Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Парень спрашивает у друга: - Представь себе ситуацию, мы с тобой пошли в поход, взяли пивка, водочки, половили рыбки, выпили. Утром просыпаемся, а у тебя штаны спущены до колен и вся задница в вазелине. Ты бы кому нибудь об этом рассказал? Второй подумал: - Наверное нет. - Слушай пошли в поход.
Совсем вот недавно произошло, пару дней буквально назад. Сидим значит ланчуем в отеле Embassy Suite, что в столице США находится. Покушали значит, сидим, болтаем. Тут дружок мой Андрюша говорит, пойду-ка я съем еще чего нибудь, а стол значит накрыт по шведски, минут через парочку возвращается и говорит, может кто ананас хочет? Ну мы вроде согласились и Андрей принес его, но он какой то странный был не порезанный предварительно, но нам ли русским сомневаться? Взяли ножичек, распилили, съели, вкусный оказался. А сами хихикаем, вот мол, специально обслуга, не порезала, чтоб потом домой забрать. И тут подходит к нам из обслуги чувиха, вся такая загорелая, ну из тех что пару столетий назад все в Африке проживали, и говорит: господа, я вам тут таки хочу заметить, на будущее, то что не порезано – это все для декорации. Вот после этого и рождаются анекдоты про русских в Америке. Привет всем участникам JFDP 2000-2001 года. Андрей, Олеся, Таня, как вы там доехали? Димка-невозвращенец.
По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму: "Юра, беги, я прикрою...".
Юра получил золотую медаль, а второй - Героя России. Посмертно.
Идет мужик по дет. саду видит девочка играет он у нее спрашивает: Девочкак как тебя зовут? МАША!!!!! Машенька не нервничай все хорошо. Маша какое сейчас время года? ЛЕТО!!!!! Маша успокойся до инфаркта доведешь. Ну какое же лето? Детки в шапках ходят в шубках в варежках какое лето? ЛЕТО!!!!! Машенька успокойся все хорошо. Машенька ну посмотри в снежки играют с горки катаются на санках. Какое лето? Вот такое вот хуевое лето!!!!
Есть у нас на кафедре медицинской биологии (Минском мединститут) один препод. Совершенно без комплексов. У него чувство юмора развито выше крыши. Постоянно прикалывется, смущает девушек и т. д. Так вот, на каком-то занятии по онтогенезу (оплодотворение, развитие - ну сами понимаете) как-то зашел вопрос о мужской половой системе и одна девушка определила размер члена в 5 метров (оговорилась, с кем не бывает). Доцент отреагировал моментально: - Так что, девушка, это я, получается, сидя здесь, могу вон там цветы поливать?! (показывает на вазон в дальнем углу аудитории) Реакция группы понятна, девушки (17 лет, не испорченная дурным влиянием гнилого Запада), думаю, тоже.
Красная шапочка, начала раскручивать мир вокруг себя, что бы собрать магическую силу. Никогда еще сущее не проносилось перед ней с такой скорость. Она знала, что должна успеть отнести три магических пирожка своему Учителю - Бабушке. Это очень важно. На поляне снова материализовался Волк, на этот раз облаченный в ужасную иномировую форму, напоминающую гигантского скорпиона. Он встал на задние лапы и поднял клешни. Позади него взметнулась до небес ревущая стена багрового пламени. В высоко поднятых клешнях, язычки пламени сложились в багровый, изогнутый ятаган. "Отдай мне магические пирожки. Иначе тебе не пройти" - прошипел Волк. "Нет" -крикнула Красная шапочка и дивно чистым эльфийским голосом начала произносить заклинание обращаясь к предвечным владыкам солнечного света. При звуках заклятья дрогнули горы и ослепительно засияло солнце - владыки света, услышали ее. Красная шапочка, придала своей мысли вид всепроникающего копья и наполнив его ужасающей мощью метнула в Волка. Он попытался прикрыться щитом сотканным из тысычи мельчайших частичек вековченой тьмы, но тот не в силах противостоять мощи Молодых Богов - а это именно они вливали силы в Красную шапочку, она была не более чем марионеткой, умом Волк понимал это но облегчения не чувствоал - разлетелся в дребезги. Копье поразило Волка в сердцевину головогруди, на миг показлось что хитиновая броня остановит его, но через секунду Волк исчез в ослепительной вспышке. "Твой хозяева еще пожалеют, что Бруневагарский монастырь не был разрушен" - долетел до Красной шапочки тихий шепот. Она стерла пот с лица. Что и говорить, без поддержки Молодых богов, тягатся с таким противником как Волк ей не под силу. Пока не под силу. Что бы собрать побольше магической энергии она начала крутить мир вокруг себя. На поляне материализовался Волк, облаченный... (с) rudm aka Dmitry Maksimov
Дело было так. Сижу значит-с я за комп-ом, набираю научный текст в Word'e. (Кто собирается проверить, поясняю - обычный Microsoft Word 7.0 для Windows 95). Набрал, и естественно запустил орфографию. Ну она нашла там пару ошибок, но это не главное. И было у меня там такое слово - МУЛЬТИКАНАЛЬНЫЙ (т.е. многоканальный). И она мне пишет, мол, такого слова нет в словаре. Заменить на: тут она додумалась вставить пробел в самое подходящее место. Угадайте-ка куда? А вот сюда: Мультик_анальный. Люблю я WINDOWS 95!!!
Два чувака на пляже лежат, загорают. Мимо них таскают телку на водных лыжах. Один мечтает: -Я бы ее поцеловал! Другой: -Я бы по ляжке погладил! Вдруг трос обрывается, чуваки бросаются спасать, через полчаса вытаскивают. Первый кидается целовать, второй начинает гладить по ляжке. Первый: -Что-то у нее странно изо рта пахнет. Второй: -И кожа какая-то липкая и противная. Первый: -Слушай, а та была на лыжах? -Ну да. -А эта на коньках!
Переполненный людьми автобус. Женщина в красивой норковой шубе дерится за порочень вверху , на на ней висит сильно пьяный мужчина . Женщина спрашивает :"Мужчина? Что вы на меня легли и ни чего не делаете?". Мужчина отвечает :"Вот только эту штуку всуну и отойду ".( пытается пробить билет ) Женщина :" Ну что вы ничего не делаете ?" Мужчина:" А что я сделаю если он у меня помялся ?"
Была в одном классе девочка по фамилии Буд.Как то раз она заболела и в школу не пришла. В начале урока преподаватель спрашивает у дежурного - "Кого нет?" Дежурный (без задней мысли) - "Иванова , Петрова и Буд."
Сижу на днях в читальном зале (ОО) просматриваю прессу - Экстра-М и нахожу объявление о продаже сотовых телефонов. Тому кто принесет объявление из ЭкстрыМ светеи бесплатная доставка сотового телефона. ВОТ какая халява!
Звонит мужчина(м) в ракетную базу(РБ): (м): ало! это ракетная база? (РБ): да, но скорее всего вы нетуда попали... (м): это вы нетуда попали... кто мне новый сарай будет строить?!
Приходит мужик в бордель. Денег, конечно, мало. Ну, доллар наскреб все-таки. - Кого тут за доллар можно? - За доллар - только бобра! Что делать, пришлось на бобра соглашаться. На следующий день приходит с десятью центами. - А за десять центов чего можно? - За десять центов можно в дырку смотреть. Пристроился к дырке. А у дырок человек десять собралось. Смотрит - в комнате негры с блондинками кувыркаются. И так, и этак, и по-всякому. Мужик и грит: - Вот дают-то! А ему: - А ты бы видел, что один вчера с бобром вытворял!
Прочитав замечательное "Объявление" НЕ ССЫ -- ПРОРВЕМСЯ ТРУБЫ в туалете (мужском) в МИФИ, вспомнил, что было у нас в ЛЭТИ. Захожу отлить, расстегаю молнию на джинсах и вижу на торцевой стене под бачком надпись: - "Сейчас ты возьмешься за меня...."
Хотите верьте, хотите нет.. Но это реал История эта произошла года четыре назад.. Сразу скажу, я не являюсь поклонником наших правоохранительных органов (сами наверно видите, что это за чувачки).. Так вот.. Мы с подругой(любимой женщиной моего близкого приятеля)решили выпить бутылку вискаря(0,75, мама ее в дьюти фри купила).. И чтобы не пить ее июльской ночью на лавочке у подъезда, мы решили поехать из перово(где все мы жили)ко мне на новую квартиру на юго-запад.. сели в мою машину(русская "табуретка"), полчаса по ночной Москве.. И мы в моей новой квартире, где кроме дивана и телека больше ничего нет(типовая холостяцкая однушка).. Че да как, к пяти утра вискарь мы уговорили.. Оба пьяные(закуски было мало, да и не фанаты мы спиртного).. Оба понимаем, что спать придеться на единственном диване(больше негде).. Я, пацан симпатичный, она так просто красавица.. Ну вы понимаете, по любому, перед сном, я бы начал ее домогаться (какие там приятели после бутылки).. Я вижу, как она вжалась в один конец дивана и как ей неудобно от всей сложившейся ситуации.. И мне пришло в голову(пьяную) поехать обратно в перово и разойтись по родительским квартирам отсыпаться.. вы бы видели ее глаза в тот момент, она сияла от счастья.. Садимся в машину(пять утра летом, уже светло).. Начинаем двигаться на другой конец Москвы.. Проехали пр. Вернадского, центр, выруливаем на финишную прямую, шоссе Энтузиастов(ну где много пидарастов).. И у клуба"Слава" засада.. Машин шесть(человек 12)измайловского ГАИ.. И тормозять ВСЕХ, кто едет в сторону области.. я просто в полном охуе.. Прощай права(денег 0 руб.00 коп.).. Останавливаюсь.. Открываю дверь.. Пытаюсь выйти.. Дотрагиваюсь рукой до асфальта.. Гаишник(лет сорок ему, звание не уточняю, вдруг еще там работает)говорит:"Ну в трубку дышать наверно не будем.. Типа зачем, и так все ясно..". Присаживаюсь к нему в автомобиль и он меня спрашивает:" Парень! Что же ты столько выпил и в таком состоянии сел за руль..". И я начинаю в ответ нести ему полную околесицу.. говорю ему.. "видишь девушку на пасажирском сидении, я за ней с Нового года(на дворе июль)ухаживаю.. подарки, внимание, короче, влюблен по уши.. И мол только что, она сказала мне, что готова отдасться.. Мол, везу домой, наконец заняться с ней сексом.." И... ПАУЗА.. Он достает из кармана пару десаток(рублей).. И.. Просит меня купить ему Колы холодненькой, типа душно ему здесь стоять.. с юмором чувачок.. Я ему все купил (в третьем магазине, он же холодную просил).. Подьехал обратно к "Славе".. Перепутал гаишника(в глазах все расплывалось).. Отдал ему его колу.. Он вернул мне права и пожелал хорошего секса.. Во как..
Р. с. Дорогие женщины! С праздником Вас! Чтобы мы без Вас делали.
1991 год. Питерский политех. Лабы по програмированию. Допотопные машины "Искра-1320", или как там уж не помню. Студенты включая вашего покорного слугу творят на фортране алгоритм поиска решения уравнения методом апроксимации. Впереди сидит препод и судя по характерным пискам мочится на головной машине в тетрис. Гудят флорисцентные лампы. Но не в этом суть. Был у нас один студент, Юра С. Его отличительной особенностью была манера произносить английские слова на немецкий манер - run- рун, look - лоок, и т. д. и т. п. На пике творческого процесса тишину аудитории нарушает юрин бас: - Вадим Петрович, Вы мне не поможите? У меня кал (call) никак не выходит... Не надо говорить что творилсь в аудитории следующие четверть часа.
Встречается красная шапочка с Серым волком. - Красная шапочка!-грозно прорычал серый волк. - Чего тебе, волк? - Чего, чего, сама знаешь, чего. Шапочка начинает стягивать с себя трусики. - Ты чего сюда срать пришла? Пирожки давай, дура!
Так уж получилось, что я зашел на один из gay сайтов (не подумайте ничего такого - просто так уж вышло). Так вот, как же я удивился, увидев в разделе "Знакомства" (он ищет его для секса; любви; денег и т. д и т.п.) рубрику "Нетрадиционные знакомства"!!! Это что-ж? Мне теперь туда?
Дэн выпустил джина и говорит ему джин: "Могу исполнить три твоих желания". Подумал Дэн и говорит:- Э.... ну.... а ты можешь сделать так, чтоб у меня были БОЛЬШИИИИЕ УХИ..... ну э чтоб я мог хлопать ими... ии... э ну честно... мотать ими.
Хопа! Выросли уши. - Давай свое второе желание! - говорит джин. - Э... ну..... а ты можешь сделть чтоб у меня такой нос... э.. ну честно.... такой длинный -длиннный был, чтоб я мог им крутить... эээ... ну трогать его чтоб мотать им мог... ээ
Раз! Вместо носа хобот вырос.
- Давай свое третье желание - говорит джин.
... долго думал Дэн и говорит - А.... э..... ну... можешь чтоб вместо ног у меня плавники выросли...... чтоб я мог ими шлепать...... так.... крута....
Пожал плечами джин. Раз! И у дэна плавники выросли.
И тут Джин его спрашивает:"А вот скажи мне, объясни мне почему ты непопросил, чтобы с Олей переспать, выиграть с ходу квартиру или там чтоб нормальным стать (не дебилом)??" Дэн: Э-Э-Э-Э-Э..... А ЧЕ МОЖНО БЫЛО, ДА????
Встречаются две новых русских женщины одна на джипере, другая на 600 мерсе. - Слышь, подруга, какая у тебя машина чистая! Ты ее чем моешь? - "Фэйри". - "Фэйри"? Ты что, разбогатела?
В дополнение к №10 из основных за вчера про Авторазговорник хотел бы добавить следующее: ".. чтобы было без пиздежу, надо делать по чертежу..." (произносится перед тем как полезть в бардачок за книжкой по ремонту) З.Ы а хуево - это наречие, а не прилагательное
Хирург по пластическим операциям встречает в коридоре поликлинники растерянную девушку, которая пришла на операцию по увеличению груди. Девушка сильно нервничает, а в руках держит две коробочки с имплантантами. Хирург пригласил девушку в кабинент и, чтобы приободрить - участливо поинтересовался : Х:Что, имплантанты купили ? Д(нервно): Да, они подойдут ? Ассистент : А что, круглых не было ?
Да, наша милиция - самая бдительная милиция в мире... Дело происходило в конце 1999, в декабре, когда у нас в Новосибирске, да и по всей стране, активно боролись с терроризмом.
Стою на площади Сибиряков-Гвардейцев с твердым намерением перейти через дорогу, на плече здоровая сумка в которой мирно почивают два винта (винчестер - это не только ружжо), ZIP-накопитель и другие не менее подозрительные железяки, а кроме всего прочего еще и сломаная дистанционка от телевизора. Стою, никого не трогаю, вижу - ко мне твердым строевым шагом направляются два бравых сибиряка-гвардейца: лейтенант с рацией и сержант с автоматом. Довольно вежливо просят предъявить документы (хотя я не очень похож на лицо южной национальности, правильнее - очень не похож). Предъявляю, после чего следует вопрос: Что в сумке? Без всякой задней мысли доброжелательно поясняю - комплектующие, и не успеваю договорить, как вижу себя на мушке автомата. Осознав свою ошибку, пытаюсь что-то промямлить про компьютеры, информатизацию всей страны и тому подобную чушь, которая, естественно, не возымеля абсолютно никакого действия на доблестных ловителей террористов. После часа, проведенного в отделении, туда был доставлен из какой-то фирмы программист для консультации, который отстоял мою репутацию честного россиянина и до-о-о-лго прикалывался над этой бредятиной, пока мы с ним пили пиво. Спасибо, Вовка.
Вчера прочитал серию идиотских "анекдотов" (www.anekdot.ru/an/an0109/010912.html) под следующим уведомлением "Мы скорбим о погибших людях. Тем не менее, следуя принципам сайта, мы будем публиковать все поступающие тексты без каких-либо цензурных изъятий..... в порядке поступления, без исправлений...." Хочу только спросить, это что это за "принципы сайта"? Очевидно предназначенные с зеркальной объективностью показать нам самим, какое же мы говенное мудачье, типа тех веселящихся палестинцев по телевизору.... Не верите, - почитайте сами, см. ссылку выше
Российская сборная по футболу обязательно станет чемпионом мира. Для этого необходимо только чтобы выполнились следующие условия: рак на горе свиснул, ВВП удвоился, зиму отменили, Абрамович купил "Спартак" и судей впридачу.
У меня жена умница и красавица, и зовут ее Наташа. Дело было ночью. Но речь пойдет совсем не о том, о чем вы могли подумать. Наташа работает в школе учителем русского языка и литературы. И вот вчера ночью она проверяла тетрадки своих «любимых» учеников. В 11 классе ученики делали анализ стихотворений В. В. Маяковского. Когда она прочитала очередные опусы, то покой в квартире был нарушен. Далее привожу их, сохраняя стилистику и орфографию автора.
«Ночь»
Сбижавшихся окон, черные ладони, синии ночи. Ночьной город. Ночь своеобразно выдвигает город, а дома тем самым вытесняют человека. Вообще если честно это бридовый стих. Пока поймешь что автор хотел сказать, можно умереть со скуки.
«Утро»
Стих заключается в том что Маяковский шел по улице, фонари для него были как солнце. Он зашел в публичный дом и проснулся утром в ужасе. Возле него лежали ноги направленные к звездам. Чувствовал он себя как в гробу и неимоверно трещала башка.
После первой брачной ночи жена задает вопрос мужу: дорогой как мы назовем нашего ребенкаюю. Муж снимает презерватив, завязывает на нем узел и говорит если он отсюда выберется назовем его Дэвидом Коперфильдом
ДНЕВНИК АНАНИСТА: 12.03.97 Имел половую связь с левой рукой - Неплохо. 13.03.97 Имел половую связь с правой рукой - За_бись. 14.03.97 Имел половую связь с женщиной - Слабое подобие левой руки.
Приходит отец к сыну, и видит что сын дрочит. Отец спрашивает, сынок ты што делаеш, я красную шапочку снимаю, одеваю, снимаю, одевю... Через некоторое время сын подбегает к отцу, а у того член посинел - Папа а что у тебя с членом - я красную шапочку снимал, одевал, снимал, одевл, а она как плюнет, я ее и задушил!!!!
Сам не присуствовал, но слышал от человека, заслуживающего доверия. По улице идут трое - девица лет 20-25 и два молодых человека. Она их воспитывает: "Имейте в виду, что тот, кто ругается матом просто хуево воспитан".
Компьютер - устройство, которое не заменит человека до тех пор, пока не научится смеются над шутками босса и сваливать собственные ошибки на соседний компьютер.
У одной моей хорошей знакомой есть племянник лет 12-ти. Он вчера учил очередной стих А. С. Пушкина и выдал такую фразу: "Ну, скажите мне ради Бога, зачем этот Пушкин столько стихов написал? Ему что, делать было нечего?????" Мы рыдали...
Только что смотрим новости на НТВ. "Во время полета пассажирского лайнера белорусских авиалиний над территорией Чехии в кабине пилотов лопнуло стекло. Экипаж немедленно подал сигнал SOS и им на помощь немедленно вылетели два истребителя ВВС Чехии."
1 апреля в общаге Радика Таган. Естественно в эту ночь мало кто спит. Дебильных шуток конечно хватает, как-то: намазать ручки дверей зубной пастой. Кто-то изощрился, прибил старый башмак к паркету в общем коридоре и налил намного подсолнечного масла внутрь. Самое удивительное, что нашлось несколько индивидуумов, которые его примерили. Но мне больше всего понравился следующий прикол: у одного известного в общаге чувака была машина Копейка, он ее всегда под общагой на ночь ставил. А перед общагой росла аллейка тополей. Ну и в первоапрельскую ночь кого-то осенило - собралась толпа парней покрепче, вышли, взялись дружно, легко с улыбочкой подняли эту несчастную копейку и перенесли, поставив ее практически впритирку между двумя деревьями, так что выехать, развернуться самостоятельно невозможно. И после гыканьем удалились. Наутро все участники и зрители пялятся в окна, ждут когда появится хозяин. Выходит Леха (так кажется его звали) округляет глаза, оборачивается на окна общаги. Практически в каждом окне ржущие физиономии. Погрозил кулаком, сам поржал, позвал тех же амбалов, чтобы перенсли обратно. В общем было весело и не жестоко.