Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Борис
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Начало семидесятых годов. В Америке разгар движения хиппи. В моде длинные волосы. На одной из дорог Юга голосует хипарь. Останавливается грузовик. Водила - огромный, угрюмый мужила. Едут около часа. Молчат. Наконец хипарь спрашивает: -Так ты меня так и не хочешь спросить? -Спросить о чем? - отвечает водила. -Мужик я или баба? -А какая разница, я тебя все равно скоро трахать буду ....
Во время своей исторической поездки в Африку, Клинтона тепло встретило местное население. В частности, было замечено огромное присутствие женщин среди встречавших. Сначала это приписали простому женскому любопытству и популярности Клинтона. Но вот выяснилось, что на языке Свагили выражение “КЛИН-ТОН” означает “ВЫСОКИЙ БЕЛЫЙ МУЖЧИНА С БОЛЬШОЙ ТРЕТЬЕЙ НОГОЙ”.
Разговорились как-то еврей с китайцем о древности своих народов. Еврей заметил, что китайцы издавна известны своей мудростью. - Да, - сказал китаец, - нашей культуре более 4000 лет. Но и вы, евреи, тоже очень мудрый народ. - Согласен,- отвечает еврей, - нашей культуре более 5000 лет. - Но это же невозможно!, - воскликнул китаец, - чем же вы питались 1000 лет?!!!
Убежденный атеист тихо рыбачил на озере Лох-Несс, когда вдруг из водной пучины поднялось страшное Лох-Несское чудовище и мощным ударом подбросило атеиста на сотни метров вверх. А потом раскрыло пасть и стало ждать, когда атеист упадет ему прямо туда. Атеист с ужасом заорал: - О Боже!!! Помоги мне!!! И все вдруг замерло в пространстве и времени. И громоподобный голос произнес: - Я думал, ты не веришь в меня? - Боже! О чем ты?!! - простонал атеист, - да минуту назад я и в Лох-Несское чудовище тоже не верил! Помоги мне! - Ну, что ж, - произнес голос, - теперь, когда ты веришь в меня, ты должен понимать, что я не могу сделать чуда и спасти тебя от явной смерти. Но я могу изменить чувство в сердце, придать смыслу жизни совсем другое содержание. Что ты хочешь, чтобы я сделал? Атеист задумался не секунду и говорит: - Сделай так, чтобы Лох-Несское чудовище тоже в Тебя поверило. - Да будет так! - произнес голос и реальность возобновилась. Когда атеист влетал в пасть чудовища, он успел заметить скрещенные на его груди огромные клешни и услышал тихое бульканье: - Боже, благослови пищу эту, которую ты так великодушно посылаешь мне......
Чудный, необитаемый остров посреди океана. В результате кораблекрушения на нем оказались: 2 итальянских мужчин и одна итальянка 2 француза и 1 француженка 2 немца и 1 немка 2 грека и 1 гречанка 2 англичанина и 1 англичанка 2 болгарина и 1 болгарка 2 шведа и 1 шведка 2 русских и 1 русская 2 украинца и 1 украинка
Через месяц: 1 итальянец убил другого из-за женщины. 2 француза и 1 француженка, втроем, живут счастливой, семейной жизнью. 2 немца установили жесткий, недельный график совокуплений с 1 немкой. 2 греков счастливо живут вместе. 1 гречанка стирает и готовит для них. 2 англичан ждут, когда их представят англичанке. 2 болгарина посмотрели на 1 болгарку, посмотрели в безбрежную океанскую даль и уплыли в неизвестном направлении. 2 шведа серьезно рассматривают возможность самоубийства, в то время, как прекрасная шведка без устали рассуждает о том, что ее тело принадлежит только ей и о действительной сути феминизма. Но, во всяком случае, пока еще не снежит и налоги невысокие. 2 русских соорудили перегонный апарат. Они точно не в курсе или возникал вопрос о сексе или нет т.к. все несколько в тумане после первых нескольких литров кокосоовой самогонки. 2 украинца подсчитывают убытки от уплыва болгар, извращения греков и пьянства русских.
Это действительно раздражает. До каких пор американские телекомпании будут прерывать показ интригующих подробностей секс-жизни президента Клинтона всеми этими скучными сообщениями о международных и внутренних событиях?
Симпатичный молодой человек попал в больницу, где ему сделали незначительную операцию. На другой день его пришел проведать друг. Сидя возле больничной койки, он заметил, что в палату все время заходят и выходят медсестры. Одна приносит прохладительные напитки, другая поправляет подушку, третья предлагает сделать молодому человеку массаж спины и т.д. Очень удивившись, друг спрашивает: - С чего это такое внимание к тебе? Ты выглядишь хорошо и завтра, наверное, уйдешь домой. - Да я знаю, - ответил молодой человек, - но медсестры организовали нечто вроде клуба болельщиков, когда узнали, что после обрезания врачи должны были наложить мне 27 швов...
Преамбула: я учусь на первом курсе Саратовского Государственного Университета. Лекции у нас каждый день и, поскольку нам на них бывает скучно, мы берем лист бумаги и играем или в "быков и коров", или в крестики-нолики, или, чаще всего, в балду. (Для тех, кто не знает, вкратце объясню ее правила: на бумаге пишется любое существительное - базовое слово - и каждый по очереди ходит одной буквой, образуя новые слова, которые читаются в любом направлении, кроме диагонального, и могут менять направление, то есть "ломаться". Количество очков за ход равно количеству букв придуманного вами нового слова. Игра продолжается до тех пор, пока поле не будет полностью заполнено буквами; выигрывает тот, у кого больше очков к концу игры.) Теперь сама история. На одной из лекций мы с другом играли короткие партии с небольшими базовыми словами из 4-5 букв. Минут за пятнадцать до конца лекции мы начали партию с базовым словом "Пенис" и не успели закончить - осталось всего несколько ходов. Ну, потом стоим всей группой около дверей другой аудитории, дожидаемся начала следующей пары. И тут я, как-то не подумав, громко своего друга спросил: - ШУРИК, ТАК ТЫ БУДЕШЬ ПРОДОЛЖАТЬ ИГРАТЬ С ПЕНИСОМ? Вся мужская половина группы сползла от смеха по стене на пол, а женская в непонятках осталась стоять и таращиться на Шурика... Ну, своим я, слава Богу, объяснил в чем дело, благо они тоже знают, что такое балда, а вот что подумали проходящие в тот момент мимо две незнакомые девушки, осталось загадкой...
Два друга еврея решили все-таки покинуть Россию. Абраша рванул на историческую, Изя в фатерлянд. Спустя год созваниваются: - Абраша, как ты? - Изя, ты не предстваляешь как здесь в Израиле хорошо! У меня сеть своих магазинов. Мне так повезло, что я уехал. Ты как, Изя? - Абраша, ты не представляешь как мне повезло! Я работаю в крематории - я немцев сжигаю!
Гардеробщица у нас в конторе - добрейшая бабуля лет семидесяти. Закемарила она сегодня на боевом посту. А мне как раз за сигаретами приспичило. Беда невелика - перемахнул через барьер да взял свою куртку, при этом звякнул вешалкой. Гардеробщица просыпается и выдает: - Ой, Боренька, это ты? А я тебя и не увидела - только бубенчики звенят... Коллеги в пределах слышимости сгибаются пополам. Гардеробщица, малость растерявшись, повторяет непонимающе: - Ну да, звенят без конца. Лучше бы открытым текстом мудозвоном обозвали...
Мужик пришел к врачу и жалуется, что его жена вот уже 7-ой месяц не хочет с ним трахатся. Доктор посоветовал, чтобы жена сама к нему пришла и он с ней поговорит. Когда она явилась, доктор поинтересовался в чем дело. -Ну посудите сами, - ответила женщина, - последние 7 месяцев я вынуждена добиратся на работу на такси. А поскольку денег у меня постоянно не хватает то таксист спрашивает: - Будете платить или как?... Я вынуждена выбрать “Или как”. Когда я опаздываю на работу, мой шеф обычно спрашивает у меня: - Запишем опоздание или как?... Я снова выбираю “Или как”. По пути домой снова та же история с таксистом. Я снова выбираю “Или как”. Так, что доктор, как мне может хотется еще трахатся с мужем после всего этого? Доктор задумался немного и спрашивает: -Так мы все это так и обьясним вашему супругу или как?...
- Как узнать, какой медведь вам повстречался в лесу? - Подберитесь к нему незаметно сзади и хорошенько ударьте его ногой в зад. Как можно быстрее взберитесь на ближайшее дерево. Если медведь вскарабкается на него и сожрет вас, то это был черный медведь. А если он дерево сначала повалит и только потом сожрет вас - то это гризли.
Одному бизнесмену в Чикаго пришлось как-то писать деловое письмо компаньону-японцу в Токио. Помня о витиеватости и важности восточных выражений и желая создать хорошие деловые отношения, он закончил свое письмо так: - Да сохранят Вас Небеса во веки вечные! Вскоре он получил ответ, который заканчивался словами: - Да законсервируют Вас Небеса во веки вечные тоже!
Президент одного клуба выступал с ежегодным отчетом и очень уж нахваливал его управленческий комитет: - В отличие от других клубов, где половина комитета делает фактическую работу, а другая половина просто куча лентяев, у нас ситуация совершенно обратная...
- Папа, а ты видел какая метель вчера днем была?! А потом быстро закончилась. Мы в школе на перемену выбежали, думали снежками покидаться, а снега уже нет, растаял...
Вовочка с папой в Московском зоопарке. Подошли к клетке с огромным сибирским тигром. Папа рассказывает Вовочке, какое это опасное и свирепое животное. Вовочка слушал, слушал его и наконец спрашивает папу озабоченно: - Па, а вот если тигр вырвется из клетки и скушает тебя.... - Да, сынок, - спрашивает папа, - так что? - А каким мне тогда автобусом домой добираться?...
Было на предыдущем месте работы. Пришел на склад фирмы поковырять настройки компа. Девочки-продавцы тут же слиняли в подсобку курить. Сижу работаю. Входит покупательница и решив что я продавец говорит: "Я бы хотела посмотреть на швабры". Я тут же на полном автомате зову продавцов:"Девочки!". Смеялись...
Мужик пришел к врачу и сидит в ожидалке. Вскоре появился другой мужик, сел на стул возле первого и спрашивает: -Ттттты чччего ттттууут? -Да вот, к врачу пришел. -А зззачччем? -Ну если ты так уж хочешь знать, то у меня проблемы с простатой. -Ппппробббблемы ссс ппппросссстатой? А ччччего этто? -Ну я так сцу, как ты разговариваешь.
Преамбула: Иду с одной очаровательной девушкой. Обсуждаем взаимоотношения мужчин и женщин. Толкаю известный момент про то, что женщина должна решать второстепенные вещи (куда потратить деньги, куда поехать отдыхать летом, куда переехать и так далее), а мужик должен решать главные (Кто станет президентом, кто выйдет в следующий круг по футболу и тому подобное). Она в общем-то соглашается.
амбула: Было решено купить сока, чтобы охладиться... Заходит спор, что покупать. Яблочный или апельсиновый. Ну я и говорю: Вообщем так. Я мужик. Я решаю глобальные вещи. Яблочный вкуснее (понимая под этим, что раз он вкуснее, то мы его и купим).
Ее ответ звучал так: "Да, спорить не буду. Ты мужчина и важные вещи решать тебе. Я решать буду только второстепенные вопросы. Яблочный действительно вкуснее. Но пить мы будем АПЕЛЬСИНОВЫЙ.
Пришлось покупать его. А вы говорите, женская логика...
Училка строго-строго так говорит Вовочке: - Володя, такие слова воспитанные люди не употреблят!! Где ты им научился? - У папы... - Хммм, это не имеет значения, - сказала училка, - я уверена, что ты даже не понимаешь, что они толком означают!! - Почему же,- ответил Вовочка, - они означают, что машина не заводится...
Рабинович женил четырех своих детей, но вот с пятым, Яшенькой, получалась заминка. Он был совсем непривлекательный. О хороших манерах и речи не было. А уж молчун, каких редко. Но холостяцкий вариант для Якова был неприемлем в семье Рабиновичей. И решил Рабинович обратится к свадебному маклеру. Маклер выслушал его и говорит: - Да ты не переживай. У меня как раз есть отличная девушка для Янкеля - принцеса Анна. - Кто, кто? - Ну, принцеса Анна, дочь английской королевы Елизаветы Второй. - Но она же не еврейка! - озадаченно воскликнул Рабинович. - К чему эти предубеждения? - зевая, ответил маклер, - в наше время какая в этом разница? Она из хорошей семьи с очень незначительными проявлениями антисемитизма. Если помните, они даже против Гитлера воевали. У них везде прекрасные связи. А уж об ихнем богатстве я вообще молчу. Так что, я пишу их имена вместе, вот: ЯКОВ РАБИНОВИЧ + ПРИНЦЕСА АННА МАУНТБАТТЕН. - Но вы понимаете, - простонал Рабинович, - моя тетя Сара, она страшно религиозная. Если она узнает, что Яша хочет жениться на нееврейке, она же с ума сойдет!! - Разрешите мне с ней поговорить, - попросил маклер. Разговор между ними продлился много часов и тетя Сара, с глазами полными слез, дрожащим подбородком, сказала Рабиновичу: - Может быть, ты и прав, и я не должна быть такой старомодной. Если она такая хорошая девушка как вы утверждаете и она сделает Яшеньку счастливым, и дети ихнии будут воспитываться в иудейской религии, то ладно, пусть женится. А я уеду в другой город, сменю фамилию, так что валяйте. Маклер удовлетворенно потер руки и удалился. Выйдя на улицу, он открыл свой блокнот и на странице, где были написаны имена ЯКОВ РАБИНОВИЧ + ПРИНЦЕСА АННА МАУНТБАТТЕН, вычеркнул имя Якова и с огромным облегчением произнес: - Ну, полдела сделано!!!!.........
-У меня есть друг, который думает, что заболел венерическим заболеванием, - обратился к врачу весь пунцовый молодой человек. -Даа, - ответил доктор, - ну что ж, снимай штаны и посмотрим чего там у него...
Жил-был один астроном, который зарабатывал себе на жизнь чтением лекций. Очень хорошо зарабатывал. Настолько, что был у него даже собственный шофер. Ехали они как-то задумавшись и вот астроном говорит шоферу: -Ты знаешь, я почти каждый день читаю одну и ту же лекцию. Надоело мне все это однообразие до чертиков. -А мне вождение автомобиля, - ответил шофер. -Эврика! - воскликнул астроном, - тебе надоело водить, а мне читать. Давай поменяемся местами. Все мои лекции написаны на бумаге, а в в городе, куда мы едем, меня никто в лицо не знает. На том и порешили. Шофер лекцию прочитал без запинки и заслужил громкие апплодисменты. И вот наступило время вопросов и ответов. - Кто открыл планету Уран? - спросил молодой человек с первого ряда. -Мммм....Уильям Гершель, - вспомнил неизвестно откуда водила. -А Плутоний? -Эээээ....Клайд Томбаух, -( все таки почитывал иногда научную литературку) И тут задали вопрос с галерки: -А не могли бы вы прокоментировать концепцию относительных достоинств пульсационной нестабильности моделей и роста нестабильности дисковых моделей с целью обьяснения процессов катаклизматических взрывов у разных звезд? Водила задумался на минутку и ответил: -Я удивлен, что вы решили задать мне такой простой вопрос. И чтобы доказать вам это, я попрошу ответить на него моего шофера...
Нью-Йоркская супружеская пара Морис и Бэкки с огромным счастьем узнали, что ихние многолетнии усилия по усыновлению мальчика наконец увенчались успехом. Им позвонили из адаптационного центра и сообщили, что на супругов ждет прекрасный, здоровый малыш из России. По дороге домой, они заехали в местный коледж, где записались на вечернии курсы по изучению русского языка. Клерк поинтересовался, почему они вдруг решили изучать русский язык. -Видите ли, - ответили супруги, - мы только что усыновили малыша из России и через год- полтора, когда он начнет разговаривать, мы хотим быть готовыми понимать его...
История подлинная. Переполненый ульяновский автобус 70-тых. Талонная система. 7х7 мужчина занял позицию около компостера. Миловидная, элегантно одетая вся такая культурная женщина пытается дотянуться прокомпостировать талончик. Но попытки тщетны. Тогда она, смущаясь своей беспомощьностью, протягивает талон мужчине: - Мужчина пробейте мне дырку. Мужчина невозмутимо, через плечо: - А что у Вас до сих пор не пробито? Весь автобус просто лег.
УНИВЕРСИТЕТСКИЕ ВСТУПИТЕЛЬНЫЕ ЭКЗАМЕНЫ ДЛЯ СПОРТСМЕНОВ( США)
ВРЕМЯ ДЛЯ ОТВЕТА: 3 НЕДЕЛИ
1. На каком языке разговаривают во Франции?
2. Опишите структуру древней Вавилонской империи акцентируясь на особенностях архитектуры, литературы, юриспруденции и социальных условий - ИЛИ - Как звали бывшего канадского премьера Пьера Трюдо? 3. Что бы вы попросили сделать Уильяма Шекспира:
____ (а) построить мост ____ (б) переплыть через океан ____ (в) возглавить армию ____ (г) НАПИСАТЬ ПЬЕСУ
Два новых русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены. Один новый русский говорит другому, указывая в сторону сцены: - Бетховен? - Со спины не разобрать...
Сара и Роза после долгой разлуки встретились и обсуждали свои дела. -Я вышла замуж за богатого фабриканта, - сказала Сара, - на мой день рождения он подарил мне прогулочную яхту. -Изумительно! - сказала Роза. -Он открыл для меня счета во всех банках! -Изумительно! -В прошлом месяце он купил для меня бриллиантовое кольцо в 25 каратов! -Изумительно! -Ну, а как у тебя дела, Розочка? - спросила Сара. -Да так, - ответила Роза, - хожу вот в школу обучения хороших манер. -Действительно? И чему они тебя там учат? -Ну, например, говорить “изуметельно” вместо “не пизди”...
Римский таксист обьяснял туристу, что только НАСТОЯЩИЕ мужчины могут водить такси в столице Италии: - Мы используем левую руку, чтобы подавать сигнал, а правой рукой мы приветствуем женщин... - Но как же вы ведете машину? - удивленно перервал его турист. - Но я же вам только что сказал, что лишь НАСТОЯЩИЕ мужчины могут водить такси в Риме!
Одно из срочных заседаний ООН в отношении кризиса на Ближнем Востоке. Слово взял представитель Израиля: -Дамы и господа! - начал он, - прежде, чем я начну свой основной доклад, я бы хотел рассказать вам одну древнюю историю. Когда Моисей выводил евреев из Египта они были вынуждены идти через пустыню. Воды вокруг не было и люди изнемогали от жажды. Тогда Моисей произвел чудо. Он ударил своим посохом по скале и там образовалось небольшое озерцо с чистой, прохладной водой. Все сполна удовлетворили жажду и тогда Моисей решил искупатся. Он отошел за камень, разделся и с удовольствием поплавал и понырял несколько минут. Когда он вышел из воды то обнаружил, что его одежду кто-то украл. И поверьте дамы и господа, у меня есть все основания считать, что это сделали палестинцы! Присутствующий на этом заседании Ясир Арафат вскочил как ужаленный со своего места и заорал: -Это наглая и провокативная ложь!!!! Ведь это общеизвестный факт, что в то время палестинцев ВООБЩЕ НЕБЫЛО!!! На что, израильслий представитель сказал: -Ну вот, имея это в виду, разрешите мне начать основную часть моего доклада...
Русско-армянская школа……. Учительница: Гоги, скажи, что такое облом? Гоги: Когда идешь за красивой девушкой, вдруг подъезжает автобус, она садится и уезжает! Вот это облом!!!! Учительница: Молодец Гоги, садись пять. А теперь ты Вова скажи, что такое «облом»? Вова: Когда за мной идет Гоги и ни одного автобуса!!!! =(
Спросили как-то одну женщину, почему она назвала свою дочь столь странным именем КЛИЕМФИРНЕСТРА? -Исключительно из практических соображений, - ответила она, -когда мой муж возвращается вечером домой и начинает ее звать я сразу же знаю, сколько он выпил.