели на рыжую даму – ишь ты ишшо и выпендривается... А дамы и девицы, больше попяливались на туловище Похотня и коллективно проэцировали мысль – ИЗВРАЩЕНЕЦ!!!
Наконец потенциальный Ромео молвил!!! Вы это кому??? (ничего умнее не родил, очевидно кровяные тельца покинули голову и внедрились в причинное место туловища)... Ответ рыжей дамы порадовал окружающих.. Тебе, тебе – извращенец – очень ядовито и брезгливейше молвила она.. Но крофф уже отлила от причинного места потенциального Ромео... Ответ был немного быстрее и чуток поумнее... Вы свои претензии сформулируйте!!! (пока на Вы.. Кулюторный видать).
Руку убери извращенец!!! - как автоответчик, немного механически ответила рыжая дама (фантазия покинула ее, гнев утих, а телеса запросили ласки)...
Крофф очевидно вернулась в голову к мужичине. Сама жмешься!!! А на меня орешь!!! Что Весна действует – довольно удачно парировал он дамины выпады... Мечты!!! – понимаю... Так в чем же претензии ко мне???
Мужик явно перехватывал инициативу!!! Дама в легком ступоре молчала (очевидно подвисла программа)...
Но в сей кризисный момент, сработала женская солидарность. Рядом стоящая дама, заступилась за рыжую... Гражданин – не нападайте на женщину – просто тут тесно и вы очень ее придавили!!! Мужик малость подумал – скандалить – значит окончательно потерять лицо... А ему тут ездить ишшо...
И молвил... Так бы и сказали... Зачем орать то??? И отвернулся от рыжей, крикуньи...
Кстати указанная, рыжая дама, была неоднократно замечена в попытках прижимательств к телам относительно привлекательных самцов...
Так что, верна народная мудрость – Весна период обостренных межполовых отношений... Когда даже растительность соплетается в объятьях... Что уж говорить про слабых на передок двуногих!!!
Жду дальнейшего развития событий... Ведь одежды становится все меньше... А Весны все больше..
Пришли мы к родственникам в гости. К старшей сестре жены моей... И вот сидим бухтим об чем-то... А я увлекся беседою и чувствую пержу... По тихому, а остановить процесс не могу... Сестра и жена, учуивают зловонье... А я дабы хоть как-то сгладить конфуз, начинаю это дело улетучивать... Посредством дутья воздуха из ротового отверстия и маханием ручных конечностей... Делая при этом невинное лицо... Собеседницы мои прелестные, учуяв запах кишечных миазмов, делают глаза раза в четыре больше обыкновенного размера... В довершение всего я произношу... "Какая кошка-то у Вас вонючая..." Сестра убегает дабы не оругать меня... А жена оругивает... А мне стыдно... Покраснел даже помню... Опосля месяц у них не показывался... Застенчив видно...
Сия байка поведана нетрезвым генералом, с коим мы пили пивные нектары в пивной ресторации Эдельвейс.
История заключается в следующем.
Служил генерал в Афгане, военным советником. Тогда еще не воевали и войска не вводили. Но спецы наши военные там присутствовали и местных, чему-то обучали.
Ну, по рангу, Генералу дали денщика из местных аборигенов. Денщик был парень веселый, какой-то горный душман, ходил с ножищем и при пистолете. Был он и охраной и поваром и постирушкой, в общем, на все руки мастер. Звали его Али. Жил Генерал не тужил, с утра пойдет с Али на речку, порыбачит чуток, рыбы наловит. Потом завтрак, служба после завтрака, опосля обед. Затем отдых – поспать надо пару часиков. А ближе к вечеру к своим к родным можно сказать людям, таким же спецам, в гости, так сказать на чай и спирт. Они недалеко были в пяти километрах. На уазике десять минут.
Жил наш Генерал не тужил, но через пару месяцев, смотрит, а губы синие у него какие-то становятся, даже можно сказать лиловые. Испугался Генерал не на шутку. "Бляядь, херню какую-то подхватил. Наверное от Людки буфетчицы. Ну я ей задам" - негодующе думал он. Но Людка оказалась не при делах. "У меня нормально все. Как бы мне от Вас, чего не подхватить. Экие они у Вас синие-то, ажно страх берет. Проверяться Вам надо. Да и мне тоже, теперь. Вот не было печали" - стенала Людка буфетчица [известная в народе минетчица]. Стал Генерал думу думать, че ж делать-то. Но делать было нечего, пошел к доктору. "Вот мол доктор так и так, губья синие, чего делать-то? ".
Доктор посмотрел, посмотрел и говорит – "А Вы чем питаетесь? Курями Вас случайно денщик не кормит? ".
Кормит, кормит. А это чего от них что ли? " - ошарашено, отвечал Генерал. "Ну не совсем. Дело в том, что здешнее население, мужского пола, совершенно обделено женским вниманием и они совокупляются с кем и с чем ни попадя. В частности с курями. А потом у некоторых потребителей куриного мяса синеют губы и не только. Потом все тело покрывается синевою. Ну а уж потом и летальный исход недалек" - подвел итог добрый доктор.
Генерала забила дрожь, он покрылся холодным потом и посинел всем своим генеральским телом. "Наелся, значит ебаных курей, вот уж повезло на старости лет" - с горечью произнес Генерал и скупая мужская слеза, обильно омочила мохнатое лицо его. "Да Вы голубчик не расстраивайтесь. Не Вы как говорится первый, не Вы и последний. А мы Вас полечим чем-нибудь" - начал успокаивать его доктор.
"Первым делом Вы этих самых птиц кушать перестаньте, а я Вам таблеточек дам и клизму поставлю, двухведерную. Промывочка – вещь необходимая".
Клизма действительно помогла, правда потом, долго бурлило и пучило в животе. За что Генерала, почти необоснованно прозвали "Пердуном". По думаешь, пукнул пару раз, с кем не бывает. Опять же газы в себе долго держать нельзя можно потравиться – это ж даже дитям известно.
Народ тем не менее, стал Генерала сторониться, смердит, говорят от него очень. Ну да херня это, главное, что синева, то отпустила. Сначала, правда, губы из синих стали зелеными. Но после того, как Генерал крепко поколотил, ебущего курицу Али, губы стали из зеленых, нормальными, розовенькими.
И стал Генерал, вновь радостен и весел. Правда Али от воздержания начал на Генерала посматривать очень странно, оценивающе и почмокивая губами своими лиловыми. Но затем, поняв безнадежность этих посматриваний и почмокиваний, Али занял у Генерала деньжат и прикупил себе осла. Так потом с ослом и жил. А тут срок контрактный окончился и Генерал, благополучно приземлился в родной его сердцу Родине.
Нынче утром.. Бодунным должен заметить утром.. Девушко Оксана.. Подошла к раненной в глаз ячменем БТС (Бледной тухлой сосиске – моя сокабинетница в миру Ирина)... Ну типпо ты же работаешь с Замухрыжском??? БТС стала по привычке ипать мозг Оксане.. Та слушала, слушала пиздеж БТС.. И глубоким голосом, с чувством произнесла – ИДИ ТЫ ИРИНА В ПИЗДУ.. Ржали мы до слезы.. А БТС ниче.. Сходила куда послали, теперь сидит мстю придумывает..
У нас пополнение. Взяли тетеньку в логово торговцев. Стара однако. И захочешь, не захочешь... Из этакого разряду.
Глубоко за за сорок ей наверное. Скоро, очевидно станет ягодой опять. Не милолика, но в общем то не тошнит пока... Ишшо.
Губы сжаты куриной гузкой, видимо это не удовольствие. Не удовольствие видимо, длительное, потому как и улыбка у нее со сжатием.
Очень понравилась ейная расцветка волос. Некое подобие карэ, с завитульками на висках. Основной цвет красно-рыжий. В сочетании с полосками желтого... Главным изюмом расцветки является, глобальное, желтое пятно на затылочно-макушечной части ее черепа. Оно наводит на вопрос.
Что, это за нахер креатив???
Я думал над этим... Ничего кроме общего понятия – Осень.. Не родилось... Да и то... За сорок тетке... Хочется, ощутить ярких красок жизни... В тоже время период заката - осени...
Потому буду звать ее Осень...
Но это предварительно.. Посмотрим, что будет дальше...
Ой... Зачем это она подошла... Ептить... Вблизи она гораздо страшнее.. Все же первое мое высказывание про И ЗАХОЧЕШЬ.. НЕ ЗАХОЧЕШЬ – актуально.
В четуерг произошел со мною легкий, весенний конфуз... Из разряда банальных собственно... Потому как весенней влюбленности ни фига не вызвал...
Итак действо состояло в следующем... Собираясь в четуерг на выставку... Воззрился я на чайный свой прибор.. Надо бы думаю омыть его... А то приеду поутру... А прибор к чаепитию не готов... Пошел в туалетную комнату... Коя после бурных праздненств (23 фебруари и 8 марта) была переименована в минетную комнату... Вообще сортиров то у нас в офисе немало... Пятеро аж...
Но ближайший сортир дорог мне тем, что он самый, большой из отдельно закрывающихся... Но есть у ближайшего сортира и один минус... Коий состоит в следующем... Дверь сортира закрывается на замок изнутри... И бывает, что автоматом закрываешь дверь на ключ... Сначала думаешь закрыл... Потом вкрадывается сомнение... А закрыл ли??? Сомнение перерастает в уверенность... Ни фига не закрыл...
И прерывая процесс... Проверяешь... Закрыл!!! Урраа!!! Ну и собственно, окрыленный, обретенным спокойствием продолжаешь процесс... Но пару раз осечки все же случались... Правда в моем случае обошлось без конфуза... Хвала Всевышнему!!! Идя с чайным прибором по коридору... Узрел, что свет в туалете горит... Это вычисляется по кнопке выключателя света... Но так как некоторые недисциплинированные распесдяи, забывают выключать свет опосля процесса, дверку я решил открыть...
Открыл... Помню даже некая удовлетворенная мысль мелькнула... Поднимаю глаза и охуеваю!!! В позе надевания трусов на меня смотрят два, больших, женских глаза... Цвет чудесно-голубой... В глазах паника... Сменяющаяся искренним ржачем... Успеваю отметить - цвет трусов белый... Ноги ниче так... Манящий собственно облик... Успеваю сказать ОЙ... Она успевает сказать СОРРИ... Оба начинаем гоготать...
Закрываю дверь... Автоматом выключаю свет... Давясь смехом... Удаляюсь в дальний сортир с чайным прибором...
Конфуз!!! Конфузище!!! Ну я то собственно случайно... Даже мысль мелькнула... Подойти извиниться... Но решил не заострять... Ибо не куй... Прошла почти неделя... Голубые глаза избегают меня... Очевидно это врожденная стеснительность...
Все же до чего ибанутое существо, мой посредственный полушеф, коего я зову ГТУ(Гадкий Туалетный Утенок).. Мало того, что это существо, вечно вонюче, перхотно, чешущееся, трогающее себя то очко, то яйца, ковыряющееся в поисках несвежей сопли в носе, а в поисках серных фрагментов в больших оттопыреных ушах.. Так оно ишшо и шутливо.. Шутки ни ибаццо остроумны..
Сейчас подхожу к ГТУ, за вопросы потереть.. Началнег же типпо.. Это чудо не слушает ин-фу.. А таращится на мой галстук.. Ну думаю совсем мальчег ибанулсо.. И точно.. ГТУ берет ножницы.. И отрезает галстуку конец..
Глубокое молчание... Затем начинает существо начинает гоготать.. Испражняясь слюнями.. Весело иму.. Я смотрю с охуением на это все.. Сквозь слюни и гогот, раздаются звуки исторгнутые посредственным полушефом.. Я ниточку отрезать хотел.. Посмотрел я на ГТУ.. И молвил.. Ладно не яйца..
Ну и день.. Ну и персонажи.. Надо быть осторожней.. И тихим, осторожным, самурайским шагом, иду я по нынешнему дню самого длинного Стояния Солнца...
Пару недель назад была у нас добрая тетенька из Ставрополя некто Ирина Б., коренная казачка. Широкая в плечах, крутая норовом. Приехала с Дону и стала закупать всякую обувь у Валентины «Буль-Буль». По окончании закупки побежала она в магазин, набрала снеди и бухла. Коллектив уселся и начал вместе с нею квасить по поводу удачной покупки и вообще приезда доброй казачки в стольный град Москву. Квасили до часов семи. Потом рассосались. Утро следующего дня, текучка, работа, то се. И тут часов в 11, нарисовалась добрая казачка. Физия краснющая, опухшая, странно пахнущая и практически невменяемая. На несколько озадаченное коллективное «Доброе утро» - она ответствовала, «Допппрый фечир» и заикала от радости встречи… Затем тетенька пристала к Вале Буль-Буль и пристала не на шутку. Все втирала про вывоз товара, про загрузку и прочую херню. Хватило ее минут на семь. Затем тетенька умаялась, прилегла на диванчик и мирно уснула, одурманивая народ храпом, частым попукиванием и вскриками во сне. Снилось видать чего-то странное, потому как сонные фразы, вылетающие изо рта были следующими. «Нахуй, пиздец и ойюу»… Коллектив и клиенты искренне охуевали от этого действа. Проспавшись казачка, долго не могла всосать где она и какого собственно здесь. Затем увидев Валино лицо, сказала «Ну и рожа», на что Валя охеренно обиделась и послала ее спать далее. К вечеру тетенька ожила и рассказала Вале секретное следующее… Попивши у нас не успокоилась она и пошла в разнос. Добралась до гостиницы и в своем роскошном двух коечном номере, устроила попойку с добрыми, стосковавшимися по женскому теплу молдавскими мачо, в количестве трех штук. Далее все у нее затуманилось, и что было в ночи, осталось неизвестно. Но на молдаван она обиделась и назвала их странным словом гомосеки… Будет интересно увидеть ее в следующий раз.
Сей эпизод произошел со мной в достославные времена юности. В славной советской Алма-Ате! С другом Левонтием мы брели по улице, в поисках неких позитивных событий и моментов.
И узрели идущего нам на встречу высокого и очень губастого негра. Негры были в общем-то редкостью. А этот вообще попался уникальный, потому как губищи были очень толстые, лиловые и вызвали в наших тощих, юношеских телах гамму эмоциональных всплескофф..
Ибо сначала мы удивленно и недоверчиво вытаращились на негра, потом переглянулись и не сговариваясь начали очень громко ржать, хватаясь за животы и вдыхая воздух для новой серии смеха.. При этом показывая указательным пальцем на негра.. Сие конечно было хамством.. Но остановитцо мы не могли..
Негр от эдакого проявления интернациональных чувств несколько прихуел.. Подошел к нам.. Сделал свирепую (как ему казалось) рожу.. Чем вызвал в нас новый припадок истеричного хохота..
И медленно зашевелив могучими, фиолетовыми губами, произнес почти по слогам, БЕ ЗО БРАЗ НЫГ!!!
Воткнул указательный палец в разделяющее нас пространство и вновь произнес БЕ ЗО БРАЗ НЫГ!!!
От смеха мы едва не обоссались.. Ибо БЕ ЗО БРАЗ НЫГ пленил нас навсегда!!! :D:D:D Благо негр попался воспитанный и законопослушный.. А мог бы и напинать по заднице.. :D
Нынче ПКТ (Полубабушка Климакс Татиана) жжет. Сидит себе и задумчиво так молвит – «Че то говном воняет» (чувствуете нашу атмосферу общения). Мы молчим, ибо не чуем оного, думаем заговаривается ПКТ – возраст хуле. Откуда это так воняет говном??? – вновь недоуменно вскрикивает ПКТ. Мы чуток напрягаемся и принюхиваемся, в тайне опасаясь, мало ли может от меня (ну там на говно наступил по пути на работу)??? Потом ПКО (Полубабушка Климакс Ольга) принюхавшись и проанализировав, вошедшую обонятельную информацию – молвила – «Так это кофе так пахнет!» ))))) Юристы у нас, какую то хрень вечно заваривают в кофеварке. Ранее пованивало подгоревшей гречкой. А теперь у них кофе с ароматом говна… Гурманы хуле!!! ))))
Накопилось много дорожных впечатлений... Из них наиболее яркими были следующие...
Состоялось встреча меня и якутских оленеводов.. Едучи в электричке в Тушкино... Был порадован явлением двух туловищ, туземной наружности... Один из оных был относительно крупен и кривоног, имел страшное лицо... И много шрамов на оном, очевидно от неуемности характера... Он бросал вокруг себя любопытные взоры и внедрял в себя Балтику №9.. И был так сказать среднетрезвоват... Второй же был трезв, тощ и трусливо-умен... Лицо имел не страшное, а просто экзотическое.. Стояли они довольно близко ко мне... И отнюдь не позитивный дух исходящий от оленеводов, доольно быстро достиг меня... Етить... Неужто это они эдак смердят??? Жесть... Ажно до слезы... Стадо оленей должно быть не так смердит!!! Ужос нах...
Объединяло этих персонажей... Не только ненюханная доселе вонища... Но и любопытствующие взоры, экзотический вид, жирные – словно намазанные салом волосья и жадное впитывание впечатлений.. Очевидно путешествие в электрическом поезде было им в диковинку... Потому как туловища, восхищенно и гортанно восклицали... Что то, обсуждая на неизвестном мне языке якутских оленеводов...
Среднетрезвоватый оленевод, под воздействием Балтики №9, стал влюбленно, осматривать женские туловища... Кои в большом количестве, присутствовали в вагоне... Дамы от этих пламенных взоров, смущались... А некоторые брезгливо морщились... Узрев Балтику №9, в длани среднетрезвого оленевода... Но тому было собственно пофигу... В скором времени он сосредоточил свое внимание на пухлой, перезрелой даме в берете с соском... Даме оное внимание польстило... И в ответ оленевод получил долгий... Почти влюбленный взгляд.. Видно до дамы ишшо не дошло оленеводческое амбре...
Действо сие стало привлекать внимание окружающих... Поняв, что излишнее внимание ни к чему (могут ведь и по лицу дать)... Тощий и трезвый оленевод, что то, быстро заговорил, среднетрезвому оленеводу... Но звуки родного языка не действовали на собрата... Он не желал отвлекаться от потенциальной Джульетты... Ситуацию разрядило появление голосистого гармониста... Очевидно в родных местах якутских оленеводов, гармонь была популярна.. Потому как оба оленевода проникновенно воззрились на гармониста..
Первой была песнь какого то барда... Про вздрогнем, стопку и по маленькой... В общем про пианку... Песнь очень понравилась оленеводам... Несмотря на визгливые нотки в теноре гармониста, глобальное ааааканье и перевирание элементарного мотивчика... Глаза оленеводов пожирали ни ибаццо талантливого гармониста... Языки их зацокали интенсивней... Среднетрезвый, даже извлек денежка и одарил ею голосистого... Потома подумал и достал ишшо пыва из глобальной сумки, сшитой из мехов неизвестного животного и внедрил Балтику №9 в себя... Вторая песня, была про любопь... Исполнялась тоскливо... Чувство ритма было утеряно... Основой песни было переживание в интонациях голосистого...
По окончании выступления оленеводы заказали на ломаном русском песня про Север крайний... Публика в вагоне оживилась... Хуле развлечение – оленеводы гуляют!!! Прикольно!!!
В разгар веселья... На сцене появилась, бесподобная дама в оранжевом жилете... Очевидно служащая железных дорог... Была она средней помятости... Пияна... В грязной ручке зажат был сосуд с Охотою (пиво в полуторалитровом сосуде из пластмассы)... Сил у дамы было немного и на ее счастие, нашлося сидячее место, для ее уставшего таза...
Увидев это чудо... Оленевод со страшным лицом и Балтикой № 9... Сразу смекнул, что дама сия может возжелать его любовного пылу... И стал ее охмурять взорами и улыбкой... Попутно обнажив желтые зубы свои... Через некоторое время охмурение подействовало на даму... Оглушенная Охотой, дама заулыбалась в ответ...
Несмотря на свою страшность оленевод пользовался успехом, у противоположного пола... Потому как дама в берете с соском... Не сдавалась и бросала пламенные взоры на экзотического мужчину... Оленевод стоял перед выбором... Кого же выбрать!!! Кого??? Выбор тем не менее был произведен мудро!!! Дама в оранжевом жилете – победила... И стала избранницею якутского мачо!!!
Далее было ишшо интересней... Чрез некое время они стали ворковать... Делалось это довольно специфично... Потому как даже сквозь оглушение пивными канцерогенами... До обоняния дамы дошло специфичное амбре исходящее от мачо... Смерденье сие чуток отрезвило даму... И она вспомнила, что же гнетет ея... Гнет вызывали пивные дрожжи, кои начали бродить в даме... Оранжевожилетная заметалась.. Сортира в электричке не наблюдалось... На лбу дамы выступила испарина мысли... Процессор ее тем не менее работал... Потенциальная Джульетта покинула своего потенциального Ромео... И пошатываясь, продефелировала в тамбур...
Скрывшись в переходе меж вагонов, дама уединилась.. Оленевод же забеспокоился... Затосковал... И так же пошатываясь поплелся аки влюбленный медвед за своею дамой... Но вместо деликатного ожидания... Человек с Северов, бестактно открыл межвагонную дверь в поисках своего объекта страсти... Картина открывшаяся зрителям, умилила!!!
Дама расставалась с гнетущим, в классической позе на корточках... Очень этим процессом увлеклась, глаза ея были закрыты... Блаженство расставания с накопленным – блистало на лице ея... ЕТИТЬ!!! Когда же Джульетта поняла, что она не одна... И на нее взирают полвагона зрителей... В числе коих и ее якутский рыцарь... Она в попытке стеснения, стала метаться, прикрывать струю, напяливать одежды и что то говорить...
Самое веселое, что опосля такого конфуза... Это чудо вернулось в вагон и уселось на тоже место... Нда... Охота - напиток убивающий микробов стесненья... Места вблизи дамы были спешно оставлены... Потому как из под дамы подтекало!!! Жесть...
Один лишь якутский мачо, не оставил надежд на любопь с описанной чудо дамой... Ну что ж.. Совет им... Да Любопь!!! Кстати даму так и звали... Любопь!!!
Вскоре они ушли в темноту пространств... Оставив второго якутского оленевода в легкой прострации... У остальных жеж попутчиков... На лицах, появилось невысказанное чувство облегчительной радости... А то больно плохо пахло от славной парочки...
Чайная фирма Хренников, предлагает чайные тампоны с крылышками. Они чудесно разместятся в Ваших емкостях, создадут комфорт и придадут бодрость. Меры предосторожности - не использовать дважды.
В электропоезде ехал нынче – стоит девица. Относительно хороша. С изюминкой. Милоликий фэйс, синеокие глаза, бровьми стройна. Нос небольшой, а ноздри велики. В недоуменье перевожу глаза на руки и охуеваю. Пальцы на хрупких девичьих руках чрезвычайной могучести, в диаметре как полтора обнакновенных человеческих. Все сразу и растуманилось и опонятилось. Любопытно за народом наблюдать и познавательно тожеть.
Идя с работы по скользким землям, услышал разговор двух интеллектуалов, разговор шел про женщин, видимо падших – в итоге я пополнил лексикон, замечательным словом – МРАЗОТА.
Вечерело, на работе было уныло и сонно. Сквозь мысли слышу общение сотрудников - Витька и Гули. Витек че то гундит Гульке - то мне сделай и это сделай и вот это... И сквозь Витин гундеж, раздается звонкая фраза Гульки - "Достал ты меня, вот перестанешь в сортире по часу сидеть и смывать за собой научишься - сразу все тебе сделаю"... Витек потерялся и едва со стула не брякнулся. Оказалось безвинно оскорбили - сидел в сортире только полчаса и вроде смыл за собой.
Нынче поутру, сонно завтракая, удалось проснуться от чудесной фразы. А вычитал в журнале следующее: Пелотку Ирине Лобачевой пришивали прямо к волосам... Это из освещения прожекта Звезды на льду... )))
Ранним, бодрым утром, вышел я на улицу, дабы шествовать на работу. Лениво так шествую, на теток таращусь, похотливым взором… Тут вдруг, из объятий магазина вырывается тело. И мчится, распихивая, проходящих ходоков. Думаю отчего, оно так мчится? Гляжу, а тело нездорово, глаза у тела выпучены, ручки трясью трясутся, а в ручках зажат вожделенный сосуд и глазки красные в сосуд воззрились. Сосуд был маленький, называемый в массах мерзавчиком. Наполненный массой водочною. На всем своем стремительном ходу, тело, буквально отрывает пробочную голову от мерзавчика (словно чеку с гранаты сорвал) и внедряет оный себе в голову, в ротовое свое отверстие. И также, не замедляясь, на одном дыханье, всасывает содержимое пузырька вовнутрь… Причем руки то, трясью трясутся и поэтому голова тожеть потрясывается в такт ручным движениям… Усосало тело водочную массу и остановилося, онюхало некую закусочную субстанцию, закусило, презрительно посмотрело на офигевшего меня. И уже спокойно тронулось далее. Ну думаю Рассея… Экие фрагменты с утра возникают. Такое и коня отымеет и избу снесет… В общем могуча Россия эдакими фрагментами.
Выпей пива с водкою... Закуси селедкою... А потом в парилочку... Водки взяв бутылочку... А потом тихонечко выспись на балкончике... И пройдет истерика... Как волна от берега...
Поутру ты глазоньки приоткроешь ласково, Мир тебе покажется уж неодноглазовым, Мир погладит девицу, прямо по затылочку, И достанет девица новую бутылочку...
А достав бутылочку умилится девица... Всю ее обнюхает, тут же нафуфырится... Хорошо облапает тут ее моло'дую... Спирт дешевый импортный, под названьем "Ополонь"...
Засандалив спиртику, девица возбудится, Вся порумянеется, вся захорошеется, Косы расплетенные, тут же все повымоет, Вызовет сантехника и переоденется…
Позвонит сантехник тот в дверь ее дубовую. И начнет преласково патрубки заменивать, Патрубки заменивать, в глазья все поглядывать, И сомлеет девица и сомлеет славная…
Напоит сантехника, чудо пивом прохладн ‘ым, Огурцом попотчует, телом пособлазниват, И сольются губья их в поцелуе сладостном, И проснутся поутру… Крепко удивляяся…
Ты какого хренища, у меня валяисси, С перепою девица, просипела хрипленько… А сантехник молодец, перегар выдыхиват… Глазом все посматриват, голосом пофыркиват… И пойдет тихонечко, с чуйством сожаления..
Придя утром на место рабочего процесса, вспомнил доброго одного индивидуума. Индивидуум по имени Дмитрий появился в компании Кутта недавно, чуть позже меня. Впервые узрел я его, сидючи в очереди к генеральному нашему директору. Это было существо мужеского полу, в возрасте лет 27. Росту он был чуть выше среднего, достаточно тощ, лицом напоминал более лису, чем не лису (то бишь рожа была хитровата). В момент ожиданья аудиенции, он сидел, чутко вслушиваясь в звуки исходящие из-за начальственной двери. В это время он напоминал насторожившуюся лань. Такая же вытянутая, напряженная шея, чутко растопыренные ноздри и настороженные глазки. Также удивило меня присутствие длинной косы, она прикрывала человека до середины спины. «Экое чудо с косой» – подумалось мне. С интересом, всмотревшись в неизвестного пока мне индивидуума, я как-то и не понял, какого поля эта ягода. Но тут на помощь мне пришел, внезапно появившийся, юрист Ромашка – какашка (во первых он из следаков прокуратуры, во вторых реально воняет не розами). Ромашка сразу обратился к косоносцу с вопросом. «А Вы наверное наш новый программист» - вкрадчиво произнес он. Так и узнал я о новом программисте. «Ну, думаю, хорошо теперь будет, компьютеры наладит, интернет оживет». И в правду, программер Митя, взялся за дело ретиво. Для начала разобрал все машины на части, поснимал винты и начал их чистить. Потом как-то поиссяк и к вечеру испарился. Тем первым днем узнали мы, что Митя уходящее - приходящий работник, появляющийся по вторникам. Также в тот радостный день появились первые признаки появления странных запахов, неизвестного происхождения. Но появление упомянутых запахов в силу неизвестности природы их, списалось на заоконную атмосферу. Через пару дней вновь появился Митя. Потрясая косицей, он собрал компьютеры. Компьютеры заработали. Но как-то не правильно, то сетки не было, то инета, то почты… Митю слегка пожурили – «Мол, какого собственно все поломал и исчез». На что Митя отмазывался «Типа сервер у Вас глючный и т. д. ». Поначалу отмаза сия прокатила. А Митя вновь исчез. Правда, перед исчезновеньем сказал он – «Я потом все доделаю». Промежуточный итог второго посещения – две из четырех машин не живые, по причине разборки их внутренностей. Главный же итог второго посещения, нас несколько ошеломил. Поначалу мы не понимали, откуда появились странные запахи. Даже, пожалуй, запахами это назвать было сложно. Правильнее сказать вонища у нас завелась, в процессе второго Митиного визита. Народ стал коситься друг на дружку, подозрительно и с неприязнью. Затем народ просек такой факт - как в кабинете Митя, так начинает вонять, а нету Мити, так и вонищи нету. Стали на программера смотреть совсем нехорошо. Руку для поздороваться, подавать перестали. А как войдет Митя в кабинетик, так и исчезают все из оного, из кабинетика, то бишь. Запашок у Мити был особенный, ни с чем буквально не сравнимый, можно сказать эксклюзивный запашок. Хотя сравнить его можно, пожалуй, с неким симбиозом вони свиного навоза, умершего скунса и давно пропавших молочных продуктов. По коридорам и в курилках, народ истово заобсуждал это Митино свойство. В тот же день у Мити появилось несколько кличек – чудо с косой, вонючка и оторви и выбрось. Не подозревая обо всех этих, обидных прозвищах, Митя радостно жил и жутко пах, делая воздух в нашей конторе, несовместимым с дыханием, а условия работы невыносимыми. Невыносимыми, потому как или убегаешь или блюешь (как оказалось это с непривычки) третьего варианта на тот момент не было. Стал народ думу думать. Со временем пришли мы к выводу, что запахи невиданные и не нюханные нами доселе, издают Митины конечности, нижние конечно. В связи с этим выводом, стал народ Митю подкалывать и заводить всякие речи глумливые, про вонищу, про откудова мол, так пованивает и т.д. Со временем до Мити слова народные стали доходить. Стал он задумываться над словами народными. Но думы его растянулись на пару недель, а коллектив наш все это время, вдыхал его ароматы. Даже как-то попривыкли. Но если бы только пах наш Митя по не хорошему. Кроме запаха вонючего, он обладал способностью все ломать и не хрена потом не починять. В итоге после его обслуживания в течение месяца в конторе работало два компьютера из десяти и то один у ген. , дира, а второй у главбуха. Почта и интернет, работали периодически, но не более одного раза в неделю - именно в день его появления (появлялся он по вторникам). По этому поводу Митю стали сильно поругивать. Митей называть перестали, а прозвища вышеуказанные, прочно вошли в обиход и ныне заменяли Митино имя и даже должность. В один солнечный, июньский вторник свершилось почти чудо! Появился Митя – он привез новый сервер. И многозначительно сопя, покосился на новые свои туфли. Через некоторое время мы поняли, что чего-то нам не хватает. Этим чего-то оказался неповторимый Митин запашок. Он исчез! Исчез совсем, вместе со старой Митиной обувкой! Коллектив очень возрадовался данному событию. По этому случаю была испита бутылка заначенного коньяку. Народ бурно радовался и самозабвенно вдыхал чистый воздух, без даже намека на Митины миазмы. Через некоторое время Митю перестали боятся, стали подавать руку для рукопожатий и обхожденье изменили к индивидууму. Стал Митя почти уважаемым человеком, настроил чего смог, в частности сервер, правда большая часть машин работала абы как и была настроена, нашим новым юристом. Но напрасно перестали мы опасаться Митю. Недавним, пасмурным вторником, явился он в своей старой обувке и вновь начал чудовищно пованивать. Нам хотелось его побить, но ропща, мы робкими косулями выбегали из кабинета при появлении Вонючки. Ныне созрел план по отлучению Мити от нас, а нас от него. Ежели получится – сообщу. Блин опять идет… УБЕГАЮ!!!
Сокабинетник с утра родил глубокую мысль. - "Я понял, что все иномарки охуительные. А наши машины говно". Тут я встреваю. – «Ну ты братец не патриот». Он ответствует. - "Я патриот – но не до такой степени. То есть я недопатриот".
Выпей пива с водкою... Закуси селедкою... А потом в парилочку... Водки взяв бутылочку... А потом тихонечко выспись на балкончике... И пройдет истерика... Как волна от берега...
Поутру ты глазоньки приоткроешь ласково, Мир тебе покажется уж неодноглазовым, Мир погладит девицу, прямо по затылочку, И достанет девица новую бутылочку...
А достав бутылочку умилится девица... Всю ее обнюхает, тут же нафуфырится... Хорошо облапает тут ее моло'дую... Спирт дешевый импортный, под названьем "Ополонь"...
Засандалив спиртику, девица возбудится, Вся порумянеется, вся захорошеется, Косы расплетенные, тут же все повымоет, Вызовет сантехника и переоденется…
Позвонит сантехник тот в дверь ее дубовую. И начнет преласково патрубки заменивать, Патрубки заменивать, в глазья все поглядывать, И сомлеет девица и сомлеет славная…
Напоит сантехника, чудо пивом прохладн ‘ым, Огурцом попотчует, телом пособлазниват, И сольются губья их в поцелуе сладостном, И проснутся поутру… Крепко удивляяся…
Ты какого хренища, у меня валяисси, С перепою девица, просипела хрипленько… А сантехник молодец, перегар выдыхиват… Глазом все посматриват, голосом пофыркиват… И пойдет тихонечко, с чуйством сожаления..
Берегите лес!!! Тратьте меньше туалетной бумаги! Ибо один ролик туалетной бумаги - это четыре убитых дуба и множество злых, голодных боброфф!!! Вытирая - помни об этом!!!
Нынче на обеде был прикол. Процесс питания, на предприятии «Квас и Хрен», загнан в подполье. Народу приходиться тариться по закуткам и каморкам. Личный состав нашего доблестного отдела, не имеет своего убежища для поедания обеда и посему ест где ни попадя… Ныне мы арендовали закуток у добрых модельеров. Кормящей матерью в этот день была добрая Лариса. Осмотрела она хозяйским взором набор продуктов и начала процесс разогрева. Ее бдительный взор узрел старинный сыр, лежавший в холодильнике со времен царя гороха. Понюхала его, пованивает, ну дак ведь не пропадать же добру – решила она и соорудила бутерброды, кусок хлеба, колбаса и пресловутый сыр. Дабы подать это все поэффектней, поставила греться это добро в микроволновку. И ушла, увлеченная процессом резки салата. Волновка тем временем деловито гудела. Модельеры за стеной начали беспокоиться, чем – то жутким несло из закутка. Чем это так смердит? Носился в их творческих головах вопрос, но тут их вызвали к начальству и ушли они из своих владений. Сыр тем временем поплавился и завонял со страшною силой. Вонища потихоньку выползала из закутка и овладевала новыми территориями. Тут Лариса зазвала нас пообедать и с видом заботливой, кормящей наседки пошла накрывать. Издалека почуяла она сырные миазмы. Етить твое чем это так прет то? Как будто прокладками пропавшими? Может до сортира кто не добежал? Или наоборот добежал… На подходе до нее дошла истина. ТАК ЭТО Ж СЫР!!!
Тут и мы подоспели на обед. Задыхаясь, открыли окна, микроволновку открывать боялись, но пришлось… Глаза слезились, но потихоньку вонять перестало, чудо блюдо, облегченно выбросили. Тем временем сырный дух обвонял весь офис. Народ охреневше бегал и подозрительно поглядывал друг на друга, но дышать еще было возможно. В дополнение, добрая Лариса, надышавшись сырного духа, побежала в сортир, схватила там освежитель и радостно оросила коридорные территории запахом лаванды. В итоге вонища приобрела новые, совершенно невыносимые оттенки, из кабинетов стал выскакивать народ и вопить про «Кто обосрался, чем воняет, да ну на хуй и т.д. ». Только через час вонища выветрилась и в компании создалась, благожелательная и творческо-рабочая атмосфера. А модельеры нас теперь не пустят на обед НИ ЗА ЧТО…
Жила была кошка Анфиса. Имела она голубые глазки, стройную фигуру, усы, хвост и белую шерстку. Характер у нее был переменчивый, непостоянный какой-то, то дуется, то наоборот, причем вроде как без причины. Также имела она хозяйку по имени N., хозяйку свою она любила, но в тоже время держала себя иной раз высокомерно, посматривая на нее взором надменной графини – особливо в сытый период. В период же не сытый, Анфиса забыв о благородном своем происхождении, издавала громкий крик и терлась о ноги хозяйки с обожанием и любовью.
Лет Анфисе было мало и уже наступил в жизни ее период, когда требуется кот. Хозяйка N., и муж ее, некий V.M., узнали о вышеуказанном периоде в жизни Анфисы довольно неожиданно.
Темною летней ночью, мирно посапывающие хозяева были разбужены странными звуками, доносящимися из кухни. Звуки были очень громкими и напоминали нечто среднее между гулом взлетающего самолета, ревом марала и воем сирены. Прибежавшие на кухню перепуганные хозяева ничего странного не обнаружили, только кошка странным стеклянным взором взирала на них и молчала. Озадаченные хозяева ничего, спросонья не поняв, ушли обратно в спячку… Но не тут то было – вновь раздался ор. Вновь заспанные и растрепанные хозяева побежали, сшибая углы и матеряся. Теперь обследование было проведено потщательнее, но ничего способного издавать подобные, жуткие звуки, обнаружено не было. «Че ж за херня такая. Чего так орет то? » - произнес озадаченный V.M. «А может это трубы так гудят» - промолвила более умная N. «С бодуна гудят что ли? » - не удержавшись, съехидничал V.M. Тем не менее, он внимательно осмотрел, водяное хозяйство на предмет течи и гуденья. «Да нет, вроде нормально все» - молвил V.M. «Мистика какая-то блин, так это домовой может? A? » - почесывая чуткие ноздри, с некоторым перепугом, произнес он. Но и во второй раз ничего найдено не было.
Наученные предыдущим, N, и V.M., выставили чуткие уши свои в темноту ночи. И со страхом, внимательно вслушивались. Было тихо, но тревожно как-то. Вдруг что-то заскреблось рядом. Сердца в грудях забились быстро, быстро. Но все стихло и умолкло. Лежащие в теплой кровати, стали успокаиваться. И тут где-то совсем рядом, раздалось жуткое – «Ууууооо мяяя мммуэя ууууммм яяя ооооуууммм» - звук был столь громким и низкочастотным, что окна жалобно задрожали, а волосья на головах, да и на телах хозяйских вздыбились и затряслись. В темноте зловеще зеленели чьи-то глаза. Трясясь и икая, V.M., включил свет и узрел Анфису разрывающуюся от ора. «Муууэээяяя ооооомммууууэээ эээууумммяяя» - исторгало из себя это хрупкое, маленькое созданье. Белая шерстка ее встала дыбом, уши прижаты как-то по рысиному, хвост стоял прямоугольно, оскаленные клыки хищно блестели, а стеклянные глаза налились кровью и вращались в разные стороны. «Анфиса то сдурела видать» - прошептал V.M., потихоньку залезая на кровать. «Анфисочка, кошечка моя» - пролепетала N. «Выыуууэээ ууууыыымммееее оооээээууумммее» - отозвалась Анфисочка. «Точно сбесилась» - обреченно произнесла N. Кошка продолжала взвывать и сотрясать окна. Через 20 минут полуоглохшие хозяева, начали действовать. V.M., исхитрился, достал с пола тапочек, прицелился и метко поразил орущую Анфису. Тапочек попал прямо в одеревеневший от вожделенья Анфисин хвост. Анфиса мягко сдетонировала задницей на пол и затихла, видимо приходя в себя. До первых петухов длилась борьба страсти и здорового спокойного сна. Без устали, с матом летали тапки, но вновь и вновь раздавался Анфисин ор. Часиков в пять утра, поняв, что борьба бесполезна, хозяева выставили Анфису на балкон. Но и там не успокоилась она, не смолк могучий, ее голос. Анфисины вопли радовали окружающих еще сутки. Окружающие недоумевали, некоторые точили топоры и готовили мышьяк, с закипаньем поглядывая на соседскую территорию, оглашаемую невыносимым ором. Кризис разрешился кормлением кошки таблеткою, заменяющей кота. И замолкла Анфиса, стала ласкова, пушиста, гадить стала где положено и стала мурчать, мяукать и тереться о ноги хозяев с любовью и обожанием.
А как-то раз Анфиса отколола вот какую штуку. Жили мы на 4-м этаже, девятиэтажного панельного дома, расположенного на западе Москвы. Квартира была трехкомнатной, но весьма и весьма компактной. Окна радовали нас чудесным видом пруда, обрамленного по берегам водорослями, камышами и кустиками. И мы любовались стайкой плавающих в пруду уток, а иной раз и заплывом нетрезвых местных синяков. Соседями по площадке и балкону были две добрые, закоренелые москвички. Одна постарше, со звучным именем Джания Фусаиновна, было ей годков 70, а дочку ее звали Фирочка, была она в зрелом сорокалетнем возрасте. Бабулька славилась общительностью, была полезна в плане советов и относительно гостеприимна. Дочка же напротив была несколько скандальная и крикливая, что объяснялось отсутствием [либо недостаточностью] в ее жизни любовных утех и счастья замужества. Балкон наш был разделен с соседями перегородкою и частенько мы наблюдали сцену расставанья соседей с отбросами, то бишь мусор донести до мусоропровода было им невозможно. И семидесятилетняя, но бодрая Джания Фусаиновна, без особых моральных издержек, метала отходы на тропу под балконом, изредка осчастливливая неосторожных путников меткими попаданиями. Так вот повторюсь - балкон был разделен перегородкою и кошка наша Анфиса, повадилась ходить к соседям в гости. По началу ее там кормили, поили и лелеяли. Но однажды…
Как-то раз V.M., пришел утомленный с работы и в предвкушении ужина втянул носом воздух. В воздухе чего-то не хватало. Втянул еще раз и снова не хватает. Что ты будешь делать, ужином то пахло и весьма зазывно. И дышаться стало как-то полегче. И понял тут V.M., не хватало Анфисиных ароматов. Гадила она в прихожей и иной раз попахивало там весьма и весьма мрачно. Обрадовался тут V.M., повеселел и утомленность его ушла в небытие. Поужинали, V.M., накатил beer и совсем ему захорошело и засчастливилось. И ночь прошла спокойно, без запахов нехороших и следующий день и вечер, прошли не омраченные вонью. V.M., стал на кошку поглядывать с теплотою и уваженьем. Через неделю пахнуть перестало совсем, но всем стало ясно, что Анфиса гадит где-то. А где это где-то никто не знал. Неизвестность стала угнетать. N внимательно обследовала все квартирные закоулки, но ничего подозрительного не обнаружила. Анфиса же ходила вроде довольная и не раздувалась от запоров и проблем с мочеиспусканием. «Куда ж она гадит то? » - мучились вопросом домочадцы. И все чаще пугала их мысль о том, что как бы не у соседей оставляла кошка свои отходы.
И вот рано по утру разразился гром… Входная дверь затряслась от глухих ударов. При открытии двери раздались громкие бранные слова. Это орала разъяренная Фирочка, в руке ее болталась обосранная простынь, а в воздухе висела мерзкая вонища. «Я кошку вашу ухерачу, эта сволочь все обгадила, убирайте идите. Фу ты тошнит меня» - проорала Ирочка, задыхаясь от миазмических волн, бросила простынь и убежала громко матерясь. V.M., и N., тупо смотрели на простыню и молчали. Положение спасла Джания Фусаиновна. Она начала, что-то лепетать, про Фирочкину нервозность, про чего мол в жизни не бывает и про то, что надо бы это все убрать. А в конце своей речи добавила, что мол на балконе, тележка стоит, так она тоже, полная говна и ее тоже надо бы почистить, а то ведь новая почти.
«Твою мать» - подумал V.M. «Твою мать» - подумала N. Кошка Анфиса с любовью смотрела на обоих, невинными синими глазами.
Потом, успокоившись Фирочка поведала историю про погибшую простынь. Пришла она значит с работы. Настроение вроде нормальное, поужинала с душою, винца бокальчик накатила. Созвонилась с подругою, пообщалась. Тут Анфиса пришла, ну Фирочка ей питанья дала. Потом телек посмотрела. Курнула пошла втихаря от бабульки. Ну в общем, хорошо все так, уютненько. Пошла она тело помыла. Ну вроде как и спать бы пора. И тута вот узрела свою кроватку в состоянии ненормальном, в состоянии обосранном.
Как уж Фирочка сразу то нас не посетила, как дождалась она утра, остается для меня загадкою, особливо зная Ирочкин темперамент. Если бы она сразу по обнаружении, обосрания своей кровати, рванула к нам, то думаю, набила бы она нам лица, а Анфисе оторвала бы и лапки и хвостик. В итоге пришлось убирать говно, Фирочке купили новое белье для постельки, Анфиса получила по мордасам, а балкон забаррикадировали от кошкиных поползновений. Долго потом V.M. , смотрел на Анфису с нелюбовью, что-то про себя бурчал и норовил наступить на кошкин хвост. Также лишилась Анфиса соседской любви и подкормки.
Искупила Анфиса вышеуказанное деяние, следующим образом… Как-то раз добрая N., решила выгулять кошку Анфису, ну мол травки пощиплет, витамины нужны ведь. А то вон шерсть то отваливается. И пошла с кошкой на улицу. Время было осеннее, начало ноября, холодно уже. Вышла N., из подъезда, кошечку поставила на землю, а тут откуда не возьмись, прибежала псина. Ну, кошке чего делать, надо сваливать и пока N., фукала на собаку, Анфиса резво взобралась на ближайшую березу, на высоту где-то этажа третьего, четвертого. И с высоты этой гордо смотрела она на жалкую псину и злобно урчала. Потом псина слиняла, N., долго зазывала Анфису обратно. Кошка поначалу смотрела молча и гордо. Потом до нее дошло, что как бы и домой пора, а слезть то никак невозможно, потому как не обучена слазить то, только вверх умеет. Анфисою овладел ужас. Она стала жалобно мяукать и стенать. Мол, снимите меня, спасите. Да и на улице не май месяц. Узрев что кошка слезть не может, N., стала агитировать сына своего Р., снять Анфису с березы. Но береза была слишком тонкая, высокая и почти без веток, залезть на нее человеку было нереально. Но зато можно было березу потрясти. И принялись N., и Р., стряхивать кошку с березы. Но Анфиса со страху вцепилась в березу намертво и падать не собиралась. Протряся березу вместе с кошкой минут тридцать, сорок, народ утомился и пошел домой думать, что делать дальше. Мыслей умных однако в голову не пришло. И пошла N., к соседям поделиться скорбной новостью и заодно взглянуть на мученицу Анфису. В соседском окне выходящем во двор, было отлично видно кошку сидящую на березовой ветке. N., смахнула набежавшую слезу и поведала грустную историю свою Джания Фусаиновна. По окончании повествования, вместе зарыдали они, глядя на скукожившуюся Анфису. Думать стали вместе. Но продуктивных мыслей как-то не появлялось. Тут то и пришла с работы Фирочка. Быстро оценив и взвесив, она тут же выдала рекомендации. Так как ветка с кошкой, находилась почти на уровне четвертого этажа, метрах в пяти, шести от соседского окна, было предложено, чем-нибудь кошку спихнуть. Для этой цели находчивая Фирочка нашла на балконе длинную палку. Но палка была коротка, до Анфисы не хватало как минимум пары метров. «Че ж делать то а? » - думала Фирочка. И придумала. «А надо ее сбить чем-нибудь, да вот хоть картошкой» - добавила она. Картошку выбирали долго и трепетно, выбрали погнилей и помельче, чтобы кошку не убить. Анфиса за окном смотрела на них тоскливым, замерзшим взглядом и жалобно, прежалобно мяукала. «Снимите меня, накормите меня, обогрейте меня» - слышалось в ее стонах.
Но вот полетели первые снаряды. «Вжжииик, вжжиик, вжииик» - с ужасом услышала Анфиса звук пролетающих мимо картофелин и еще крепче уцепилась за ветку. Но вот раздалось первое попадание. «Буххх…» - раздался глухой звук из серенады о меткости. Это первая картофелина тюкнула Анфису по белому боку. На боку ее появилось первое черное пятно. Но сбить вцепившуюся кошку, было не просто. Соседи с нижних и верхних этажей с живейшим интересом наблюдали за действом. Еще три попадания. «Мяяяуууу, мяяяаааууу, мммааяяяуууыыы» - заорала бедная подбитая Анфисочка. Р., стоял внизу, потряхивал время от времени березу и поднимая упавшие снаряды. Боевые действия разворачивались во всю ширь. Кошка не смотря на пробоины сдаваться не собиралась и стойко держала оборону. Белая ее шерстка, была в картофельных попаданиях, а душа изранена черной неблагодарностью хозяйской. В это время сердобольная соседка со второго этажа, набирала номер службы спасения. «Тут у нас террористы кошечку убивают. Вы уж пожалуйста, спасите животное» - проговорила она в трубку.
Фирочка в пылу боя перемазалась и утомилась, на боевом посту ее сменила N. Со знанием выбрав снаряды, самые крупные и гнилые картофелины. N размахнулась и бросила. Несколько снарядов пролетели мимо. Но вот, картошка поразила цель. Да еще как… Она попала прямо в дыню бедной кошке. От прямого попадания Анфиса, сделала мертвую петлю и вновь вцепилась в ветку. На белом кошачьем лице ее, появился темный фонарь от картофельного попадания. Подбитый глаз прикрылся и боялся открываться. Контуженая Анфиса в обморочном состоянии смотрела на N. «А я ж тебя любила» - колокольным звоном пронеслось в кошкиной голове. N и сама ахнула, от такого попадания. «Вот ведь так и прибить недолго» - подумала она. В итоге, поняв бесперспективность дальнейшего обстрела, бомбить Анфису прекратили. А скоро и спасатели приехали, спасли кошку нашу, молодцы. Вот так и жила с нами Анфиса, незатейливо и весело, радовала нас чем могла, ну и мы ее тоже.
Нынче поутру наблюдал за мужиком, истерзанным любовью к крепкоалкогольным напиткам, коий шел и бормотал слова заклинание – Не пить, не курить, на работу ходить... Бормотал очень искренне – словно молился... Очень поучительно... Постараюсь умерить свой пыл к потреблению водок, текил и когняков... Тем паче слова заклинания знаю... Не пить, не курить, на работу ходить...