Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Анюта
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужик прорвался на Чуйскую долину и рвет охапками анашу, канаплю и все, что только можно. Вдруг со всех сторон амон, менты. Что делать?Видит- стадо страусов бежит.Мужик сорвал с себя одежду, приделал в попу ветку и побежал. Вдруг соседний страус поворачивает голову и говорит: - Слышь, баклан, кеды то сними, а то все стадо запаришь!
Студентка теоретического отделения заканчивает консерваторию, выходит замуж. Первая брачная ночь. Она раздевается, ложится в постель, произносит: "Супружеские обязанности. Исполняются впервые"
Преамбула: надо сказать, что девушка я молодая, вполне так ничего, блондинка, но что удивительно не тупая. Так получилось, что на 20 лет мой папаня подарил мне Джип. Картина дикая: милая блондиночка за рулем этакого монстра. И вот именно поэтому все окружающие менты тормозят меня постоянно. Иногда по 5-10 раз за несколько часов, особенно ночью. Можете себе представить степень моего раздражения?! И история как раз об этом.
Сама история: не так давно, где-то месяц назад пришлось мне покружить по Москве ночью. К маме съездить, к друзьям залянуть, развести их пьяных по домам и т. д. И на продолжении всего моего пути меня тормозил каждый сотрудник ДПС. Документики, а вы не пили? , давайте подышим в трубочку, а наркотики не употребляли? ,а покажите аптечку, а огнетушитель? а аварийный знак? а давайте мы машинку на угон проверим, еще неск минут - ваши документики пробьем... Мин через 20 отпускал. Я ехала дальше, до следующего мента. А дальше все по списку: Документики, а вы не пили? , давайте подышим в трубочку, а наркотики не употребляли? ,а покажите аптечку, а огнетушитель? а аварийный знак? а давайте мы машинку на угон проверим, еще неск минут - ваши документики пробьем... И ровно до следующего... Сказать, что я была в бешенстве - не сказать ничего. Мат лился не трехэтажный, а пятиэтажный. Домой решила ехать окружным путем - там практически никогда никто не стоял. И вот еду домой, расслабилась, ДПСников нет и не предвидется... КРАСОТА! И тут из куста вылетает ДПСник и, радостно размахивая своей полосатой палкой, кидается мне наперерез. Свизгом торможу, открываю окно, ненавидящим взглядом окидываю мужик, тычу ему в морду документами и всердцах бросаю: НУ сколько можно??? Задолбали уже!!! Поздравь себя! Ты юбилейный за эту ночь! 15ый!!!!!!!! ЧЕГО НАДО? Мужик засмущался и выдал: Так... скучно тут... никто не ездит... Давай поговорим???" Челюсть у меня упала на руль, а глаза выкатились из орбит...
История, поведанная не так давно моей однокурсницей. Ейный папа работает на модной нынче у нас в регионе заправке, неймд "Лукойл". Произошло это прекрасным весенним днем... Птички поют и все такое... Подруливает на сию заправку на жутко монной тачке девушка с симпатичным лицом, как у нас говорят, не обезображенном интеллектом. Успешно заправляется и - в кассу деняшки платить. Ей говорят: тыры-тыры, столько-то денег за столько-то литров дизельного топлива. Она делает круглые глаза: "Молодой человек, я заправлялась 93-им!" Молодой человек делает еще более круглые глаза: "Не может быть, по компьютеру все так-то так-то!" Она, еще более уверенно: "Я заправлялась 93-им!" Парень совсем невпонятках, тихо так спрашивает: "Покажите, пжалуста, пальчиком, где вы заправлялись..." Девушка незамедлительно начинает показывать куда-то вдаль: "Ну вон, там, видите, с надписью ДТ - девяносто третий................" Парень только собрался падать под стол в диком припадке смеха, как тут девушка, поняв таки всю курьезность ситуации, выдает примерно следующее: "Не могли бы мне отсосать?" Парень, еле сдерживая слезы, попытался объяснить, что это не входит в его обязанности.... И бедная девушка поплелась донимать всех работников своей многозначительной просьбой... Дойдя таким образом до начальника, коим и оказался папик моей подруги.... P.S. А бензин ей все-таки благополучно отсосали, провожали всей заправкой, с чувством глубокого умиления...
Захотел однажды доктор Ватсон развлечься и пошел к проститутке. Сделал все дела,лежит,отдыхает,сигару курит.Тут проститутка начинает его укорять: -Ай-ай-ай,доктор Ватсон,и как вам не стыдно?!Что скажет ваша жена, что скажет миссис Хадсон! -Но откуда ты знаешь о них???!!! -Элементарно,Ватсон.
Лет 10 назад мне дали почитать трилогию о мальчике-антихристе (кто помнит - был такой фильм "Омен". Книги дали на три дня, человек я увлекающийся, по- этому читала часов до двух ночи. В один из вечеров отец должен был придти очень поздно с работы и мама попросила меня, зная что я не буду спать, открыть ему дверь. Лежу, читаю, пришел папа - я ему открыла дверь и пошла в свою комнату. Ну, отец пошуршал чего-то там по квартире, умылся и улегся спать. Я читаю... До окончания первой книги осталось несколько страниц, поэтому оторваться невозможно. Там по сюжету сатанинские собаки перегрызают горло фотографу на кладбище. Вдруг!.. Краем уха слышу чавкающие и хрюкающие звуки: ХРЯП-ХРЯП! От ужаса у меня внутри все похолодело, волосы встали дыбом, т.к. реальность и вымысел смешались в одну ужасающую картину. Набравшись храбрости, я выхожу из своей комнаты в прихожую и вижу, что на тумбочке стоит большой пакет с печеньем, а моя собачатина, сунув голову в пакет хряпает это печенье!
Мужык разговаривает с другим мужиком: - Слушай а у тебя свиньи курят? - Да, нет. Они как говориться ведут здоровый обоаз жизни! А зачем тебе?! - Да-так, просто у тебя сарай горит!!!
"....... Никто никогда не задумывался, почему ВСЕ мексикано - итальяно - прочие сериалы о любви, а ВСЕ российские сериалы - сплошной КРИМИНАЛ????? Кто подскажет некриминальный российский сериал - от меня шеколадка!...."
Подскаж:) например Петербургские тайны, Бедная Настя, Таксистка...... еще:)
Зажрался у мужика кот - ничего есть не хочет. Решил мужик кормить его гречкой. На первый день кот подходит: - Фи, гречка... На второй день подходит: - Фи, гречка... Подходит на третий: Вау!!! Гречка!!!
История о том, как за границей народ по-тихоньку сходит с ума. На выходных я ездила в Финляндию и решила прогулиться по магазинам в маленьком городишке Коуволе. Там все основные магазины расположены вдоль центральной улицы. Так вот, иду я по ней так неспеша, радуюсь солнышку и вообще ощущаю себя счастливым русским человеком, оказавшимся в райской обстановке. Народ высыпал на улицу, прогуливаются, болтают между собой. Вдруг вижу чела, которому видимо надоела однообразная финская жизнь. Картина маслом: по тротуару в полном снаряжении, в каске, с палками в руках НА ЛЫЖАХ идет мужик, совершенно не смущаясь, что ПО АСФАЛЬТУ ЛЫЖИ ну ни разу НЕ СКОЛЬЗЯТ!
Пошли пятачок с виннипухом в баню. Парятся. Виннипух принес еще ведро кипятка. Говорит пятачку: - Пятачок, тебе кипяточку надо? - Да на х... УИИИИИИИИ!!!
"Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?" "Ты придурак - спору нет, но живет на этом свете вот таких еще две трети!"
Девушка приходит в дорогой бутик, ее встречает продавец-консультант: - Здравствуйте! Разрешите мне показать вам нашу новую коллекцию из Италии? - Покажите... - А у вас то наличные есть? - Нет... - Чего тогда приперлась, иди на рынок! - У меня кредитная карта... - И снова здравствуйте!
Приходит пьяный мужик домой, на часы глянул, 3 часа ночи, думает вот жена опять сейчас орать будет, переведу ка я часы, поставил на часах 00:00. Жена проснулась и давай кричать: - Где ты опять до утра шлялся? - До какого утра, милая, посмотри еще только 00:00. - А ну тогда ладно, чего нибудь хочешь, дорогой? - Да, если можно водички. Жена уходит на кухню и видит, что на часах 03:00. Все поняла возвращается руки в боки. Муж увидев разъяренный взгляд, начинает оправдываться: - Ну ни фига себе ты за водичкой 3 часа ходила!
Боря Моисеев моется с геем в ванной.Вдруг по воде пошли пузыри и по ванной расттеклась сперма. Боря удивленно: -Дорогой, ты что кончил? -Нет, я пукнул..
Сидит Винни пух ловит рыбу. Ну ему попалась золотая рыбка. Она говорит типа и исполню любое твое желание, все такое. Ну Винни сидит думает какое бы желание по круче загадать. Думает думает. Тут мимо проходит пяточок, радостный такой и говорит: - Винни, винни зраствуй! - иди ты в жопу! - Винни, винни где я оказался!?
Племяннику Сашке 7 лет. У меня детей пока нет. Надо сказать, что в гостях у его родителей бываю очень редко. Сидим как-то вечером тихо-мирно бухаем. Из комнаты выбегает Санек с мамиными бусами на шее и ко мне, мол смотри как красиво! Я офигела. Стала говорить ребенку: так нельзя, только девочки носят бусы и т. д, кивнул головой вроде как понял. Дальше развернулась нешуточная дискуссия по этому поводу его пристастий. Родители говорят, мол, да есть такая фигня иногда в "девочку играет" - куколки там всякие, шмотки женские... вроде борятся как могут... но. Короче начали копать с точки зрения психологии, тары-бары, пришли в выводу - бороться надо однозначно, пока не поздно, чтобы пид---са не взрастить... Утро. Еле встала, бреду полусонная в туалет. Дверь открыта - смотрю на унитазе сидит Санек и ножками болтает. Я: - Ты что опять! Тебе же только вчера обьясняли! Что опять в девочку играешь?- и т. д. и т. п. в том же духе.. Санек смотрить на меня с ошарашенным видом, почти заикаясь: - Я.. я КАКАЮ!
Товарищи родители и родственнички будьте внимательны с Вашими чадами... не переусердствуйте.
У семиклассников идет контрольная по математике. В классе тишина, мух слышно. Вдруг открывается дверь и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит: - Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли
Пракитикат в школе, в смысле педагогическая. У меня 6 класс, я стараюсь делать правильное выражение лица и вести себя как настоящая учителка. Смотрю, Некий Пупкин прыгает на стуле, спрашиваю "В чем дело?" Пупкин "Меня эта дура ( кивая на соседку) кыляет!" В голове у меня прокручивается много вариантов от "не трогай его" до "она не дура". И я качая головой, сокрушаюсь "кыляет..... эх! у вас что урока русского языка нет?" пупкин : "Да она меня и на русском кыляет!!!!!"
анектоды взяты из http://rip.orgland.ru/~gav/humor.shtml
Париж. Ресторан. За столиком с бутылками и салатами лицом в блюдо с черной икрой отрубился мужик. Из проходящей мимо компании: - Вася, ты ли это? Не виделись 15 лет! Ну, как жизнь? Вася, на секунду оторвавшись от блюда: - Удалась.
- Привет! Где работаешь? - Нигде! - А что делаешь? - Ничего! - Хорошенькое занятие! - Да. Но конкуренты ДОСТАЛИ!
Урок русского языка в школе шпионов. Препод: - Вопросы есть? Агент: - Сэр, не могли бы Вы еще раз объяснить, где во фразе "Мужики, кто последний за водкой" должен стоять неопределенный артикль "бля"?
Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана. Еще темно. - Вы слышите, Джон, как красиво поет жаворонок? - Никакой это не жаворонок, это поет форель. - Вы с ума сошли! Форель? Ночью?
- Нападаюший проходит по правому флангу, бьет... Штанга! Бьет головой - опять штанга! Бьет - штанга! Господи, ну дайте кто-нибудь ему мяч или остановите эту истерику!
Спорткомментатор на радио: - Товарищи, мы с вами находимся на стотысячном стадионе, где проходит соревнование по "марафонскому сексу". Участвуют француз, американец и представитель СССР Ашот Всехвыебян! Первым выступает француз. Первая женщина, вторая, третья... Француз сошел с дистанции. Американец - первая, вторая... четвертая ... восьмая .. Янки покинул поле боя. А где же Ашот?! А, он разминается в ближайшем борделе. А вот и он. Гордый сын Кавказа обводит взглядом стадион. Первая женщина, вторая, третья... десятая... дватдцать пятая... сорок седьмая, женщины кончились. С трибун сходят добровольцы, но и их не хватает. Ашот неунемаем!!! Он смотрит на судью, подходит и трахает его. Он грозно смотрит на трибуны. На трибунах паника. Первая трибуна, вторая, третья... двенадцатая. Он идет к комментаторской будке. Ашот, сюда нельзя, Ашот не подходи, Аааааашшшшооооооот!!!
Заходит мужик в магазинчик автозапчастей и спрашивает у продавца: - У вас в продаже жидкость тормозная есть? - Не, нету... - А хоть тосол? - Тоже нету... - Ну а жидкости для омывания стекол что, тоже нету? - Ну нету, нету... - Так я не понял, у вас что, ИЗ ЛЕГКИХ ВИН ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕТУ?!!
8-го марта у командира полка дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда говорят: - Товарищ полковник, с 8 Марта вас! Полковник в недоумении: - Это еще что? Я вам что, женщина, что ли? Голос из трубки: - Hу, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та..
- Так, больной. Непорядок. Почему опять спали в генекологическом кресле? - Почему, почему - ну нравится мне. Удобно. - Ему видите-ли нравится. А мне медсестру всю ночь некуда было положить! Шугающий экскаватоp
Премьера спектакля одного драм. кружка. В спектакле были задействованы родные брат и сестра. Сцена такая: девушка одевает малинового цвета берет и выходит на сцену. - Реплика 1-го актера:"Кто там в малиновом берете?" - Ответ 2-го актера: "Жена моя". - 1-ый: "Так ты ЖЕНАТ???" При самом выходе на сцену, у девушки пропадает малиновый берет и она спасает положение, надев попавшийся ей на глаза зеленый берет. - 1-ый (вытаращив глаза): "Кто там э-э.. в зеленовом берете?" - 2-ой (немного оторопев): "Сестра моя...." - 1-ый: "Так ты СЕСТРАТ???" ;-)))))
Исследования, проведенные в начальных школах г. Москвы, показали, что причиной неуспеваемости большинства учеников является курение. Однако анонимный опрос курящих учеников показал, что курить они начали именно по причине неуспеваемости.
Однажды панк поймал золотую рыбку. Она ему говорит: - Отпусти меня, панк, выполню три твои желания! Панк: - Во-первых, хочу, чтобы большое стадо мамонтов пробежало с севера на юг. Во-вторых, хочу, чтобы большое стадо мамонтов пробежало с юга на север. В-третьих, хочу, чтобы все стада мамонтов побежали с запда на восток. - Мне, конечно, все равно, панк, но зачем тебе все это?! - Люблю тусовки крутые!!!
Плывет крокодил Видит на берегу стодо слонов Подплывает к ним и спрашивает Ачто это вы тут делаете? Слоны ему отвечают бегемота еб.м крокодил спрашивает а за что? Аза то что у него пасть большая крокодил:ню-ню
Поздний вечер. Новому жильцу звонок в дверь: - Здравствуйте, это вы наш новый сосед? - Да. - А это вы мастер по мехам? - Да. :-/ - Скажите, а вы хорошо шьете меха? - Да. :-// - Тогда зашейте вашей кошечке попу, чтоб не срала на мой коврик!
Друг мой Феля матерится постоянно, но очень изящно. Не дай Бог, женщины услышат! Поэтому матюги он произносит шепотом, а нормальные изречения – в полный голос. Правда, иногда путает. Входим как-то с ним в цветочный магазин. Стоит очень красивая корзина с цветами, которая вполне подходит для подарка любимой Фелиной женщине, но, уж больно дорога! Феля мне (шепотом): "А, может, мы эту корзину – (и, громко, на весь магазин) СПИЗДИМ!!! " Девочки-продавщицы все сразу поняли и уступили нам в цене!
О, если бы ты знал, как трудно улыбаться И чувства прятать где-то в глубине. По-моему нам лучше не встречаться, Ты никогда "Люблю!..." не скажешь мне. Порою я хорошего нашла в тебе Порою, ты мне кажешься мальчишкой Таким хорошим, милым, дорогим Что своего бы первого сынишку Я назвала бы именем твоим Хочу назвать тебя своим За бесконечные часы разлуки, За то, что никогда я не смогу Пожать твои большие, ласковые руки Забыв о гордости, о воле Мне хочется твои большие руки сжать И нежно твои губы целовать. Ты стал далеким и глухим А вскоре вовсе наши встречи позабудешь А я все так же буду звать тебя своим За то, что ты им никогда не будешь.
Еду как-то в автобусе..ехать долго и от нечего делать читаю расклеенные рекламки. Наткнулась на рекламу дезодоранта "Рексона" и там, значит, написано: Только 4 из 10 пассажиров каждый день пользуются дезодорантами. И в правду, чего-то сразу какие-то посторонние запахи почуялись...