Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Брачная ночь.Он говорит: -Дорогая,сейчас тебе будет немного больно,но зато потом будет хорошо. Приступает он к делу.Через некоторое время она спрашивает: -А когда будет больно? -Вот погоди,кончу,набью тебе морду - будут больно!
Едет эстонский горячий парень на телеге, навстречу ему мужик. Остановились побалтать : Мужик спрашивает : Скажи мне горячий эстонский парень, а далеко ли отсюда до Таллинна ? - Да нет, не далеко - А не подвезешь-ли меня ? - Садись ! Так едут они час, два мужик и спрашивает : Скажи мне горячий эстонский парень, а далеко ли еще до Таллинна ? - Вот теперь далеко - отвечает он.
Надо сказать. что у организма моего весьма приятная особенность - похмелья у меня не бывает практически никогда, по каковому поводу все мне завидуют. И вот как то раз мы с моими друзьями, Таней и Борей, и прочей компанией собирались совершить очередное возлияние, и пока шло приготовление закуски завязался разговор на тему - у кого какое бывает похмелье и кто как с ним борется (разговор как раз в тему). Я в разговоре не участвовал, т.к. читал какую-то газету. Минуты через три разговора я включаюсь, поднимаю глаза и выдаю фразу (на полном серьезе, гордо так) - А у меня вот похмелья не бывает с детства...:))) Все так и полягли под столы. Зато с тех пор представляя меня новым людям в нашей компании, так и говорят - А это вот Дима, у него похмелья с детства не бывает.
Пили мы недавно у друга дома. Как обычно, после порядочного количества выпитого пива начинается ленивое настроение, когда хочется что-нибудь стянуть со стола и поиграться... Я стянул со стола мобильник моего друга и решил поиграться с ним... Вероятно, я выпил слишком много, в результате чего через несколько секунд мобильник выключился. За выключением, как наверное все догадались, последовало незамедлительное включение... Надо заметить, что в мобильниках есть такая функция, как приветствие при включении... Первое, что я увидел на загоревшемся экране, было "Starting MS-DOS...".
Кошка тихонько залезла на стол. Спирт в своей рюмке отец не нашел...
Сынуля без уха орет в туалете, Собака от страха трясется в буфете, Бабушка с мамой из ванны кричат, Папа дерется как старый солдат! Лыжная палка - кошке в живот, Больше на свете она не живет...
Ученые на преюдмет определения IQ взяли японца, француза и русского, дали им по два стальных шара и заперли в абсолютно герметичные камеры. Через три дня заходят к японцу, тот сидит перед шарами и созерцает их. Его спрашивают ты, мол, чего он отвечает - созерцаю абсолютное совершенство шара. Заходят к французу - тот снял ботинки, сделал из них ворота и кидая шар ударяет им по другому, загоняя в ворота. Заходят к русскому - тот угрюмо чешет грудь, перед ним две половинки обного шара, второго нет вообще. Его спрашивают: "А что с шарами?" Русский: "Один сломался, а второй про##ал куда-то"
Голосует мужик. Мимо него проезжает Новый Русский на 600. проехав немного останавливается, выходит из машины. Внимательно осматривает свой мерс со всех сторон. Затем подъезжает к мужику. Несколько раз бьет его мордой об капот и спращивает: - Нет, ну ты мне скажи, сука, где ты здесь шашечки увидел ?
Алеша Попович (АП) возвращается домой после долгой отлучки. Видит сидит его отец (О) с огромным фингалом. (АП)- Папаня, чего стряслось то? (О) - Да кузнец уе**л.. (АП)- Да ты что! Идем разборки чинить! Приходят они к кузнецу (К) (АП)- Ты что ох**л? Да ты знаеш кто я такой?! (К) - Да, знаю. Ты Алеша Попович - защитник крестьян. (АП)- А это кто? (К) - Это твой отец - пи**р гнойный! - Размахивается и отцу в глаз... (АП)- Да ты что ох**л? Да ты знаеш кто я такой?! (К) - Да, знаю. Ты Алеша Попович - защитник крестьян. (АП)- А это кто? (К) - Это твой отец - пи*рило еб**ное! - Размахивается и отцу в глаз... (АП)- Да ты что ох**л? Да ты знаеш кто я такой?! (К) - Да, знаю. Ты Алеша Попович - защитник крестьян. (АП)- А это кто? (К) - Это твой отец - пи*дар последний! - Размахивается и отцу в глаз... (АП)- Да ты что ох**л? Да ты... (О) - Да е**л я в рот такие разборки! Идем, сыночек, домой!
Летит как-то гордая горная птица орел (О).Вдруг замечает у него глист (Г) сидит на крыле. Охерев от такой наглости орел спрашивает: - Какого беса ты тут тварь пищеводная делаешь ?! Г: - Да меня тут интересует - ты срать не хочешь ? О: - Нет, не хочу. А что такое ? Г: - Да так, ничего. Лети дальше. Через 15 минут. Г: - Точно срать не хочешь ? О: - Нет, не хочу. А что такое ? Г: - Да ничего, ничего. Лети. Через час. Г: - Ты точно-точно срать не хочешь ? О: - Нет не хочу. Ну а что все-таки такое ? Г: - Да тут мои кореша в твоей жопе волнуются.
Два новых русских отправились в круиз. Один выходит утром на палубу и видит, что другой сидит на стуле, а на коленях у него маленький теннисный корт, на котором играют два маленьких человечка. -Первый: Ух ты, откуда это у тебя? -Второй: Да вот, есть у меня джин, выполняет любое желание. -(П): А мое желание он выполнит? -(В): Запросто, только учти, джин немного глухой. -(П): Ничего, как нибудь справимся. Хочу, чтобы на меня с неба сыпались баксы! Джин поколдовал, и на второго с неба стали сыпаться факсы (факсимильные аппараты). -Первый кричит второму: Ты что, больноже! Что ты мне за глухого джина подсунул?! -Второй: А ты что думал, что я себе 30-сантиметровый ТЕННИС заказывал???
Моется Вовочка с мамой в бане и спрашивает: -Мам, а что это такое у тебя между ног? -Да знаешь, беляк в детстве шашкой рубанул. -Во как, ты гляди - прям по п;зде..
Подходит Вовочка к папе перед Новым годом и спрашивает: - Пап, а почему ты вместо конфет вниз елки повесил серпантин, а конфеты наверх? - Чтоб, ты все конфеты перед Новым годом не сожрал! - Что, мне теперь серпантин, что ли жрать?
Был случай. Идет стройка, бетономешалки там всякие, все такое прочее. А рядом со стройкой один дедок козу держал. Коза эта все время на стройку забредала и у людей под ногами путалась. Ну, один мужик и огрел ее палкой. Через день-другой работал тот мужик около бетономешалки. Назад не смотрит. А коза, зараза, разбежалась да как боднет мужика! Тот чуть в бетон не сыграл. Вся стройка козу ловила с веселым ржанием. Один тот мужик не радовался.
Еду седня в трамвае, вроде все как обычно, все как надо... Но вскоре в вагон заходит мужичок - аля псих бомжичок, и с этого момента стало гораздо веселее ехать. Мужичок ехал, докапывался абсолютно до всех, обсуждая все и вся, весь трамвай узнал последние городские сплетни начиная от начала сезона клещей, заканчивая тем что носки Россель (губ. области) оказывается наизнанку носит чтоб незглазили. Откуда он это знает остается загадкой. Под обсуждение попал наверное каждый пассажир трамвая - тот без шапки седня (на улице -10), у того пуговка не пришита, а этот почему сильно глаза щурит... Это все произносилось без ругательств и тем более без мата, поэтому ему никто против ни че не говорил, весь вагон хохотал. Апофеозом действа стало то - когда он решил "предьявить" маленькой девочке стоящей не подалеку, типа... -Девочка, а ты почему не в школе? Уроки прогуливаешь? На что девочка невозмутимо ответила: А я дяденька, пытаюсь освободить общество от таких как ты! (О как!) Пнув его по каленке (не сильно) она с нездоровым хохотом выбежала на остановке. Всю дорогу мужик не произнас больше ни слова, озадачено глядя в окно и переваривая незаплонированную психологическую ситуевину.
Как-то несколько лет назад довелось мне побывать в небольшом сибирском городе - Стрежевой. Очень миленький городок. Т.к. город нефтяной, то в развитии инфраструктуры принимали участие иностранцы - канадцы, немцы, американцы. И построили они там крутейший спорткомплекс ( в Москве таких единицы). А там, естесственно, бассейн. А плавок-то у меня и не было. Захожу я в единственный в городе универмаг, нахожу похожий отдел и спрашиваю плавки. Продавщица показывает мне витрину. Там лежат х/б черные трусы с белым нарисованным якорем. Первое что мня смутило - это хлопок. И цена - 8 руб. (1997 год, 1$=5,5 руб. Жена мне последний раз покупала плавки долларов за 50...) Но ведь якорь... Я переспрашиваю - "Это плавки?". Получаю утвердительный ответ и радостный удаляюсь. Прихожу в бассейн, переодеваюсь, ныряю. "Плавки" где-то в районе щиколоток. Ну я их кое-как натягиваю и пытаюсь плыть. :) Вы когда-нибудь пробовали плыть с парусом между ног...Все-таки хлопок не очень эластичный. На следующий день прихожу в универмаг и снова спрашиваю плавки. Отправляют туда же. Далее диалог: Я: - Девушка, это - не плавки, это - трусы. Продавец: - Да нет же, это - плавки. Я: - Вы знаете, плавки обычно не делают из хлопка, а делают из синтетики... Продавец (подумав): - Так вам наверное "плавательные плавки"? Я: - А бывают какие-нибудь другие? Далее постепенно выяснилось, что "плавки" бывают разные . А трусами называются "семейные" трусы (те,которые шортами) как она выразилась "ПЛАВКИ С НОЖКАМИ" !!! О как!!! А нормальных, человеческих плавок "для плавания" у них так и не оказалось. Привет Стрежевому!!!
Сидит ворона на дереве. Вдруг из кустов выбегает лиса с бейсбольной битой, и ударяет ворону по голове, та падает в кусты. Лиса хватает сыр и убегает. Ворона встает из кустов и говорит:"Ни чего себе басню сократили".
В ответ на: --- Нет в мире никого тупее, чем Российские чиновники. Один из них совершенно искренне заявил в программе «Момент истины», что США вредит России высокими ценами на нефть! Не говорите больше, что есть кто-либо тупее Российского чиновника. --- Не дослушал, не понял.... молчи. Именно так оно и есть. Только ты не дослушал конец фразы "... на внутреннем рынке". А почему высокие цены на внутреннем рынке приближающиеся к экспортным плохо для страны поучи сам. А прежде чем когото высмеивать-посмотрись в зеркало.
Есть такой анекдот: Приходит больной(Б) к доктору(Д). Д: На что жалуетесь? Б: Доктор, у меня провалы в памяти. Д: И давно они у вас? Б: Что? Д: Провалы. Б: Какие провалы?
Как-то в компании друзей кто-то рассказал этот анкедот. Настроение хорошее. Все посмеялись для приличия, поскольку был он всем известен. Только один товарищ был недоволен. Что-то не понравилось, то ли интонация рассказчика, то ли выбор слов. «Нет», грит, «не так все было». И рассказал тот же анекдот немножко по-другому. Все опять посмеялись. Но тут еще один товарищ решил выступить. «Вы», грит, «оба не так рассказали. На самом дел, вот как все было. Приходит больной к доктору и говорит: Доктор, у меня это – провалы». На этом он вдруг замолчал. Молчит и только смотрит на всех беспомощно и глазами моргает. И тут мы понимаем, что таки да – провалы. Вжился в образ. Забыл человек напрочь, что хотел рассказать. Тут уж посмеялись вволю.
Сегодня (16,06) дума продлила сроки приватизации. В новостях произнесли фразу: "БЕСПЛАТНАЯ приватизация станет еще проще, доступнее а главное ДЕШЕВЛЕ для населения... Россия!!!
Произошло это со мной в те студенческие времена, когда студенты летом могли подзаработать проводниками, т.е летом 1992 г. Ехал замечательный поезд Новороссийск - Рига, и приближался он к не менее замечательному городу Вильнюсу, приближался прямо скажу не спеша и опаздывал от основного расписания на 2,5 часа, что в принципе было абсолютно нормально. В славном граде Вильнюсе продавались возле центрального вокзала БАНАНЫ, и у бригады проводников, обожравшейся разного рода фруктами, бананы были просто жизненно необходимой пищей и поэтому, каждый раз после высадки и посадки пассажиров, все желающие проводники направлялись покупать бананы. Так вот мы спокойно, можно сказать организованно отправились за бананами, поезд по расписанию должен стоять 15 минут, поэтому мы все проводники не спеша прогулялись до ларька, купили все что хотели и с охапками бананов идем обратно, поднимаемся из подземного перехода на пирон, а поезда НЕТ!!! У дежурного по станции выясняем, где поезд-то, а он по причине опоздания мы его раньше отправили в РИГУ! В Ригу приехал состав с одним-единственным бригадиром, который спал и не о чем не догадывался, и без единого проводника, хорошо еще поезд из Адлера опоздал,и мы на нем из Вильнюса до Риги добрались
У меня на этой неделе появился жуткий насморк. Хожу, соответственно, с платком приличных размеров и т. д. Сморкаюсь каждые пять минут.
Анатомичка. Группа из 10-ти человек. Препод меня опрашивает в интенсивном режиме. Перчаток у меня с собой не было, поэтому "общаться" с трупом пришлось голыми руками. Ну так вот, после данного "общения" мою руки, а так как сушилка не работает, расхаживаю по секционному залу и энергично размахиваю руками. Капли воды летят на девушку N. Она поворачивается и каким-то странным взглядом смотрит на меня. Я уже целенаправленно брызгаю водой на девушку. Она меня и спрашивает: - Ты что, руки мыл? - Да. (??) - А, а то я подумала, что это у тебя СОПЛИ ИЗ НОСА БРЫЗГАЮТ! - !!!:-::)
Недавно проезжал по Щелковскому шоссе и увидел следующее: если ехать в сторону центра, то в районе 3-й Парковой улицы, не доезжая до Сиреневого бульвара, наблюдается плакат огроменных размеров. На нем нарисована в дребодан раздолбанная машина и написано "ГИБДД предупреждает: впереди особо опасный участок!". Ладно... Метров через 200 висит знак "80" (!!!). Проверьте!
Заслали как-то американских, немецких и русских врачей в Китай - приостановить высокую рождаемость. После 1 недели пребывания: Американцы - 1000 операций, немцы - 1500, русские - 2000. 2 неделя: Американцы - 2000, немцы - 3000, русские - 10000. Американцы и немцы всполошились, мол, у нас новейшие технологии, а тут такая измена - русские перегоняют. Решили узнать. Приходят они в лабораторию к русским, объясните как это у вас получается. Провели их в операционную а там ... только стены, никаких приборов. Заводят китайца. Подводят его к такому амбалу Васе и тот со всей дури как у@бет желтого с двух сторон кирпичами по яйцам. И уводят. Американцы и немцы возмущаются: - Так это очень больно !!!! На что Вася отвечает: - Да, когда по пальцам попадаю тогда больно.
я уже много слышал о материнском инстинкте, но что ему все подвласно убедился на своей шкуре недавно сам. Как то раз отличился перед своей подругой при помощи цветов и других разных полезных вещей. И вот сидя за столом, кушая очень вкусно преготовленный ужин (цветы наверно подействовали), подруга вдруг от сердца и души так молвит: какой муж у меня хорошенький ростет. Я чуть не подовился.
Вечерний бал. Поручик Ржевский тискает Наташу за шторкой: - Наташенька, может миньетик сообразите, а? - Поручик, я, я не могу, маменька строго запретила, да и обстановачка не та. - Наташа, я сильно не буду, ну один разочек, и все!! - Поручик, милый, у меня косметика от Cardienne, растечется по лицу. Поручик наклоняет Наташу все ниже и ниже. - Ну ладно, только не кончайте на лицо!! Поручик делает свое дело. Наташа орет: - Тушшь! Тушь! Тушь!!! - Да я тужусь, тужусь, милая, пара-пара-пара.....
Иду я как-то от девушки с Лесного массива. Время где-то половина первого. Естественно транспорт не ходит, хотя один трамвай проехал (наверно грачевал или развозка вечерняя), но меня, блин, не взял. Ну я значит топаю помаленьку, справа киоски закрытые, слева дорога, на плече сумка висит, на сумке пиджачок мой турецкий клетчатый, в пиджачке ножичек лежит на всякий случай, время и место, (Рынок Юность) сами понимаете, не для прогулок. Ну я иду и левую руку выставил «типа подвезите», ощущение такое, что придется топать домой пешком, так как проезжает одна машина в несколько минут. Впереди лес, через который мне как-то идти не хочется. И вдруг какой-то джип тормозит возле меня и открывается задняя дверь. Темно, не видно ни зги. Ну я к нему подхожу и говорю так без лишнего базара: - Радужный, 3 грн. А на меня репа смотрит 4х4, (такой добрый киллер типа) так недомевающе. Я приглядываюсь и вижу, что это не джип, а газик МИЛИЦЕЙСКИЙ, а нем ес-сно менты. Я помаленьку отдупляюсь и говорю: -Типа, документы показать? Он («репа») тоже так отдупляется и говорит -Надо бы показать. Я предъявляю паспорту, выслушиваю нотацию на тему ТБП (техника безопасности прогулок), на последок мне желают удачно добраться до дома, я наглею и желаю им приблизительно того же. Они уезжают. Занавес. А я долго вспоминал еще отдупляющуюся физиономию милиционера. P.S. Мне наверное повезло, добрые попались, а могли бы и по кумполу дать.
Парень спрашивает у друга: - Представь себе ситуацию, мы с тобой пошли в поход, взяли пивка, водочки, половили рыбки, выпили. Утром просыпаемся, а у тебя штаны спущены до колен и вся задница в вазелине. Ты бы кому нибудь об этом рассказал? Второй подумал: - Наверное нет. - Слушай пошли в поход.
Космонавты пол года на орбите без женщины. Просят центр управления полетом: "пришлите нам женщину! Потому что уже не вмоготу!!!". Приходит посылка с тюбиками, на тюбиках написано: "Жидкая женщина". космонавты в недоумении. рассматривают тюбик. способ применения: вскрыть тюбик, нанести тонким слоем на руку, и втирать в член до поного удовлетворения!!!!!!!!!!