Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: yls2
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Давненько не было шанса потерзать клавиатуру. Заранее извиняюсь за длинный текст и политическую инкорректность. Целомудренным дамам и благонравным юношам сей текст настойчиво рекоммендую пропустить, дабы не травмировать нежную и легкоранимую психику.
"Мимо тёщиного дома я без шуток не хожу"
Не сочтите за хвастовство, но за мою некороткую карьеру на каких проектах я только не бывал, чем только мои клиенты и работодатели не занимались в разных странах. От штамповки консервных банок в Гватемале до коллекторского агентства в США, от производства электроплат в Мексике до разработки софта в СНГ, от разведения животных для медицинских экспериментов в Мичигане и Техасе до электростанций в Нью Джерси, от ипподромов в Пеннсильвании до банков в Нью Йорке, от производства медоборудования в Словакии до кабельного телевиденья в Миссиссиппи, от дальнобойных перевозок в РФ до... впрочем я увлёкся. Казалось бы, много чего повидал, удивить меня трудно, но нынешнему клиенту это удалось.
Не буду уважаемых читателей томить и заставлять угадывать индустрию где добывает хлеб насущный мой клиент, а скажу прямо (стыдливо потупив очи). Мой клиент производит вакуумные приспособления для улучшения эрекции, на англицком это звучит проще - penis pumps (нарочно не даю русский перевод, желающие пускай сами лезут в гугль). Да, да, да. Вы не ослышались, именно то самое. Ну и соопутствующие товары продаёт, конечно. Всякие колечки, пружинки для натяжения, смазки, и т.д. Дабы можно было подобрать подходящий хм... калибр.
Фирма не простаивает и зарабатывает весьма не х....х... хилые денежки. Продаёт товара на ох..ох..охренительную сумму в год и в ус не дует. Мой клиент совсем недавно купил этот бизнес и моя команда ставит (гусары - молчать) грамотные бизнес процессы.
Как сами понимаете, контингент работает тут ещё тот. Толстокожий, нетолерантный, морально распущенный, на язык весьма колкий, за острым словом в ширин.. тьфу, в карман не лезущий. Что мущщины, что дамы. Уж поверьте на слово, все шутки которые Вы только что продумали у себя в голове и может быть хотите написать в комментариях, я уже слышал, и не раз. Короче, весело тут, ибо сам ассортимент подразумевает непрестанные приколы. Ну и аура на работе соответствующая.
Всё бы ничего, но в компании работает "белая ворона", по имени Молли в роли "младшая помощница старшего куда пошлют". Каким ветром её в эту компанию занесло, сам диву даюсь. Эдакая серая мышка- пуританка неопределённых лет пунцовеющая от слова "жопа." Ясен пень, каждый её прикалывает как может (в основном, по доброму), а она бедняга терпит с почти христианским смирением. Хотя, иногда и выходит из себя, чем, естественно, даёт пищу для последующих приколов.
Ладно консерватизм и закрепощённость, это лишь полдела. Главное, что Молли эта, наивная аки младенец. Родилась она и большую часть жизни прожила в Западной Виргинии (West Virginia), далее ЗВ. А это уже само по себе диагноз и кара Господня. Дело в том, что это самая отсталая глубинка, где по традиции у жителей два пути - Coal Mine or Moonshine (то бишь, угольные шахты или нелегальное самогоноварение). Посему нравы и обычаи там весьма особенные. И только ленивый не выдает свою порцию шуток и подначек в адрес её жителей.
Соберите в одну кучу анекдоты про чукчей, эстонцев, Иванушку-дурачка, Василь Иваныча, и армянское радио и получится нечто напоминающее. Наверное я плохо объясняю, посему приведу с десяток примеров (уж простите вольный перевод).
Утешительная открытка другу: "Тебя оставила жена, Но не печалься старина. Теперь ты обретёшь покой, Пока она живёт со мной."
Памятная надпись на фотографии - "Это мой брат, Деррил. А это мой второй брат, тоже Деррил"
Вы знаете что происходит когда 1,000 тупых блондинок переезжают из Кентукки в ЗВ? Оба штата становятся, в среднем, на порядок умнее.
Почему птицы над ЗВ летят вверх тормашками? На этот штат даже гадить зазорно.
Как называют симпатичную девушку в ЗВ? Приезжая.
Вы знаете сколько третьекурсников из ЗВ надо чтобы поменять лампочку? Нисколько. Это в ЗВ проходят на четвёртом курсе.
Вы знаете, губернаторская библиотека сгорела дотла. Обе книги? Да, и губернатор даже не успел закончить раскрашивать их.
Как называют пацана в ЗВ у которого нет сестёр? Девственник.
А как делают обрезание пацану в ЗВ? Бьют его сестру в челюсть.
Что должна 14-летняя девочка делать в 11 часов вечера если она не спит? Одеться и идти домой.
А почему в ЗВ нет команды по водному поло? Они утопили всех лошадей.
Какая разница между девушкой из ЗВ и свитером? Свитер бывает не просто снять.
Как узнать невесту на свадьбе в ЗВ? У неё чистая футболка.
Как расмешить фермера из ЗВ чтобы он смеялся все выходные? Расскажите ему шутку в понедельник.
А почему люди из ЗВ так плохо пахнут? Чтобы и слепые могли их ненавидеть.
Почему ректальные термометры запрещены в ЗВ? Потому что при использовании они травмировали мозг.
Почему дети в ЗВ не играют в прятки? Потому что их никто не ищет.
Теперь, я думаю у вас представление о ЗВ есть и об интеллектуальных способностях нашей Молли тоже.
Недавно произошёл вот такой случай. Ей, в виде очередного стёба, на стол прикололи открытку с фотографией статуи Давида, дабы он демонстрацией своего достоинства в очередной раз вогнал в краску нашу пуританку. На удивление, она не засмущалась, а поинтересовалась, - Где можно взглянуть на оригинал? Шутник Джимми, начальник склада, ей и отвечает: - Как где? В Италии, конечно. Езжай в Милан.
Будете смеяться, но она взяла отпуск и поехала. Прилетела в Рим, побыла там несколько дней, потом поехала в Милан (оттуда должна была вылететь обратно). Вернулась вся в бешенстве, орёт на Джимми: - Сволочь. Я два дня по всему Милану статую Давида искала. Нет ёё там. Под лишь самый отъезд мне сказали, что она во Флоренции. Я статую так и не увидела. - Ой, А я совсем забыл тебе сказать, статую действительно недавно во Флоренцию перевезли. - Зачем? - Для того что бы письку ему увеличить.
И тут она зарыдала. Теперь увольняться хочет. Говорит, что уедет из большого города с такими бесчувственными сотрудниками обратно к своим родным, в ЗВ. Жалко девушку, может удержать её. Или может не надо.
П.С. Hа обороте открытки мелким шрифтом было написано. "Давид. Автор - Микеланджело. Академия Изящных Искусств, Флоренция."
О настольных играх, о особенностях человеческого характера, а вообщем - о высшей справедливости. Наверное у каждого такое было, особенно у тех кто играет в шахматы, нарды, или карты (ну или другие настольные игры). Уселись играть и... появляются зрители. Некоторые ведут себя тактично, что приятно. Смотрят тихонько и всё. А у некоторых проявляется из ниоткуда гадский синдром. Называется "непрошеннус советус даваюс". Иногда утягчённый другим синдромом "вмешиваюсь и носсуюсь." Причем он на удивление появляется даже у интеллигентных, адекватных, и вообщем неплохих людей. И тут же синдром исчезает как только игра заканчивается. Никакого вразумительного объяснения этому феномену я так и не нашёл.. В принципе против этого синдрома (или временной болезни) есть лекарства. Например, "идинахерин", "канделябрин", а иногда и "вглаздают". Временами эти лекарства помогают, а иногда и нет. Mне посчастливилось увидеть уникальнейший случай, когда сама Высшая Сила вылечила одного индивида, без примеси лекарств. О том и рассказ. Много лет назад, большой компанией друзей и знакомых, мы поехали кататься на лыжах на север. Зима была жутко холодная и снежная. Как сейчас помню, на горе было -36 градусов, ну а внизу может - 27-28. И чего мы дурни полезли в такой холод кататься, до сих пор удивляюсь. Но покатались хорошо, обратно в гостиницу поехали. Потом в сауну погреться, ужин, выпили чуток. Очень славно. Ну и надо же как то вечер провести. Договорились в покер (Техасский Холдем) поиграть. На деньги конечно, иначе какой интерес. Не очень большие суммы, но думаю тысячи $2-2.5 в общем на столе между всеми было. Играем потихоньку на первом этаже в гостинице у камина, никому не мешаем. Кто виски, кто коньяк, кто пивко попивает. Бар рядом, игра спокойная, компания хорошая - душа поёт. И тут нарисовывается зритель, Стасик. Он вообще-то не из нашей близкой компании был, но конечно знали все его. Вообщем нормальный парень, не скажу дурного, но худшего зрителя представить себе не возможно. Крутится вокруг стола, комментарии раздаёт, в карты чужие лезет, советы всякие непрошенные. А мы же всё таки на деньги играем, хоть и небольшие. Да и на нервы действует, настрой портит. Сначала мы по доброму, "Стасик, не мешай пожалуйста. Игра на деньги идёт. Сядь тихонько и смотри. Или присоединяйся." Потом "Стас отстань". Дальше "Блин, ты з****л." А он всё вертится, видно синдром у него очень тяжёлый был. Наконец "Стас, если хочешь играть, клади деньги и играй. А то доведёшь до греха." Ну он чуток внял. Деньги достал, но игрок из него хреновый. Сначало стольник просадил, потом ещё один, потом ещё. Вроде больше денег нет. Надеемся что уйдёт. Нет вертится, в долг просит. Хорошо, отдолжили сотню, слил. Потом ещё одну, тоже слил. В долг больше не просит, итак уже пятихатку торчит. Но и не уходит, опять за старое. Снова чужие карты лапает, лезет с советами и комментариями. И послать уже как-то не очень удобно, всё таки человек проиграл, и играть уже неприятно. У тут произошло ЭТО. Поднимает ставку Лёха (очень агрессивный, импульсивный игрок), многие бросают карты, но Сеня (очень спокойный консервативный игрок) переставляет его и двигает все фишки и объявляет олл-ин (ва банк то есть, для тех к то с Техасским Холдем не знаком). Остальные карты сбросили, но Лёха свои фишки на импульсе вперёд двигает, мол "отвечаю." И тут Стасик карты Лёхи хватает переворачивает и там 2 и 7 в одной масти (пожалуй худшие карты что могут быть). Стасик и кричит, "Лёха ты идиот. На фига ты ему отвечаешь. Разве ты не видишь что у него наверняка карта лучше. Вообще играть не умеешь. Я бы сбросил. А ты дятел." Ну а Сеня тоже карты переворачивает и двух тузов показывает. (Конечно, Лёха неправильно сыграл, спору нет. Сблефовал, тебе ответили, надо сбрасывать (не бросай хорошие деньги за плохими). Но в конце концов, это же его деньги, пускай играет как хочет.) Лёха и завёлся. Кричит "Стас. Ты чудак на букву "М". Ты чего мои карты трогаешь. И я на свои деньги играю. Отвали от меня. Может я в тёмную хотел сыграть (то есть поражение признать, не показывая карты, что бы люди не знали что он блефовал)." А Стасик не отстаёт "ты вообще лучше бы не играл мол. Дурень ты. Столько денег просадишь сейчас (ну после того как 5 карт на стол положат)." А Лёха уже красный и в бешенстве. "А вот если я выйграю, что будет? Чем ответишь?" Стас и говорит "Если ты, дурень, выиграешь, то я в чем как есть (то есть в одной футболке, трениках, и шлёпанцах) выйду из гостиницы на мороз и прыгну в ближайший сугроб. А вот если ты проиграешь, ты мне $200. Согласен". Лёху yже не остановить. "Согласен" кричит. "Раз пошла такая пьянка, режь последний огурец. Кладите 5 карт на стол." Карты выкладываются, и... фарт на стороне у Лёхи. Ловит флеш. Сеня правда к этому спокойно отнёсся, хотя без радости конечно, но всё же игра, бывает и не фартит. Как говорят "лучше фарт, чем умение, в любой день недели." Лёха ликует "ну Стасик, проиграл - выполняй как договорились." Стас аж с лица посмурнел, но понял, тут подход чёткий "пацан сказал - пацан сделал." Иначе не канает. "Ладно" мычит. Все куртки, сапоги, шапки одели и вышли на мороз. Стас в один трениках и футболке совсем сник. Видит ближайший к выходу сугробик, говорит "я в него буду прыгать, сойдёт." Все "да сам выбирай, нам без разницы." Он разбежался и как прыгнет в сугроб и … зашёлся в крике. Оказалось то не совсем сугроб был, а занесённый снегом охлодительный короб от кондиционера. И он со всей дури, всей грудной клеткой на неё и приземлился. Упал в снег и корячится от боли. Еле еле его до комнаты донесли. В госпиталь он ехать отказался и всю поездку отлёживался у себя в комнате. На гору больше кататься он не ездил, даже на завтрак и ужин не спускался. И покер не комментировал. Да и вообще он больше с нами на лыжи ездить перестал. Обиделся наверное. Странно.
Уважаемому Sarkis я историю обещал. Так вот история об упущенных возможностях.
Занесло меня примерно лет 11-12 назад по работе в Неваду, город Рено. Мой клиент занимался чтением электрокардиограмм для множества заведенией (ну там для пилотов авиалиний, тюрем, правительственных организаций). Большая компания.
Ну а Рено стоит в очень ключевом месте. Очень близко и до Карсон Сити (столица Невады) и Вирджиния Сити (одна из столиц самого что ни на есть Дикого Запада) и озеро Тахо, и там куча лыжных курортов (там кстати недалеко и Скво Валлей - где была зимняя Олимпиада 1960ого). То есть есть чем заняться, особенно когда время есть и машина. Проект у меня долгий был. Я естественно всяческие достопримечательности объездил, ко мне даже семья и невеста приезжала время провести. Короче, хорошо было. Ну вот проект к концу подходит, недолго осталось, пару недель всего.
Ну и возникает вопрос, чем же в свободное время на выходных заняться. Тут мне коллеги и говорят, есть у нас тут сотрудник, Грэгом зовут (ну я для простоты Гришей его в тексте буду величать), если ты его расположишь к себе, он тебе многое расскажет. Нас представили, тем более по работе, мне и так с ним надо было пересечься рано или поздно. Познакомились, пару раз на обед сходили, разговорились. Он вообще-то мужик хмурый был, но как-то мы сошлись, хоть он был меня чуть ли не на лет 40 старше.
Интересная личность кстати. Из школы он ушел в армию (американскую естественно), отслужил 20 лет до военной пенсии, повоевал во Вьетнаме (правда об этом он особо не хотел говорить, хотя своим ветеранским статусом гордился), потом пошел работать на штат, получил 2ую пенсию, ну и пошел работать потом к нам в административный отдел, что бы дотянуть ещё пару лет до 65 и получить пенсию и от государства (т.е. у него в конце концов было бы 3 пенсии + он мог бы ещё и работать). Вроде бы у него когда-то была семья, сын вроде был, а потом чего-то произошло. Как только речь об этом заходила он замыкался, ну а я и не настаивал.
Сошлись мы в общем на темах о политике (оба республиканцы ярые), оба любим оружие, ну и природу. Ну я и задал ему вопрос, вроде бы о Вас говорят что вы можете порекоммендовать чем на выходные заняться, не поделитесь мол советом. А он и говорит, ну что могу посоветовать. Ты золото когда-то мыл? “ Нет” говорю. “Интересно.” “ А как насчет по заброшенным городам и лагерям старателей проехаться.” “Тоже интересно” говорю. “Только это как же туда добраться, и далеко наверное.”
“Ну золото то близко есть. Правда сейчас конец лета, мало его. В Шестимильном Каньоне и в Золотом Каньоне чуток есть. Hy места знать надо.” И поделился одним. “Правда говорит, его все знают. Весной когда снег сходит с гор, весенние ручьи приносят песок. И когда его промываешь, можно чуток золота и намыть. Сейчас , там делать практически нечего, наверно там почти всё вымыли, да и не много его там. Там же не жила, а наносной песочек. А вот если реально золото хочешь, то это надо далеко ехать.”
И рассказал такую штуку. Оказывается, он не просто на штат-то работал. В среднем по штатам, примерно 28%-30% процентов земли принадлежит правительству (остальное частное). А Невада отличается от других штатов тем что там федерально-штатных земель чуть ли не 85%. А особо интересно, что в Неваде есть очень много заброшеных городов и лагерей старателей. Люди оттуда ушли очень давно, когда чуть ли не 100 лет назад (когда побольше, когда поменьше). Ушли, то ушли, да вот не все.
Часто бывает что пару человек или семей, решали остаться. А чем же жили? А вот кто чем - но в основном мыли серебро и золото. Больших денег мало кто наживал, но на жизнь более чем хватало, особо учитывая что им и немного надо. В цивилизацию эти добровольные отшельники приезжали редко, раз-два в год, всяких припасов докупить, да намытое продать.
Зато в тех заброшенных городках вольная воля. Закона и правительства там нет. Налогов не платят. Всё от человека зависит и удачи. В общем чужакам там совсем не место. Дорог там тоже как таковых нет, телефоны не ловят, навигаторы тоже (правда не знаю как сейчас), часто даже современных карт нет, так просто надо приметы знать (типа у 4ого кактуса повернуть по направлению к серому камню).
Гришина работа была такая, он свой (вернее рабочий) Форд 250 (с сдвоенными колёсами и повышенной подвеской) загружал бочками с бензином, водой, палаткой, ну и другими припасами, оружие с собой брал конечно, и объезжал эти заброшенные городки да лагеря. Приезжал, смотрел если всё в порядке и уезжал.
Ну конечно он местных знал. Иногда он с ним кое чем делился, иногда они с ним. Часто на многое глаза закрывал (ну например на кровосмесительные отношения, да и на более серьёзные вещи иногда тоже). А как по другому, иначе живым не уйдёшь. За 25 лет работы раззнакомился, места где и кто что добывает узнал хорошо (не все конечно, но много). Уезжал в среднем на неделю, на две, потом приезжал в Карсон Сити и писал отчеты, что мол всё нормально. Старался более чем 1-2 в год в один городок не заезжать, ну что бы местных не раздражать.
И вот предложил в пару мест на выходные съездить. Уйдем в пятницу с работы пораньше, и вернемся поздним утром в понедельник. Договорились, он радостный был. Ну и мне конечно тоже интересно было. А потом незадачка случилась, друзья из Сан Франциско позвонили в среду вечером и говорят. Мол не виделись давно, приедем к тебе в пятницу. А в другие выходные? В другие не можем.
Ну я дурак, и Грише в четверг говорю, слушай извини, что так получилось, но вот надо бы перенести. Он понимающе кивнул, но я видел что он расстроился. Ну а на следующей неделе я к нему подходил несколько раз, но он чего-то сторонился меня. Обиделся наверное. На следующие выходные он не захотел поехать. А там и проект у меня закончился. Так я и не поехал никуда.
Через года 2 я опять в Рено приехал. Гриши уже там не было. Он вскоре после моего отъезда уволился и уехал куда-то. Телефон был отключён, а личной электронки у него не было. Так я никогда его больше и не увидел.
Поскриптум
А в Шестимильный каньон я наведался во второй визит. Была осень, место по описанию нашел. Провёл я тaм часа полтора. Холодно в ноябре в горах на берегу речки. Несколько кило песка промыл и даже парочку золотых песчинок нашел. Сложил в бумажку на память.
Вот такая упущенная возможность по жизни была. До сих пор жалею.
Питер, Культурная Столица или Другая Сторона Медали 2.
Хорошей историей от ААfromA от 4.5.17 (спасибо за то что поделились) навеяло.
Конечно Питер, культурная столица, кто спорит? Продавцы лаваша на аглицком наречии изъясняются. Возможно и контролёрши в метро на гишпанском языке говорить умеют. И наверняка Людвиги Аристарховичи чистоту блюдут на улицах. Только вот такой случай произошёл. Не смешной, сразу скажу. И наверняка не показательный и исключение из правил. Но всё же интересный чем-то.
Есть у меня товарищ, живёт в США (кстати, сам родом из Питера), произошло с ним. Было это вечером, делать было нечего. Впрочем не так. Дело было утром и делать как раз было чего, на работу идти.
Вышел он из дома и видит ситуёвина, белка (а их в городе много) нашла где то мешочек чипсов, начала кушать и ... застряла. И сидит несчастное животное, и вылезти не может. Белки конечно зверьки симпатичные, но заразу разносить могут. Говорят даже бешенство. Можно конечно было и мимо ему пройти, белку то он же лично не знает и ничем ей не обязан, но он решил рискнуть и помочь. Правда ситуация не стандартная, да и он не белкозаводчик, а посему попросил товарища на видео заснять. Получилось вот что:
https://www.youtube.com/watch?v=C10rIKhCMpA
Короче спас белочку, ну и спас. Видео он в youtube выложил, необычно же. А через пару деньков оказалось что стало это видео жутко популярным, и вышли на него какие-то приколисты из самой Японии, и попросили интервью. И даже в передачу про спасение животных отрывок запустили. Так он получил своих 15 минут славы.
Забавный случай, эдакая новость на 5 минут из рода - узнал о ней и забыл через денёк-другой. И не вспомнил я бы о нём никогда, да вот в новостях такую штуку прочитал.
Сын судьи, сам будущий правовед, в культурнейшей столице поехал с товарищем на великах поррасекать и с собой взял травмат. Конечно правильно взял, а как же иначе? Кругом же маньяки которые так и жаждут отведать судейского тельца. А по пути добры молодцы встретили старушку. Нет не Бабу Ягу , просто добрую тётушку которая угостила их орешками.
И конечно молодцы были настолько добрыми что стали кормить орешками дикое зверьё, а белка, тварь неблагодарная такая, позу воинственную приняла да на богатыря Елисея, студента Академии Правосудия подло напала. Но не даром бедовый юноша ствол с собой носил, уложил он зверя лютого парочкой выстрелов. И также обрёл свои 15 минут славы, в новостях даже о нём хвалебные очерки писали, храбрость его в веках славя.
Не скажу конечно что это случай показательный. Наверное нет. Ведь Питер это культурная столица. Слышал я что продавцы лаваша на аглицком наречии изъясняются. Возможно и контролёрши в метро на гишпанском языке говорить умеют. И наверняка Людвиги Аристарховичи чистоту блюдут на улицах.
Только вот может культура города чем-то другим измеряется? Я так думаю…
Первая часть тут: https://www.anekdot.ru/id/912886/ Вторая часть тут: https://www.anekdot.ru/id/913376/ Часть Третья - "Большие Деньги"
-"Заказываем билеты?" радостно вскрикнул Коля. - "Вейзмир" вздохнул Лёва. "Ты притворяешься или серьёзно? Ну какой смысл сейчас ехать в этот город кучки революций? Для прошвырнуться по Невскому? Конечно моес забрать надо бы, но так как они всё равно у вашего босяка и вы ему доверяте, то мчаться как аидише паровоз не будем. Только скажите этому мамзеру шо бы не держал деревянные на кармане, пускай срочно купит валюту. Хоть доллары, хоть марки, хоть фунты. Я закажу ещё контейнер, когда он приплывёт, вот тогда мы пошлёпаем до Ленинграда и принюхаемся на месте сами. Шой то я чую из вашего кореша бизнесмен как из меня Карузо, цорес один. Но зато главное мы теперь знаем, спрос есть." -"Ну тогда закажи два контейнера или даже три." выдвинул идею Гоша. - "О Господи, с кем я связался, шлимазл на шлимазле. Послушай гений, я таки хочу проводить свой честный отпуск в вилле с видом на море и шо бы рядом были две-три биксы. А для греть тохес на нарах с каким нибудь Тайроном или Хозе ищите другого поца, хорошего в этом отдыхе мало. Неужели ты думаешь всё это просто как изюм? Взял и на раз-два тебе привезли контейнер кира. Я понимаю что ты ещё зелёный, но почитай за ATF. Они таки могут устроить нам вырванные годы. Не жадничай, пока что один контейнер. Да кстати, напоминаю за уговор. Всё эти таможни-шмаможни и Вити-тити, это идёт с вашего куска." - "Вообще-то я думаю что Витин интерес надо распределить пропорционально" начал было Гоша, но заткнулся ибо Паша сильно пнул его под столом. - "Не дур а коп" прищурился Лёва "мы договоривались за то шо послать, привезти и толкнуть - это ваша головная боль." - "Конечно наша" авторитетно подтвердил Паша "заказывайте контейнер."
Когда Лёва удалился Паша резко обратился к компаньонам. -"Не будьте придурками. Один контейнер прошёл хорошо, но это только начало. Не вздумайте жмотничать и морочить Лёве голову. Он таких как мы перевидал вагон и много тележек. С ним мы заработаем намного больше чем без него. Выпендриваться пока нам ещё рано, а потом... посмотрим как карта ляжет. Кстати, Коля, то есть Ник - перестань балбесничать. Я и Гоша бегаем как вшивые по бане по всему Бруклину и Квинсу, ищем клиентов, а ты сидишь как сыч. Нам нужны клиенты. Ты же такие песни пел про свои связи. Действуй."
Лёва снова не подкачал и контейнер полный спирта и водки через пару недель прибыл на склад. Так же была переклеена часть лейбов, загружены первые пару рядов паллетами с Кока-Колой и могучий пароход увёз контейнер в далёкую Финляндию. И так же через почти полтора месяца раздался звонок из далёкого Питера и Витя с хрипотцой огласил: - "Ящик на складе. Эсэсовцу я уже заплатил из тех денег что лежат у меня." - "Отлично, спасибо. Ничего не продавай, мы к тебе едем. Визы уже на руках." - "Кто такие мы?" - "Мы это я, Коля, и Лёва. Гоша не поедет, остаётся на хозяйстве." ответил Паша. - "Жду, встречу." прохрипела трубка.
Троица приехала в Питер где их встретил Витя. Все познакомились, а Паша крепко обнялся со старым товарищем. Компания побросала вещи в багажник и разместилась в чёрном, видавшем лучшие дни, Чероки. - "Красиво живёшь." заметил Паша. - "Надо держать марку." улыбнулся Витя. "Предлагаю в гостиницу, а потом в ресторан." - "Можно даже сразу в кабак." радостно влез Коля. "Где тут вас тут девчонки посиматичнее?" и он потёр ладони. - "Я бы предпочёл сначала посмотреть на склад. Потом можно быстренько перекусить, и я спать. Завтра дел много, надо потолковать со всеми кому ты загнал первый контейнер, поискать ещё клиентов, и решить массу вопросов." тихо, но весомо сказал Лёва из речи которого на удивление почти исчез одесский говорок. - "На склад, так на склад." согласился Витя. Всего пары фраз хватило что бы он почувстовал кто дирижёр в оркестре.
Пока Витя, Коля, и Паша перебрасывались фразами, Лёва через окно машины пристально смотрел на Питер начала 90-х. "Осколки империи. Всё как расказывал дедушка Файтл, пусть земля ему будет пухом. Только прошло 75 лет. Невероятно, даже подумать не мог когда уезжал." прошептал он. - "Да, у нас сейчас веселые времена." усмехнулся Витя который оказывается куда больше прислушивался тихим фразам Лёвы чем к громким шуткам Паши и Коли. "Как раз для таких как мы." - "Ага, весёлые. Обхохочешься." двумысленно ответил Лёва.
-"А вот и мы и дома." сказал Витя и завернул к хмурому серому зданию склада в Красногвардейском районе. Площадка была обнесена хлипкой сеткой-рабицей. Около скрипучих проржавевших синих ворот дремал небритый сторож в драном ватнике. У его ног лежала большая собака с грязно-жёлтого цвета. "Константин Степаныч, открывай." через опущенное окно приказал Витя и Чероки заехал на территорию.
На одной стороне площадки стояло несколько машин, грузчики носили ящики с фруктами, слышалась непонятная речь и кипела жизнь. С другой стороны сиротливо стояли три Камаза, над одним из которых колдовали несколько человек. Мужчины зашли через дверь, оказались в небольшом корридоре. Приоткрыв первую дверь Витя начал свой тур "У меня сейчас 8 КАМАЗов. 5 в рейсе, 3 на базе, один из них ребята шаманят. Когда разбогатею, куплю Вольво, дела-то в гору идут. Это комната водителей, здесь после рейса тусят. У меня парочка иногородних работает, иногда тут и спят, вон раскладушки в углу. Там дальше по корридору толчок и даже душевая есть." похвастался он.
Следующая дверь вела в сдвоенную комнату. В первой из них сидели молодой парень и девчонка. "Знакомьтесь, Дима - диспетчер. Это Таня - мой секретарь, бухгалтер, да и ещё много чего." Судя по пышному бюсту и короткой юбке Витя явно совмещал приятное с полезным. "Ну а через дверь мой кабинет" и троица увидела большой стол, несколько шкафов, разномастных кресел, и гордость хозяина, большой сейф с сверкающей бронзовой ручкой напоминающей знак Мерседеса. Лёва внимательно окинул взглядом комнату и особенно заточил внимание на сейфе стоящем на виду. Паша вежливо поинтересовался загрузками транспорта у Димы, а Коля немедленно задержал свой взгляд на декольте и поинтересовался у Тани о хороших клубах. -"Давайте склад покажу." позвал Витя. - "Мужики, айн минут, я догоню" сказал Коля.
Через корридор прошли в большое помещение. В нескольких кучах на полу и на стеллажах стояли грузы, а в углу были их родные паллеты с алкоголем. В склад можно было попасть и через корридор, и через дверь с площадки, и через большие раскрытые ворота. Около несколько рохлей курили двое парней. -"Это кладовщики, Мыкола - мой земеля, и Юргис. Любуйтесь, мой склад. Очень удобный кстати, вон пандус, а тут можно фуру задом подать и выгружать прямо из контейнера или тента. Здесь грузы нескольких клиентов, жду пока заберут. Пока не заплатят за перевозку, я их не отдаю. Вот и ваше пойло. Раньше я тут один был, место снимал, но месяц назад хозяин половину чуркам сдал, фруктами торгуют. Неприятно конечно, но у нас тёрок нет, всё ровно. Стенку поставили, склад разделили." -"А почему задняя дверь открыта? Да и все ворота тоже? Кстати, а почему этот наш паллет раскрыт, здесь ящиков не хватает? Ты учёт продаж нашего товара вёл какой-то?" начал бросать вопросы Паша. - "Блин, Паша." вспылил бизнесмен. "Я тебе уже говорил, я не барыга, а транспортник. Ты попросил, я помог. В сейфе есть бумажка, там всё записано сколько ящиков и паллет я продал. А что не хватает чуток, я же говорил, несколько ящиков разбилось. Что за предъявы?" - "А паллеты с Кока Колой, их ты не пробовал продать?" неожиданно спросил Лёва. - "Хм.. Это мысль. Нет, как-то не подумал. Хотя наверное их кто-то тоже возьмёт, если ценник разумный будет." - "Ладно, пошли тугрики посчитаем. Блин, куда Коля запропал?" оглянулся Паша.
Коля оказался в офисе, бурно расспрашивал где можно хорошо провести время вечером, а Дима и Таня давали рекоммендации.
Деньги лежали в большой коробке в сейфе. Увидев пачки у Коли и Паши загорелись глаза. На удивление Лёва смотрел спокойно и что-то прикидывал в уме. - "Я взял вот столько за труды." напомнил Витя. "Это честно." Лёва кивнул и заметил "Деньги оставим пока что в сейфе, заберём перед отъездом. Не в гостиницу же их тащить. Ладно, завтра с утра давай возьмём несколько ящиков бухла с собой и поедем по точкам куда ты товар распихал, да и в другие заедем. Ты сможешь нам денёк-другой уделить? А пока, так и быть, перекусим."
Утром Витя их подобрал в гостинице. Лёва был сосредоточен, Паша немного напряжён, и лишь Коле всё было пофигу. Вчера в ресторане он увлёкся и сейчас явно страдал от похмелья. Магазины, ларьки, рынки, Васька, Петроградка, Приморский. Везде спрашивали хозяев, предлагали товар, давали "на пробу", и принимали заказ за заказом. К вечеру все были вымотаны до нельзя. Наскоро перекусив договорились продолжить объезд завтра.
На следующее утро Витя уже подобрал только Пашу и Лёву, Коля куда-то исчез. В номере его не было, по крайней мере на стук в дверь не отвечал. "Чёрт с ним, затусил скотина." злобно процедил Лёва. И снова километр за километром, ларьки, рынки, магазины, Выборский, Красногвардейский, Невский. Под вечер бойцы снова были выжатые как лимон.
На следующее утро Коля так и не объявился и опять Лёва и Паша поехали рекламировать товар лицом, правда в этот раз водителем был Дима. И снова ларьки, магазины, рынки, Центральный, Адмиралтейский, Московский. К вечеру еле тащили ноги. А утром увидели "пропажу" в лобби гостиницы. Коля явно их ждал "Извините ребята. Тут рядом клубешник, я заскочил на сиськи поглядеть, так не поверите, друзей по борцовской секции встретил. Они сюда из Москвы по делу приехали, круто поднялись. Приехали вопросы порешать. Столько лет не виделись. Кстати тут такие кабаки. A бабы тут, мама родная. Я такую красотулю снял. Тут только баксы покажи, так ты кум королю. Ну что вы надулись, давайте я вечерком вас тут в одно местечко сведу."
"Ты сюда прохлаждаться приехал? Спасибо что ты всё таки решил заняться делом и соизволил пехать с нами." едко заметил Лёва. "Димыч, давай, крути баранку, последний день разъездов." И снова Паша и Лёва активно рекламировали товар, а Коля подпирал стенку.
Вечером на складе собралась конферения. - "Витя, смотри. Это список клиентов, с ними договорились о поставках. Будем им отпускать товар понемногу. Со всеми договор, оплата на месте. Завтра надо отвезти паллеты и ящики, получим денежку. Вот ценник почём мы договорились с каждым." начал объяснять Паша. - "И это за весь ваш вояж?" ухмыльнулся посмотрев на список Витя. "Я уж куда оперативнее справился. Да и цены многим вы дали пониже чем я." - "Мы не хотим продавать всё сразу." пояснил Лёва. "Это не нужно. Мы же строим бизнес, а не срываем куш один раз. Нужно что бы они брали хоть понемногу, но регулярно. Если мы кому-то скинем много товара махом, они по сути сами станут конкурировать с нами. Наш клиент - розница или мелкий опт. Не надо жадничать, пускай они своё заработают. Главное их приучить к себе, ради этого и цену для некоторых сделали сладкую. Пока что. Зато потом, когда увеличим объём, мы спустимся медленно и будем сношать всё стадо." - "Не знаю, не знаю. Лёва, вы конечно профи, но я бы ценник не скидывал. И так же возьмут. Странно это как-то." подозрительно посмотрел Коля на Лёву. - "Не щурься на меня как чукча в пургу. Ежели ты такой умный, чего же ты молчал как белорусский партизан когда мы ездили. Ты хоть одно слово вымолвил во время всех поездок? Паша, объясни ему, а то у меня нервов уже нет." процедил Лёва и было видно что он кипит. - "Смотри. Сначала я тоже так и думал, продавать как можно больше и сразу. Это конечно легче, но Лёва думает куда глубже и он прав. Мы даём сладкий ценник не всем. Наш правильный клиент не ларечник, хотя они и платят побольше, а магазины. И желательно те что в центре на первом этаже с выходом на улицу. Ларьки сегодня есть, завтра их нет. А магазины, это серьёзнее ибо это бизнес. Если они подсядут на наш товар, то рано или поздно, они захотят увеличить оборот. Возможно захотят и другие товары которые мы сможем поставлять. И неизбежно через какое-то время они попросят продавать в кредит, с отсрочкой. И однозначно кто-то решит нас кинуть или не сможет расплатиться." - "Ну и что тут хорошего?" удивился Витя. "Потеря денег, как пить дать." - "А то что вопрос придётся решать. Мы как люди гуманные предложим вариант, в качестве уплаты возьмём долю собственности в недвижке. С кем-то выгорит, с кем-то нет, но это стоит нескольких ящиков дешёвого пойла и скидки." - "Недвижка?" фыркнул Коля. "Да её хоть жопой ешь. Полгорода за тысячу бакинских купить можно." - "Это пока люди не осознали чем владеют. Сейчас да, они за холодильник или машину готовы менять дачи и квартиры. Но Лёва уверен, и я думаю он прав, лет через 10-15 эти метры будут стоить совсем других денег. Как знать, может сотня метров где нибудь на Караванной будет стоить как десять контейнеров бухла. И будут торговать в них совсем не водкой и колбасой. Не везде конечно, но на Невском, Большом, или на Фонтанке точно. Так что ради возможности больших денег послезавтра, можно и чуток ужаться сегодня." - "Ну вы и стратег Лёва." ешё раз удивился Витя. -"Ха, за это спасибо. Но меня волнует другое. Витя, ты молодец конечно, но извини за прямоту, тебе надо надёжнее хранить деньги и товар. Раз, твои соседи, рано или поздно принесут проблемы. Два, не оставляй склад нараспашку. Не жадничай, найми охранников, желательно что бы дежурили круглосуточно. Этот синяк у ворот курям на смех. Ещё поставь хорошую дверь и решётки на окна. А главное, не храни все наши деньги в сейфе. Сделай потайной шкафчик где-то, а в сейфе храни немного, лишь для отвода глаз. Но это всё мелочь. Главное сейчас как нам везти обратно деньги в США." - "В смысле?" сновя влез инициативный Коля. "Распихаем по сумкам и карманам. Делов то." - "Мать моя женщина." сорвался Лёва. "Ну думай хоть иногда головой, или она у тебя только что бы в неё есть. Сейчас да, придётся делать так и это очень и очень стрёмно. Один раз может прокатить, но постоянно так нельзя, и мы же не будем летать за деньгами после каждой поставки. Да и курьера рано или поздно примут или на Российской таможне или уже по прилёту в США. А ещё хуже если пойдёт объём и кто либо голодный проследит и отнимет всё по пути, народ в этом городе революций горячий, жизнь в копейку ценит." - "А что делать?" спросил Паша. - "Я время вечерами зря не терял, обзвонил старых корешей. Кое кто перекочевал из Одессы-мамы сюда. Они дали надёжный контакт. Пока вы ночами дрыхли, я с ним встретился. Процент за перевод берут большой, но ведь по сути у нас чёрный нал. Зато это надёжно как в банке и можно спокойно спать в Америке не ожидая визитёров из TEA или FBI. Этот расход мы поделим по честному, в соотвествии с долей. В этот раз попробуем дать небольшую сумму, а остальное привезём сами. Если прокатит, в следующий раз дадим чуть больше. Витя, этот бес завтра подъедет, я вас познакомлю. Он будет регулярно забирать выручку после того как ты возьмёшь за свои услуги."
Вечером перед отъездом, уже после отвальной, Лёва постучал в Пашин номер. - "Хорошо что ты не спишь, я на минутку. Слушай меня сюда, это важно. Мы раскручиваем хороший гешефт, и я скажу откровенно, как аид аиду за твоих партнёров. Витя ничего, а бисиле цутрогене, но старается. Если его регулярно сношать он станет человеком. Про Гошу тоже плохого не скажу. Но твой Коля редкостный поц. Он туп как три слоновых жопы обтянутых брезентом. А сюда он прокатился что бы потрахаться. Ему важнее бляди, качнуть понты, и нажраться как сапожник с такими же придурками. А главное когда надо говорить он молчит, а когда надо молчать п**дит. Мой тебе совет, выгоните его сейчас, c него будет только цорес и седые волосы на бейцах. Дайте ему пару штук в зубы, этому шнореру за глаза и за уши хватит, и забудьте о нём как за страшный сон." - "Лёва, вы знаете как я вас уважаю. Но мы не можем это сделать, я партнёров не бросаю, да и Гоша тоже. Коля шебутной, но он неплохой парень. Мы с ним поговорим и всё будет путём." - "Паша, уговаривать я тебя не буду. Просто запомни наш разговор. Если ваш гломп упорет косяк, а он упорет обязательно, то это счастье ты и Гоша будете хлебать ситечком сами и я буду не при делах. Я всё сказал, на этом ша. Завтра домой. Как приедем, заказываю следующий контейнер. Нас ждут а грейсе гелт."
Недавней историей о даме с Британским паспортом и её невзгодах навеяло. Будет длинновато, так что не взыщите. Семья моя эммигрировала когда СССР корчился в последних конвульсиях, но у граждан были только серпасто-молоткастые паспорта. А у меня вообще его не было, ибо по малолетсву моему я был вписан в паспорт родительницы. Ну а дальше, со прошестием времени, получил я пачпорт ЮСА, ну и гражданином стал соотвественно. Я знаю что многие как то устраивались и вдобавок получали паспорт одной из стран на которые Союз распался, но я как то на это негативно смотрю, хотя присутствие ништяков от такого устройства несомненно имеется. Мой взгляд, коль паспорт есть, значит гражданин. А раз гражданин, то уж будь добр, исполняй гражданский долг. Всё от службы в армии (ежели такая предусмотрена по закону) до уплаты налогов и голосования. А то как то нечестно, да и ежели не дай Господь те страны, которых паспорта есть, в конфликт войдут, за кого кровь проливать? Не, служить двум, это не служить никому. Ну это так, мысли в сторону, история та совсем о другом. Начал я работать, и носила меня судьба по прожектам большим и маленьким, надолго и на малый срок от Чили и Тринидада до Канады с Японией, да от Гватемал с Коста Риками до Германий со Швейцариями. Много где разных историй происходило, как нибудь напишу. Но рано или поздно, я знал, встречи с Россией мне не миновать. Ну так и произошло. Приехал я значица в РФ на долгий срок по работе (несколько лет). Ну а так как срок долгий, то естественно периодически я домой ездил, то есть РФ покидал и возращался. Всё чин чинарём. И понадобилось мне эдакое турне по лесам и весям, а точнее Нижний Новгород, Москва, Самара, Тольятти, Саратов и обратно в Питер. Так вот, дабы в гостиницу заселиться надо 1) Паспорт с визой (ну это и ежу понятно) 2) Миграционная карточка. 3) Регистрация. [О Боги богов, зачем??? ни в одной стране мира где я бывал такого нет. Виза есть - гуляй рванина. Мне кажется это страшная память МГБшных времён, мол социализм это электрификация + учёт. Кому, ну кому, в современном электронном мире нужна писулька заполняемая от руки, разрываемая, пополам (одна часть на границе остаётся, а вторую мил человек носи с собой. А регистрация зачем? Ну какой смысл она несёт? Тебя же впустили в страну (виза то есть). Езжай куда надобно. А коль злое удумал, неужто регистрация остановит. Но нет, нужна, и до истечения визы.]. Елы-палы, опять в сторону дурня занесло. Но я все бумажульки с собой носил. Ибо я чту уголовный кодекс, как товарищи Катаев и Файнзилберг советовали. Ну заселялся я в Москве, Нижнем, Тольятти, Самаре, и вот последний город, Саратов. Не, я против его ничего не имею, но там со мной всяка-бяка приключается. Приехал я значицца в ентот город, отработал честно рабочий день и с сотрудником направились в гостиницу “Словакия”. О, гордость Саратова, прямо на брегах Волги, все внутренности в кафеле и мраморе (правда вместо унитаза на первом этаже та самая дыра в полу, как в любимой деревне, но преграда ли это для настоящего рыцаря). Стоят за модерным прилавком девушки регистраторши, мило улыбаются. Ну я уже расслабился, думаю попал я в относительный рай (это после гостиници Жигули в Тольятти, но о том другая история). Сотрудник мой получил номер, и быстро причем, ну я с улыбкой подаю документы и в шутку юмора говорю "Ну сейчас начнётся." Регистраторша берет документы и я опять ляпнул "Ну вот началось.". Эх, знать бы где будет твердо падать, подстелил бы. И тут молвит мне красна девица, а у вас начальная дата в миграционной карточке не совпадает с начальной датой в регистрации. На что я ей говорю, а какая разница? Регистрация действительна до конца визы и миграционная карточка тоже. Так что не сумневайся милая, всё порядке. А она говорит, "Нет у вас начальная дата не совпадает. Я боюсь вас регистрировать." Объясняю ей, я из страны выезжал, и когда въехал, получил новую миграционную карточку. А регистрация новая мне ни к чему, я раз зарегистрировался и до окончания визы вроде должен быть свободен. А она трепещет и срывается, мол "Вы нарушитель визого режима, да Вас мол не в гостинице, а в стране держать нельзя." Успокаиваю её, говоря "Не бойтесь девушка, я не украду у вас в Саратове рецепт мыла и не продам его на Запад. И вообще я человек мирный, без малой нужды большой подлости не сделаю, завтра от вас вообще уеду." А она чуть ли не в слезы, "Вы уедете, а с меня штраф." Я ей говорю, "Девушка, меня заселяли и в Москве, и в Нижнем Новгороде, и в Тольятти, и даже в знаменитой гостинице “Саратов” в прошлый визит." А она уперлась, "вах баюсь баюсь, вы злой и гадкий Бармалей". Я уже в бешенстве, администратора сюда давайте. Главного который и у которого голова есть не только чтоб в неё кушать." Выползает баба, точнее нет, бабища (по ней место на Одеском привозе точно скучает) и грозно молвит, "мол че за кипеж вечерком, метлой по морде не хочешь." Я ей объясняю, что я раб божий, обшитый кожей, вреда с меня мало, а пользы вообще нет, и что за гостиницy давно предоплата была, и что мол бред, на родине Чернышевского, её регистраторши до сих пор не нашли ответ на вопрос Что Делать с иностранно туристо. А мы тем временем люди полезные, несём в город доброе и вечное, и денежку между прочим тоже, которую моя компания давно вам прислала как предоплату. И в Москве меня в гостиницу брали и в Нижнем, и даже в Тольятти, а в Саратове что мол другие правила? Или все мол нарушают и только Саратов такой правильный. И глаголет мне администраторша голосом человеческим. Я тоже мол боюсь тебя нарушителя, ходи-ка ты, добры молодец, в Федеральную Миграционную службу. Я ей, бабуся, вы в себе? Это что, новый метод заселения? Да и в в чём проблема, завтра меня вообше тут не будет, а деньги вам проплотили. Раз, я никуда не пойду, два если им надо пускай самый главный узбеко-таджико-гонятель сюда идет, три где я его найду в 6:30 вечера, четыре как быть с вещами. И вообще ты мол заграницей была? Если да, то что ты в миграционную службы ходила вместо того чтоб в свою комнату в отеле. Ну а мне эта Хавронья и говорит, мол говори что хочешь, но в гостиницу я тебя так не пущу, грудью защuщу родные пенаты, ночуй хоть на берегу Волги. Я хоть человек закаленный, но все таки роматическая ночь на берегу Волги с чемоданом меня не прельщает. Я говорю, живота прошу, а давай мой сотрудник возьмет или двойную комнату или еще одну. Она в крик, как…. не будет такого пока она на своем посту. Понял я, правды искать надо только в милиции родной, на кою молюсь и уповаю. Веди говорю меня в службу Миграционную, только вещи дозволь оставить сотруднику моему. Ну на это она согласилась, вещи я сотруднику отдал, выделила оне мне девочку администраторшу и пошли мы по Волге матушке до офицера миграционного правду матку искать. Вы в Советской ментовке бывали. Ну может по малолетке привод был? Нет, ну и слава Б-гу. Я тоже не был, но кажется мне с Советских времен ничего не изменилось. Темный сырой корридор с дюжиной дверей, скрипящий пол, десяток раздолбаных стульев. И разношерстная толпа из малолеток, ментов, пьяниц, проституток с подбитым глазом, просителей различных (от потерявших паспорт до молящих о том чтоб их угнаную "копейку" нашли). Ну и пахнет как положено, потом, мочой, мышами, плесенью. Да думаю, это браток далеко не Грас, Парфюмер бы тут сдох, а ты привыкай. Мне кажется для девочки администраторши это был такой же шок как и для меня. Прошли мы в последний кабинет, а там люди просто на головах сидят, это одновременно и паспортный стол, и миграционная служба, и справочная, и прачечная, и хрен знает что. Сидит там такой лейтенант Николай Николевич, и говорит правда вежливо (греха на душу не возьму). Будем разбираться господин. А чего разбираться, тут ясен пень, в гостиницу хочу, деньги заплатил, документы есть. Чего ещё надобно, тут и Дядя Стёпа разберётся. Расспросил он меня чуть ли не всю анкету. Пожалуй только анализ кала его не интересовал. Потом полез искать статью и нашел, статья 109 (по моему такой номер). Пошёл я говорит, протокол оформлять. Тут я позвонил в юр отдел компании в Питер и говорю, я тут в Саратове в ментовке сижу. 109 статью мне шьют. Потом я узнал что произошло в Питере. Там сразу наяривать адвокатам и безопасникам стали. 109 вроде бы это убийство по неосторожности. Hа уши все встали, свистать всех наверх . Мол вроде и быть такого не может, а с другой стороны Саратов и жизнь такая штука смешная. Хрен знает что может быть в жизни этой. Оказалось что статья эта 109 Административного, а не Уголовного кодекса. Так что смешно потом получилось. А мне тем временем не совсем весело. Администраторша в коридоре сидеть не хочет в короткой юбочке, ей какой то кот уже предложил с ним работать, с алкашами страшно, и день рабочий закончился, а тут со мной сиди. Менту конечно в падлу мной заниматься, и я жрать и спать хочу. Он находит статейку и там за кучей разных постановлений действительно говорится что при выезде из РФ, регистрация отменяется, но не понятно если при перманентном выезде или при временном тоже. Я говорю, так что, если я, иностранный гражданин, например, работаю в РФ и проживаю тоже, но по служебной надобности каждый день езжу в условную Норвегию, так что каждый день регистрировать должен??? А он говорит, не нравится, в суд иди, сейчас все по судам ходят. А его дело перестраховаться и выписать мне протокол все равно, административное правонарушение и штраф естественно. На мои бурные протесты, мол как так, везде нормально, а Саратов это что не Россия, и мол как вы относитесь к гостям вашего города, и на протесты, что вы подрываете туризм в городе, он просто продолжал писать. Теперь то я думаю он просто денег хотел немного, но тогда я это не понимал (ну что с меня взять, дикий американец). Выписал мне он штраф, и протокол вручил. Я ему говорю ну ладно, это я ещё в суд пойду. Он говорит пожалуйста, ваше право. "А с гостиницей как?" Жить то мне где?" Он мне и отвечает "А вот это я не знаю, надо с майором посоветоваться." Вот тут-то чуть не произошла та самая 109 статья. Это что же получается, протокол мне, штраф мне, время моё потратили, а я ещё и в гостиницу смогу не попасть которую оплатили заранее. Но слава Б-гу майор нормальный попался, сказал сели его и хрен с ним. Замёрзнет на берегу Волги, так нам ещё работы добавится. Отпустил он меня с администраторшей после 3 с лишним частов мытарств. И пошли мы с ней как облаку, в ту гостиницу "образцовую". И что же вы думаете, с милицейским протоколом заселили меня в конце концов. А теперь, как говаривал сеньор Эклезиаст, время собирать камни. Итог: в несомненный минус я записываю потраченные нервы, протокол, штраф, и потраченные 4 часа. В плюс - опыт (который как известно не пропьёшь), все таки заселение в гостиницу, ну и прогулка вдоль Волги. Вот всё же хорошо. Но мысли спать не дают, мол, я же гражданин США, как же я за принцип в суд не пойду. Надо воевать, до последней капли виски, если думаешь что прав. А внутри маленький, но гадкий дьяволёнок, говорит - уймись, смирись, хрен с ним. Сколько того штрафа, ну пять тысяч тугриков, ну десять. Так это же не деньги. Ты же тут не на всю жизнь, заплати штраф, и спи спокойно. А с другой стороны такой же бес, как же, на родине первейшего российского бунтаря Чернышевского ты так мелко слиняешь. И есть ли у меня гордость на подобие древних римлян (мол те могли лежать пьяные в грязи и кричать, не сметь меня трогать я, Римский Гражданин). Вот так и хочеться спросить кого то, Что Делать? Ке фаир (фр). Фаир-то ке….? Эпиграф от Александра Городницкого "Выделяться не старайся из черни, Усмиряй свою гордыню и плоть: Ты живёшь среди российских губерний, Хуже места не придумал Господь. Бесполезно возражать государству, Понапрасну тратить ум свой и дар свой, Государю и властям благодарствуй,- Обкорнают тебе крылья, сокол."
Особенности эстонской культуры и использование различных языков в городе Таллине. Вы никогда не были в Таллине? Я был. А вот если вы не были, то побывайте. Там хорошо. Ну вообще много есть мест где хорошо. Например на Таити. Вы не бывали на Таиги? Я нет. А вот в Таллине был. Нет, там без шуток хорошо. Еда, история, музеи. Давайте поговорим o музеях. Захожу я в один музей. Билет беру. Я же культурный человек. В культурном городе. А там культурная билетерша культурно говорит, по английски, хоть и плохо. На русском она не хочет. А на эстонском я не хочу. Потому что говорю плохо. Наверное потому что не умею. Я же в Таллине раньше не был. И в Эстонии тоже. Но это всё не важно. Говорит, “извините дорогой турист. Наша машинка заела. Что билеты печатает. Не могу дать вам билет в музей. Но денежку мы у вас возьмём. Заплатите и смотрите наш музей.” Я и заплатил. Я же культурный. Тем более со мной на английском говорили. A не на эстонском. Хоть и на плохом английском. А на русском она не хочет. А на эстонском я не хочу, я уже это говорил. Музей мне не понравился. Не понимаю я в искусстве. В современном то есть. И в эстонском тоже. А в современном эстонском тем более не понимаю. Совсем. Хотя считаю себя культурным человеком. Наверное зря считаю. Хотя я в музее совсем один был. Может не я один в таком искусстве не понимаю. Хотя я и в культурном городе. Правда в музее и билетерша была. Она может быть в искустве понимает. Может даже в современном. Может даже в эстонском. А может и нет. Просто в музее работает. Я быстренько музей прошел. Минут за 15. И уходить решил. По английски. Не прощаясь. Да и зачем прощаться? Я же билетершу не знаю. И она меня. Я же в Таллине в первый раз. Вышел я из музея. Слышу на улице кто-то кричит. Ай как не культурно. На улице кричать . А ещё культурный город. На эстонском кричат. А я на эстонском не говорю. Cовсем. И не понимаю. Тоже совсем. Дальше иду. Слышу за мной бегут. Оборачиваюсь. Билетерша бежит. Ай думаю, как неудобно. И не культурно. Надо было попрошаться. Хотя бы на английском. Хотя англичане уходят не прощаясь. И американцы тоже иногда. А как эстонцы, я не знаю. Я же в Эстонии в первый раз. И на эстонском не говорю. Совсем. Догоняет она меня и... дает мне билет. “Зачем мне билет?” говорю. На английском. Я уже музей посмотрел. Современного искуства. Эстонского. Больше не хочу. “ А она смотрит на меня. Внимательно так смотрит. Потом думает. И говорит. Медленно. Четко. С расстановкой. На русском говорит. "ПОЛОЖЕНО." И отдала билет. И посмотрела ещё раз. Как на не культурного. И ушла. Тоже не прощаясь. Наверное так в Эстонии принято. Вот культурная страна. И город культурный. Вы никогда не были в Таллине? Поезжайте. Это не Таити. Но и в Таллине неплохо кормят. И музеи есть. Даже искусства. Современного. Эстонского. А билет я сохранил. Вдруг так ПОЛОЖЕНО. Вдруг пригодится.
Есть замечательная история у Максима Камерера про колхоз (https://www.anekdot.ru/id/689017/ - для тех кто не читал ). Мой отец был студентом в том же институте, только лет на 25 раньше. Вот история что он рассказал.
" Когда нужда припрёт..."
Дело было середине 60х. Принято было тогда что бы институты брали шефство над колхозами. Не знаю уж чего там колхозы институтам взамен давали, а вот получали они студентов и студенток в качестве дешёвой рабочей силы. Ну и мой отец с группой соотвественно в колхоз был послан одним летом, помощь аграриям оказывать. Вообще большая толпа поехала, человек эдак с 40-50, пацанов и девчонок примерно поровну. Хорошая, дружная компания. Работали не отлынивали, коммунизм же строили в отдельно взятом колхозе.
Девчонок поселили в сельском клубе в более-менее достойных условиях, а ребят в колхозном сарае. Сарай - по сути сбитая из досок времянка, одна дверь, одно большое, намертво застеклённое, окно с форточкой примерно на уровне глаз, пол дощаный. На улице, туалет типа сортир и колонка. Вот и все условия.
Парни где то чуток матрацев надыбали, соломы натащили, у многих спальники были. На стенку календарь, агит плакаты (куда без них), жильё готово. Дело летом было, так что спали с открытой дверью и форточку открывали. Да и не запирали дверь никогда, все свои - воровать нечего. Естественно и должности неформальные появились, кто на гитаре хорошо играет и поёт - тот массовик-затейник, кто из деревни родом и к крестьянской работе привычный - тот бригадир, кто более пронырливый - тот генерал-квартирмейстер, итд.
Вечерами брали у местной бабульки самодельного пива и самогона, огурчиков солёных, картошки, кваску, колбаски, хлеба. Потом подхватывали гитары и шли к девчонкам из своей группы. Разводили большой костёр, пекли картошку, пели хорошие песни. Лепота. "Жила бы страна родная и нету других забот." Селяне тоже подтягивались, парни и девушки, и все кстати очень хорошо ладили. Кое-кто из студентов даже с местными Дульсинеями романы завязал. Но правило поставили чёткое, вечером и ночью делай что хошь где хошь и с кем хошь, а вот с утра как штык должен быть в форме и работать как и все. Сачковать ни-ни, да и не пробовал никто.
И вот одним утречком они просыпаются от страшного шума и мата. Толик, парень крупный (уже армию отслужил), ломится в закрытую дверь и матерится. Что за чёрт? Почему дверь заперта? Толкают, нет - заперта плотно. Плечом навалились, нет заперта. Ну тут 4-5 пацанов с разбега в дверь - бах, что то треснуло и они все вывалились. Посмотрели, что за байда? Оказалось кто-то через отверстия где обычно вешается замок засунул хорошую, крепкую палку. Осмотрелись, ай чёрт, кто-то ночью проник в их сарай, собрал сапоги, штаны, рубашки, носки и развесил на ближайших деревьях.
Долго думать не пришлось, прикинули что девчонки из их группы. Было среди них пару-тройку сорвиголов. Те признались после что решили так над ребятами подшутить. Из вещей ничего конечно не пропало, отсырели только.
Заходят обратно, на шум все встали. Сна уже нет, по зову природы выходить стали, да барахло с деревьев собирать. И тут жуткий крик. Сбежались, стоит Славик и держит свой детородный орган, а он весь в засохшей крови. Мама родная, конечно шутки шутками, но жутковато. Расцарапан и довольно сильно. Промыл, йодом помазал, перебинтовал. У всех вопрос, "как же ты так, горемыка?"
Оказалось просто. У Славика с местной Кармен роман случился. Где-то гуляли, а потом выпил он местной браги чуток. Потом ещё чуток. Потом в догон, а после и на посошок. Короче вышло очень и очень даже прилично. Вернулся он в сарай позже всех, сразу спать завалился. Проснулся через часок, от позыва организма, облегчиться. Попытался выйти, дверь заперта. Пытался открыть, не поддаётся. Шуметь и будить парней он не решился.
Родилась у него в голове такая идея. Подошёл он к окну, застеклено оно намертво, открыть нельзя. Но форточка то открыта. А над окном небольшой положек, как раз пальцы поставить можно. Как то на одних пальцах подтянулся на уровень поясницы и форточки. И тут появилась проблема. Физиологического свойства, так сказать. Те кто не знает, мочеиспускательный орган у мужчин устроен так что бы его куда либо просунуть, даже если в форточку, требуется верная рука. А тут её как раз нету, руки лишней то есть. Свои то как раз заняты.
Товарищей он будить опять постестнялся, придумал вот что. Обвязал свой орган верёвочкой, один конец веревки в зубы взял, потом снова подтянулся на пальцах и виляя тазом и перебирая верёвочку зубами как-то "чудо" чудом вывалилось через форточку. Как он выдержал весь процесс вися на пальцах, тайна до сих пор покрытая мраком.
Процесс то он справил хорошо, а вот верёвочку выпустил. И вытаскивая често исполнивший свое дело орган он им зацепился. Рама то сделана из грубых досок, краска давно полопалась. Так что мала-мала покалечился. Удивительно, но "отряд не заметил потери бойца". Наверно сильно пьян был, да и рад что "операцию" выполнил успешно, никого не разбудил. Ну а утром, увидев результат, ужаснулся.
В отряде было много спортсменов, а Славик был парниша совсем не спортивный. Удивительное дело, но ни штангисты, боксёры, теннисисты, байдарочники - никто не смог повторить Славкино упражение. Лучше всего получалось у фехтовальщика, но и он так и не смог повторить Славкино достижение в лёгкой атлетике.
А Славику пришлось бурно развивающийся роман под благовидным предлогом отложить.
Ну а то как парни девчонкам из их отряда "отомстили", про то совсем другая история будет.
Напомнило Мишиной историей про фиктивный брак. Правда моя байка не с таким счастливым концом.
Когда я в университете учился был у меня один товарищ, Сёма (такой же как и я эмигрант, тоже мелким из СССР приехал). Господи, в какой блудняк мы с ним только не вписывались. И "русский клуб" в университете основывали, и университетскому книжному магазину конкуренцию пытались составить, чуть не испортили перепись населения города где наш университет был, пытались б/у мебель студентам продавать, короче есть что вспомнить. И был один такой случай.
Учился с нами студент, тоже русскоязычный парень, Андрей. Правда он не эмигрант как мы, а просто по студенческой визе. Самый младший студент на нашем курсе. Умный парень, ничего не скажу, только странный немного. Не от мира сего, но учился очень хорошо.
И вот уже третий курс на исходе, надо чего-то решать со статусом. Вот не помню что за заморока у него была, но остаться он никак в США не мог. Адвокаты миграционные большие деньги берут, а таких у него не было. То есть было тысяч 5, но этого было явно в его случае не достаточно.
И у Сёмы идея появляется. Надо тебе фиктивным браком жениться. Как я говорил, Андрей этот странный был мальчик. С девушкой по крайней мере я его никогда не видел. И Андрюха не то что бы в отказ, но как то рвения не проявил. Но Сёмкиному энтузиазму отпор дать не возможно. "Сиди тихо, я всё решу. Есть у меня на примете одна."
А у Сёмы мало того что машина была, у его семьи и дом был в горах. Глухомань, но место красивое. Засел он на телефон, и начал куда-то набирать. На выходные говорит Андрюхе и мне. "Собираемся, едем в горы. Я вроде всё решил."
Поехали, в субботу ночью у него в домике переночевали, а утречком снова в машину и поехали. С собой коробку Colt 45 (это такое дрянное даже не пиво, а бурда) тащили (по пути в субботу купили). А Сёмка рассказывает. "Пару лет назад, я одну девушку тут повстречал. Она на лодочной станции рабоала. Тупая как пробка, но красивая. Я с её подругой встречался одним летом, остались друзьями. Она телефон дала. Я её вызвонил, ей деньги нужны. Той суммы что у тебя есть, должно хватить."
Едем мы по какой-то малюсенькой дороге, а потом свернули вообще на лесную дорогу. Хорошо что у него джип Изузу был, иначе бы мы хрен проехали. Какие-то повороты, никаких опознавательных знаков в помине нет. Пару раз терялись, и потом хоп и выехали на поляну. Там десяток трейлеров стоит.
Вы в рэднековском трейлер парке бывали? Ну в фильмах может видели, там типа "Deliverance." Вот точь в точь. Только на банджо никто не играет. Но какие то плешивые собаки бегают на цепи, почти голые дети в грязи сидят. Спросили у какого-то шкета, где тут Конни живет. Он на трейлер указал.
Постучали, выползает огромный брюхастый мужик. Весть заросший как леший. С татуировками. В майке и драных джинсах. Во рту половины зубов нету. И пивом от него несёт, мама родная. "А Конни хотите, она тут." Я уж побаиваюсь войти, а Андрюха вообще заробел, один Сёмка прёт как танк.
Зашли и я, о***ел (извините дамы). От двух вещей. Первое такого гадюшника, и смеси мусора, ползающих детей, мух, и чёрта в ступе я не видел нигде, кроме фильма ужасов. А второе от самой Конни. Я так и застыл с открытым ртом. Поверьте мне на слово, её приодеть - Космополитен отдыхает. А Сёмка гордо на нас смотрит "Что я говорил. Фирма веников не вяжет, а если вяжет то только фирменные."
"Здравствуй Конни дорогая. Вот жениха тебе привели, как говорил. Заканчивает он университет. Парень умный, смирный. Один минус, гражданства американского нету. А хочет. Вот товар, вот купец." Папаша её (вот не знаю где мамка была, но в трейлере я её не видал) загорелся. "И сколько денег?" А Конни его осадила, давай мы выйдем отсюда, на улице поговорим. Папаше мы ящик того Colt 45 дали, он немедленно две банки открыл, стал лакать. Мелкому пинка дал, тот дивана слетел, ну а он завалился, бейсбол смотреть. "Идите, толкуйте."
Вышли, Андрюха вообше молчит, ни рыба не мясо, а Сёмка за нас троих тараторит. Вот смотри, он конечно сейчас не богат, вот 5 тысяч есть всего. Ты уж извини. А она смотрит с такой тоской в глазах "Да я бы бесплатно вышла, только бы отсюда слинять куда либо. И денег мне не надо, только бы чуток дать папаше, да один долг отдать." "Ну значит замётано" Сёмка радуется.
Андрюху он ткнул. Тот денежку достал, но видно ему не по себе. "Давай так" Сема суетиться "тебе мы прямо сейчас две тысячи дадим. Мы знаем, ты девушка хорошая, да и Лиза (это та самая подруга) про тебя только хорошее говорит. Это что бы ты нам доверяла. А остальное, как распишетесь."
Она как расплачется, и вдруг кивнула, "хорошо" говорит. "Вот и славно", на первый раз достаточно познакомились. Мы на следующие выходные приедем, погуляем вместе, а потом в понедельник утречком заявление в местный муниципалитет отдадите. Лицензию на брак получите, поженитесь и остальное отдадим. А сейчас извини, нам кровь из носу обратно надо ехать в университет (у нас всех экзамен был в понедельник рано утром)"
Мы её до трейлера довели, денежки отдали, она посмотрела ещё раз на нас. Мне как-то не по себе стало. И уехали мы.
На следующие выходные мы опять приехали, только в этот раз не в субботу, а в пятницу. Ну пятница, завтра с утра опять к невесте поедем. Андрюха чего-то ёжится, но молчит. "Давай в бар завалимся." Сёмка предлагает. Идея хорошая, пошли. Выбор там небольшой. Сели у стойки, пивка заказали, крылышек, орешков. С барменом разговорились, "кто такие, как дела, чего нового". Там же место глухое, все всех знают.
Ну Сёмка и говорит, "вот тут приехали одну нашу подругу навестить, Конни зовут, наверняка знаете её. Блондика такая." А он с лица изменился и говорит "Конни говорите. Знаю я её. Она мне денег должна, несколько штук. И я знаю что у неё деньги на прошлой неделе появились." Потом замолчал. А потом изменился в лице и сказал "исчезла она... с концами."
"Как исчезла?" Мы все побледнели. "А хрен знает. У меня подозрения есть либо она сбежала либо... " И тут его лицо стало жестоким "Но я свои деньги обратно получу. Хоть с неё, хоть с её папаши."
Мы с утра в тот трейлер парк поехали, папашку пьяного разбудили. Видим в доме бухло, да не дешёвое пиво, а виски, скотч, итд. И телевизор новый, DVD тоже новый, раньше не было. Он бухой нас еле узнал. "Где Конни?" кричим. "Уехала." "Куда???" "А я знаю..?" И дети в страхе молчат. Чуем что врёт.
По трейлер парку побродили, расспрашивали. Все молчат, слова ни от кого не добьёшься. "Уехала и всё. Ничего не знаем."
Андрюха как ни странно в большом расстойстве не был, хоть и деньги не маленькие для него на тот момент. Плюс Сёмка был парень не из бедной семьи, вроде он чего то ему вернул (хотя не знаю точно, это их дела).
Потом мы в тех местах ещё пару раз бывали, о Конни распрашивали. Чуем что знают сволочи, но мы же чужие. А там свой своего никогда не выдаст. Так и не знаю что с ней стало.
А Андрюха каким-то образом после университета работу в Англии получил. Уехал. Сёмка с ним какое-то время связь поддерживал после университета. Даже когда по Европе ездил, вроде виделись в Лондоне.
Сказал что Андрюха там живёт с одним молодым человеком. Вот как его странность насчёт женщин просто объяснялась. И как я этого не замечал. Впрочем, пускай живёт как хочет. Моё-то какое дело.
Рассказал мне знакомый такое воспоминание детства. История совсем не смешная, но меня очень сильно тронула. Если кто ищет быстренькое ха-ха, может её смело пропустить. Все имена и адреса естественно изменены. (середина 60х, коммуналка в центре Питера ) Да, Мироныч был кадр еще тот. Такого соседушки не пожелаешь и врагу. Вся огромная 8-ти комнатная коммуналка на 3-й Советской изнывала от него и откровенно жалела его забитую жену Лизу (детей у них не было). Мироныч слесарил в местном ЖЭКе и как любой другой слесарь пил. Причем пил он артистически, начинал с утра, продолжал на работе особо не таясь, и продолжал по приходу домой. Руки у него действительно были золотые и когда он был в духе он мог и что-то починить в вечно текущей ванной, раздолбаной кухне, и даже у себя в комнатушке. Так что на бутылку он мог заработать всегда. Но когда была получка начиналось нечто. Это была ежемесячная трагедия квартиры. Для начала он затаривался водярой на и приглашал всех алконавтов улицы. К возврату людей с работы на кухне уже была пьянка. Замученные жильцы коммуналки прятались по комнатушкам ибо шанс получить по лицу был вполне реальным. Даже маленький Коля возвращавшийся с занятий по плаванью часам к 7 получал профилактический подзатыльник от которого он отлетал в другой конец кухни. Потом он в слезах убегал в комнатку к родителям и не казал носа до следующего утра. К часам 9 возвращалась Лиза (она работала в местной булошной) и тут же получала кулаком в бок от Мироныча с криком "Где шлялась с**а, у меня б**дь люди в гостях, а жрать нечего. Убью подлюка." Потом следовал одобрительный гогот от его дружков и еще один удар. Лиза что то шепча и мелко крестясь бежала к старенькой плите, ставила картошку на огонь, доставала из чуланчика солёные огурцы и под крики мчалась в дежурный магазин за колбасой. По ее возвращению с магазина водка практически вся была вылакана, но душа и тело требовали большего. Нужны были деньги дабы продолжить. Лиза знала чем это обычно кончается и пряталась в слезах в комнате. Для начала Мироныч вставал (это было уже за полночь) и ни капли не сомневаясь в правоте своих действий со всей силы бил ногой в ближайшую из дверей. Там жил тишайший Сергей Ефимыч. Замухрышка - интеллигентик в очочках работающий в каком-то НИИ. На резкий стук он вскакивал, искал очки включал лампочку и бежал к двери. "Слушаю вас Александр Мироныч". Мироныч брал его за грудки, "Серега друг, Лизка с**а с****ла стерва куда-то, дай пятерку до понедельника." "Александр Мироныч, только ради вас 3 рубля, больше честно нет." Мироныч выхватывал из его ручонки трёшку и кидал Сергея Ефимыча обратно в коматенку. К чести Мироныча надо было сказать что раз в несколько месяцев он вспоминал про долг и будучи еще не пьяным мог с лёгкой руки вернуть в разы больше. Потом через минуту Мироныч показывал добычу дружкам и под гогот слышалось "Санек, да это что, на бутылку еле еле. Каждому на хер накапать." Мироныч в ступоре мычал "Сейчас" и с огнём в глазах топал в свою комнатку. Там, в страхе с выключеным светом на кровати сидела Лиза. Она знала что сейчас будет. Мироныч вваливался как бес, влючал свет, хватал Лизу за горло и орал на всю коммуналку "С**а, а где получка?" "Сашенька, дорогой, не надо, не надо. Ведь гроши, на что месяц жить будем?" "Молчи дура, прибью. Где кошелка?". Лиза в страхе указывала глазами там где лежали гроши заработанные за месяц. Мироныч бросал Лизу на пол, брал кошелек вынимал все деньги. Потом бросал пару купюр ей на пол. И со словами "До аванса хватит" забирал все остальное. Возвращаясь к собутыльникам он бросал деньги на стол и орал "Валька, за лекарством - геть". Один из алкашей пошатываясь поднимался и бежал на ночную стоянку такси, где ушлые таксисты вовсю торговали водкой по учетверенной цене. И питие продолжалось. Потом обычно была либо драчка с выяснением кто же все таки гад или к часам 4 на всю квартиру раздавался крик. "Лизка, ко мне." На дрожащих ногах Лиза шла к Миронычу. "А почему не убрано дрянь". И Лизе в голову летело несколько тарелок... На кухне засыпали алкаши, комуналка дрожала в своих комнатушках, а Мироныч брал шел к себе в комнату, надевал валенки, пиджак, брал пачку сигарет и газеты за неделю. Он шел в туалет раскрывал окно, курил сигарету за сигаретой, и читал газеты. Утром жильцам изнемогавшим от нужды было не попасть в туалет. Крики, стуки в дверь, уговоры были бесполезны. И вызывалась милиция. Через полчаса приезжал измученый за ночь наряд и вышвыривал помятых алкашей из коммуналки. А кое кто особо ретивый получал по шее и отправлялся в отделение. А потом лейтенантик стучал в двери туалета и кричал "откройте - милиция". Через минуту открывалась дверь туалета и от туда выходил Мироныч. Он выглядел более чем живописно. Взъерошеные волосы, помятая рожа, разил перегаром, в пиджаке на голое тело, в трусах и в валенках. Лейтенантик протягивал к нему руку чтобы взять его в отделение. Потом смотрел на Мироныча. Хмыкал. Вздыхал. Потом говорил наряду, "Ладно ребята, поехали назад. До следующего раза." И наряд уходил. Уходил что бы вернуться через месяц... А у Мироныча на пиджаке висело 3 Oрдена Славы.
Мысли После Пива или Анализ Русского Фольклора или Как Читать Детям Сказки И жена мне заявляет однажды "твоё участие в воспитании ребёнка носит спорадический и спонтанный характер." Ну я чего то промычал в ответ "мол типа работа, ужин, интернет" на что мне было приказано "пшёл к дитю, на кухне от тебя всё равно пользы нет, а так ты хоть книжку ребёнку почитаешь." Ну жену надо иногда слушаться, а то можно и без обеда остаться или даже хуже... Ну беру я дитёныша, ну говорю чего читать будем. Дитё берет сборник сказок, открывает, и тыкает пальчикам и молвит "читай папа". Ну, ну, чего нам там попало, аааа - Курочка Ряба - так называемый Рашн Клэссик. Ну, это думаю быстренько пройдёт - и я вернусь к пиву, тараньке и футболу. И начали (кстати - если вы эту историю не знаете то вам в детском саду до сих пор прогулы ставят, так что можете дальше не читать)... "Жили были дед и баба" выдаю я первую фразу. "А как их звали?" спрашивает дитё. "В смысле как? Дед, ну и баба соответственно" говорю. "Нет, имена какие у них? Вот у меня есть дедушка A. и дедушка B, и бабушка C и бабушка D и ещё прадедушка есть." И тут я задумался - действительно, вот сколько я сказку помню - а ни разу не обращал внимание что у так сказать героев этого классического эпоса и вдруг имен нет. У Чосера например у каждой твари в его Кентерберийских рассказах имя есть, или в Тысяче и Одной ночи тоже имена у всех есть. Ну может у осла какого нибудь нету. А тут, так сказать люди, можно сказать даже крестьяне, хребет населения... и имен нету. Может это масонский заговор или сионские мудрецы намудрили... Какая пища для черносотенной прессы. Особенно в теперешние времена. Мол принижают значения великого русского народа. Лишили имя собственного. "Ну" требует дитё "как их звали?" "Знаешь что малыш, я не знаю, но как только выясню я тебе скажу." честно вру я. И быстренько читаю дальше "и была у них курочка Ряба." "То есть у курочки имя есть, а у деда с бабой нету?" уточняет ребёнок. "Ээээй." мычу я. И себе думаю "хммм... Никогда не замечал. Действительно. Всё ставит на свои места. Курица действительно важнее всего. Ведь как хитро акценты поставлены. Однозначно заговор против крестьянства. Правда сказка самая что ни на есть русская и даже старинная. Но название то какоe - КУРОЧКА РЯБА. Не сказка о Деде Х, Бабе У и их курочке Рябе. Нет, ни фига подобного, их как бы и нет, а вот Курочка Ряба есть". К чему бы это? Но отвечать дитю надо, иначе мне пива не видать. "Да, у курочки имя есть - это очень необычная курочка" выкручиваюсь я. И срочно выдаю следующую фразу "И снесла она деду и бабе яичко." И тут же вопрос "а мне в садике когда Д. сказку рассказывал говорил что курочка только деду яичко снесла. Полностью." Блин, думаю "не фига развитое воображение у какого то родителя что так сынулю обучить что такой пересказ идёт. Может это скрытое подозрение об однояичестве деда и есть причина что у него имени нет. Но баба тогда причем?" Но детёныш такие подробности знать не должен естественно. Не в 3 годика же. "Нет. Курочка снесла яичко обоим. И деду и бабе." "О господи" думаю "что же я несу?. Не дай бог жена услышит.” И срочно следующую фразу. "А яичко было не простое а золотое". "Как золотое?" возмутился ребёнок. "Какое такое золотое? А куда обычное делось?" Мда, странно думаю. Действительно никогда об этом не задумывался. Кстати интересно, вот тут исследования всякие проводят. Шлиман о Трое услышал, полез в Турцию копаться, на историческом канале через день крутят мол был Беовульф или его древние саксы обожравшись своих мухоморов выдумали. А об Аладинe вообще диссертации пишут. А тут чудо из чудес. Мутация, да ещё с такой экономической подоплёкой. Представьте себе - золотые яйца. Да на хрена нужна физика Капицы и математика Лобачевского, и химия Менделеева, когда тут такие чудеса творятся. Мичурин вместо что бы яблонями заниматься лучше бы кур разводил. Вот какой сдвиг в экономике был бы. Нет вы представьте себе, порода куриц несущих золотые яйца, скажем Рябые Золотояйценосные. Это же нечто. Фридман со своей монетарной теорией бы уделался, а система бы Бреттон Вудса рухнула бы не начавшись. И главное у всё у всех на глазах. С детского сада проходят, и никто внимания не обращает. А может думаю кто-то и обратил и выводит у себя в втихаря куриц золотояичных в подвале. А я как дурак, в университете 4 года хренью страдал. А друзья мои кто магистры, а один даже на доктора наук типа учится. Не туда мозги однозначно направлены. Мдааа. А дитё тут как тут "ну папа. Что с яичком то?" "Ну ошиблась курочка. У неё запор был после того как она пшена поела, и она тужилась, тужилась и вот что получилось" О, ё моё, чего я несу. Нет точно жена узнает, убьёт на фиг. А мне заявление "так если я тоже тужиться буду, у меня тоже золотое яичко снесется". "Нет, нет, нет" быстренько заявляю я. Только у курочек. А ты вообще, хорошо кушай и тужиться не придётся". И быстрее от опасной темы дальше читаю. Дед бил, бил, бил - не разбил. Баба била, била, била - не разбила. А дитё опять вопросик "А зачем они яичко то били раз оно не настоящее." Хммм, думаю.. Действительно зачем? Нет, Цилоковскими конечно Деда и Бабу однозначно не назовёшь, но колотить золотое яйцо зачем. Или это выход какой-то внутренней агрессии. Если видно что яйцо не обыкновенное, то зачем его портить. Особенно если оно золотое, а это же со сказки ясно видно. А если дед не доволен яйцом, то зачем его бить, ну побей курицу, соседа, ну или бабу по привычке побей. Или баба пускай курицу на суп пустит, или деда скалкой погладит. Но яйцо то зачем бить. Может ещё всю деревню созвать и показать свою дурь... Странно всё как то. Ну говорю "они глупые дед и баба были, не знали удельный вес яйца. Хотели проверить. Убедиться что их курица обманула." И что бы больше вопросов не было, сразу следующую строчку. "А мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и разбилось." Ну думаю - тут вопросов быть не может, вроде ясно. Ха-ха. Как бы ни так "откуда яичко упало?" "Ну со стола наверное". "Так что у них по столу мыши бегают? Почему?" Действительно думаю, почему? Ну как мне объяснить ребёнку про антисанитарию? И что дед и баба наверное в гадюшнике живут страшном. А может опять - заговор против народа. Например заговор мусорщиков или уборщиков. Мыши развелись - яйца бьют. Экономику портят гады. Тут такая редкая мутация, феномен понимаешь ли... до нобелевки раз два и плюнуть. А тут мыши. А главное ответа нету. "Это их домашняя мышка" говорю. Она где хочет там и ходит. И бывает задевает предметы и бьёт их." "Это как ты посуду ставишь папа? Тоже где хочешь там и ставишь, а потом она падает и разбивается?" "Нууу... примерно да." говорю и срочно опять за книжку. "Плачет дед, плачет баба", грустным голосом вещаю я. "А почему они плачут?" задаёт вопрос любопытное дитя. Хммм... действительно почему. Ведь цель выполнена. Дед и баба били яйцо. Сильно били. Не разбили. То есть повод для расстройства есть - задача так сказать не выполнена. Но тут - удача, так сказать не планируемый аутсорсинг - и дело сделано. Представьте себе, дед идет пахать и оказывается что его бухой сосед по ошибке вспахал его поле, а не своё. Будет дед плакать? Вот вот я тоже думаю что нет. Или баба, представьте что за неё кто-то огород прополол или воды наносил. Тоже вроде довольна должна быть. Ну не сам сделал, другой... Так бесплатно же и результат есть. Ох поработал бы за меня кто нибудь. Ну пусть не всё время а так, хоть месяцок. Да черт с ним месяц, недельку бы тоже неплохо. Какие слёзы? Тут радоваться надо. "Ну видишь ли говорю. Представь себе я за тебя игрушки уберу. Разве так правильно?" И ребёнок заявляет "ну давай папа, убирай. Я тут посижу." Блин. Приперт к стенке. Ну давай я за тебя конфетку съем." "Ну нет. Для этото ты папа не нужен." Уффффф. вроде отбрехался. Ну вроде конец сказки близко. Финальная строчка "А курочка им и говорит - Не плачь дед, не плачь баба, я снесу вам другое яичко. Не золотое а простое." Ну думаю всё, ан нет. Опять вопросик "И они плакать перестали?" Ха. не фига себе утешеньице думаю, была уникальная вещь, золотое яйцо - теперь нет. И им предлагают утешиться обыкновенным - куриным. Вы бы согласились на такой обмен. Это у индейцев Манхаттан можно за $20 купить, а тут разница не меньше будет. Вы прикиньте сколько золотой слиточек размером с яйцо стоит. И сколько куриное. И это называется замена. Оказывается разводить можно не только кроликов. Нет, что то в этой сказке однозначно не так. И главное, уже десятки лет эту сказку слушаю и ни разу не задавал себе базовых вопросов. И на дитё совсем другими глазами посмотрел - "вот это называется аксельрация, а не то что я." "Да" говорю "утешились - однозначно утешились" говорю. "Вот и сказке конец, а кто слушал молодец" и за пивом тянусь. "Значит я молодец папочка. Я сейчас к маме за конфеткой сбегаю и вернусь. И мы про Колобка почитаем."