Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Жека
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидит Дима Билан в ресторане. К нему подходит крутой бизнесмен, и спрашивает: - Можна я тебе в *опу вставлю? - ЭТО НЕВОЗМОЖНО!!! - А за 500 тыс. баксов? Дима Билан расстегивая штаны припевает: - Я знаю точно невозможное возможно...
Горячая точка. Идет спецназовец и слышит из кустов стоны и голос: - Браток, добей меня! Подходит к кустам и видит даже не тело, а сплошное кровавое месиво. Решил пожалеть несчастного. Дал по кустам длинную автоматную очередь и кинул для верности гранату. Ужасный взрыв, спецназовец уходит и слышит сзади: - Спасибо, браток!
Два друга разговаривают: - У меня жена недавно сдала на права и купила машину. Теперь перед сексом она берет меня за член и говорит: "Первая, вторая, третья, четвертая..." - И моя недавно права получила и машину купила. Теперь во время секса она говорит: "Двадцать литров девяносто второго, пожалуйста"
значит, так.. дело было примерно час назад сидел я, смотрел телик от нефига делать и воткнуло мне переключить свой электронный взор на муз-тв... дык вот, воткнулся я посередь некоего клипа - гм..гм.. скажем так "певца" со странным именем "оскар".. глазки накрашенные, весь такой в юбочках-оборочках.. но самое смешное впереди - песенка называлась... "МАЖЬ ВАЗЕЛИНОМ"... вот такие дела...
ЗЫ. Оскарпление - кажись, такая операция есть... :)) грят, плохим танцорам петь помогает
Эта история случилась в Медецинском иституте города Винница. На одном из семинаров темой было женские половые органы. Так вот, довелось одной очень даже воспитанной девушке, умной и обаятельной, отвечать вопрос об этих самых половых органах. Вот она встает и рассказывает. Да, все она рассказывала, как надо, только вот на русском языке. Профессор и говорит: "Все хорошо, только расскажите на украинском." Вот и рассказывает. Дошла до определения "вагина". По-украински это звучит, как "Пихва". Ну замялась девушка, забыл сей термин, а професор ей подсказывает: "Пи... Пи..." Девушка сразу словила мысль: "Пизда!" Реакцию аудитории представляйте сами. Скажу только, что двум человекам совсем уж плохо от смеха стало...
В свете проводившейся всероссийской акции протеста автомобилистов против повышения пошлин и в том числе запрета правого руля. Общеизвестно, что импортируемые подержанные иномарки как кость в горле у владельцев этого АвтоВАЗа по производству гробиков под названием ТАЗ... И особенно не питают никаких нежных чувств автовазовцы к японским автомобилям, которые в основной своей массе в правым рулем. Зашел на официальный сайт АвтоВАЗа http://www.lada-auto.ru/ и в разделе "модельный ряд" среди хорошо всем известных моделей обнаружил ссылку на "новую" модель - "Калину". Так вот "Калина" там изображена С ПРАВЫМ РУЛЕМ!!! В общем незамысловато, но меня рассмешило :)
Вот прочитал в местной газете: Женщина в западном Канзасе застряла на унитазе своего дружка. Она просидела на нем около 2 лет (Ни хрена себе запорчик!!!). Оказалось, что кожа 35-летней женщины обрасла стульчак.
В роддоме у женщины родился негритенок. Медсестра не решилась сама сказать отцу, амбалу свирепого вида, сидящему в приемной, и попросила сторожа за стакан спирта: - Михалыч, скажи папаше, что у него негр родился. Объясни, мол, мутация, гены... Михалыч шатаясь вошел в приемную: - Ты что ли Сидоров? Дурак ты, Сидоров! Мутатор мыть надо. Негр у тебя родился. Геной назвали...
Годков пару тому, отдыхали мы с компашкой на базе отдыха, прямо возле берега реки. Что вам сказать? Тишина, свежий воздух, птички там всякие, рыбка и.т.д.
Как-то с дружбаном Пашей ехали домой, (из Москвы в Подмосковье). Он рулил, я пиво пил. Живем мы ним в славном поселке Запрудня (100 км от Москвы), поэтому понятно, когда подъехали, во мне уже было изрядное количество этого замечательного напитка. Чтобы утром не заправляться, решили сделать это вечером и заехали на заправку. Друг пошел в кассу, а я пистолет вставил в бак. Тут с другой стороны колонки подъезжает, би-би-ка, то бишь а/м, из нее выходит ухоженная мадам лет эдак 30-ти. Я как истинный джентельмен(при галстуке и в костюме причем) расплываюсь в улыбке, и держа заправочный пистолет в руке выдаю: - Мадам давайте я Вам вставлю!!!!!!!!!!!!! реакция была мгоновенная: - Вставте лучше в бак!!!! После такого вступления шансов для продолжения знакомства, сами понимаете у меня не было, хотя мадам ферзоперсовая была. Жаль.
В старом,добром СССР:очередь за колбасой. -Граждане,разрешите вне очереди:утюг дома выключить забыл! -Ничего,постоишь.Нынче пожары здорово тушат.(Княь,UZHOR)
Гном идет по лесу,за плечом несет мешок.Навтречу ему лиса. -Что у тебя в мешке?-спрашивает лиса. -Посмотри сама.-отвечает заяц. Лиса открывает мешок,а там куча хуев. -Дай!-говорит лиса-один,я на днях помастурбирую. Гном дал ей один член вместе с свернутой запиской. -когда захочиться мастурбировать,разверни записку и прочитай волшебное слово,член тебя сам оттрахает. На следующий день захотелось лисе подрачить.Раскрывает записку, а там написано"БАРАБУЛЬКА". -Барабулька-сказала лиса. И член начинает ее трахать.Трахает 1час,2часа,3часа ей уже это надоедает и она начинает кричать:"Барабулька отстань".А член ее все больше и больше начинает трахать. Она выбегает из норы,а мимо скачет зайчик.Лиса начинает ему кричать: "заяц скажи барабулька"юА заяц и спрашивает:"А зачем?". -Член от меня отвяжится и к тебе пристанет.Заяц говорит:"Я не дурак" и поскакал дальше. Скачет по лесу ,а на встречу ему тот же самый гном. Он испращивает у гнома:"Что в сундуке несешь?". -Сам посмотри-говорит гном,раскрывая мешок. А заяц говорит:"А БАРАБУЛЬКИ!?"
Самого утра Маня у бомжа подрочила у Сереги и балык зажгла, наварила щей,отсосла у гостей что полна у нее горлица алкашей. Бомжики идут презики несут и горилочку пьют за любовь твою!!!!!!!!!!!!! John
Захудалый колхоз в советские времена. Лежат две собаки, Бобик и Полкан. Холодно, кругом грязь, жрать нечего........ решили пойти в соседний благоустроенный колхоз. Идут и по дороге встречают Шарика. - Шарик, пошли с нами в соседний колхоз, тут ничего хорошего не будет - Никуда я не пойду, у меня здесь перспектива... - Шарик, брось, смотри, жить негде, жрать нечего..... какая тут перспектива? - Э нет, я слышал, как председатель колхоза говорил агроному, что если все так и дальше пойдет, то скоро всем колхозом у Шарика х..й сосать будем!
Приходит мужик к врачу. - Доктор, мне секса хочется, а девушки на меня внимания не обращают. - Ну тогда займитесь анонизмом. - Я бы рад этим заняться, да все руки не доходят.
Сегодня утром, принимая водные процедуры в общажной ванной, я, кажется понял точное значение выражения "контрастный душ". Но это было не в целях оздоровления, а скорее "поневоле". Настроил струю, стою, моюсь, но за две минуты этот самый душ умудрился сначала окатить меня двумя ведрами ЛЕДЯНОЙ воды, пока я настраивал его, а потом ошпарить до состояния полуфабрикатного цыпленка. На пары пошел с полумыльной башкой, когда она высохла, смотрелось очень прикольно ))
Произошло только что. Работаю программистом в большой организации, один из пользователей (молодая девушка) пожаловалась на ошибку в программе, исходный код которой у меня есть. Открываю код, нахожу в листинге ключевое место, то самое, в котором происходит ошибка, вставляю, как обычно, служебные команды, в данном случае вывод на экран окошка с одним единственным словом: хуй. Да просто, что-то ж надо написать, чтобы отметить при выполнении это место. Короче, ошибку исправил, переливаю на комп девушке новый скомпилироанный проект, проверяй, говорю, а сам смотрю ремоут админом. Ну она запускает прогу, вводит данные, нажимает последнюю цифру, вот тут была ошибка, но ошибки нет, вместо этого на экран выводится слово "хуй", так как после исправления я отладочные команды из кода убрать забыл. Давно так не ржал.
- У деда Мороза работа поопасней стала. Теперь у него две степени защиты: бронежилет и бронетрусы. - Зачем? - Бронежилет – чтобы бить себя в грудь и кричать: гадом буду, мужики, если елка не зажжется! - А бронетрусы зачем? - А вдруг не зажжется.
Пщвали на необитаемый остров Кочек-проститутка, Фред-солдат и Бор-голубой. Когда Бора не было обратилась Кочек к Фреду: -Убей Бора и заживем мы с тобой активной половой жизнью. Ничего не ответил Фред. Когда же не было Кочка, обратился Бор к Фреду: -Убей Кочка, и заживем мы с тобой активной половой жизнью. Ничего не ответил Фред. Убил он Кочка, убил Бора и зажил активной половой жизнью.
Лето. Центр большого города. Спешу вечером после работы домой. На перекрестке стоит группа молодых девчонок и просят у прохожих денежку. Среди них выделяется деваха, бедры как ведры, в высоких черных ботинках, короткой юбке и с кольцом в носу. При моем приближении она поднимает к груди картонку. Обычно что на картонках попрошайки пишут - как им тяжело живется и как хочется кушать. Так? Бросаю взгляд, а там четырьмя линиями обозначен обнаженный женский торс: две линии - груди и две - талия. Смотрит на меня и улыбается. Прохожу мимо. Она: А если я так сделаю?
Приходит как то русский в болницу, и говорит врачу, мол - хочу стать морроканцем. Врачь говорит - без проблем, вот вырежем половину мозга - и станешь самым настоящим морроканцем. ... После операции, болной откачевается от наркоза, подходит к нему врач и говорит : " так и так, вообщем произошла ошибка, и вам вырезали полностью весь мозг "... Поцеент отвечает (с грузинским окцентом) - " э-э-э... Все в парьадке, бидже!"
Была супружеская пара. Не то что-бы алкоголики но выпить любили... Однажды муж пришол домой подвыпившый, дома еще пару стопарей накатил с женой и естественно поругались. М-Ты меня задолбала!!! Выброшусь в окно(2-ой этаж) Ж-Да прыгай сколько влезет! Я на тебя посмотрю! М-Не вериш? Вот щас возьму и прыгну! Ж-Ты же пьяный! Ты до балкона не дойдеш! И-Вот и прыгну! Вобщем муж все-таки решылся и прыгнул. Упал, подрыгался немного и затих. Жена увидев что случилось посидела 5минут и с криком"Дорогой я с тобой навек"прыгнула вниз. Соседи вызвали скорую. Обоих увезли в больницу. Диагноз: Жена-прелом ребра и сотресение мозга. Муж-жив здоров. Просто спал. Вывод: Пьяному море поколено.
"Недавнее исследование ООН обнаружило, что только 10,000 книг были переведены на Арабский за последние 1,200 лет - едва эквивалент числу книг Испания переводит каждый год"
Подобное доводилось видеть только в кино. На днях поехали в домики по-гудеть. Попили на славу. Совершенно случайно встретили знакомых - парочку такую милую, он, она и сынок малолетний. Как оказалось она не проч подержать компанию, а вот он слабоват. После нескольких часов питья он удалился в домик спатки. Мы в это время сидели возле домика и продолжели квасить. Через несколько минут нас прервал ошеломительной силы удар, прогремевший изнутри домика. Первой туда ринулась хозяйка и через секунду выползла оттуда на четырех костях в истерике. Оказывается наш "соня" во сне резко захотел в туалет, и перепутав сторону выхода, с разбега вбежал в противоположную стену, где дверью и не пахло. К счастью все обошлось. Травм нет, за исключением шишки на репе. Вот так вот бывает. Берегите себя
Еду я как-то в маршрутном такси, лето, у всех хорошее настроение. Девушки смеются, улыбаются. Водитель приветливый, все в общем хорошо. Напротив сидит молодая пара лет 25-27. С ними едет дочь лет 3-4. Видно что девочка любознательная, крутится интересуется у мамы обо всем. А родители ведут спокойную беседу. И тут начается самое интересное. Девочка спрашивает у мамы: "Мама, а что? У папы вчера пися болела?" Мама как ни в чем не бывало: "Нет. А почему ты так решила?" Дочка:" А зачем ты тогда вчера ее целовала?" Я, впрочем как и все не исключая водителя, начал хохотать. Молодая мамаша естественно занервничала стала кричать чтобы остановили маршрутку. А ее молодой муж как ни пытался сохранить спокойствие, смеялся сквозь слезы больше всех.
Стою значит в очереди в магазине за пивом. Впереди стоит товарищ, с таким характерным носочным запахом. Подходит его очередь делать заказ продавщице он и говорит: - две бутылки "Биленькой" (2 х 0,5 л) и помидор. Такая вот закуска.
Едит бабушка толлвэю 88 миль в час, а ее останавливает мент и говорит (мент)- Вы превысили скорость! (бабушка)- как превысила? Вот знак стоит 88 (мент)- этот знак означает какой этот толлвэй (бабушка)- подождите пожалуйста я щас сестре позвоню, она на 355ке едит
Занимаются любовью Боря Моесеев и Пенкин. Сначала Боря сзади, раз, два, кончил. Моисеев: - Давай меняться. Поменялись. Моисеев мучается 10 минут, 20, 30, ничего... Боря: - Давай обратно. Раз, два, кончил. Меняются, а у Моисеева опять в течение часа ничего. Боря и говорит: - Ладно, короче, иди в ванной себе помоги, а будет подходить, позовешь. - Хорошо. Значит, только он за Моисеевым дверь закрывает, слышит: - А-а-а-а!!! Забегает в ванную, а там все в семени: пол, потолок, стены, пидерские халаты Бори, даже умывальник, где он свой голубой рот подмывает: - Ты что, уже кончил? Интересуется Борис, обижаясь... - Нет, пукнул ничаянно...
Из новостей: в пригороде Багдада, американская армия нанесла мощнейший ракетный удар по предпологаемому пособнику Аль-Каиды. Чудом выживший предпологаемый террорист наложил в штаны и добровольно сдался роте морских пехотинцев. На следующий день пресс-секретарь США подверг жесткой критике Иракских повстанцев за использование химического оружия массового поражения
Жена рассказала. У них на работе одна сотрудница завела себе собаку, кобелька. И вот стоит она и вещает с умным видом, что задирать лапку кобелей учит их собачья мама. Подходит так и носом лапку поднимает. А поскольку мамы сейчас нет, то она заставляет своего мужа поднимать щенку лапу, когда он захочет пи-пи. Жена не выдержала, и объяснила, что лапу кобели задирают на столбик или кустик, чтобы пометить, а на гладкой поверхности - им этого делать незачем. В ответ сотрудница, посмотрела на нее неодобрительно, мол всякие тут чепуху несут, и говорит: - Я об этом читала на ИНТЕРНЕТЕ.