Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Игорь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит домой маленький мальчик из детского садика и говорит маме: - Мама, а меня все ребята в садике обзывают гомиком! - Так ты дай этим ребятом по башке. - Ой, мама не могу они все такие хорошенькие!
Седня утром едем семьей на работу на старенькой американской машине, впереди новенький форд фокус. Я - смотри, ма, форд фокус. Мама (М) - нормально для школьника Я - ты че, ма, для какого школьника, за 15 штук баксов для школьника??? (М) - ну вон же значек "школьник" на стекле... (буква "Ш" в треугольнике) :))
- Вы че, братаны! Программа, которую вы мне вчера продали, не работает ни фига! - А вы инструкцию читали? - Ну, читал. Здесь написано: "1.Введите пароль". Я его ввел. - А дальше? - "2.Нажмите клавишу "Enter". Нажал. - А дальше? - "3. Отпустите клавишу "Enter". Отпустил. О, заработала...
Вернер, помести плз туда, где про теракты - хоть в анекдоты, хоть в комментарии:
.......... Когда поделать ничего не можешь, Ты с тем смирись, чему уж не поможешь. Не плачь над злом, которое умчалось, Чтоб новое к тебе не постучалось. Судьба отнимет, с чем не хотется расстаться -- Нам остается над судьбою посмеяться. Ограбленный, смеясь, ворует у вора, Скорбящий без толку, он грабит сам себя. ..................... Ваш приговор лишь тот легко перенесет, Кто утешениям значенье придает, Но тот, в ком приговор рождает скорбь Заплатит за страдания тоской. Коль сладость есть и горечь в приговоре, То он всегда двусмысленен, не боле. Слова, однако, лишь слова. Когда разбито сердце, Его словами излечить нет средства.
Попали значит на необитаемый остров декан и студент. Их сразу хватает племя людоедов и ведут к вождю. Выходит вождь и спрашивает, мол, кто такие? Декан: - Ну я декан, в университете работаю. Студент: - А я студент, учусь... Вождь студенту: так, студента, я думаю можно отпустить Декану: а тебе, сука, я напомню про распределение
Митинг оппозиции. Оратор кричит: - Кто победил на выборах? Толпа: - Ющенко!!! - Кто должен стать президентом Украины? - Ющенко!!! - Какой сегодня день недели? - Ющенко!!!
Идет чемпионат мира по удовлетворению женщин. Выступают прсутствующие: - Англичанин: "Употребляешь нашу таблетку и размер члена увеличивается в 2 раза!" Аплодисменты. - Японец: "Употребляешь нашу пилюлю и размер члена увеличивается в 3 раза!" Бурные аплодисменты. - Русский: "Заглатываешь литр водки и хуй становится как дыня" Вопрос председательствуещего: "Уточните размеры" - Русский: "Я имею ввиду вкусовые качества"
Приезжает Америкагский фермер к нашему, Ну наш давай ему показывать как работает как живет... Выводит он Америкоса на Поле и говорит: вооот это вот моя земля-от того леска до того холмика, земля моя я на ней работаю и стало быть своим потом и кровью зарабатываю себе на жисть. Американец так с презрением посмотрел на мужичка и на землю и говорит: а у нас в Техасе круууче все!!! я утром выхожу, сажусь на трактор еду день до вечера, ночую, еду дальше пол дня, отдыхаю, еду до ночи, еду ноч а потом еще день и только тогда доезжаю до границы своих владений!! Наш на него посмотрел так и говорит: Даа фигня! У меня раньше тоже такой трактор был....
Вот только что вычитал в некоем ТЗ: "...передача данных осуществляется по протоколу TCP/IP по адресу ул. Юн. Ленинцев, д.3." (адрес изменен, все совпадения случайны)
Приехав в Канаду, для начала мы поселились в Монреале. Сразу по приезде я на всякий случай застраховал все свое нехитрое иммущество. Что приятно поразило, мне для этого не пришлось никуда ехать. Вначале я просто позвонил в страховую компанию, выбранную из телефонного справочника. Через двадцать минут ответов на вопросы о стоимости вещей и условиях проживания - наличия пожарного крана и так далее – мне продиктовали номер моего страхового полиса. Через день я получил этот самый полис по почте и также по почте выслал им банковский чек с оплатой страховки за весь срок.
Единственное неудобство заключалось в том, что минимальным сроком страховки был год, а я уже через полгода нашел работу в Торонто, и мы переехали из Монреаля. В суете переезда мне и в голову не пришло позвонить в страховую компанию и сообщить им о переезде – деньги то заплачены за целый год.
И вот через полгода и десять дней после переезда, уже давно проживая в Торонто, я получаю письмо из монреальской страховой компании с требованием уплатить тридцать долларов за прекращение страхового контракта на текущий год.
«Они там с ума все сошли», подумал я и сразу же позвонил в страховую компанию, чтобы объяснить им нелепость этого требования.
- Здравствуйте, я от вас получил какое-то нелепое письмо. Контракт мой с вами давно истек и продления его я не заказывал, а вы с меня денег требуете непонятно за что. Да и не нужен мне ваш контракт, потому что я сто лет как переехал, - сразу пошел я в наступление. Уточнив номер моего полиса и покопавшись в компьютере, барышня на том конце провода мне отвечает, что никакой ошибки нет, что месяц назад мне было направлено уведомление о том, что мой контракт будет автоматически продлен еще на год, если я им не позвоню и не откажусь от страховки. И поскольку я не позвонил и не отказался, они мне его продлили, и теперь я им должен заплатить за несвоевременный отказ. Я опять им повторяю: - Видите ли, я давно переехал, мне не нужна страховка в Монреале, потому что я уже полгода живу в Торонто. Да и письма об автоматическом продлении контракта я от вас не получал, . Барышня, словно пропустив мимо ушей мои слова про переезд, звонко мне отвечает: - Ну как же, господин Левицкий, мы посылали письмо, у нас тут в компьютере помечено. - А послали его в Монреаль, Вы бы его не получили. - Правильно! Ну, вы ж сами теперь признали, что я ПЕ-РЕ-Е-ХАЛ, - говорю по слогам. – Так зачем же мне страховка в Монреале?!?! На том конце провода пауза, только слышно, как у девушки мозги скрипят. - А-а, так Вы переехали, - наконец, выговаривает она. - Да, - облегченно подтверждаю я, - полгода назад. - Ну тогда это мы Вам деньги должны за полгода. Мы вышлем Вам чек. «Вот ведь как хорошо повернулось», - думаю. - Ок, буду ждать, только, пожалуйста, проверьте, чтобы чек мне послали в Торонто, а не в Монреаль. И продиктовал свой новый адрес. - Конечно-конечно, Вы же переехали, - успокоила меня она.
Две недели спустя, так и не получив чека, я решил снова позвонить в страховую компанию. Мне отвечает уже совсем другая девушка. Я не вдаваясь в подробности всей истории, просто говорю, что их компания должна была выслать мне чек, который я до сих пор не получил. Девушка полезла в компьютер и потом трагическим голосом сообщает мне о том, что чек они мне выслали еще две недели назад, но почта им его вернула с пометкой «Адресат не найден». И спрашивает меня: - Вы что переехали?
Немая сцена! Занавес!
В конце концов чек я все-таки получил после того, как попросил их внести мой торонтовский адрес во все адресные поля в их базе данных.
Сидят на столбе два электрика и о чем-то горячо спорят, а внизу в это время птоходит старушка и спрашивает: -О чем спорите, сынки? А те отвечают: -А пустяк. Это у нас спор о работе, ты лучше-бы подала нам воо-он тот, упавший провод. -Вот этот, что ли? Спрашивает старушка, поднимая и протягивая электрикам провод. Вместо ответа один электрик говорит другому: -Я же тебе говорил "нейтраль", а ты мне все твердил:"Фаза,фаза..."
Стоит трех этажный дом на первом этаже бомж молиться на втором мужик свой хуй показывает на третьем палач с топором уронил палач свой топор и отрубил мужику хуй а бомж молиться и говорит Алелуя алелуя бог послал кусочек хуя
Два голубых в окопе разговаривают. Один спрашивает: - Говорят, ты вчера в атаку ходил? - Ну да... - Ну и как? Расскажи! - Бегу я по полю, а навстречу мне фашист. Я ему кричу: "Не победишь,гад, не победишь советского солдата! А он взял и победил. Четыре раза...
Приходит мужик к врачу и говорит: - Что-то, доктор, у меня с яйцами!? Тот посмотрел: - Да у вас, батенька, просто феномен какой-то. Одно яйцо деревянное, другое железное. А дети то у вас есть? - Есть, доктор. Двое. Пиноккио - 3 годика. А Терминатору - 7.
Читаю историю от 9 мая про Сортировку ("... в универмаге на Сортировке (кстати, существует ли в России город, где бы не было района, называемого «Сортировкой», даже если через город не проложено ни одной рельсины?") и на секунду задумываюсь: а причем здесь рельсы? Тут же понимаю ошибку: читал название района как СортИровка.
"Не поступил в летную школу лишь в 1984 году. У него, как и у Фэя, за плечами есть одна авиакатастрофа. В июне 1989 года выпускник летного училища Не совершал свой первый самостоятельный полет. Внезапно на самолете отказал один из двух двигателей. Истребитель сорвался в штопор. Не получил команду с земли катапультироваться, но отказался, пытаясь спасти самолет. " Я долго думал, почему ж он такой герой, если он ничего НЕ делал?.. Даже в летную школу не поступил... Оказалось, что "Не" - это имя космонавта! "..... Его коллега Не Хайшэн знаменит меньше, чем Фэй." http://lenta.ru/articles/2005/10/12/space/
История короткая, показалась смешной. Работаю сейчас за границей, и был у нас вчера в лаборатории гость -- студент из Франции. Поговорили, обсудили близкие темы.
На прощание он мне заявляет: а у тебя Израильский акцент! У меня много, говорит, знакомых из Израиля, и у тебя такой же акцент, как у них.
Сам-то я русский, заметим в скобках, и товарищ, очевидно, имел в виду акцент наших бывших соотечественников. Теперь он знает, что акцент этот русский (в моем случае - действительно сильный), но странно, что знакомые ему не объяснили. Вышло почти как в старом анекдоте. Австрийский язык, израильский акцент.
Короче звоню знакомой, (малость взбудораженный, потом поймете почему) - Вальк че делаешь? - Да я тут "день независимости" смотрю, представляешь тут щас вот прям тарелка летающая с инопланетянами небоскреб взрывает!!! - Какие на фиг инопланетяне!!! ты CNN включи! З. Ы это как раз одинадцатоге сентября было:)
Полчаса назад выпивали с друзьями. Выпускники МИСиС, танкисты - вспоминали службу. Служили в разных местах - солдат, взводный, зампотех роты. Несколько историй от первого лица. 1. Взводный. 1984. Южная группа войск (Венгрия). Учения. Танковая рота в наступлении. Танки идут уступом, так положено, пыль не мешает идущим сзади машинам. Дикий вопль: - Стой, человека задавили. Стали. Увидели. Танк сдал назад. Из-под гусеницы вытаскивают солдата, наехали - ноги и по пояс. С величайшей осторожностью на носилки и в госпиталь. Жду, сам в шоке: тюрьма, да и жалко парня. Выходит из операционной врач. - Кто стрелял???? У него ни одного перелома, но (извините) в жопе пуля!!! Как выяснилось, нашел на стрельбище и таскал в заднем кармане как сувенир. Эй, металлурги, отзовитесь МЧ-77-1, МЧ-78-4, МЧ-83-4
Поехали Василий Иванович с Петькой в командировку за границу. Разошлись в разные стороны. Встречаются через три месяца. Василий Иванович голодный, ободранный, а Петька весь в золоте. ВИ-Где взял. П - Захожу в клуб, а там в карты в очко играют. Вначале то карта не шла. А потом один говорит "У меня очко", а я ему ну-ка покажи, а он "Джентельменам верят на слово" И тут у меня карта как поперла....
Вот уже несколько лет живу в Германии и свободно владею и русским и немецким. Прошлым летом ездили отдыхать в Золотые Пески, в Болгарию. Надо сказать, что гостями там являются в основном русские, немцы и русские из Германии, так что пресса продается тоже в основном русская и немецкая. Ну и девочки, продающие газеты и прочую ерунду, тоже на уровне "продавец-покупатель" на любом международном языке изъясняются. Нашел я один столик, где был особенно большой выбор, и покупал там поочередно то русские (тогда со мной говорили по-русски), то немецкие (соотвественно и общался я с продавщицей на языке тевтонов) газеты. Однажды я решил купить и русскую, и немецкую одновременно. Подхожу, беру, показываю, достаю деньги. На лице девочки изображается некоторое замешательствоб после чего она принимает соломоново решение и говорит мне цену на... английском!
Приходит млилиционер домой под утро. - Где ты шлялся до утра? - говорит жена. - в засаде Тут просыпается теща, подходит и спрашивает: "Ну и как? Засадил?"
в Лондоне умер Бадри Патаркацишвили. Лондонская полиция ждет от властей указаний, что ей искать - пакетик с полонием или иранский газовый обогреватель.
Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второй интересуется: - Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да? - Э! Вот папал, панымаэшь! На рынке скинхэды запрэтыли кавказцам ягадами таргават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу. - Вах-вах! И ты папался? - Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!!
Буш говорит Саакашвили: - Я слышал, ты назвал улицу в Тбилиси в мою честь? Давай я тоже что-нибудь для тебя сделаю! Хочешь, я прощу весь внешний долг Грузии? - Нет, Джордж, спасибо, не нужно. - А хочешь, я построю современный автомобильный завод в Тбилиси? - Нет, Джордж, не надо. - А что же ты хочешь? - Лучше подари мне, Джорджик, свою ковбойскую шляпу!
Читатели, регулярно пользующиеся общественныи транспортом, наверняка обращали внимание, что водители маршруток любят развешивать в салонах обявления различного рода. Если раньше все сводилось к банальным просьбам не хлопать дверью и заказывать остановки громко и заранее, то сейчас эти самые обявления все чаще радуют свежим авторским подходом. Сегодня, например, увидел такой экземпляр: "Убедительная просьба -- ешьте, пожалуйста, семечки вместе с шелухой". Ну не прелесть ли?
Стою недавно в пробке. Рядом стоит огромный грузовик с невъебенными колесами. На борту грузовика надпись: "Потеряли кота? Поищите на моих КоЛеСаХ!!!". Вот такие добрые водители...
Эта история произошла со мной в годы учебы в БУПК, г. Белгород, по этому за ее подлинность я ручаюсь. Значит, учились мы заочно, посему квартиры снимали на период сессии по 3-4 человека. Так было и в этот раз. Поселились мы в двухкомнатной квартире, снятой у одного еврея вчетвером, я, друг мой, Армен его звали, и две девчонки с нами. Значит, началась вторая половина сессии, от денег, привезенных с собой, остались гроши, да и компания наших подруг нам уже порядком поднадоела. Нужно сказать, что еврей, у которого мы квартиру-то снимали, как и положено еврею искал всевозможные пути заработать денег – что-то продавал, покупал, подрабатывал, даже квартиру свою сдавал студентам, сам проживая в это время у друга в сарае. Так вот, значит в один прекрасный день телефонный звонок к нам, звонит девушка. - «Вы, говорит, объявление в газету давали, на работу электриком устроиться желаете? » Ну, я ей, соответственно, отвечаю, что мы – студенты-юристы, что никаких объявлений мы не давали, не электрики мы, мол, а давал, вероятно, хозяин квартиры, которого сейчас нет, и что мы ему передадим содержание разговора, как только увидим. Но девушка настойчивая попалась, говорит, что работа разовая, что нам хорошо заплатят, и сделать то нужно всего - ничего, электрический звонок не работает. И чтобы мы приезжали прямо сию минуту, и адрес называет. На что я ответил, что сейчас приехать не имеется никакой возможности, т.к. через полчаса у нас начинается экзамен, и что если она не сделает в течение трех часов, пока мы будем сдавать экзамен, пусть перезвонит, мы что-нибудь придумаем. Рассказываю содержание разговора Армену, на что он, южный парень из славного города Баку реагирует очень бурно – «На фиг, говорит нам этот экзамен, поехали к подругам в гости! » В итоге мы идем на экзамен, через три часа возвращаемся, раздается телефонный звонок. Звонит та же самая девчонка, говорит, что ждет нас, и объясняет, как примерно до нее добраться. Окрыленные надеждой мы на всех парах мчимся на другой конец города, рассчитывая пообщаться с прекрасными подругами, со всеми вытекающими отсюда последствиями, или на худой конец, подзаработать немного денег, пополнив оскудевшие финансовые запасы. Спустя 30 минут мы уже стоим на пороге квартиры по названному адресу, с пакетом каких-то раздолбанных инструментов, втихаря позаимствованных у еврея. Нажимаем кнопку звонка, для проверки, дверь открывается, открывает дверь братан 2х2 с мобилой в руке, говорит, «Типа, пацаны вы звонок приехали делать? Заходите! » Оказывается, он только зашел и услышал наши голоса, поэтому дверь и открыл. Заходим в квартиру, наблюдаем следующую картину. В зале сидит девчонка в нижнем белье, пьет пиво с фисташками. В другой комнате находится еще один братан, по мобиле с кем-то разговаривающий - «Где золото? » - кричит, «Да я вас порешу на хер всех! ». Чуем мы, что попали не туда, куда хотели. И выкручиваться как-то надо… Первый братан, который нам дверь открывал, наблюдает за нашими манипуляциями со звонком, я вроде что-то делаю, а Армен инструменты мне подает, т. к. в электричестве совсем не бум-бум. Что-то я там подергал, изоленту размотал, смотал, покрутил что-то – и, есть бог на свете, заработал звонок! Ну братан, ес-сно доволен, я - так вообще счастлив, на радостях берем за работу немного денег, и уходим. Только вышли, соображаем, что инструменты забыли. В раздумье, вернуться за ними или нет, здравый смысл побеждает, возвращаемся. Звоним в отремонтированный звонок, никто не открывает. В душу закрадываются первые сомнения. Звоним второй раз. Дверь открывает первый братан, говорит –«Вы, типа, пацаны, инструменты забыли. » -«Да мы за ними и вернулись» - отвечаю. «А че не звоните» - спрашивает. В душу закрались вторые сомнения на счет проблем. Нажимает братан на кнопку – и, о, чудо, звонок звонит! Мы хватаем инструменты, и быстрой походкой отчаливаем …..
Рано по утру по лесу идет лось. С похмела башка трещит - сил нет, еле ноги передвигает. "..так,- думает он, - водочки выпил, кефирчику хряпнул, а все равно хреново. Вдруг его осенило: " ... лосиха говорила про чистый ключ!!?, говорит, если попить из него холодной водички, то похмелье разом как рукой снимет..." Ну и поплелся к ключу. Добрел с трудом, голову плюх туда и давай пить. В это время к этому же месту подходит охотник.Даже обалдел от такой удачи - лось перед ним, не дергается, стоит не уходит. Ну, охотник быренько зарядил картечь и ..шарах.. выстрелил в лося. Лось - ноль эмоций, стоит пьет. Охотник заряжает пулю и снова ... ба-бах.. Лось- ноль эмоций, пьет. Охотник - две пули в два ствола, и дуплетом.. ба-бах..ба-бах.. Лось ошалело вынимает башку из воды: -- Чойто я пью.. пью.. а мне все хуже и хуже......
Новая программа в цирке. Выходит веселый конферансье объявляет: Впервые! Только у нас! Угарные клоуны... Голос с галерки: - Все клоуны педерасты! Артисты "растормозились", номер провалился. Конферансье: -Впервые! Только у нас! Лучшие гимнасты... Голос с галерки: -Все гимнасты педерасты! Один из гимнастов ломает руку, публика "закисает". Озлобленный конферансье: Впервые! Только у нас! Прыжок из под купола вниз головой, без страховки и батута... С галерки: -Куда вы меня тащите, педерасты!.. Игорь