Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: wtrewa
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Люблю выпить, не в умат, но в доме все трезвенники и это табу. Приходится "в подворотне" при походе в магазин и т.д. Беру 100 грамм, пиво и что-нибудь закусить. От закуски оставляю немного в пакете, чтобы пожевать перед приходом домой. У дома несколько подьездов, и только у одного мусорная урна. Подхожу к подьезду, достаю остатки закуски, пакет в урну. Очередной поход в магазин, пакет, урна. Из подьезда выходит старушка "божий одуванчик", протягивает пакетик с пирожком: - Мужчина, я смотрю Вас дома совсем не кормят...
Живу в провинциальном городке. Выхожу утром из подъеэда многоквартирного дома, спускаюсь по лестнице, на лестнице валяются билетики от парижского метро...
Заказал через интернет лекарство. Приходит на смс сообщение: "Ваш заказ номер такой-то доставлен по адресу." Топаю три с лишним километра до аптеки. Фармацевт показывает: - Вот Ваши лекарства, но продать не могу, не внесены в компьютер. - КРАСИВОЕ...
Пенсионер, поэтому днем постоянно дома. Живу на 2 этаже "хрущевки", ниже Марья Петровна с собачонкой размером с пачку сигарет. Когда они выходят на улицу, та облаивает каждого прохожего, причем громкость можно сравнить со взлетом Ту-95. Так может продолжаться до 3 часов. Мечтал, чтобы соседка поменяла квартиру. Боженька услышал, поменяла на Казань. Неделю наслаждался тишиной. Затем появился новый хозяин со стадионными динамиками и соответствующим оборудованием. Ту-95 явно не дотягивает, от того хоть посуда в шкафу не дребезжала...
В связи со сложившейся ситуацией с поставкой в Россию электроники, Назарьевская фабрика возобновила производство (нет, не транзисторов) конторских 11-прутковых счет
Периодически в заголовках новостей: - У безработного в Москве угнали ламборджини (бентли, лексус...) - У безработного в Москве украли 100 (200, 300...) миллионов - Кто-нибудь может подсказать, как стать "Безаботным в Москве"?
Ростехнадзор,Роскомнадзор,Росприроднадзор,Россельхознадзор,Ространснадзор,Росалкогольрегулирование плюс еще 36 *.надзор, которых при Соаетской власти не было. Я один не замечаю, что моя жизнь стала офуительно лучше, или что-то у меня со зрением...
В троллейбус заходит развязная девушка в маечке, мини юбке. На шее тату в виде иероглифа. Пожилая женщина внимательно рассматривает ее. Та: - Что, бабуль, в ваше время татушек не было? - Да нет, доча, все было. Просто мне интересно, как тебе удалось из морга сбежать? - С чего ты взяля? - Я в университете китайский преподаю. А у тебя на шее надпись: - Повторно не замораживать...
Читаю рекламу чудодейственного средства:"Всего 3-5 капель в день этого средства и ваша потенция увеличится в 20 раз. Действует даже в преклонном возрасте" Заинтересовала методика измерения эффективности. Количество бабок за 20 минут или количество миллиметров на каплю...
-Медики есть? Кто скажет? -Захожу в магазин для покупки борщевого набора в прекрасном настроении -Выхожу из магазина со страшной головной болью -Это лечится?
- Холмс, Вы могли бы определить русского в городском потоке машин? - Элементарно, Ватсон: если трещина на лобовом стекле его Lamborghini заклеена изолентой-это русский
Как определить вес продукта, если нет кухонных весов? Становитесь на напольные весы. 124 кг 380 г. Ок! Берете в руки пакет с продуктом, становитесь на весы. 124 кг 630 г. Ок! Вес Вашего продукта 250 г. Не благодарите!
Наши марктологи, оказывается, "совсем не наши". Вместо того, чтобы предложить ВОДКУ в разливе 0,3 0,6 0,9 они предлагают сахар и крупы 0,9. А сколько трагедий можно было бы избежать...
В далекие времена, когда продавался настоящий портвейн, его разливали в том числе в большие бутылки. которые получили прозвище :"противотанковые". Студентами взяли с другом по одной. Выпили, и, что-то не "взяло". И тут он вдруг заявляет: - А как иностранцы понимают фразу:"Раздавили на двоих две противотанковые-и ни в одном глазу.. Посмеялись. А тут недавно вдруг вспомнилась эта фраза. Скормил сначала Яндекс переводчику, затем Гуглу потом перевод Яндекса скормил Гглу, и наоборот. Вот что получилось:
Они раздавили два противотанковых танка за два и не в один глаз Гугл Они раздавили два противотанковых танка на двоих-и не в один глаз Яндекс
Если бы меня спросили: - Кто в России настоящие герои. - Не секунды не задумываясь: - Рогозинские программисты! Ибо они, банку с болтами не просто выводят на заданную орбиту, но и доставляют в назначенное место. Честь и хвала!!!
Пригласили гостей на юбилей.Все было отлично. Жена попросила:помой пожалуйста посуду. -Да нет проблем... Проблемы возникли во время мытья. Я в армии, в наряде по кухне не перемывал столько рюмок, ложек и ложечек, тарелок и тарелочек, розеток и ...
