Поиск по автору:

Салтыков-Щедрин первым из русских писателей внятно описал, что будет, когда речь политика будет писать искуссная в словесных баталиях нейросеть.

Из руководства пользователя сайтом.
"Аватар — какая-либо хрень, позволяющая идентифицировать пользователя в окошке 200 на 200 точек. Если харя не влазит — сгенерите хоть что-нибудь".

Самая безумная покупка на свете - Айфон. Все о тебе знает, все банковские карты хранит, от легких ударов не чинится. Ломается только израильскими хакерами. И, чуть не забыл, Винду на нем больше запустить нельзя!

Человек - это звучит особенно гордо, когда есть 14 заместителей, 3 официальные жены и 30 гектаров личного леса!

Разница между технарями и гуманитариями на примере комика Ярославы Тринадцатко.

Ярослава пишет: "В Москве исчезли прокладки, значит скоро будут кровавые лужи".
Я: вызываю на предмете " Математическая статистика" отличницу к доске. Диктую условие задачи. В городе К. проживает 100 000 женщин. Какую лужу они теоретически окрасят кровью?

Отличница. "Так как среднее число женщин с критическими днями, в среднем, треть от общего числа, то, принимая гипотезу о равномерном распределении по дням месяца, получаем 30000 женщин в природном состоянии. Делим это число на 30 дней в месяце - 1000 человек ежедневно. Принимая максимум 30 миллилитров в сутки выделений, получаем 30 литров на всех. Что даже меньше, чем лужа напротив главного входа в университет!

Я: "Как вы так быстро оценили объем лужи?"
Отличница. Каблук высотой семь сантиметров тонет в центре лужи площадью 9 квадратных метров. Принимая во внимание, что вода имеет конусообразную структуру, получаем объем лужи примерно 210 литров.

Я: отлично, зачет автоматом. Курсовую по экономике тоже посодействую. )

В одном очень волшебном районе около Москвы жила-была хоккейная коробка.
Давеча выяснилось, что за зиму вместо нее успели построить ... ледовый дворец спорта.
Все бы хорошо, но документы-то даны на хоккейную коробку.
А под ней жил-был канализационный коллектор. Всего-ничего "на 800 мм".
Теперь народный фронт мирит двух членов партии "Единая Россия".
Одного - который построил, и другого - который сносит.
Запасаемся попкорном!

Посмотрел на видео из прогулки по Сибири и понял, что песца нам уже добыли...

Ростелеком так тормознул Твиттер, что аж Кремлин.ру лёг!

Когда за "Слово пацана" вступился известный "Бесогон", то многое стало понятно...

Когда магистр клуба "Что? Где? Когда?" задал клубу вопрос, почему у него такая маленькая пенсия, то клуб ответил: "Не надо было в 90-е народ на деньги приучать играть!"

Любой актер театра "Современник" может сыграть бухого гаишника, но не любой трезвый гаишник закричит потом: "Не верю!"

Мебельные фабрики всегда делают вид, что им удобнее работать с индивидуальными заказами, хотя ждут заказов на простые и массовые табуретки.

Оззи Осборн к своим 72 годам матом в микрофон накричал состояние почти в четверть миллиарда долларов. А чего добился ты, о ржавый металлист?

В Турции на 45 сутки откопали живого кота, который спал около мешка с кормом.

А нет ли простого способа стать гастарбайтером в своей стране лет на десять с сохранением гражданства?

Завел пчел около федеральной трассы. Никому тонна уникального бензинового меда не нужна?

Не могу писать об этом человеке "был".

Есть такие ситуации, когда даже домашний робот шутит так, что смерть становится запоминающимся событием.

Кухня. "Умная колонка" Алиса читает печальную новость. "На 90-м году скончался народный артист СССР Игорь Кириллов... Соболезнования выразили... Похороны состоятся..."

Буквально следующей фразой звучит: "прослушайте подборку классических российских балетов".

Мы даже все переглянулись.
Это как же надо жить, чтобы колонка додумалась "Лебединое озеро" после новости о вашей кончине поставить!

А лично для меня этот человек еще долго не умрет, меня учили по его наглядным пособиям и личному примеру.

Помянем, друзья, голос, который скреплял нашу страну много десятилетий!

Железная логика властей.
Осудить по статье за мошенничество.
Внести в выборное законодательство дискриминацию для лиц, осужденных за мошенничество.
Добиться реального осуждения, т.к. ранее осуждение было условным.
Выпустить в день выборов президента.
Профит! Ради одного человека работала ГосДума, полиция, 4 суда, 3 инстанции, суд в Гааге.

Но никому в истории России задним числом персональный дискриминационный закон не принимали!

Жить надо так, чтобы под тебя переписывали не Конституцию, а УК с УПК!

Если вас ловит мать одноклассника и говорит, что он поступил МГУ, то вы скажите ей, что любая девятилетка в России это сможет. Теперь модно три красных диплома МГУ в девятнадцать, две докторские степени в двадцать и руководство всей инновационной деятельностью в стране в 25, как у любой дочки сами знаете кого.

Импортозамещенный курорт идентичен натуральному только в скорости окончания денег.

Адекватная стиральная машинка никогда не заставляет пододеяльник жрать носки с трусами!

Каждая сказка Шарля Перро когда-то была рассказана как сценарий фильма ужасов.

Хоть во что-то влюбленная девушка -
Далеко не хозяйка мозгам...

Фраза "Мой начальник — робот" уже не звучит так футуристично. А вот "Мой начальник сделал из меня робота" — уже отдает реалиями текущего дня.

Я жил в то время, когда дату сортировки яиц знал один человек в очереди — продавщица!

Есть предложение продолжить называть банки по отчеству их владельцев. Например, Абрамыч-банк, Борисыч-банк, Маратович-банк, Олегович-банк, Александрович-банк, Михалыч-банк, Авихур-банк, Викторович-банк.
За каждый пережитой банком кризис, выдавать звезду Героя, за каждый возвращенный из офшора триллион - объявлять амнистию.

А в магазине на сахаре снова появилась табличка — с третьего килограмма цена удваивается, если не предьявите на кассе ведро ягод.

Зарегистрироваться на ЕГЭ заметно сложнее, чем его сдать.

А у вас бывает, что учишь-учишь какого-нибудь дурака лет шесть, а потом он бах — и президент Нигера, например? Через неделю звонит, спрашивает, что делать дальше, так как остальные лекции по госуправлению прогулял...

Пока в Москве голосовали за ремонт дорог, в Калужской области каток попросил политического убежища!

Ну почему нельзя пошутить про Артемия Лебедева? Человек недавно придумал офигительный сувенир "Распилено в России", так я 50 штук заказал!

Первая же велодорожка Москва-Питер на следующий день примет колонну большегрузных фур!

Константин Эрнст наконец-то замироточил в дециметровом диапазоне!

Продажи отечественных смартфонов выросли до 440 штук в год: 350 купила Госдума и 90 - ушли на сувениры гикам и китайским туристам.

В Греции давно поняли, что гора Афон дает денег больше, чем весь туризм в Афины.

Чтобы создать веселое и приподнятое настроение во время приемки поправок к Конституции, их достаточно озвучить голосом Николая Дроздова.
"Мы, российские приматы, объединенные общим местом проживания, питания и спаривания, спустились с веток, чтобы наконец-то поделить оставшиеся бананы ..."

Следующий день после зарплаты — самый плодотворный день месяца.

Спецназ арабских стран учат прыгать с парашютом с ближайшей 100-этажной высотки.

Женская изюминка - в нормальных, мягких, теплых, прижимистых и белых булочках!

В город привезли чудотворную икону, поэтому монастырь на неделю стал градообразующим предприятием.

Предложил кошке поменяться кормом: суфле из кролика под специями махнуть на две сушеные волжские воблы!

Была особая прелесть в комедии "Пара из будущего", там Бурунов первым сказал слово "энергорубль".

В меня вселился лишний вес!

Вот смотрят в раю сейчас преподаватели современные сериалы и жалеют, что двойки за сценречь не ставили!

Министр труда сожрал на банкете дневной рацион нашего заводоуправления.

Россияне повысили уровень счастья на 10% при обходе статистиками квартир с участковым уполномоченным полиции.

В импортозамещении главное не заместить самих себя!

Хочешь доказать, что ты настоящий веган? Предъяви справки за 20 лет, что у тебя в сыворотке крови нулевое содержание витамина B12! Предъявил? Отлично - клиническое слабоумие доказано!

Школьный учебник испанского языка.

Duro - тяжёлый, трудный; чаще всего употребляется со словами: день, работа, жизнь.

Флешмоб Дедов Морозов.

Захожу недавно в метро. Ба! Знакомые все лица! 100 Дедов Морозов. Живых, здоровых.
Психиатры Центроспаса нарядились - и ну всем настроение поднимать.
Не поверил, поговорил с одним. Че, говорю, разнарядка? Нет, говорит, душевное спокойствие начальства. Делать пока нечего, решили по зову, так сказать, души, сплясать да проехаться по метро в качестве патруля психологической помощи для разрешения непраздничных лиц.

Бог вам в помощь, ребятки. Если есть такой напор - сходите в любой настоящий сиротский дом. Всей сотней...
Видео прикладываю.