Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Володя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Где-то в Техасе стоят три школы, и на каждой памятная доска. Надписи на них гласят: 1) В этой школе учился Жора Даблъю Буш-младший. 2) ... или в этой... 3) ... или в этой...
почему пиздим, у нас это в крови. Даже блин Путин. Живу в США сейчас, смотрю новости а там по всем новостям СNN (http://www.cnn.com/2005/US/06/29/putin.ring.ap/index.html)
Есть игра Американский футбол. Самый популярный спорт в штатах, Супер Бол как чемпионат, Миллиард людей смотрит по всему миру, из него как национальный праздник сделали (в прошлом году 95 миллионов американцев смотели, треть страны перед теликом). Выиграть его как олимпийские игры выйграть. Президент Клуба New England Patriots которые выйграли в 2005 году делает бизнесс в россии встречался с Путиным. Снял с пальца кольцо (вместо медалей наградают кольцами 150 брильянтов, стоит примерно 15,000) дал Путину посмотреть, Путин посмотрел, померял, и УШОЛ С КОЛЬЦОМ. Теперь пытаются замять как бы это был подарок. Вы тут Ведра, Шпалы и т. д. вот как надо. не даром он президент нашей великой страны в которой пиздили и Будут пиздить.
Евреи тащат своих детей за уши вверх, русские вниз, чтобы не отрывались от коллектива, татары в стороны, чтобы расширить кругозор и только чукчи уши своих детей не трогают. В результате: Евреев очень легко отличить от русских по ушам, поскольку у евреев ухо вытянуто вверх и мочка уха, в отличие от русских, практически отсутствует. У татар слегка раскосые глаза и великолепный слух. А среди чукчей больше всего писателей, деятелей науки и культуры на душу населения.
Слушается в суде дело о ДТП. Вызывается свидетель Иванов. - Свидетель Иванов, что Вы можите сообщить об обстоятельствах дела? - Просыпаюсь я значит утром, ну и сразу подрочил. Потом пошел умылся, побрился, ну и опять подрочил. Потом позавтракал... и снова подрочил. Потом включил телевизор, а там такая классная передача, ну я еще подрочил. Вдруг слышу трам-тарарам, стук, звон. Выхожу я на балкон, и вот не помню - подрочил я или нет?
К Nr8 от 24.01 напрашивается: Мой сын с детства был немного странным... Я был практически уверен, что он станет педиком. Однако он им не стал! Он стал нормаль...ной женщиной! ЕГО МАМА W.
Вопрос армянскому радио: “Действительно ли расходы России на образование в 2002 году превысят военные расходы? ” Ответ: “Если расходы на образование включают в себя расходы на изучение английского языка российскими чиновниками и их детьми в языковой среде, то да. ”
Как только что сообщило армянское радио, из источников приближенных к кремлевским стенам стало известно, что рыночная цена на газ для украинцев увеличена в 2,5 раза по сравнению с прошлым годом из-за падения мировых цен на нефть в 2 раза за тот же период. При этом учитывалась давняя славянская традиция – «Бей своих, чтобы чужие боялись!».
В преддверии выборов мне часто задают один и тот же вопрос буду ли я голосовать за Путина? На что я отвечаю анекдотом.
Сидит ворона на суку, естественно с куском сыра. Внизу лиса Л: Ворона, ворона ты за Путина голосовать будишь? Ворона молчит. (хочет сказать, но молчит) Л:(ласково) Ворона, ворона ты за Путина голосовать будишь? Ворона снова молчит. Л: (еще ласковее) Ворона, ворона ты за Путина голосовать будишь? В: Да!!! Сыр естественно падает и достается лисе, та уходит довольная. Ворона сидя на дереве говорит: Ну а сказала бы я нет, что б от этого изменилось?
В одной деревне открыли современный спортивный тренажерный зал. Перед занятиями один из записавшихся в этот зал справшивает инструктора: - А, будет ли вводный курс? Инструктор отвечает: - Нет, у нас только душ!
Высшее военное руководство страны потребовало, чтобы десять процентов от суммы отката, полученного от США за ликвидацию базы радиоэлектронной разведки на Кубе было выделенно для нужд разворовывания в недрах министерства обороны. После длительного торга стороны сошлись на 3,2 %, что составило 32 миллиарда рублей. Данное соглашение было достигнуто после обещания правительства выделить все средства, прежде расходуемые на содержание данной базы, на строительство дач генералитета в Подмосковье.
Перл тульского пиара (сейчас идет избирательная кампания)
ПРАВДА О ХАРЛАМОВЕ
Наш любимый депутат Харламов живет ради наживы. даже все его благие дела определены этим. Например, ремонт дороги по улице Приупской он пробивал в Управе г. Тулы не просто так. За это Харламов лично собрал (помните?) с каждого жителя Криволучья по 850 рублей. На эти деньги он закупил два новеньких танка и ядерный снаряд и перепродал их чеченским бандитам. Недавно один из танков, вместе с чеченским экипажем, был захвачен в плен, и боевики подтвердили, что купили танки у Харламова заплатив ему по 2 миллиона долларов за штуку. Из этих танков расстреливались наши бойцы. Верховный суд за эти деяния вынес Харламову смертный приговор. Но его исполнение отложено до конца выборов. Также Харламов обманывает коммерсантов и банкиров, беря у них деньги в долг, и не отдает. Бешенные деньги позволяют летать каждый день загорать на Канарские острова, а вечером возвращаться в Тулу и снова обманывать бизнесменов. У правоохранительных органов есть веские подозрения, что Харламов тот маньяк, который на кладбище убивает одиноких женщин, пришедших на могилы родных. У трупов этих женщин обнаружены следы ботинок, таких же, как у Харламова. Если, встретив Харламова, вы увидите на нем черные ботинки — знайте, в этих ботинках он делает свое «черное кладбищенское» дело. Особенно стоит отметить отношения Харламова к пешеходам, которых он просто давит. В год под колесами его новенького автомобиля Мерседес 600, гибнет около 150 пешеходов. На требования сотрудников ГАИ остановиться и предъявить документы, Харламов отвечает тем, что давит и их и отстреливается из охотничьего ружья. Благодаря своей подготовке, победителем из перестрелок выходит Харламов. Во время последней перестрелки Харламов застрелил милиционера. После этого в ГАИ махнули на него рукой, и теперь Харламов разъезжает беспрепятственно. У спецслужб США, Израиля и России есть основания полагать, что Харламов является правой рукой Усамы Бен Ладена и именно Харламов организовал атаку Нью-йорских небоскребов самолетами. Граждане, не голосуйте за Харламова! В нашем округе есть другие, гораздо лучшие кандидаты! Например, кандидаты-предприниматели, директора, наконец если вам по душе есть и настоящие патриоты.
Подписали: Ветераны всех войн, доброжелатели Пролетарского района
Как обычно сегодня утром, 1 июня, опубликовали график отключения горячей воды на Рублевке. Как удалось выяснить нашему корреспонденту, в Горках горячую воду, как обычно, отключат в августе.
Отмечаем день рождения сотрудницы. Коллектив в основном женский по этому рюмки наполняю я. Тостов чере н........ я опять наливаю. Решив подшутить над сотрудницей я подношу бутылку к стакану для сока и говорю "Чего мелочится даваю буду лить в большой стака" Сидящий рядом товарищь выдает "Давай сразу в рот". Бысто сориентировавшись я ответил "Ну подожди сначала напоить надо". Все хто слышал от смеха лежали под столом.
Приобрел как-то по случаю двадцать тонн картошки у армянов, и случилось это так... Прибегает ко мне мой охуевший племяник и кричит, не снимая ботинок: - Быстрей давай 3 тыс.(зеленных епстеств.)! Пришлось пощупать ему лоб, температуры вроде нет, пульс в норме, зрачки в обычном состоянии, обкуренном. - Петенька! Дружок! Что случилось? Ты в блекджек проигрался? Давай колись, быстро... - Нет, не играл сегодня, денег не было, смотрел только... За соседним аппаратом играют два армяна, разговаривают, про фуру какую-то, картошку, долг надо срочно отдавать... Ну, познакомился с ними, говорят, охуенный картофан привезли, улетит за пятнадцать рублей, хотят пять. Давай, а? Отвечаю, все будет хорошо! Дал ему денег, умчался соколик. На второй день приходит, как собака побитый, кричит с порога: - Чтоб я провалился, найду, убью, это ж надо так развести меня!!! Картофан то весь мерзлый, хотели сварить рабочие суп, а он возьми и превратись в гавно. Они, паскуды уже свалили наверно к себе в аул. - Да, племяш, был ты мудак, и остался им! Где все это добро? - Вон, внизу стоит, под окнами. Беру телефон, звоню другу из префектуры. Хороший у меня друг, вместе в школе учились. Он мне быстро помог, там у себя социалкой заведует, распихали весь картофан по домам всяким, престарелых и детским. Товарищ сказал, что и этому будут рады... Даже наварили, чуть-чуть...: ) Хорошо иметь друзей, и заметьте, добрых друзей, не оставляющих в беде своих ...
Продолжаются переговоры о возвращении в Россию форварда марсельского «Олимпика» и сборной Дмитрия Сычева. Французы запросили девять миллионов баксов - и не хотят ничего слышать о нашем предложении в 47 миллионов. WALD
Пришел я к преподу на экзамен. Правовые основы спорта, блин. Знаний в голове нет. Посидел, повтыкал минут с полчасика, да так и свалил. Пришел на пересдачу. Знаний не прибавилось. - Ну-с, молодой человек, как наши дела? - преподаватель - Хорошо, но хотелось бы, что б отлично... - бормочу я - Ага, ну тогда отвечайте на любой вопрос из этого билета. Сел, почитал. Рассказал. - Нет, молодой человек, пятерки у нас с вами не получится. А на четверку вы ведь не согласны... Ну тогда до весны, до весны... И тут до меня начал доходить смысл моей же фразы "Хорошо, но хотелось бы, что б отлично... " - СОГЛАСЕН! - ору я, не желая отпускать невесть откуда взявшуюся холяву.
Он вывел оценку. Я смотался за ведомостью. И только когда и в зачетке и в ведомости красовалась моя ничем не заслуженная "хор." Он взглянул в свою "Тетрадь учета чего-то там..." Посмотрел в мои ясные очи, улыбнулся грустно и сказал иди... А некоторые мои друзья до сих пор это сдают.
Отмена льгот по подоходному налогу для “наших” генералов страшнее атомной войны. Несколько сотен новеньких генеральских квартир в Москве ждут, когда их приватизируют новые владельцы. Отметим, что каждая новая генеральская квартира имеет рыночную стоимость от 1,5 до 3,5 миллионов $, при общей площади от 150 до 350 кв. м. Президент уже объяснил правительству, что никакое повышение окладов офицерскому составу вооруженных сил не может компенсировать отмену льгот для его высшего звена.
Во избежании предстоящего наводнения руководством г. Дрыгопупнинска принято решение нанести ракетный удар по всем мостам и дорогам в радиусе 2-3 тыс. км. (с) WALD
Поспорили как-то русский, француз и американец о том, кто может громче всех свою родину прославить. Решили устроить соревнование в горах. Француз, набравшись духу, кричит: "Да здравствует Франция!" В ответ, эхо отвечает 500 голосами по-французски: "Да здравствует Франция!" Американец кричит: "Да здравствуют США!" Эхо отвечает тысячью голосами по-английски: "Да здравствуют США!" Наконец, очередь доходит до русского. Глубоко набрав вохдух в легкие, он кричит: "Да здравствует Россия!" В ответ - тишина. Снова кричит: "Да здравствует Россия!" Опять тишина. Третий раз, изо всех сил, кричит: "Да здравствует Россия!" В ответ слышит чей-то пискливый голос издалека: "Нихт ферштеен!"
Мэр Москвы к концу лета 2010 года стал буреть, за что был исключен из партии медведей. Известно, что бурый медведь любит мёд, порой отнимает добычу у небольших стай волков, пум и тигров, кроме этого бурые медведи охотятся на белогрудых медведей, которые меньше бурых и отличается от них более стройным телосложением, тонкой остроносой мордой и большими ушами.
На днях кто-то историю про асьфалтоукладицу из ТВ прокомментировал : "Не надо придумывать , жизнь сама дает истории". Вот смс сегодня от Теле2 сотового оператора : " ВНЕСЕНА СУММА 80.00р. Serebro-Перепутала, А.Воробьев-Сумашедщая и другие хиты вместо гудков бесплатно. "
У армянского радио спросили: - Правда ли, что заведомо невыполнимые предложения России по решению газового конфликта с Украиной являются продолжением новой, опробованной в Грузии политики Медведева по принуждению к братской любви. Армянское радио ответило: - Правда, но не к братской любви, а к лесбийской. - Что касается политики принуждения к миру, то она давно не является новой. Ее успешно применила Германия в Польше. - А вот автором политики принуждения к любви является не Медведев, не Путин и даже не Жириновский, а сексуальный маньяк Щекотило.
Судья: (грозно) - Падсудимый, павтарите ваши паказания! Подсудимый: - Я шел через сквер и увидел этого мальчика. Когда он наклонился за шишкой моему взору открылась попка с нежной бархатной кожей и прекрасным орешком... Тут я не удержался... Судья: (ласково) - Падсудимый павтарите пожалуйста ваши паказания!
Полезная информация для филологов-хохловедов, которые получили начальное образование по надписям в общественных туалетах, а высшее на проповедях Михаила Задорнова: - Хохлы это жители хохломы; - «Украинцы» на древнеславянском и на украинском это «Те кто живут в стране» - самоназвание жителей Киевской Руси. - «Краина» на древнеславянском и украинском означает «Страна», а «Держава» - «Государство». - «Окраина» на древнеславянском означает «Около страны». - Таким образом всех кто жил за переделами Киевской Руси в т. ч. и тех кого Киевский князь Юрий Долгорукий осчастливил названием «москвичи» смело можно называть «окраинцами». Нам чужой славы и даром не надо!
Выполненная аккуратным чертежным шрифтом надпись на стене подсобки плодоовощной базы: "Лишь тот, кто действия совершает, о плодах не заботясь, тот йог, тот саньясин".
У армянского радио спросили: «Почему русские на каждый Новый год отключают газ украинцам? » Армянское радио ответило: «Потому что русские помнят добро и хотят на Новый год напомнить украинцам о том, что они не забыли: - как украинцы снабжали их своим газом в течение 45 послевоенных лет из своего Дашавского месторождения, пока там газ не кончился; - как украинцы открыли газовое месторождение в Западной Сибири; - как они обустроили Западносибирское месторождение и до сих пор добывают там газ; - как украинцы построили газопровод из Сибири в Европу и до сих пор перекачивают по нему газ. И самое главное – русские отключают газ для того, чтобы украинцы не забывали, что и русские на что-то способны! » - «А за что Украину так не любит Миллер? » - «А за что ее не любил Мюллер? »
Сегодня в автобусе в Казани 23 июня 2017. Утро, вчера был футбол, матч кубка конфедераций, кто то под впечетлением футбола. Один парень другому: Да, ты Рональдо. В тот подумав не долго ответ : Ты сам Элтом Джон. Маршрут 10, от остановки Кольцо, до Гоголя