Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: vvvick
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Нынче два туловища женского полу, падали в обморок в электричке А-сандров Москва.. Душно.. Одно туловище женского полу.. Было подержанное, в возрасте.. Все рвалось к заветной двери.. Подышать.. Потом ослабло и село на грязный пол тамбура.. Через тело перешагивали.. Боясь наступить на пальцы.. Жалко тело.. Но никто не помог.. Не посочувствовал.. Не дал таблетку валидольную и стакан водицы.. Потому как туловище было грязно.. Пахуче и подозрительно. Затем туловище вышло на промежуточной остановке..
Второе туловище женского полу, было лет 20-ти... Одето пристойно.. Сисеги нулевого размера.. Синие глазья.. Неотросшая ишшо корма.. Стройная в общем.. Стояло, глазки закатывало.. Типо хреново. Потом закачалось и начало сползать по стенке.. Народ сразу засуетился.. Закричал.. Некая деятельная тетка извлекла валидол.. Заинтересованный самец подхватил женское туловище и крепко держал дабы не брякнулось.. Нашлась и вода.. И место уступленное чьим то сочувственным задом.. Две ситуации, две разных реакции.. Все же пословица Встречают по одежке... Имеет несомненную мудроту.. Так вот нынче ехал ай эм.. Потел чуток..
Нынешнее утро порадовало меня новым еротическим приключением... Ехал в сдавленном состоянии... Оттого что паровозная крыса, которая рулит паровозом, нажала на тормоз метров за двадцать от обычного места..
Посему народ ломанулся к дверям вагона топча и пихая соседние туловища крепким топтуном и мощным пихом.. При посадке туловище мужеского пола, одетое в белую рубашку потеряло рукав.. И начало ужасно орать на тетенько, которая по мнению туловища оторвала рукав туловищиной рубашки.. Тетенько напугалась и скрылась в тумане тамбура.. Итогом вышеописанной диверсии устроенной паровозной крысой явилось очень тесное и нервное размещение тел уважаемых пассажиров в тамбурном пространстве... Следующим этапом моего утреннего путешествия, была выгрузка огромного омоновца на промежуточной станции... Было прикольно.. Потому как этот дяденько весил пудов десять, был велик и страшен.. Дяденько страшно сопел и до последней секунды ждал волшебного скрипа паровозных тормозов.. Затем пошел на приступ... Выдавливая из тел воздух и эмоции.. Следом за могучим лмоновцем... Тащилась могучий сумка.. Дамы очень кричали.. Выпихнутая туловищем, тщедушная полубабушко, стала отважно пихаться в живот омоновца и кричать страшным криком... Сволочина.. Хамм!!! Прикольно.. Вследствие перемещений от могучих толчков омоновца.. Ай эм оказался в пространстве вагона.. Супер.. Все же воздуха побольше и удалось также отлипнуть от девушко с очень бледным ликом.. Но тут же свободное пространство рядом со мною заполнилось девушко брюнеткой.. Я стоял к девушко лицом, а она полубоком.. Девушко тут же вонзила в меня пронзительный взор синих глаз своих.. Во взоре мелькнула заинтересованность.. После этого девушко стала волнительно сопеть и многократно щупать себя за прическу, уши и поправлять нос.. Ну думаю.. Это видать в ней проснулось могучее ЭГО ея.. И точно.. Интуиция моя оказалась права.. Девушко начала сближение с потенциальным Прынцем, незаметными окружающим движениями кормы.. Корма ее уверенно нащупала мой енг.. Остановилась фокусируя ощущения и для уверенности, трепыхнулась нежным пихом.. Енг ожил.. Девушко в волненьи стала вновь щупать свои волосы, нос и уши.. Иногда она в тыкала свой синий взор в меня.. Ты мол на месте??? Это точно твой енг??? Нда.. Всегда одно и тоже.. Никакой собственно романтики.. Сплошные тактильные контакты!!! Но енг, все рос и рос.. Дыхание мое стало глубже и чаще.. Захотелось объятий.. Но обладание настоящего самурая оказалось сильнее похоти самца.. Коий не победил во мне самурая.. Девушко тем временем делала недвусмысленное предложения выраженные в движениях кормы.. Она уже овладела енгом и прижималась полупопиями то страстно, то томно.. Етить.. Вроде не Весна.. Но хочет.. Хочет Принцесса контактов и объятий с неотразимым мною!! На самом деле эти чудесные ситуации столь не новы, что уже не бодрят работу мысли.. Хотя девушко мила.. Возможно в дальнейшем самец все же победит самурая..
В общем ай эм не стал знакомиться с девушко на предмет коитуса.. Ей замуж надобно.. А у меня моральные оковы на этот счет.. Типо не фиг девушко мозг парить.. Женатый чай перец..
Затем на следующем этапе своего путешествия ай эм встретил давно не виданную мною, Принцессу с синими глазами.. Как то изменилась она.. Выражение лица стало суровым.. Взгляд настороженный и безромантичный.. Видимо у нее душевный кризис, связанный с Прынцами.. Но все же воткнула в меня пару заинтересованных взглядов.. Видимо у меня есть шансы!!!
Драдуде (Здравствуйте) Камрады (товарищи)!!! Всех с пазитивным мандеем (понедельником)!!!
Как Вы изволили провести два безработных дня? Пазитивно?
я вот не пойму.. То ли пазитивно.. То ли умеренно? Все же наверное умеренно.. Потому как был на дачных угодьях в славной деревеньке Дальние Зажопы..
И такая на меня чего то лень навалилася.. Что сил моих могучих хватило, только на поход за грибами, в лесок с березками и осинками.. Но найдены были лишь шесть червивых сыроежек.. Зато меня нашли и попробовали комары, слепни и оводы.. Чудесно в общем в лесу близ деревеньки Дальние Зажопы..
Затем под воздействием речей любимой Принцессы, ай эм собрал крыжовник.. Даненько меня так не оцарапывали.. Словно пятеро котов подрали когтями мои могучие длани.. А крыжовника собрал всего пару кило.. На большее я оказался не способен.. Зато малина, смородина и вишня.. Оказались более благосклонны ко мне.. Они особо не кололись собирались без крика и заноз.. И по итогу не одарили меня диарейными стрельбами.. Также порадовали нас грядки.. Огурецы и кабачки выросли и стали почти взрослыми..
Ишшо одною радостью стала утопшая в поливной ванной мышь..
Окромя этого нам удалось сплавить кролика.. Коий был вечной занозой в милом тылу любимой Принцессы.. Ну типа, кормить, поить, калы убирать за кроликом, было ее почетной обязанностью.. А позитив от кролика заключался только в том, что он умело делал проникновенные глаза и при поглаживании замирал, словно указанные ощущения были связаны у кролика с неким высоким, недосягаемым мне процессом.. Но гадил кролик аки конь.. И ароматами одаривал крепкими.. До рези в глазоньках.. Так что вот.. Удалось сплавить деревенскому парубку коий возит нам молоко, яйца и творога.. Причем не за бесплатно.. А за покататься на мотоциклетке старшему наследнику.. Покатались они отменно.. Мотоцикл полужив.. Оба наездника в ссадинах от падения.. Деревенский парубок ишшо и хромает..
Такие вот пироги..
А еще к нам повадилась лазить дикая тварь из дикого леса.. Какая конкретно нам неведомо.. Но когда ложимся спать. На летней кухне начинается своя ночная жизнь.. Нечто гремит кастрюлями, пыхтит, шарится по продуктовым запасам.. И грузно стучит лапами при прыжках.. Словно роняют что то тяжелое.. Попытки поймать нечто.. Оказались безрезультатны.. Оно словно растворяется во тьме.. Но ест припасы и открывает кастрюли.. Местные аборигены, шепчут нам, что это хорек али ласка.. Что в общем то одинаково опасно.. Из за этого нечто, любимая Принцесса не спит ночами.. Держит наготове остро отточеный топор.. И устало молвила намедни.. Поймай уже эту зверюгу.. Теперь вот одной заботой больше.. Думаю как изловить нечто.. Но спать это мне не мешает.. Ну и ну.. Крыжовник все же подрал меня крепко.. Любуюсь своими лапками и понимаю.. Не стоит два кг ягод стольких царапин..
В общем выходные проведены как то умеренно..
Поведайте камрады, как Вы провели два дня без работы???
Ныне четуерг.. Пасмурно.. В паровозе опять был обласкан горячими прикосновениями крашеной блондинки с похотливым взором.. Она была весьма изобретательна.. Эдакого подъема жизненных процессов я давненько не испытывал.. Умелая крашеная блондинка.. Но корма ее и общее строение.. Как то не базбуждали на начало общительного процесса.. Вообще конечно как то даже неудобно стало... Девушко старалась.. Дыхание себе сбивала.. Пульс ускоряла.. Терлась о потенциального Прынца.. Проявляя в данном занятии искреннюю заинтересованность и редкую для крашеных блондинок изобретательность, нежную страсть и исключительное знание мужеских рефлексов.. А Прынц потенциальный воротит от девушко свой хеад.. В общем остался некий осадок виноватости и неудовлетворенности собою.. Место рабочего процесса встретило меня кониаком.. Дешевеньким собственно... Московским.. Наполненном привкусом патоки и видимо ванили.. Это БТС в миру Ирино проставилась за полученные вчера права.. Теперь ай эм пахну кониачным выхлопом.. И публика подходя ко мне с целью пообщаться немного выпучивает глазоньки, при понимании амбре..
Так и живу.. Радуюсь серости неба.. И свежести ветра!!!
Итак... Середа. Что же билло.. В прожитой период времени.. А билла дача.. Как ай эм сие называет коитус с грядками..
Из впечатлений.. Ходили по грибы.. Шарохались по лесу часа два.. Нашли пять поганок.. И странный гриб белого цвета.. Коий жег даже руки своим жгучим соком.. Плюсом явилось, то что типпо развлеклись.. Подышали чистейшим лесным воздухом.. И нашли огромные заросли орешника.. Можно по осени сходить по орехам.. Стать немного самцом белки!!!
Пока ай эм ехал до дачи наблюдал чудо мужика.. Чудо сие, ранним приранним утром.. Сидя в электрическом паровозике.. Заоглядывалось.. Заерзало.. Нервно зачесалося.. Воши у туловища что ли??? Тут туловище поднялось.. Зашло в тамбурное пространство.. Достало бутылку водки Пшеничная.. Открыло ея.. И одним ни ибаццо глобальным присасыванием внедрило содержимое полулитровой бутылки водки в себя.. ОООО!!! Рашен коллосаль!!! Хуяссе!!! Экая неожиданная развязка.. Брови мои в удивленьи поднялись.. Реально силен мужик.. А одолевший бутылку Гераклит.. Достал папироску и насладился воскуриванием.. Етить.. Не перевелись на Руси богатыри!!!
Также попался ишшо один чудесный персонаж... Мужик с суровым ликом.. Задумчивый и угрюмый.. Сидел он смотря в одну точку некоего размышления пред собою.. Затем так же задумчиво и сурово.. С некой даже жестокостью.. Он вонзил большой полуквадратный палец в ноздрю.. Скорчил страшную рожу.. И погрузив палец по вторую фалангу, стал вращать оным в ноздре.. Экий рассейский иог!!! Так и медитировал он весь путь свой..
Но на этом внедрение впечатлений не закончилось.. На предпоследней станции народ стал активно уплотняться на пути к выходу. Ну типпо торопятся все, потому как желают выскочить побыстрее.. Дабы успеть добежать до пересадочного паровоза.. Коий стоит всего три минуты.. Посему публика нервничает, потеет в ожидании.. Перепихивается зажатыми в кулачках неподъемными баулами и рюкзаками.. Злобно поглядывает на спину впереди стоящего.. Впереди меня стояла интеллигентного вида женщина годов 35-40 в очках.. Впереди нее полубабушко с рюкзаком, тоже в очках.. Полубабушко это постоянно ерзала в ожидании выгрузки и пихала своим рюкзаком интеллигентныю женщину в полупосредственный бюст.. Та терпела, терпела.. И стала в ответ пихать враждебный рюкзак полубабушки.. Полубабушко в ответ зашипела.. Че пихаишься??? У меня коричневый пояс.. Я тя заломаю.. Интеллигентная, воспитанно промолчала.. На этот странный выпад..
Полубабушко продолжала настырно пихать бюст интеллигентной.. Та в ответ воспитанно пихала рюкзак.. Может этим бы и завершился сей эпизод.. Но тут обладательница мифического коричневого пояса, окончательно взбрыкнула.. И добавила огня в тлеющий очаг вражды.. Она крепко пихнула свою оппонентку боевым рюкзаком.. И окромя того встала ногою в корзинку позади стоящей.. Крепко переместила вес тела на ногу погруженную в корзинку, до жалобного корзинкиного хруста.. И победоносно вытащила оную ногу.. Раздавленная смородина кроваво ознаменовала новый виток в противостоянии.
Подобного, воспитанная не ожидала.. Мгновение она размышляла.. Затем сначала пихнула ипанутую полубабушко вперед.. А при развороте противницы для выяснения отношений.. Ловко уклонилась от удара в голову..
Полубабушко пыталась ударить воспитанную в область очков.. От резкого уворота от летящего кулака полубабушки, очки воспитанной улетели.. Зато лицу не достался удар обладательницы коричневого пояса..
Ответ был ассиметричен. Меткий удар в нос не достиг своей цели.. И пришелся куда то в скулу. И очки полубабушко, также улетели в тамбур..
Тычки и удары сыпались с обоих сторон.. Но воспитанная оказалась, хладнокровней, проворней и сильнее.. Потому как полубабушко через 10 секунд схватки.. Завопила.. МИЛИЦИЯ!!! ПАМАГИТЕ...
На что окружающие справедливо молвили.. ДОВЫЕБЫВАЛАСЬ..
Охренеть.. Я стоял в непосредственной близости к дерущимся дамам.. Старался не мешать.. И дабы случайный тычок не прилетел мне в нос.. Держал одну руку для перехвата возможной атаки.. Но дамы оказались метки.. И били только друг по дружке.. Яростно и сильно..
Ай эм реально охренел от этого эпизода. А воспитанная перед выходом добавила.. Я сейчас уебу тебе в спину обезьяна старая.. И ты пизданешься с вагона!!! На это полубабушко.. Коей не помог ее коричневый пояс.. Что то трусливо прокудахтала.. И на выходе.. Из опасения.. Пропустила воспитанную вперед..
Ужос.. Вот так из ничего.. Из перегретого эмоциями воздуха, возникают столь занятные эпизоды..
В субботу я имел новое непознанное мною впечатление! Ай эм впервые побывал на родительском, школьном собрании! Ярко, друзья мои ЯРКО!!! Произошло это относительно ранним, субботним утром. Любимая молвила, ты отец или как? Сходи уже в школу, узнай что нового, с учителями пообщайся и вообще мол, совесть имей, исполни хоть разок то долг родительский - иди в общем!!!
Мне конечно лень было.. Но любимая была красноречива, настойчива и прелестна в своей убедительности... Опять же ругаться поутру в субботу как то не желалось..
По итогу, подпоясался и пошел.. А на улице противненько.. Грязи чавкают под ноженьками... Капли слез осени с неба серого покапывают... На чело родительское...
Иду и вспоминаю свой трепет в годы школьные.. Как замирало все в подложечной области.. Когда родители с каменными лицами возвращались после школьного, родительского собрания.. Вспоминались речи их пламенные.. Грозное сотрясание воздуха... И страшное оглашение итога.. Снимай штаны.. Лупить буду!!! И поты безысходности кои выступали на теле отрока, оболтуса.. Коий учился не шатко ни валко... Школу прогуливал класса с четвертого, двойки в дневнике уничтожал с искусностью фальшивомонетчика... И мечтал, выкрасть журнал у классного руководителя..
Да, думаю.. Наследник сейчас тоже в волнениях на свой счет...
Интересно, что же мне порасскажут на собрании родительском???
С этими мыслями я и прибрел к школе..
От размышлений отвлекла меня дама.. С зовущей к знакомству кормою!!! Шла она впереди, явно тоже в школу.. Экая у нее корма!!! Дама мозгом спины почуяв внимание, стала выводить кормою, виртуознейшие фигуры.. О етить!!! Серьезный персонаж!!! Экая талантливая дама!!! Интересно будет воззриться на нее не только с тыла!!!
Как и предполагалось, дама с кормой тоже пришла на собрание родителей!!!
Чудесно! Буду трахать ие глазами!!!
Я не опоздал.. Выучка настоящего самурая не подвела!
Кабинет был на третьем этаже.. На лестнице дама показала пару восхительных верчений и быстро оглянувшись, внедрила в меня серые глаза..
Вау.. Вполне коитусабельна!!!
Кабинет встретил меня ностальгическим запахом школы.. Классный руководитель - математик Владимир Николаевич, он же Лысый - эту ин-фу ай эм почерпнул у наследника.
Лысый воззрился, на меня каким то снайперским прищуром и голосом командира полка - молвил... - Вы кого представляет??? Я как то сразу представил даму с потрясшей меня кормой.. И в легком непонимании воззрился на лысого.. Видя мое подвисание. Лысый разъяснил - Э.. Ваша фамилия? - Ермаков! - А!!! - ответствовал Лысый. - Викинг Михайлович! - О да!
Дама с кормой именовалась Юлею. Ну собственно, только у Юль и бывает подобное строение тела!!! И представляла она некую девоньку по имени Ксения.
Лысый продолжал перекличку личного состава, умиляя своим командирским голосом.
Потихоньку народ собрался и началось волшебство собрания родителей..
Лысый начал сотрясать стены своим громогласным полубасом, полутенором.. Но в целом вызвал во мне ассоциацию с гудком океанского лайнера.. Очень сцуко громок. Привык видно, заглушать тридцать глоток сразу..
Дама с кормой сняла курточку и показала статный торс.. Однако хороша - подумал ай эм..
Присутствовало 20 родителей из 30-ти. 70% - по математичекси вывел Лысый. Поблагодарил нас за внимание и присутствие, Лысый приступил к оглашению вопросов достойных нас.
Первый - форма. Мальчики и пиджаки - это дисциплина и порядок!!!
На попытку спросить некоего мужичка с Камчатки (заднейшая парта) - А родителей мол спросили? Лысый повысил мощь голоса.. И молвил - типпо сие утверждено школьной администрацией и обсуждению не подлежит! И с некоторым ядом добавил - если некоторые родители не могут приобрести костюм, то до октября будет действовать мораторий на репрессии к ученикам без костюмов..
Потом нас ознакомили с учебным планом, со статистикой взносов за охрану и уборщицу, с тем что пьют дети воду из под крана... А потом дрищут и надо бы как то сей вопрос силами родителей порешать... Также что планируется посещение ЦУП.. Причем я как то не допер, что это Королевский Центр Управления Полетами космическими.. И подумал, что ЦУП это что связанное с кулинарией.. Тем паче дикционально это звучало как СУП.. Но потом ясность все же наступила..
Затем было явление нового педагога по русскому и литературе. Вау.. Это была тощая тетко с милой прической. Эдакое взбитое каре, из сожженных рыже-блондинистой краскою волос. Правый бок прически торчал нормально, а левый был помят - словно педагог только оторвала голову от подушки.
Странное впечатление произвела она на меня.. Годов 38-42.. Явственен период завершающегося полураспада.. Ярко красные губы. Очки в оправе советских времен.. Улыбка косящая влево.. Натянутая словно струна общительная аура.. Ну ниче так - ипать ишшо можно – резюмировал ай эм..
Дикция у педагога была чудесна. Ярко красные губы взволновали меня. Даже обладательница восхитительной кормы отошла на второй план..
Но слово НАТАСКИВАНИЕ – как то поднапрягло.. Я буду заниматься с Вашими детьми натаскиванием!!!
Ух ты!!! Натаскиванием!!! Собачница что ли???
Губы педагога продолжали свое эротическое действо.. Родители мужеского пола увлеченно взирали на танец педагогских губ!!!
Затем педагог велела взять всем ручку и листочек.. Типпо будем писать диктант, уважаемые родители!!! Славно сострила она.. Писать же пришлось что нужно купить, принести, изыскать.. И т. д. Так как ручку я затупимши не взял, то начал запоминать, что жеж нужно...
Запомнил. Молодец какой!!! Торговец все же... Талант хуле!
Ишшо пару умильных моментов, преподнесла баушко родитель. Коя тупила и вопрошала не впопад про где жеж взять это??? А это где взять??? Педагог с красными губами, очень на это нервничала и нервно учила нерадивую холопку уму разуму..
От неудовлетворенности нервничает!!! Несомненно!!! Экая красная губа!!!
Потом она кончила и покинула нас... Под восторженные реплики родителей самцов..
Далее речь держал Лысый.. Озвучил оценки, кои удручили меня.. Три двойки у наследника, за две недели обученья.. Талантлив несомненно. Причем ни одной двойки в дневнике нет.. Часть затерта, часть удалена, методом вырывания листа из дневника.. Талант.. Весь в батюшку!!
В итоге ай эм получил позитивные впечатления от описанного собрания! Познакомился с Юлей Кормоносицей и педагогогом Алые губки!!!
По приходу домой, наблюдал на тревожные очи наследника.. Провел с ним беседу на тему собрания.. Типпо пора взрослеть.. Браться за голову кудрявую.. И таки начинать уже обучаться не искусству удаления отрицательных отметок.. А таки внедрять в себя нормальный процесс школьной программы.. А иначе ремень и жопа сольються в экстазе!!!
Посмотрим на выводы, кои сделает наследник.. Но в целом камрады, рекомендую Вам – ходите на собрания в школу!!! Позитивно!!!
Радостным вечером пятницы, после получения той самой капли денег, кою зовут зарплатою. Коллектив конторки Большие пяльцы, радостно предвкусил близость пивной оргии.. Носы дам и не дам, стали почесываться в преддверье указанного события. Глаза искрились, лица озарились улыбками радости...
Пивная оргия воплотилась в заведении именуемом Айс бан.. Чем думали владельцы, не очень понятно. Так как айса там немного.. И отталкиваясь от рекламы.. Хочется молвить слепив гримасу горькоты -не айййссс...
Тем не менее место сие, очень дорого сотрудникам Больших пялец. Оттого, что находится рядом с местом рабочего цикла, демократично по ценам и что немаловажно - здесь любят сотрудников Больших пялец.. За чаевые, за посещаемость и за не вредность.. В общем в Не айсе мы почти свои.. Даже можем ходить в служебный сортир, если неслужебный по каким то причинам прикрыт..
В указанную пятницу, мы как водится заказали столик и воцарились за ним, всем видом своим показывая, что мы те самые ВИП персоны, для коих и был забронирован стол... Пивная оргия потекла своим неторопливым течением. Правда только двое были пивными оргами, то бишь пили пиво. Дамы видимо зябли и начали вечер с водки. Томность и расслабленность присутствовали в туловищах.. Правда разговоры были в основном про процессы происходящие в Больших пяльцах.. Ай эм стал малость грустить и привычно поглядывать на окружающие бюсты... А бюсты поверьте были впечатляющи!
Но вот мое пивное умиротворение потревожила девушко, коя не удержала в себе нетрезвого позитива, встала и начала водить своей волнующей кормой в такт ритма музыки.. Вышла в общем потанцевать. Иногда девушко заносило. Очевидно доза напитков кою она внедрила в себя, превышала ее кроткие возможности. Указанная девушко, была стройна, остаточно симпатична, очкоглаза и имела удовлетворительный рейтинг коитусопритяжения. Находилась она в компании подруги и мужика богатырского телосложения. Лавка под которым жалобно скрипела.
Ну собственно чего, такого... Выпила девушко, пляшет, хорошо ей видать. Подруга к ней подошла. Стали они вдвоем танцевать. Изображать из себя звезд лесбийского танцпола.. Как то уж очень они пелотками, да сисегами терлись. Соблазняли видать заинтересованных самцов...
Самцы однако соблазняться не спешили. Да и то, девушко были далеко не прекрасны.. И могли взволновать только своми потираниями и волнительными восьмерками и шестерками, кои они выводили своими пятыми точками..
Покоробленные невниманием, девушко начали громко кричать - Музыку громче... Че не поняли.. Громче!!! Орливость их была услышана женщиной совладельцем описываемого заведения. Она попыталась мягко увещевать танцующих подружек. Мол, заведение не совсем танцевальное. То се..
На робкие свои речи, получила она полуматные крики, типпо, мы гуляем, бабло платим.. Клиент типпо всегда прав. Назревал конфликт. Богатырского сложения спутник девушек, зашевелился на лавке... Грозно взирая на повариху, коя вступилась за даму совладелицу ресторации.
Матные слова уже не стесняясь, летали по заведению, заглушая музыку. Страсти накалялись, вечер переставал быть томным. Публика оживилась. Повариха орала страшным ором на девушко клиентов..
Девушко перестали трясти телами и пытались перекричать повариху. Но как то не смогли.. На сем первый этап стычки прекратился. Народ немного ошарашенно осмысливал описанную переорку. Потому как сие было ново и удивительно нам.
Пивная оргия вновь потекла позитивным течением... О проишествии как то подзабылось. Ну поорали, да и успокоились.
Но вот скандальная компания стала расчитываться и вновь раздались крики. Было не очень понятно, чем они вызваны. Публика вновь ожила и воззрилась на кричащих. В целом стало понятно, что вроде как посчитали выпитое и съеденное не совсем корректно.. Вроде разобрались, рассчитались и компания покачиваясь от позитива пошла к выходу.
Но оказалось, что главные события не томного вечера ишшо не наступили!!!
Минуты через две, после ухода скандальной компании, к нам подбежала официантка. И дрожащим голосом молвила.. ПАМАГИТЕ!!!
Ну чего ж не помочь то!!! Пойдем!!!
Картина не томного вечера немного ошеломила!!! В полутемном уличном пространстве кто то, кого то яростно лупил.. Всмотревшись я узрел, недобрую повариху, которая лихо расправлялась с нетрезвыми девушко... Одну она таскала за волосья.. Вторую свободной рукой ударяла, крепким кулаком по лику.. Девушко истошно визжали.. Словно из них вынимали души.. Повариха страшно, по звериному рычала.. И пинала девушко ногами.. Богатырский спутник их философски наблюдал за действом... И в драку не ввязывался. На лике его читалась мысль - Не надо мне оно!!!
Изрядно побитая парочка, с трудом и пыхтеньем была освобождена из хищных лап поварихи.. Оную мы как могли сдерживали.. Потом повариха куда то делась. На девонек было больновато смотреть. Лица разбиты, волосья повыдерганы.. Косметика смешалась со слезами и кровью из носа... Охренеть..
Ну повариха думаю!!! Жесть.. Эдакая и прибить может!!!
Начались поиски очков, кои посеяла от ударов одна из девушко.. Поиски были однако прерваны новыми, ишшо более страшными криками..
О етить!!! Повариха вернулась.. Да не одна!!! А со скалкой!!! Девоньки попытались убежать от чудовища со скалкой, но алкоголь и стресс, помешали им удрать. Повариха же и так страшная в гневе, со скалкой стала страшней вдесятеро!!!
Скалка летала как самурайский меч.. Хрясь.. Хрясь.. Девушко орали воплями раненных выпей!!! Повариха летала, молниеносно рубя направо и налево!!! Страшно!!!
Все реально опупели!!! Потом опомнились, повариху судорожно дергающуюся и орущую.. Убью суки.. Кое как скрутили.. Надавали по щекам.. И увели.. Потому как она все вырывалась и явно была не в себе...
Распухшие лики девушко, страшно смотрелись во тьме.. Отдохнули девоньки в ресторации.. Благо живы остались!!! Богатырский спутник их спокойный аки гора Фудзияма, вызывал ментов и скорую. Он не принимал участия в поимке поварихи.. Странный фрукт..
Скорая и менты приехали через минут сорок.. Девонек и повариху увезли.. В свидетели мы не пошли.. И так натерпелись. Тем паче у девонек был свидетель богатырь. Пусть хоть чем то им поможет..
Такая вот пивная оргия произошла с коллективом Больших пялец! Мораль. Не говорите с поварами в оскорбительном тоне... Это чревато!
Привет Камрады!!! Экий мандей то нынче.. Мокрый... Сумрачный.. Холодный.. Осенний короче мандей.. В конторке Большие Пяльцы сегодня царят большие вони... Отчего Вы спросите? Оттого, что холодильник помыли. Теперь он воняет. Это видимо дух чистоты!!! Поутру воняло до рези в глазоньках. Теперь вонь расползлась по всему офису. И царит в нем. Добавляя уникальности в нынчешний и так чудесный мандей.. У меня случилась небольшая радость - удалось напиздить товара. Вторая радость это явление соседа по парте по имени Пабло.. Оный опоздал на час. Причина банальна.. Транспорт. Причина эта постоянно сопутствует Пабле. А так как за опоздание накладывается штраф, то лик Пабло был хмур, не брит и омят пивным синдромом... Как же радуют подобные лица в мандей.. Ехал ныне в среде чесночных паров, кои были смешаны с амбре похмельных последствий.. Причем сию симфонию запахов издавало тщедушное тело синеликого озбека... Все же российская действительность накладывает новый, неповторимый шарм на восточных людей.. Дома они пьют зеленый чай и кушают лепешки.. А в среде российской переходят на водку и чеснок... И под воздействием указанных продуктов и отсутствия женского тепла, жмутся в тесных электрических поездах к дамам.. Но общая вонючесть и немытость. Вызывают в дамах гневные отпихивание и реплики крайне негативного содержания!!! С другой стороны.. АЙ эм солидарен с дамами.. Потому как озбек ты али нет.. А тело нужно мыть.. Одежды стирать.. А чесноки есть только в случае несомненного отсутствия общения с дамами.. В общем произошедший эпизод с немытым и пахучим несостоявшимся Ромео, был поучителен в этом плане. Потому как дама, в которую он попытался влюбиться, стукнула неудачливого озбека по щекам и оскорбила орально... Орала то бишь!!! В общем событие сие добавило радости в серый, мокрый, холодный мандей!!!
Вечерело.. Наступил конец ибания с рабочим процессом за деньги... Пиво влилось прохладой в потное туловище торговца телами упаковочных материалов.. В паровозе на туловище торговца попяливалась тетенько с глазами изумительной синевы.. Торговец призывно запотел.. Ферромоны достигли чутких ноздрей синеокой..
Вау.. Синеокая зашевелилась.. Сверкнула синими очами.. Поправила сисег (средние 2-3 размера).. И стала теребить себя за светлые пшеничного оттенка волосья.. Самец в торговце ожил.. От мозга отлила крофф.. Второе пыво внедрило в тощее тело торговца испарину базбужденья. Синеокая задышала вдвойне.. Вагонная пыль.. Ощекотала ей нос.. Синеокая чихнула.. Выхлоп получился эффектным.. Пришлось утираться.. Торговец засмеялся, ямочки на щеках шли ему... Недельная небритость и чесночно-потный дух.. Сводили с ума половину самок в вагоне. Синеокая улыбнулась в ответ.. Вот так и рождается любопь.. С пронзенными сердцами влюбленные проехали ишшо пятнадцать минут.. Самец в торговце окончательно победил трусоватый инстинкт осторожности.. Эрекция хуле.. Знакомство состоялось относительно эффектно.. Потому как при попытке помочь синеокой на выходе из паровоза, получилось, что торговец попросту схватил изящную лапку Прынцессы и типпо помог выйти.. Синеокая испугалась, вырвалась и отбежала на безопасные семь метров от объекта страсти.. Торговец озадаченно затоптался, в отдаленьи также озадаченно топталась синеокая.. Знакомство все же состоялось. Прынцессу звали Мари, торговца сами знаете как.. Продолжение послебодунной басенки после программы Очко..
Под воздействием послеобеденного пучения.. Зашел в сортир.. В раковине лежали ресницы.. Много.. Некоторые рвут волосы на тыле.. А у нас в конторке Большие пяльцы появилось нечто.. Кое уже видимо не имеет волос на тыле.. И расстается с ресницами Так что, ждем новых следов проявления нечто!!! Немного страшно!!!
Глубоким пятнично-субботним вечером в квартире на седьмом этаже, раздавались славные речи!!! Обвинения со стороны любимой моей вайф, лились плотным потоком.. Ай эм изредка вставлял оправдательные реплики в обвинительную речь.. Но любимую сии реплики как то не впечатляли.. Ей хотелось излить накопленное за жизненный цикл.. Думалось все ограничится речами.. Но нет.. Все же эмоции включили физику в действия любимой.. Из мебельных недр стали изыматься мои костюмно-носочно-сорочечные запасы.. И в восхитительном беспорядке разбрасывались по полу.. Етить.. В уюте дома, появились первые признаки обоюдного страстного скандала.. Но выдержка нетрезвого самурая ишшо компенсировала всплески эмоций исторгаемые хрупким (в общем то) тельцем любимой!!!
Видимо она что то почуяла!!! Где то ай эм прокололся.. Сцуко.. - мелькнула мудрая мысль..
Как помнится.. Среда была посвящена испитию Мартына и объятьям с женщиной прапорщиком..
И любимая что то видимо заподозрила.. А тут новый косячок.. Виноватость некая в облике любимого... Не родной запах от тела.. Волосья чужие на пинджаке с карманами.. То се..
Такое вот озарение посетило меня..
Как известно лучшее оружие это не оборона.. Посему ай эм, ответил репрессиями по одеждам любимой Принцессы.. Они были безжалостно и в том же восхитительном беспорядке разбросаны по поверхности дома..
И маладец!!! Потому как гнев любимой Принцессы от одежд моих отвернулся.. И попытался переместиться на туловище мое.. Любимая без рук!!! Ты же помнишь наш договор от второго брака!!! Все решаем в правовых нормах!!! - молвил ай эм с поразительной искренностью..
И прекратились репрессии.. И замолкли речи.. Это соседи постучали по трубе батарейной!!! Мол поздно.. Имейте мол совесть!!!
Спал в гостиной на диване.. Хорошо!!!
Суббота была посвящена искуплению.. Были переделаны все зависшие домашние вопросы.. В частности, отфильтровал вино из черноплодки и поставил винище из сливы! Ай эм сам восхитился своей эффективности!!! Любимая же бурчала и сверкала очами..
Воскресенье утонуло в дачном процессе.. Первую радость доставило созерцание ванной, сосуды со сливовым вином не сдержались и выстрелили содержимым по всей ванной... Да думаю.. День будет не самым беззаботным.. Убрался в ванной и по итогу мы выбились из графика убытия на дачные угодья...
О как мы ломились на дачу.. Успели!!! В некоем утреннем коматозе.. Озябли в паровозе.. И грели друг друга объятьями.. Так и пришло примирение в храм наших отношений..
Вдоволь натрахавшись с грядками, деревьями и прилипчивой соседкой бабою Валею.. Отправились мы в обратный путь..
Оный был тернист и обилен осложнениями.. Так как ввиду чудесной погоды толпы желающих отдохнуть, сначала выбрались на природу.. А теперь соответственно вбирались обратно в цивилизацию.. Публика стремилась к ваннам, ТВ, компам.. И нормальным диванно-кроватным удобствам.. Посему туловищ в электричке было очень немало.. Места мы конечно нашли... Умилили велосипедисты.. Кои оккупировали тамбур и пройти сквозь них было сложновато.. Из среды велосипедистов очень выделялась девушко с классическим синяком.. Оный очень украшал ее милый лик!!! А ее страстное всасывание пива.. Вносило определенное понимание в роковые обстоятельства обретение классического синяка..
До А-сандрова мы доехали тесно.. Но сносно.. Тем паче к ушкам юбимой Принцессы жадно припала бабушко Ира (ишшо одна соседко по даче)... Ай эм же медитировал и рассматривал то полногрудую блондинко.. То умилившую меня девушко с классическим синяком...
На станции была пересадка на паровоз до Тушкино..
Мы ломились аки олени от волчищ!!! И заняли таки места.. Это была большая удача!!! Потому как публики много.. Публика устала и зла.. Многие не трезвы, потны и пахучи..
Пару раз на соседа с краю упившегося пывом Очукино, клали сисеги и ставили ного-тележки.. Он обреченно отвествовал.. Голова живая.. Ей же больно.. Нога живая ей же больно..
В целом процесс поездки был позитивен.. Публика радовала.. Пиво и водка ручьем наливались в полутемном тамбуре!!!
Позитив унес входящий звонок.. Чей то трагичный бас молвил: - Вы залили соседей на шестом этаже!!! Вода отключена.. Вы где??? - Эээ... - Когда будете? - Крепко залили??? - Ну.. Так.. - Мы через час будем! - Ну ждем!
Етить.. Экая новость!!! Позитив угас.. Мир стал сер и тревожен.. Сцуко.. Вот жеж.. А там соседи сцуки те ишшо.. И ремонт у их дорогой!!! Ну да ладно.. Будем напирать на виноватость ЖЭУ... Доказывать свою невинность и т. д.
Высадка из вагона, была экстремальной.. Потому как ай эм в порыве обретения свободы, едва не вынес на руках могучую шкафообразную тетенько.. А любимую Принцессу мою, пытались, нахлобучить по головушке эмалированным ведром с грибами..
Но обошлись мы без потерь.. Это радовало.. Печалил залитый мужской бас..
В легком мандраже ай эм пересек порог жилища.. Все сухо!!! О радость!!! Ну так покапало чуток и все!!! Фигня.. И на душе появилась эйфория легкости!!!
Соседка с шестого этажа оказалась тем самым носителем мужского баса, коий сообщил мне по телефону о залитии.. Надо же.. А в жизни голос как то больше женский.. Или может она его меняет?? В зависимости от обстоятельств.. В общем у нее что то капало в сортире.. Она позвонила в аварийку и отключила холодную воду.. В целом без претензий и убытков..
На душе моей распустились фиалки.. Осадок тревоги расстаял... Ай эм чуток возлюбил соседку проникновенным взглядом.. И покинул соседское жилище...
Драдуде Сизоокие понедельнично-позитивные Друзиа!!! Как изволили Вы пережить чудесные выходные? Очевидно весело, позитивно.. И ныне имеете приятную оскомину воспоминаний? А я пережил пир, бал, скандал, полумордобой, восстановление, разочарование, посвящение себя очагу.. И наконец окунание себя в дачный процесс..
Экая была бурливость у нынешнего периода с пятницы по воскресенье!!!
Итак.. Началось все со звонка девушки Штуки... В миру имеет имя Ирина.. А Штуками зовется, потому что, имеет невиданного размера бюст!!! Пятый, а то и шестой.. И это при общей стройности и хрупкости!!! Звонок от Штук порадовал меня информацией про - Может бухнем нынче??? Так отчего жеж не бухнуть!!! Давай! - с интонацией осеннего самца молвил ай эм... В общем Штуки явно хотели меня!!! Через час мы соплелись в целомудренном поцелуе - щека - губы.. Нда начало вечера было явно пионэрским... Но заказ напитков внедрил в меня надежду!!! Штуки заказала Перцовку Неморов!!! Етить!!! Началась стадия разговоров за жисть.. Поначалу ай эм внимательно слушал Штуки... Где надо лулыбался.. Где надо поддакивал.. Иногда вставлял в ие речь зажигательные фразы.. Про красоты ея.. Про необыкновенность.. После третьей стопки Штуки размякла.. В глазах ия появилась приятная влажность.. В речах неожиданная нежность.. Мы перешли на интимный полушепот.. Но самец живущий во мне, ожил и взор мой, как то залипал в нескромном декольте.. Ай эм стал терять общительную нить.. Фокусируясь на Штукиных штуках.. Ирина взгляды сии усекла.. И взор ие насторожился.. Рано!!! - подумалось мне.. Не спугни Прынцессу.. С некоторым затруднением ай эм влился в общительный процесс... Стопка номер семь, внесла новые краски в наше общение.. Ай эм с участием слушал Иринин бред, про тяжесть жизненного цикла обладательницы невероятных сисег.. Взор мой вновь стал залипать на волнительном бюсте.. Ничего поделать с собою я как то не мог.. Но Штукам уже было собственно пох.. Стопка номер 14, вызвала в Ирине некоторую контуженность.. Появился некий хрип страсти в голосе... Мне же на мобилу позвонила любимая жена.. Ух ты.. Время быть дома.. А я работаю с нетрезвой вице коллегой... Отмазки мои были не оригинальны... Хуле, самец овладел головою..
Дабы отвлечь себя от созерцания сисег.. Ай эм стал представлять Штукины штуки в состоянии висения.. Это помогло.. Самец потихоньку укращался.. Тем паче ай эм понимал, что нынче завершить охмурение Штук не удастся.. Сие было чревато зависанием на ночь.. В свою очередь это грозило серьезными карами со стороны любимой Принцессы жены.. А очаг есть святое!!!
Посему остаток вечера был посвящен острению и остротам. Воспоминаниям и планам на некие совместные проекты..
К 24.00. Штуки внедрили в себя 20 стопок Перцовки Неморов.. Ай эм же, пил скромное пыво.. И был в меру налакан.. А вот с Иришею было сложновато.. Закуска пыталась покинуть ие стройное брюшко.. Щечки из румяных стали немножко зелеными.. Ох уж сняла стресс!!! Но организм настоящей сибирячки победил указанные симптомы... Зеленый чай плюс лимон.. Оживили Ирину.. Я даже немного изумился.. Все же девицы более выносливы, нежели самцы..
Сцена прощания была более волнительной нежели встреча.. Удалось переломить скованность отчуждения.. И мы чуток полобзались в процессе ожидания Taxi.. Теперь ай эм в ожидании новых впечатления от девушко Ирины.. И ея волнительных форм!!!
Дома же меня встретил холод предчувствия военных действий.. И я не ошибся.. Любимая ждала меня!!! Но это пожалуй отдельная песня!!!
Нынче бредя на обед по заснеженно - скользским просторам. Ай эм увидел интригующую надпись на боку фиолетовой, весьма потраханной ВАЗ 2104. Надпись гласила - Хочешь получить удовольствие??? Ого!! Ну.. Хочу наверное.. - молвил мосг.. Обойдя фиолетовую тушку машины, я прочитал ответ на вопрос мосга.. СУПЕРОБЕДЫ!!! Охренеть..
На нашем этаже есть помещение для употребления пищи и два сортира. Поначалу оба сортира, были демократичными, то бишь доступны обоим полам и женскому и мужскому. Но не так давно случился захват сортира, который поприличней – женскою половиной нашего коллектива. Дамы наклеили на дверь большую, черную букву Ж, коя стала отпугивать роппких самцов от захваченного дамами сортира.
Мотивация дам была своеобразна.. Типпо кто то ссыт не по правилам и обоссывает стульчак (хотя разве можно садиться на общественный стульчак??? Страшно ведь.). На вопрос самцов, а кто это ссыт мимо – был получен конкретный ответ – это ГТУ (посредственный полушеф Гатткий Туалетный Утеног, в миру Витюня) – у него руки трясутся. Такая вот милая зарисовка.
Етить.. Неужели я взялся за кнопки.. С целью слобать впечатления.. Видимо да. Тем паче фрагментов не мало..
Особенно много нового, произошло в конторке Большие Пяльцы, в коей Ай эм имеет даже и не знаю.. Счастье или не счастье состоять.. Потому как с одной стороны имеется жирный плюс.. А с другой стороны такой же жирный минус.. Ибо плюс состоит в близости дома и работы.. А минус в отсутствии радости от процесса.. Персонажи не радуют, процесс рабочего цикла знаком до запятой.. Видимо наступает время перемен.. Ну да ладно.. Это так.. Мысли пессимиста.. А как общеизвестно оным я бываю только по мандеям (понедельникам), а нынче не мандей!
Итак впечатленья..
Как было упомянуто ранее, конторка Большие Пяльцы перебралась к своим истокам. Вернулась на место своего рождения в славную деревеньку Средние Пупки, она же Тушкино. Вернулась наша конторка не по своей воле.. А потому что здание, арендуемое на Дмитровской, было кем то куплено и новые владельцы указали нашей конторке на дверь.. Поплакала конторка, погоревала, особенно та часть коллектива, коя живет в Москве. И переехала...
Новые офисные площади оказались невелики, метров 100. Наши боссы остались без кабинетов. Поначалу все сидели в большой комнате, все на виду - сбоку начальство, сзаду начальство, спереду тоже начальство. Просто жоппэ какое то. Затем появились перегородки. С ними пришел некий уют, легкая интимность и четкая ассоциация с вагонным купе. В офисе первое время раздавались ехидные реплики – Эй проводник.. Чаю!!! Пива проводник!!! На что, наш вечно хохмящий главбух ответствовал. А у Вас денег нету.. Я знаю.. Не носите им чай!!!
Я оказался в одном купе с БТС (Бледное Тухлое Сосиско в миру Ира), Полубабушко Климакс (в миру Татиана) и Пучеглазкой Лю (в миру Людмило).
Эдакое купе – цветник!!! ))) Озабоченное, страшное и пахучее БТС, просто страшная Полубабушко Климакс (я правда уже перестал ее боятцо, привыкаю хуле). Ну и Пучеглазка Лю.. Самая, наверное, безобидная из указанных фей.))
Только обжились мы в нашем купе, начались в дамском коллективе волнения. Исходили они в основном от БТС. Оная по поводу и без повода, гнобила одинокую мать двоих детей – Пучеглазку Лю. Обвиняя безобидную Людмилу в бездеятельности, подсиживании, тупости, разгильдяйстве и саботаже!!! Лю на это дело пофыркивала и по итогу в купе нашем стало весьма напряженно.
Иногда, когда Лю выходила.. БТС начинала возмущенно орать – Где эта песда с ушами??? Вечно где-то шляетцо!!! Фраза сия приведена для понимания, эмоционального микроклимата в нашем коллективе. )))
Долго ли, коротко ли, но пришли перемены в нашу конторку. Итогом перемен, стал уход уважаемого мною Макакасима, перемещение Пучеглазки Лю в соседнее купе, явление новой директрисы по персоналиям, собрание туловищ сотрудников и выслушивание нового бреда водителей руками (руководителей).
Плюсом вышеуказанных событий явилось, некое тревожное спокойствие воцарившееся в нашем купе. БТС перестала вопить ежеминутно, а стала делать это примерно раз в час. А затем после появления нового персонажа в нашем купе и вовсе стала изливать медоносные речи. Новым персонажем, который занял опустевшее место Пучеглазки Лю, оказался сын Главного пяльщика. Это стало быть минус..
Очень горестно мне ныне без Макакисима. Ибо его машина была светочем в вопросе перемещения меня на обед и с обеда. Ныне мне приходитцо потеть всем телом, ломясь по опыленным просторам сначала на работу, потом на обед, потом с обеда и наконец домой. Хотя с другой стороны целый день сидишь, того и гляди просидни на корме появятся.
Также относительно радует то, что легендарная Глиста (в миру Татиана), ранее описываемая тощая как палко-стерво-девица, отсажена от торговцефф и ныне ее сальные (даже для такого персонажа как я) шутки и пошлейшие мысли, уже не долетают до нас. Окромя этого мне не приходиться пить с Глистою. Ибо ранее это прилипчивое создание оказало мне типо честь, избрав меня в качестве некоего психотерапевта, коему изливала свои "девичьи" проблемы, разрушающие мою хрупкую психику. Дабы не разрушить себя – мне приходилось смывать стресс от общения с Глистой – пивом... Ныне же я отдалился от Глисты. Это несомненно позитив!!!
Также в конторке Большие Пяльцы было проведено много должностных перестановок. Ну главная радость это несомненно закат звезды ГТУ. Непосредственный, посредственный начальнег он же Гатткий Туалетный Утенок (ГТУ), разжалован, понижен в должности и обрезан в окладно-зарплатном ранге. Ходил он поначалу подобно тени.. Мрачно-безмолвный и до слезы грустный.. Теперь вроде ожил и вновь орошает офисные просторы привычным амбре Гатткого Туалетного Утенка..
Примерно такая же кара, постигла нашего промоутера – некоего Алешу Поповича (в миру Лапин), туловище кое ничего не делало, ходило с важным видом и пихало речи преисполненные непревзойденной важности и всезнайства. Напоминает Лапин индюка... Ныне он опущен до чина торгоффца, удар держит, на лике фальшивая улыбка..
Все же до чего ибанутое существо, мой посредственный полушеф, коего я зову ГТУ(Гадкий Туалетный Утенок).. Мало того, что это существо, вечно вонюче, перхотно, чешущееся, трогающее себя то очко, то яйца, ковыряющееся в поисках несвежей сопли в носе, а в поисках серных фрагментов в больших оттопыреных ушах.. Так оно ишшо и шутливо.. Шутки ни ибаццо остроумны..
Сейчас подхожу к ГТУ, за вопросы потереть.. Началнег же типпо.. Это чудо не слушает ин-фу.. А таращится на мой галстук.. Ну думаю совсем мальчег ибанулсо.. И точно.. ГТУ берет ножницы.. И отрезает галстуку конец..
Глубокое молчание... Затем начинает существо начинает гоготать.. Испражняясь слюнями.. Весело иму.. Я смотрю с охуением на это все.. Сквозь слюни и гогот, раздаются звуки исторгнутые посредственным полушефом.. Я ниточку отрезать хотел.. Посмотрел я на ГТУ.. И молвил.. Ладно не яйца..
Ну и день.. Ну и персонажи.. Надо быть осторожней.. И тихим, осторожным, самурайским шагом, иду я по нынешнему дню самого длинного Стояния Солнца...
Нынче утром.. Бодунным должен заметить утром.. Девушко Оксана.. Подошла к раненной в глаз ячменем БТС (Бледной тухлой сосиске – моя сокабинетница в миру Ирина)... Ну типпо ты же работаешь с Замухрыжском??? БТС стала по привычке ипать мозг Оксане.. Та слушала, слушала пиздеж БТС.. И глубоким голосом, с чувством произнесла – ИДИ ТЫ ИРИНА В ПИЗДУ.. Ржали мы до слезы.. А БТС ниче.. Сходила куда послали, теперь сидит мстю придумывает..
Ныне я имел приключение в паровозе Васюки-Москва..
Как водится ранним бодрящим прохладой утром.. Меня занесли в тамбур первого вагона. Там как всегда было экстримно...
Но люди.. Люди все те же... Добрые лица... Туловища и фрагменты оных туловищ соприкасаются... Некоторые из лиц начинают странно дышать...
От указанных прикосновений... И в целом всех, все устраивает... Думается мне, что некоторые из персонажей, именно в связи с прикосновениями и ездят в указанном, экстремальном вагоне.
Ныне к примеру один из поклонников тактильных удовольствий... Имел неосторожность, чересчур увлечься, телесными прелестями зрелой, рыжей дамы. Оная поначалу терпела поползновения, указанного, похотливого Похотня. Но очевидно, туловище его, не вызвало в рыжей даме ответных порывов...
И в эфире тамбура прозвучало громко и угрожающе - Руку убери ИЗВРАЩЕНЕЦ!!! Сказано сие было с ненавистью и брезгливостью!!! Туловище Похотня от огорчения, унизительности ситуации, обиды и неожиданности замерло... И не сразу нашлось, что ответить..
Публика вокруг заинтересованно замерла и воззрилась на туловища Похотня и рыжей дамы... Экие мол... Странные. Дама то рыжая, явно перезрелая – а ишшо выпендривается.. Другая бы радовалась... А это чучело мужеского пола... Нашел блин к кому жаться то!!! Извращенец!!!
Мысли окружающих, легко читались на физиономиях... Причем эмоционально – мимические штрихи... И относительно пламенные взоры четко разделились по половым признакам... Мужики смотрели на рыжую даму – ишь ты ишшо и выпендривается... А дамы и девицы, больше попяливались на туловище Похотня и коллективно проэцировали мысль – ИЗВРАЩЕНЕЦ!!!
Наконец потенциальный Ромео молвил!!! Вы это кому??? (ничего умнее не родил, очевидно кровяные тельца покинули голову и внедрились в причинное место туловища)... Ответ рыжей дамы порадовал окружающих.. Тебе, тебе – извращенец – очень ядовито и брезгливейше молвила она.. Но крофф уже отлила от причинного места потенциального Ромео... Ответ был немного быстрее и чуток поумнее... Вы свои претензии сформулируйте!!! (пока на Вы.. Кулюторный видать).
Руку убери извращенец!!! - как автоответчик, немного механически ответила рыжая дама (фантазия покинула ее, гнев утих, а телеса запросили ласки)...
Крофф очевидно вернулась в голову к мужичине. Сама жмешься!!! А на меня орешь!!! Что Весна действует – довольно удачно парировал он дамины выпады... Мечты!!! – понимаю... Так в чем же претензии ко мне???
Мужик явно перехватывал инициативу!!! Дама в легком ступоре молчала (очевидно подвисла программа)...
Но в сей кризисный момент, сработала женская солидарность. Рядом стоящая дама, заступилась за рыжую... Гражданин – не нападайте на женщину – просто тут тесно и вы очень ее придавили!!! Мужик малость подумал – скандалить – значит окончательно потерять лицо... А ему тут ездить ишшо...
И молвил... Так бы и сказали... Зачем орать то??? И отвернулся от рыжей, крикуньи...
Кстати указанная, рыжая дама, была неоднократно замечена в попытках прижимательств к телам относительно привлекательных самцов...
Так что, верна народная мудрость – Весна период обостренных межполовых отношений... Когда даже растительность соплетается в объятьях... Что уж говорить про слабых на передок двуногих!!!
Жду дальнейшего развития событий... Ведь одежды становится все меньше... А Весны все больше..
Накопилось много дорожных впечатлений... Из них наиболее яркими были следующие...
Состоялось встреча меня и якутских оленеводов.. Едучи в электричке в Тушкино... Был порадован явлением двух туловищ, туземной наружности... Один из оных был относительно крупен и кривоног, имел страшное лицо... И много шрамов на оном, очевидно от неуемности характера... Он бросал вокруг себя любопытные взоры и внедрял в себя Балтику №9.. И был так сказать среднетрезвоват... Второй же был трезв, тощ и трусливо-умен... Лицо имел не страшное, а просто экзотическое.. Стояли они довольно близко ко мне... И отнюдь не позитивный дух исходящий от оленеводов, доольно быстро достиг меня... Етить... Неужто это они эдак смердят??? Жесть... Ажно до слезы... Стадо оленей должно быть не так смердит!!! Ужос нах...
Объединяло этих персонажей... Не только ненюханная доселе вонища... Но и любопытствующие взоры, экзотический вид, жирные – словно намазанные салом волосья и жадное впитывание впечатлений.. Очевидно путешествие в электрическом поезде было им в диковинку... Потому как туловища, восхищенно и гортанно восклицали... Что то, обсуждая на неизвестном мне языке якутских оленеводов...
Среднетрезвоватый оленевод, под воздействием Балтики №9, стал влюбленно, осматривать женские туловища... Кои в большом количестве, присутствовали в вагоне... Дамы от этих пламенных взоров, смущались... А некоторые брезгливо морщились... Узрев Балтику №9, в длани среднетрезвого оленевода... Но тому было собственно пофигу... В скором времени он сосредоточил свое внимание на пухлой, перезрелой даме в берете с соском... Даме оное внимание польстило... И в ответ оленевод получил долгий... Почти влюбленный взгляд.. Видно до дамы ишшо не дошло оленеводческое амбре...
Действо сие стало привлекать внимание окружающих... Поняв, что излишнее внимание ни к чему (могут ведь и по лицу дать)... Тощий и трезвый оленевод, что то, быстро заговорил, среднетрезвому оленеводу... Но звуки родного языка не действовали на собрата... Он не желал отвлекаться от потенциальной Джульетты... Ситуацию разрядило появление голосистого гармониста... Очевидно в родных местах якутских оленеводов, гармонь была популярна.. Потому как оба оленевода проникновенно воззрились на гармониста..
Первой была песнь какого то барда... Про вздрогнем, стопку и по маленькой... В общем про пианку... Песнь очень понравилась оленеводам... Несмотря на визгливые нотки в теноре гармониста, глобальное ааааканье и перевирание элементарного мотивчика... Глаза оленеводов пожирали ни ибаццо талантливого гармониста... Языки их зацокали интенсивней... Среднетрезвый, даже извлек денежка и одарил ею голосистого... Потома подумал и достал ишшо пыва из глобальной сумки, сшитой из мехов неизвестного животного и внедрил Балтику №9 в себя... Вторая песня, была про любопь... Исполнялась тоскливо... Чувство ритма было утеряно... Основой песни было переживание в интонациях голосистого...
По окончании выступления оленеводы заказали на ломаном русском песня про Север крайний... Публика в вагоне оживилась... Хуле развлечение – оленеводы гуляют!!! Прикольно!!!
В разгар веселья... На сцене появилась, бесподобная дама в оранжевом жилете... Очевидно служащая железных дорог... Была она средней помятости... Пияна... В грязной ручке зажат был сосуд с Охотою (пиво в полуторалитровом сосуде из пластмассы)... Сил у дамы было немного и на ее счастие, нашлося сидячее место, для ее уставшего таза...
Увидев это чудо... Оленевод со страшным лицом и Балтикой № 9... Сразу смекнул, что дама сия может возжелать его любовного пылу... И стал ее охмурять взорами и улыбкой... Попутно обнажив желтые зубы свои... Через некоторое время охмурение подействовало на даму... Оглушенная Охотой, дама заулыбалась в ответ...
Несмотря на свою страшность оленевод пользовался успехом, у противоположного пола... Потому как дама в берете с соском... Не сдавалась и бросала пламенные взоры на экзотического мужчину... Оленевод стоял перед выбором... Кого же выбрать!!! Кого??? Выбор тем не менее был произведен мудро!!! Дама в оранжевом жилете – победила... И стала избранницею якутского мачо!!!
Далее было ишшо интересней... Чрез некое время они стали ворковать... Делалось это довольно специфично... Потому как даже сквозь оглушение пивными канцерогенами... До обоняния дамы дошло специфичное амбре исходящее от мачо... Смерденье сие чуток отрезвило даму... И она вспомнила, что же гнетет ея... Гнет вызывали пивные дрожжи, кои начали бродить в даме... Оранжевожилетная заметалась.. Сортира в электричке не наблюдалось... На лбу дамы выступила испарина мысли... Процессор ее тем не менее работал... Потенциальная Джульетта покинула своего потенциального Ромео... И пошатываясь, продефелировала в тамбур...
Скрывшись в переходе меж вагонов, дама уединилась.. Оленевод же забеспокоился... Затосковал... И так же пошатываясь поплелся аки влюбленный медвед за своею дамой... Но вместо деликатного ожидания... Человек с Северов, бестактно открыл межвагонную дверь в поисках своего объекта страсти... Картина открывшаяся зрителям, умилила!!!
Дама расставалась с гнетущим, в классической позе на корточках... Очень этим процессом увлеклась, глаза ея были закрыты... Блаженство расставания с накопленным – блистало на лице ея... ЕТИТЬ!!! Когда же Джульетта поняла, что она не одна... И на нее взирают полвагона зрителей... В числе коих и ее якутский рыцарь... Она в попытке стеснения, стала метаться, прикрывать струю, напяливать одежды и что то говорить...
Самое веселое, что опосля такого конфуза... Это чудо вернулось в вагон и уселось на тоже место... Нда... Охота - напиток убивающий микробов стесненья... Места вблизи дамы были спешно оставлены... Потому как из под дамы подтекало!!! Жесть...
Один лишь якутский мачо, не оставил надежд на любопь с описанной чудо дамой... Ну что ж.. Совет им... Да Любопь!!! Кстати даму так и звали... Любопь!!!
Вскоре они ушли в темноту пространств... Оставив второго якутского оленевода в легкой прострации... У остальных жеж попутчиков... На лицах, появилось невысказанное чувство облегчительной радости... А то больно плохо пахло от славной парочки...
В четуерг произошел со мною легкий, весенний конфуз... Из разряда банальных собственно... Потому как весенней влюбленности ни фига не вызвал...
Итак действо состояло в следующем... Собираясь в четуерг на выставку... Воззрился я на чайный свой прибор.. Надо бы думаю омыть его... А то приеду поутру... А прибор к чаепитию не готов... Пошел в туалетную комнату... Коя после бурных праздненств (23 фебруари и 8 марта) была переименована в минетную комнату... Вообще сортиров то у нас в офисе немало... Пятеро аж...
Но ближайший сортир дорог мне тем, что он самый, большой из отдельно закрывающихся... Но есть у ближайшего сортира и один минус... Коий состоит в следующем... Дверь сортира закрывается на замок изнутри... И бывает, что автоматом закрываешь дверь на ключ... Сначала думаешь закрыл... Потом вкрадывается сомнение... А закрыл ли??? Сомнение перерастает в уверенность... Ни фига не закрыл...
И прерывая процесс... Проверяешь... Закрыл!!! Урраа!!! Ну и собственно, окрыленный, обретенным спокойствием продолжаешь процесс... Но пару раз осечки все же случались... Правда в моем случае обошлось без конфуза... Хвала Всевышнему!!! Идя с чайным прибором по коридору... Узрел, что свет в туалете горит... Это вычисляется по кнопке выключателя света... Но так как некоторые недисциплинированные распесдяи, забывают выключать свет опосля процесса, дверку я решил открыть...
Открыл... Помню даже некая удовлетворенная мысль мелькнула... Поднимаю глаза и охуеваю!!! В позе надевания трусов на меня смотрят два, больших, женских глаза... Цвет чудесно-голубой... В глазах паника... Сменяющаяся искренним ржачем... Успеваю отметить - цвет трусов белый... Ноги ниче так... Манящий собственно облик... Успеваю сказать ОЙ... Она успевает сказать СОРРИ... Оба начинаем гоготать...
Закрываю дверь... Автоматом выключаю свет... Давясь смехом... Удаляюсь в дальний сортир с чайным прибором...
Конфуз!!! Конфузище!!! Ну я то собственно случайно... Даже мысль мелькнула... Подойти извиниться... Но решил не заострять... Ибо не куй... Прошла почти неделя... Голубые глаза избегают меня... Очевидно это врожденная стеснительность...
Вчера в 9.42. Жесть. Наняли наши машину и водителя по фамилии Бородавка. Потом отменили и нашли другую машину с другим водителем – по фамилии Выдра.. Богата земля русская на экзотику!!! P.S. Ни Бородавка, ни Выдра на загрузку не приехали.. Вместо них приехал водитель с фамилией Косяк!!! И это не выдумка!!!
Намедни радио М.В., порадовало следующим эпитетом. Диктовала Мила Митчева.
После чудесной песни Фердэвида, она молвила: "Даааа... Сколько зачатий произошло под звуки этой песни..." - задумчиво так... В воспоминаниях видимо.
Потом спохватилась, вырвалась из объятий воспоминаний и добавила: "Да. Да. Дети.. Ваши отцы под звуки этой песни, делали предложения Вашим мамам"... (Ну собственно понятно какое предложение - подумалось слушателям). Все же хороший процессор у Милы.. Быстрый и почти без зависаний... Видимо не блондинка.
Нынче поутру, сонно завтракая, удалось проснуться от чудесной фразы. А вычитал в журнале следующее: Пелотку Ирине Лобачевой пришивали прямо к волосам... Это из освещения прожекта Звезды на льду... )))
Нынче поутру наблюдал за мужиком, истерзанным любовью к крепкоалкогольным напиткам, коий шел и бормотал слова заклинание – Не пить, не курить, на работу ходить... Бормотал очень искренне – словно молился... Очень поучительно... Постараюсь умерить свой пыл к потреблению водок, текил и когняков... Тем паче слова заклинания знаю... Не пить, не курить, на работу ходить...
Идя с работы по скользким землям, услышал разговор двух интеллектуалов, разговор шел про женщин, видимо падших – в итоге я пополнил лексикон, замечательным словом – МРАЗОТА.
Вечерело, на работе было уныло и сонно. Сквозь мысли слышу общение сотрудников - Витька и Гули. Витек че то гундит Гульке - то мне сделай и это сделай и вот это... И сквозь Витин гундеж, раздается звонкая фраза Гульки - "Достал ты меня, вот перестанешь в сортире по часу сидеть и смывать за собой научишься - сразу все тебе сделаю"... Витек потерялся и едва со стула не брякнулся. Оказалось безвинно оскорбили - сидел в сортире только полчаса и вроде смыл за собой.
Придя утром на место рабочего процесса, вспомнил доброго одного индивидуума. Индивидуум по имени Дмитрий появился в компании Кутта недавно, чуть позже меня. Впервые узрел я его, сидючи в очереди к генеральному нашему директору. Это было существо мужеского полу, в возрасте лет 27. Росту он был чуть выше среднего, достаточно тощ, лицом напоминал более лису, чем не лису (то бишь рожа была хитровата). В момент ожиданья аудиенции, он сидел, чутко вслушиваясь в звуки исходящие из-за начальственной двери. В это время он напоминал насторожившуюся лань. Такая же вытянутая, напряженная шея, чутко растопыренные ноздри и настороженные глазки. Также удивило меня присутствие длинной косы, она прикрывала человека до середины спины. «Экое чудо с косой» – подумалось мне. С интересом, всмотревшись в неизвестного пока мне индивидуума, я как-то и не понял, какого поля эта ягода. Но тут на помощь мне пришел, внезапно появившийся, юрист Ромашка – какашка (во первых он из следаков прокуратуры, во вторых реально воняет не розами). Ромашка сразу обратился к косоносцу с вопросом. «А Вы наверное наш новый программист» - вкрадчиво произнес он. Так и узнал я о новом программисте. «Ну, думаю, хорошо теперь будет, компьютеры наладит, интернет оживет». И в правду, программер Митя, взялся за дело ретиво. Для начала разобрал все машины на части, поснимал винты и начал их чистить. Потом как-то поиссяк и к вечеру испарился. Тем первым днем узнали мы, что Митя уходящее - приходящий работник, появляющийся по вторникам. Также в тот радостный день появились первые признаки появления странных запахов, неизвестного происхождения. Но появление упомянутых запахов в силу неизвестности природы их, списалось на заоконную атмосферу. Через пару дней вновь появился Митя. Потрясая косицей, он собрал компьютеры. Компьютеры заработали. Но как-то не правильно, то сетки не было, то инета, то почты… Митю слегка пожурили – «Мол, какого собственно все поломал и исчез». На что Митя отмазывался «Типа сервер у Вас глючный и т. д. ». Поначалу отмаза сия прокатила. А Митя вновь исчез. Правда, перед исчезновеньем сказал он – «Я потом все доделаю». Промежуточный итог второго посещения – две из четырех машин не живые, по причине разборки их внутренностей. Главный же итог второго посещения, нас несколько ошеломил. Поначалу мы не понимали, откуда появились странные запахи. Даже, пожалуй, запахами это назвать было сложно. Правильнее сказать вонища у нас завелась, в процессе второго Митиного визита. Народ стал коситься друг на дружку, подозрительно и с неприязнью. Затем народ просек такой факт - как в кабинете Митя, так начинает вонять, а нету Мити, так и вонищи нету. Стали на программера смотреть совсем нехорошо. Руку для поздороваться, подавать перестали. А как войдет Митя в кабинетик, так и исчезают все из оного, из кабинетика, то бишь. Запашок у Мити был особенный, ни с чем буквально не сравнимый, можно сказать эксклюзивный запашок. Хотя сравнить его можно, пожалуй, с неким симбиозом вони свиного навоза, умершего скунса и давно пропавших молочных продуктов. По коридорам и в курилках, народ истово заобсуждал это Митино свойство. В тот же день у Мити появилось несколько кличек – чудо с косой, вонючка и оторви и выбрось. Не подозревая обо всех этих, обидных прозвищах, Митя радостно жил и жутко пах, делая воздух в нашей конторе, несовместимым с дыханием, а условия работы невыносимыми. Невыносимыми, потому как или убегаешь или блюешь (как оказалось это с непривычки) третьего варианта на тот момент не было. Стал народ думу думать. Со временем пришли мы к выводу, что запахи невиданные и не нюханные нами доселе, издают Митины конечности, нижние конечно. В связи с этим выводом, стал народ Митю подкалывать и заводить всякие речи глумливые, про вонищу, про откудова мол, так пованивает и т.д. Со временем до Мити слова народные стали доходить. Стал он задумываться над словами народными. Но думы его растянулись на пару недель, а коллектив наш все это время, вдыхал его ароматы. Даже как-то попривыкли. Но если бы только пах наш Митя по не хорошему. Кроме запаха вонючего, он обладал способностью все ломать и не хрена потом не починять. В итоге после его обслуживания в течение месяца в конторе работало два компьютера из десяти и то один у ген. , дира, а второй у главбуха. Почта и интернет, работали периодически, но не более одного раза в неделю - именно в день его появления (появлялся он по вторникам). По этому поводу Митю стали сильно поругивать. Митей называть перестали, а прозвища вышеуказанные, прочно вошли в обиход и ныне заменяли Митино имя и даже должность. В один солнечный, июньский вторник свершилось почти чудо! Появился Митя – он привез новый сервер. И многозначительно сопя, покосился на новые свои туфли. Через некоторое время мы поняли, что чего-то нам не хватает. Этим чего-то оказался неповторимый Митин запашок. Он исчез! Исчез совсем, вместе со старой Митиной обувкой! Коллектив очень возрадовался данному событию. По этому случаю была испита бутылка заначенного коньяку. Народ бурно радовался и самозабвенно вдыхал чистый воздух, без даже намека на Митины миазмы. Через некоторое время Митю перестали боятся, стали подавать руку для рукопожатий и обхожденье изменили к индивидууму. Стал Митя почти уважаемым человеком, настроил чего смог, в частности сервер, правда большая часть машин работала абы как и была настроена, нашим новым юристом. Но напрасно перестали мы опасаться Митю. Недавним, пасмурным вторником, явился он в своей старой обувке и вновь начал чудовищно пованивать. Нам хотелось его побить, но ропща, мы робкими косулями выбегали из кабинета при появлении Вонючки. Ныне созрел план по отлучению Мити от нас, а нас от него. Ежели получится – сообщу. Блин опять идет… УБЕГАЮ!!!
Недавно наткнулся на шедевр, рожденный сыном в возрасте 11 годов (сейчас ему 12 лет).
Шедевр был написан им в порыве стремления к наживе. В момент написания шедевра, сын отчаянно косячил в школе и посему не получал денег от осерженных предков. Соответственно был на мели, без денег на сухари, чипсы и колу. Но находчивость имеет.
Итак, текстовка:
КОМУ НУЖНА НЯНЬКА ПОЛ МУЖСКОЙ НЕ СОВЕРШЕЛЕТНИЙ 100 РУБЛЕЙ В ДЕНЬ. ЛЮБЛЮ ДЕТЕЙ. ОБРАЩАЙТЕСЬ В КВАРТИРУ ___.
Недавно сижу, сквозь мысли слушаю радио РР2, диджей чего то рассказывает. Внезапно понимаю, что трындит товарисч нечто про древний Египет. Ну типа заинтересовался я - исторические темы бодрят. И тут слышу замечательную фразу диджея - "Жила была прекрасная, красивейшая женщина и царевна, по имени Клеопатра. А вот Марк Антоний, наверно звал ее просто Клепа". От умиления я едва не упал со стула.
История об использовании скотча в медицине. Этой осенью решили отдать в бассейн на плаванье, дите свое старшее, сына Романа. В славном граде Пушкино, есть довольно приличный бассейн. Все там по правилам, как в старые советские времена. Справку надо от дерматолога и от инфекциониста - что мол, болячек кожных и глистов, ребенок не имеет.
Ну ладно, надо так надо. Дерматолога дите прошел без сложностей. С инфекционистом было сложнее. Сначала дите укомплектовал и сдал, известный в народе спичечный коробок. Дождался результата и возрадовался - все в норме. Но этого оказалось мало. Потребовалось пройти процедуру соскоба (не знаю как по другому это называется). Дите опечалился. Но делать нечего, пошел. Приходит обратно - лицо от возмущения, смущения, удивления и обиды - раскраснелося. Поведал он следующее: Оказалось, что все поменялось в индустрии взятия анализов. Добрая, большая бабулька в больших зеленых перчатках, плотоядно ухмыльнулась. Достала ролик скотча, приклеила его на пятую точку дитя. И изо всех своих сил дернула. Дите такого надругательства не ждал, потому, начал вопить и хвататься за обиженное место. А добрая бабулька, видимо радуясь за сюрприз, засияла вся и громоподобно пророкотала - "Следующий". Вот так и используют скотч в медицине. Просто и веселясь.
Ранним, бодрым утром, вышел я на улицу, дабы шествовать на работу. Лениво так шествую, на теток таращусь, похотливым взором… Тут вдруг, из объятий магазина вырывается тело. И мчится, распихивая, проходящих ходоков. Думаю отчего, оно так мчится? Гляжу, а тело нездорово, глаза у тела выпучены, ручки трясью трясутся, а в ручках зажат вожделенный сосуд и глазки красные в сосуд воззрились. Сосуд был маленький, называемый в массах мерзавчиком. Наполненный массой водочною. На всем своем стремительном ходу, тело, буквально отрывает пробочную голову от мерзавчика (словно чеку с гранаты сорвал) и внедряет оный себе в голову, в ротовое свое отверстие. И также, не замедляясь, на одном дыханье, всасывает содержимое пузырька вовнутрь… Причем руки то, трясью трясутся и поэтому голова тожеть потрясывается в такт ручным движениям… Усосало тело водочную массу и остановилося, онюхало некую закусочную субстанцию, закусило, презрительно посмотрело на офигевшего меня. И уже спокойно тронулось далее. Ну думаю Рассея… Экие фрагменты с утра возникают. Такое и коня отымеет и избу снесет… В общем могуча Россия эдакими фрагментами.
Ехал в маршрутке, жарко, душно, пробка. Стоим, иногда чуток едем, настроение поганое, потно и мокро. За оконцем появляется убогая мусоровозочная машина. На борту кривенько выведено фиолетовой краской ЛЮДИ ЛЮБИТЕ ДРУГ ДРУГА! Как то полегчало. И настроение улучшилось...
Сокабинетник с утра родил глубокую мысль. - "Я понял, что все иномарки охуительные. А наши машины говно". Тут я встреваю. – «Ну ты братец не патриот». Он ответствует. - "Я патриот – но не до такой степени. То есть я недопатриот".
Коллега поведал нынче. Сфотал он следующую надпись в кассе электрических поездов в Мытищах – ПОРОШОК! УХОДИ!!! Размещен сей вопль, на красной табличке, дабы сразу бросаться в глазья. Коллега как-то не понял, че такое… Спрашивает у народа… А че это… Оказалось, что в кассах установлена новая система пожаротушения. С использованием, какого-то ядовитого порошка. А жарко. И порошок иногда высыпается на головы приобретателей билетов. Дабы кассиров не очень материли, они и повесили… ПОРОШОК! УХОДИ!!!