Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Иван
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Прочитал в журнале рекламку турагентства. Если рай на Земле есть, то он здесь - о. БАЛИ. Прямые перелеты из Москвы и Красноярска. (в рай, видимо) Мда, блин, комм. излишни.
Встречаются перед Новым 2004-м годом Кучма и его одноклассник Рабинович. Ну, как водится, обнялись, поцеловались. Рабинович и спрашивает: - Куда поедете встречать новый год, Леонид Данилович? - В Баден-Баден. А вы? - А я в Бердичев-Бердичев.
На аварию в московском парке. Смерть от головокружение.
В сентябре 1999 года в Москве подвыпившие служащие одного из московских парков, милиционер и сторож, решили прокатиться на "Американских горках". Они включили аттракцион и на ходу запрыгнули в кабину, предполагая, что аттракцион отработает программу и остановится. Однако аттракцион не остановился и проработал четыре часа. В результате сторож скончался в кабине, а милиционер стал инвалидом.
Вот... Отрывок из горячих новостей с РБК. Про новый украинский космический корабль Клиппер (http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/society/2004/09/14/14230410_bod.shtml) --cut--- Корабль имеет возможность совершать посадку с большей точностью, чем "Союз", и его можно будет сажать не в Казахстане, а на любой меньшей территории. --cut---
Поразил тот факт, что "Союз" посадить иначе как в Казахстане, просто негде. Ну и радостно за хохлов, размеры взлетно-посадочной полосы наверняка под "Ридну Украину" подгоняли. Россиянам проще - размеры нашей страны позволяют не задумываться о точности при посадке.
70 лет грузин и 2 хохла расстреливали людей и разоряли Россию. И только при русском Грузия и Украина смогли стать независимыми чтобы потом во всем обвинить русских!
В Тюменской области птичий грипп. Давеча еду с бывшей супругой на машине, советую курочку не есть, да и ваще поосторожней. Потом тема закрывается и чет веселиться начали-мол, щас завезу в парк, и сексом займемся. Нет, грит, у меня голова не мытая и ваще.... Ну и че, нормально. Хм.... а вдруг я скажу что у меня месячные? -Ну это же не правда?!..... Сидит губки надула.... думает... и вдруг как выдаст: А я курочку ела вчера!
Сидят в одной камере армянин, хохол и русский. Армянину приходит посылка, сало, фрукты, коньяк и еще много чего. Он говорит хохлу: Хохол, а хохол сало хочешь. А тот ему, ага я щас наемся, а ты потом приставать начнешь, скажешь, задницей расплачивайся. – Ну не хочешь так не хочешь дело твое, а ты русский пойдем, поедим, выпьем. – Русский не долго, думая согласился. Вот поели они, попили, армянин и говорит, ну, что русский наелся, напился, сила в руках появилась? Тот ему в ответ да наелся, напился и, сила в руках появилась, спасибо тебе. - Тогда будь другом подержи хохла.
О ногах и девушках. Как когдато один неизвестный мудрец говаривал... Есть ноги О образные, есть ноги Х образные и есть ноги безобразные. Вот о последних речь то и пойдет. А было это во славном городе Обдорске, теперь Салехардом зовут его, как некоторым наверное известно город этот является столицей Ямало-Ненецкого округа. того округа где несметные газовые богатства страны нашей находятся и не только. Так вот давно это было, но веселое и радостное не забывается никогда. Идем мы, молодые матросики в увольнении по городу и вдруг видим, впереди идут две девушки. Одна сзади вроде ничего, и талия что надо и ниже талии глаз мужской притягивает, а другая... господи, Ноженьки что карандашики, что икры, что бедра однохренственно, а вто время только-только в моду лосины вошли и представляете себе эту картину цветастые лосины, а под ними ноженьки со спички. А с нами был старшим третий штурман, уж больно на язык остер парень, мы иногда над его шутками просто пупки рвали от смеха. И тут решил он проявить свое острословие в отношении впереди идущих невинных девушек. А фамилия этого нашего старшего ВЕРЗИЛОВ была и при том, что росточком он был метр с шапкой, а точнее 153-155 см.
И вот, этот острослов подбегает сзади- сбоку к девушкам и нарочито громко обращается к той самой красавице у которой ноги что спички-..."дэвушка, а дэвушка, Вы где были когда бог ноги раздавал..." И вдруг, эта самая девушка гордо поворачивается и с не меньшей издевкой отвечает- за титьками в очереди стояла, а ВЫ то где были молодой человек во время раздачи роста? пробля...ли? И скажу то я вам, все мы оторопели, много я видел, но ни до ни после такого нееееее... ... . Груди то у нее ну наверное размера шестого или седьмого и это при ее комплекции. В общем товарищ наш Верзилов просто поперхнулся от неожиданно увиденного, да и у нас языки поотваливались, но при этом у нее довольно милое личико было, так что через минуту мы всей ватагой смеялись не над бедной девушкой а над нашим смешливым!!!-штурманом. Вот такие бывают в жизни неожиданности, дорогие мои.
Краблекрушение. Капитан требует, что бы пассажиры одели спасательные жилеты. Пассажир (П): Капитан, а до ближайшей земли дплеко ли? Капитан (К): Да нет не очень. Всего две мили. П. : И в какую сторону до нее необходимо плыть? К. : Вниз - сэр! Иван.
Молодой гаишник рвется на трассу...На вольные хлеба Тк скть... Более опытные коллеги говорят ну все не так просто, ты сначала поляну накрой Накрыл он поляну... Погудели хорошо. Утром: ну когда же на трассу? Ему говорят – ну накрой поляну – так накрыл же уже! - Так то мало надо получше. Накрыл снова и в процессе торжества спрашивает: Ну так что - завтра я на трассу? А ему: ну ты понимаешь... не хотели тебе говорить... Короче есть два варианта: мы для этого должны или выколоть тебе один глаз или поиметь тебя...в жопу!
Утро, трасса, молодой гаишник тормозит крутую тачку. Из машины выходит брат гаишника – Здорово братан! Как хорошо, что это ты здесь.... Гаишник: Вы превысили скорость! Ваше удостоверение!.. Брат: -Ну ты и п@дор!!! - Ха! А где ты видел одноглазого гаишника?!!
Подслушенный монолог... (о расстройствах желудка) Действующие лица - допустим петя и вася, находятся в курилке и наслаждаются табачком Петя - ой класно ... а сам в окно смотрит через полминуты.... Ндааа .... классно... начинает ходить, с задумчивым видом, потом снова остановится, и так далее Через некоторое время снова - классно... а вася молча стоит И так продолжалось некоторое время, а потом вася не выдеоживает и говорит - а что классного? петя - Днищще мое классно срывает.....
Решили как-то три бизнесмена дело свое открыть. Нужны деньги. Первый и говорит: - Ну я дам 50% от требуемой суммы.Второй решил:- Я дам 40%.Третий: - Тогда я уж 10% процентов внесу.Первый: - Так как я внес больше всех, то я буду президентом фирмы.Второй: - Тогда я буду вице-президентом фирмы.Третий и говорит: - Ну я ведь тоже внес 10%, мне тоже какую-нибудь должность придумайте. Те двое посовещались и говорят:- Ты у нас тоже будешь вице-президентом. Третий удивился: - Так ведь есть уже вице-президент, а что мне делать-то надо? Они и говорят:- Ты будешь вице-президентом "по сексу и музыке". Третий спрашивает: - А что это за должность? - Ну, если нам понадобится твои ебаный совет, то мы тебе свистнем.
Добрейший Корней Иванович Чуковский, очень любил детей. Вот шел он, как-то, морозным, зимним вечером по улице и вдруг видит: стоит маленький мальчик и горько плачет. Добрейший Корней Иванович спросил: - Мальчик, чего же ты плачешь? А мальчик ему и отвечает: - А-а! Как же мне не плакать! Была у меня копеечка, да я ее потерял! Добрейший Корней Иванович улыбнулся, порылся в кармане своей теплой шубы и протянул мальчику копеечку. Мальчик взял копеечку, положил себе в карман и пуще прежнего плачет. Добрейший Корней Иванович спросил: - Мальчик, чего же ты, теперь, плачешь? А мальчик ему и отвечает: - А-а! Как же мне не плакать! Если б у меня была моя копеечка, то, вместе с Вашей, было бы две-е! Добрейший Корней Иванович порылся в кармане своей теплой шубы и протянул мальчику еще одну копеечку. Мальчик взял копеечку, положил себе в карман и опять плачет. Добрейший, Корней Иванович спросил: - Мальчик! Ну теперь-то уж, чего ты плачешь? А мальчик ему и отвечает: - А-а! Как же мне не плакать! Если б у меня была моя копеечка, то, вместе с Вашими, было бы три-и! Тут, добрейший Корней Иванович, рассердился, на жадного мальчика, и снял с него тулуп и ушанку.
Идет концерт Японской музыки, ведущий объявляет следущий номер. - Выступает японская певица Янесука Ятамара. Аккомапанирует баянист Ебу Допота Песня называется... Атамулиядала, что в переводе с японского Сомнения
Встречаются тренер сборной России (Р) и Бразилии (Б) по футболу. (Р): Здравствуй, расскажи, как вы стали чемпионами мира 4 раза? (Б): А вы поставьте на поле манекены и обводите их. Через неделю. (Б): Здорово, ну как? (Р)-грустно: манекены выиграли...
Происшествия В Днепропетровске избит руководитель райотдела милиции В ночь с 7 на 8 марта в казино "Белый рояль" в центре Днепропетровска был избит и. о. начальника Жовтневого РОВД города Эдуард Гузиенко. По словам руководителя центра общественных связей Управления МВД в Днепропетровской области Алексея Щербатова, господин Гузиенко посетил казино, чтобы проверить несение службы своими подчиненными. Однако, как сообщили в УМВД в Днепропетровской области, казино охраняется частной фирмой, а не милицией, и Эдуард Гузиенко находился там по собственной инициативе. По словам очевидцев, пройдя по залу, господин Гузиенко увидел за одним из игорных столов уголовных авторитетов – Александра Петрушевского по прозвищу Алик Нарик, а также неких Гастелло и Умку. Между авторитетами и милиционером началась беседа. Свидетели происшедшего сообщили, что их "разговор накалился", после чего Алик Нарик ударил господина Гузиенко кулаком в лицо. Милиционер упал, и все трое стали избивать его ногами. В зале поднялся крик, и нападавшие покинули заведение. Сотрудники казино вызвали наряд милиции и скорую помощь. Эдуарда Гузиенко привезли в больницу, где ему поставили диагноз "легкое сотрясение мозга, перелом носа и ушибы лица". В пятницу он уже выписался из больницы. Как сообщили в ЦОС УМВД в Днепропетровской области, уголовное дело по факту избиения не возбуждено, а люди, совершившие его, в розыск не объявлены. Как рассказали в УМВД в Днепропетровской области, Эдуард Гузиенко, "возможно, сам не хочет шумихи вокруг этого дела, опасаясь за свою жизнь".
Водители марштурных автобусов, оказывается, могут быть еще и поэтами. Про приколы в маршрутках уже сказано много, но этот меня порадовал особенно. Листочек такой висит рядом с водителем, на нем четверостишье: "Жене ты можешь изменить, Друзей не видеть много лет, но чтоб проезд не оплатить - страшней греха на свете нет!" По-моему, гениально.
Русский, живу в Америке 2 года. Читаю анекдот.ру, потешаюсь.
Новый анекдот. Юмора не понял. Перечитываю. Не дошло. Ищу игру слов, скрытый смысл - нет такого. Снова перечитываю. Контакта нет. Сомневаюсь в своем ч. юмора.
Поднимаю трубку - 095 - Москва на связи. - Алло, Максик, у вас рекламу про ";%:? *" не показывали? - Дык, третий день крутят. - А про что там? Слушаю сюжет.
Перечитываю анекдот. Улыбаюсь. Доволен ч. юмора и рекламной индустрией. Жизнь продолжается.
Танцует некий капитан с дамой, через нек-рое время она ему говорит: - чего это от вас так воняет??? - а, это мы вчера с п. Ржевским лошадь е@#ли! - Фу, какой вы пошлый, - сказала она и ушла к поручику. - Вы знаете, поручик, этот капитан такой пошляк... - Да-да, когда мы вчера с ним лошадь е@#ли, он табуретку из под меня выбил!
История про мою бывшую подругу и ее сына Вову(Ленка привет тебе и мужу вове). Сыну Вове тогда было лет10(пацан прикольный). Ну так вот просыпается Лена утром с дииикого будуна, сушняк давит аж копец, ну и говорит, сходи сынок в магазин(сама то не может) купи карачинской(минералка). Пошел.10 минут нет 20,(а магазин-это булочная находится в этом-же доме), через 30 пришел, Ленка уже чуть от жажды не умерла и приносит никто не угадает что-булку хлеба. На вопрос зачем? Выдал гениальный ответ: Я забыл, что ты мне сказала купить, а ты меня посылаешь в магазин только за хлебом-вот я тебе и купил. Чувствуете железную логику. Привет из Ноносибирска. Иван.
Летит в самолете канибал. Изучив поданное ему меню, обращается к стюардессе: "Милочка, здесь абсолютно нет ничего интересного. Подайте мне лучше список пассажиров".
Иногда мы едем за три-девять земель в погоне за нею, а она дома ждет нас, иногда приезжаем домой, а она уезжает в дальние страны. А иногда она приходит к нам домой стучится в двери, а мы спим, пьяные не можем подняться и открыть ей двери. Желаю чтобы мы всегда были готовыми распахнуть УДАЧЕ двери. С наступающим Новым Годом!!!!
Примерно года два назад состоялся этот монолог. Торговый день, запарка, клиенты перебивая друг друга распрашивают о товаре. Я щитаю на калькуляторе сумму за проданный товар, голос; парень почем у тебя палка сосать? ,НЕМАЯ СЦЕНА. Поднимаю взгляд; стоит бабка лет 70. Вопрос относится к цене на трубочки для коктеля.
К пятничной истории про доменные имена, есть подобные приколы и не только в интернете. Например известная марка автомобиля Митсубиси Паджеро в Португалию пришлось поставлять под другой маркой, так как слово Паджеро переоводится как матерный эквивалент лица нетрадиционной ориентации. d;-)
Фашистская Германия. Полицай запихивает детей в газовую камеру. Один мальчик показывает ему котенка и говорит: - А можно мне с ним? Полицай: - Иди-иди, садист!
Встречаются три мужика: англичанин, француз и еврей ну и как обычно рассказывают друг другу: кто и как имеет женщину. Англичанин говорит: познакомился, поводил по парку, пригласил в отель и там ее поимел. Француз: познакомился, выпили в кафе, привел домой и там ее поимел. Еврей: а у нас не так как у Вас и не так как у Вас Знакомимся, ведем в подъезд, если девушка выше нас ставлю на ступеньку ниже, если девушка ниже нас ставлю на ступеньку выше, а если мы не можем - говорим - кто то идет
Вчера жена ходила с подругой в магазин. Остановились у витрины с духами. Подружка попросила продавца понюхать какие то духи. А она(подружка) от природы подслеповатая чуть. Продавщица подходит к витрине и начинает открывать замок. А замки там как и на всех современных витринах съемные такие: сам замочек небольшой такой... круглый. Вобщем снимает она замок и кладет на витрину. И тут подружка хвать это замок и начинает махать им перед своим носом!!! НЮХАТЬ! Продавщица в шоке, жена в истерике!
Случилось это прошлой зимой. Мой друг Боря собрался жениться (но об этом в другой раз). И вот мы в гостях у его потенциальной супруги. И так нам там было хорошо, что к 11 вечера мы уже почти не вязали лыка. С горем пополам добрались до метро. Это была преамбула. Едем себе от Речного Вокзала в направлении центра. И вдруг в вагон вваливается этакое чудо - ни в сказке сказать, ни пером описать. Молодой человек на высоченных каблуках, губки накрашены, волосики длиные, ну проста красивица... Боря мирно дремал. Но что-то ему видать приснилось. И он проснулся. И увидел ЭТО. А ЭТО присело акурат напротив Бори. Боря яростно толкнул меня в бок и молвил нетрезвым голосом: - Слышь, Кот, телка какая классная! Я, пытаясь не рассмеяться, ему посоветовал пойти познакомиться. И Боря пошел, ведь у него такое плохое зрение.... Вернулся он довольно скоро. И молвил: - Она какие-то таблетки неправильные пьет. У нее руки волосатые... К этому моменту покатывался весь вагон. Я тоже не выдержал и сказал Боре, что ЭТО не телка классная, а этот... ну которые которых... Боря собрался устроить драку.... ЭТО, с криком, от которого весь вагон просто выпал в осадок, - "ВСЕ! КОЗЛЫ", вышло на ближайшей станции. Борю мучительно тошнило и на Тверской я его вывел на улицу. Борис немного пришел в себя, потом мы, как водится, добавили.... Морозно было, девочки с Тверской спустились в переход. Мы шли вдоль строя поразительных образчиков женской красоты (и глупости - я б любую из них в жены взял, если б не были проститутками). Я Борису говорю, мол ты же хотел - так вперед вон их сколько. На что мой подслеповатый друг мне ответил, поправив очки: - Ты что думаешь, я совсем ничего не вижу? Смотри, сколько пидарасов! Боря тут же получил сумочкой по голове. Но, к его чести, сумел воспользоваться ситуацией - всеж таки уехал с девушкой. Да еще и за пол цены.
Один мой друг - заядлый автолюбитель. Плюс ко всему, он еще обладает дико кипучей натурой, которая не позволяет ему сидеть на попе ровно. Недавно он озаботился такой проблемой - сколько литров бензина сьедает его агрегат на 100 км? Решение пришло гениальное - он стал возить с собой 2-х литровую канистру топлива и ждать, когда бак полностью высохнет, чтобы уже по-новой залить, замерить, высчитать и т. д... Момент, которого он с нетерпением ожидал, наступил по пути домой (а живет он в пригороде СПб) поздно ночью. Когда машина встала, он залил 2 литра, но завести не смог - что-то там не всосало, топлива не хватило, короче говоря, остался он сидеть на дороге аж до утра, т. к. за ночь ни одна машина в том захолустье не остановилась.