Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Деникин_А
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В одном авиационном КБ застопорился расчет нового образца истребителя. На испытаниях постоянно ломались обе плоскости в одних и тех же местах. Увеличивали толщину металла, меняли материал. Все бесполезно. Однажды уборщица мельком глянула на чертежи и посоветовала в местах разрушений просверлить побольше дырочек. Как говорят инженеры отверстий. Чтобы отдохнуть решили, для хохмы попробовать. Какое было удивление, когда на всех испытаниях крылья стали выдерживать любые нагрузки. Спросили уборщицу, откуда у неё такие знания в авиастроении. Ответила, что обратила внимание на то, что туалетная бумага никогда не рвется по дырочкам. Как угодно, только не по перфорации.
Это нормально, когда побеждает тот шулер, который лучше умеет передёргивать карты. Вот только, проигравшие каталы, никогда, после игры, его не поздравляют. И инаугураций, никто не устраивает.
Едут в купе три женщины и мужик. Mужик залез на полку, засопел. Женщины разговорились и заспорили - какая боль самая сильная. Одна считает, что самая ужасная боль при первой близости с мужчиной. Другая уверяет, что самая сильная боль, когда первый раз рожаешь. Третья женщина качает головой и говорит, что самая сильная боль - боль душевная, когда тебя покидает любимый... Тут мужик с полки спрашивает: - Простите, а вам никогда веслом по яйцам не доставалось?
Собралась бабка помирать. Неделю не встаёт с постели. Уже и поп отпел. Зовет деда. - Какую мы с тобой замечательную жизнь прожили, одно жалко- не познали анального секса. - да я бы рад был-отвечает дед- но никак уже не смогу. Давно уже сил нужных нет. Бабка ему: Если честно, я договорилась с сантехником из ЖЭКа. Позови его. Это моё предсмертное желание! Уж очень любил дед свою бабку, позвал сантехника, а сам ушел. Когда вернулся домой, смотрит и удивляется - бабка жива-здорова бегает по дому, что-то напевает. Дед смотрел и заплакал. Бабка его успокаивает: - Сама не думала, но вот моментально выздоровела Дед: - да я о чем плачу! Жаль, что мы не знали этот способ раньше. Мы так Ленина могли-бы вылечить.
Во время визита в Биробиджан, Медведеву вручили письмо с просьбой местных жителей перенести Еврейскую автономию с Дальнего востока на европейскую территорию страны. В Мостве эту просьбу рассмотрели в Правительстве и пришли к мнению, что Всех евреев можно расселить на территрии Мордовии. Остаётся решить, как назвать это новое территориальное образование: то ли Евромордовской, то ли Мордожидовской республикой
Ко вчерашней моей истории о случае в больнице, хочу сообщить причину неудачи акции. Врача предупредил ваш покорный слуга. Считаю, что сообши я об этом в рассказе - история потеряла бы интригу. Всем багодаген.
Едут в купе три женщины и мужчина. Мужик залез на полку и вроде уснул. заспорили жещины - какая боль самая сильная. Молодая говорит что самая сильная боль - когда теряешь невинность. Вторая уверяет что самая сильная боль когда впервые рожаешь. Третья, с грустью в голосе, говорит, что самая сильная боль это боль душевная, когда тебя покидает любимый... Мужик сверху: - простите, а вам никогда веслом по яйцам не доставалось?
Женщина стматологу: - доктор, будет очень больно? - Вы когда нибудь делали аборт? Вот примерно то же самое Женщина задумалась. Доктор: - ну Вы быстрей определяйтесь. Мне нужно знать, в какое положение кресло ставить.
Администрация Ухрюпинской психбольницы решила таки вопрос отопления. Теперь, в отопительный период, весь рацион питания будет состоять только из горохового пюре
Для того, чтобы оказать Украине реальную экономическую помощь, каждый Российский футбольный клуб должен выделить по одному иностранному футболисту в безвозмездное пользование.
Несколько подростков останавливают в подворотне старушку. - снимай бабка трусы! Перепуганая старушка одной рукой крестится, а другой стаскиват трусы. - что делать будете, внучки? - на тебе бабка новые трусы. У нас в ООО"Тимуровец" сегодня акция
Путин дал указание, при разработке проекта пенсионной рефомы, "Сохранить возможность для граждан выбора - оставаться ли в накопительной системе и после 1 января 2014 года или нет". Пусть слепые котята делают выбор, а тогда мы посиотрим, по какому сценарию их кинуть
Вообще то, я стараюсь не баловать гаишников нарушениями, но споры и даже скандалы с ними нет – нет, да и да. Выезжаю из города на дачу. Иду в сплошном потоке машин. Все едут чинно и спокойно. Юридически мы в черте города, поэтому 60 км. И всё. Дорога просматривается далеко вперёд. И назад. За мной движется машина с проблесковой «колбасой» на крыше и с голубыми номерами. Милицейская, понимать надо, машина. Впереди, у автобусной остановки, рядом с пешеходным переходом, женская фигурка. Весь поток, не притормаживая, проезжает мимо. Приближаюсь. Девушка-красавица стоит без движений. Проезжаю мимо, но на ментов, в зеркало, смотрю внимательно. Менты останавливаются перед «зеброй». Девица ступает на проезжую часть и переходит через дорогу. Всё ясно. Сейчас начнётся. Точно. Включили с свою мигающую «колбасу» с хрипучкой и летят, как будто кто-то от них удирает. Ста метров не проехал. В матюгальник требуют от меня принять вправо и остановиться. Пожалуйста, стал. Подошел старлей. Вслед за обязательной скороговоркой, как обычно, просьба предъявить документы и полу-вопрос – полу-утверждение: - Нарушаем? - Вы себя имеете ввиду, или своего коллегу? – киваю на второго мента. Улыбаться, при этом, стараюсь как можно лучезарней. - Да, нет! Мы то, как раз не нарушаем. Мы остановились и пропустили пешехода на пешеходном переходе, а вот вы проехали, не пропустив, чем нарушили…и тд и тп. Объясняю, что девушка совершенно не собиралась переходить дорогу. Проехала целая колонна машин и если бы девушка хотела перейти на другую сторону, она бы обязательно начала бы выходить на проезжую часть. Поэтому все проезжали мимо, и никто не остановился. - Все были далеко впереди, а вы двигались прямо перед нами, нарушение произошло на наших глазах. Терпеливо спорим, но в плоскость торговли спор никак не переходит, что заметно расстраивает моих оппонентов. Наконец, старлей не выдерживает и велит присесть в их машину, для составления протокола. Я, в свою очередь, напоминаю ему, что этот приказ, есть прямое нарушение патрульно-постовой службы. Кроме того ставлю его в известность, что ничего подписывать здесь не собираюсь, а вот под жалобой распишусь с удовольствием. Улыбка моя пропала ещё в начале спора, но вместо неё у меня появился план. Пока мне пишут писульку о том, что моё водительское удостоверение изъято я включаю камеру мобильника и фотографирую в фас их машину. Их это даже не раздражает. Возвращаюсь в город. Еду к дочке. Мой рассказ и моя просьба её даже порадовали. Позвонила подружке. Заехали за ней, рассказали историю. Я примерно описал девушку – пешеходку. Подружка выбрала самую короткую юбку, блузочку с самым глубоким вырезом, тёмные очки в пол-лица. Громадный парик на голову и помчались на место происшествия. За несколько метров до злосчастной «зебры», я остановился. Наша актриса прошла вперёд и стала в такой позе, что некоторые, проезжавшие мимо водители, стали приветствовать её сигналами клаксонов. Я потихоньку тронулся, и прямо через лобовое стекло пару раз сфоткал её своим телефоном. Подружка села в машину. Посмотрели – качество вполне, вполне. Поехали по домам. Сразу сел за написание жалобы в краевое управление. Через час опустил своё послание в ящик для жалоб, что при входе в здание Управления МВД. Не прошло недели, как является ко мне домой строгий старлей, с которым мы давеча познакомились на выезде из города. Вид у него достаточно бодрый. Спокойно и вежливо просит прибыть в батальон к командиру на беседу по поводу моего нарушения и жалобы. Вечером меня принимает зам. по работе с личным составом –это бывший замполит. Слушает мою версию, затем даёт слово присутствующему старлею. Достаю свой телефон. Нахожу снимок с ментами. - Это машина, и вот эти люди при погонах хорошо видны? –показываю снимок замполиту. Старлей тоже суёт туда морду. - Ну и что? – спрашивают оба. - А вдали автобусная остановка видна? Если нет, то увеличить несложно. Это та остановка? – смотрю на мента. - Да похоже, что та – старлей ничего не понимает, но спокоен абсолютно – хотите сказать, что «зебры» не видно? - А зебра ваша вот, на двух предыдущих снимках. Переключаю вперёд, на следующий снимок, на котором, на фоне автобусной остановки, в очень сексуальной позе улыбается наша Наташа. В метре от неё начинается та самая «зебра». Щёлкаю ещё вперёд. Тот же вид, только расстояние другое. Отчётливо видно, что снимок сделан из салона авто. - Девушку свою узнаёте? -спрашиваю старлея. Обалдевший старлей бормочет, что дорогу она ведь перешла! - А вы что хотели, чтоб она перед вашей ментовской машиной трусы сняла? Конечно, перешла. И любая дура перешла бы. Насмотревшись вдоволь, майор спрашивает: - Вы что, всех проституток фотографируете? - Нет, конечно, но поскольку сзади двигалась машина, от которой можно ждать любой гадости, ситуацию несложно было предвидеть. Короче, в суде кино крутить будем? - Да в каком суде?! -немножко засуетился майор - Вас никто наказывать не собирается, просто я обязан проверить всё по факту жалобы. Вот ваше удостоверение. Одна просьба – черкнуть пару слов о том, что конфликт улажен и претензий не имеете.
Когда я смотрю на окружающую действительность, то мне приходит в голову мысль, что вчера было х*jowo, сегодня - х*jowo, и завтра тоже будет х*jowo. Неужели, это и есть долгожданная стабильность?
Если вы поездке обнаружили, что бензин в бензобаке на исходе, отправьте СМС на простой номер 095 с текстом «ПОЛНЫЙ БАК» и увидите, как резко изменится ваше настроение