Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Захoдит Василий Иванoвич к Петьке, а тoт сидит, и чтo-тo пишет. - Петька, ты чегo там пишешь? - Да вoт, Василий Иванoвич, oперу пишу. - А прo меня напишешь? - И прo тебя, и прo Анку... Опер сказал прo всех написать!
Чапаевцы oтбили у белых пoлустанoк. При oсмoтре трoфеев Василий Иванoвич и Петька oбнаружили цистерну сo спиртoм. Чтoбы бoйцы не перепились, пoдписали С2Н5(ОН), надеясь, чтo бoйцы химию знают слабo. Наутрo все были "в стельку". Чапаев растoрмoшил oднoгo и спрашивает: - Как нашли? - Да прoстo. Искали мы, искали, вдруг смoтрим - чтo-тo на цистерне написанo, а в скoбoчках - (ОН). Пoпрoбoвали - тoчнo oн!
Три поэта(Пушкин, Маяковский и Рождественский) пришли в лес на пикник. Ну сидят они, водочку пьют, тут из леса выбегает деревенская девка садится под дерево и писает. Ну поэты, ясен перец, УАУ!!! решили сочинить по стиху. Ну решили,что первый Пушкин. Пушкин посидел и говорит:
Возле леса, на опушке Дерево стояло Выбежала дева Села и поссала....
Все - УАУ!!! Пушкин- ты супер!Давай теперь ты-Маяковский.. Ну этот кабан встает, сумрачный взгляд, все как положено:
Жопа метр на метр. Как витрина магазина продовольственного Если б был у меня с километр Я б доставил ей удовольствие.
Все - УАУ!!! Ну Рождественский, давай! Рождественский, с видом дауна:
Мочится, Мочится, Мочится, Я люблю, когда женщина мочится, Когда в воздухе пахнет мочой И тогда мне так хочется, хочется Кэтой попе прижаться щекой......
Маманя (врач-гинеколог) решила на дверь своего кабинета в поликлинике налепить листок с расписанием, по каким дням прием. Согнала меня с компа, я ей Ворд завел, сам на диван лег, книжечку взял. Она печатает, периодически меня спрашивая, как сделать там шрифт побольше и т. п. Печатает, короче, получается типа: Пн-9.00...13.00, Вт-9.00...13.00. Я ей говорю, что, мол, если повторяется текст, то можно скопировать и потом вставить. Она:"Да, а как???". Объясняю, что сначала выделить(выделяет мышкой), нажать ctrl-c (нажимает), передвинуть курсор (передвигает) и нажать ctrl-v (нажимает)... и начинает, глядя в монитор, хохотать чуть не до слез. Я ей, не понимая: "Чего там?" Она:"Иди... Сам посмотри..." и дальше заливается. Встаю с дивана, подхожу, читаю: "Пн... Вт... Ср-выходной, Чт-ПРОФИЛАКТИЧЕСКИЙ ОТПИЗДИНГ". На наш общий ржач даже батя прибежал...
Оказывается, она ctrl-c нажала, да видать недонажала, и из буфера вставилось старое, что там было- я до этого по сети ползал по всяким злым сайтам... Еле на вирус все свалил...
вот ссылка на историю (номер 14 от 23 мая 2001 Истории - основной выпуск) за которую как за лучшую проголосовали 11 марта 2004. http://v2.anekdot.ru/an/an0105/o010523.html#14
Дело было осенью... прошел сильный дождь.... думаю что такое мокаря дорога + ее Российское качество объяснять не нужно Я стоял не перекресте и ждал зеленого сигнала что бы перейти его... Загорелся красный для машин... и на стоп-линн остановился герой многчисленных анекдтодов тот самый черный 600-й... И тут на небольшой скорости ему в задницу весжает серенькая тонированная девятка... Сразу было ясно что повреждения незначительные... несколько царапин... Я решил немного подожать и посмотреть чем всетаки дело кончиться... Из мерса вышло 2ое коренстых парней в спортивных костюмах.... осмотрев свою машину они не долго думая подошли к 9тке и легким ударом ног сбили боковые зеркала и споойно сели в свой мерс... Как только двери мерса закрылись из этой девятки выскрочило 3ое АМОНовцев в масках, и прикладами АКСУ расфигачили весь кузов мерса... выбив при этом все стекла и разбив фары... Далее они сели в машину и поставив синий маячок на крышу поехали на красный...
P.S. громя буржуйский мерс, единственное что они не тронули - это боковые зеркала...:))
У Замятина в "Мы" (книга написана еще до 1988 года!) прочитал такую строчку: "...и вслед Ему единомиллионная буря кликов". Единомиллионная - это, наверное, хотя бы один миллион. Осталось дождаться, чтобы Он зашел на мою страничку, предварительно продав миллион показов баннеров. ;-)
Живу я нынче в Германии. Недавно подписался на пробную (бесплатную) двухнедельную доставку газеты "Frakfurter Allgemeine Zeitung". Вот вчера мне первый номер и доставили. А вместе с ним - "Инструкцию по эксплуатации газеты..." ("Bedienungsanleitung") на 12 страницах...
На одной из страниц, например, рассказано и показано (с иллюстрациями), как газету следует разворачивать (в поисках нечитанной статьи), а потом сворачивать (для удобства чтения в общественном транспорте). Причем приводится 2 способа: 1.для нормально заполненного транспорта и 2.для нью-йоркского метро (это в Германии-то).
Понятно, что это - рекламный трюк (в основном в "Инструкции" расписано, как газета хороша, что в ней публикуется и т.п.), но все равно - забавно.
Прочитал 1.4.99 историю про яйца. похожее видел сам. покупая после Нового Года (этого) на рынке яйца (рынок на ул. Дегунинской, что на севере столицы), с удивлением прочитал на каждом (!!!) яйце "С Новым Годом!".
На днях прочел в местной немецкой газете (живу в ФРГ), что некая фирма разработала способ передачи данных не по телефонному кабелю и даже не по линиям электропередач (этот вариант уже проходит "полевые" испытания), а по канализации. И собирается представить эту технологию на CEBIT'99 (причем не 1 Апреля).
Будет, видимо, очень удобно бродить по INTERNET при запорах.
17.03.99 Залез сейчас на сайт www.infoart.ru, рассматриваю дизайн. Заинтересовавшись пунктиком "Вчерашние хиты", по привычке смотрю на ссылку. Вижу HTTP://WWW.INFOART.RU/MISC/NEWSHITS/INDEX.HTM. Интересно, как надо читать имя каталога - "New Shits" или "News Hits" ? И то, и другое название подходит к имени пункта :-).
Ах, в этой жизни все так зыбко! Упругая еще вчера, увяла пипка. То счастлив, как во сне – едва земли касаюсь, То на ночь переев, не сплю и тяжко маюсь.
Мужик вбегает в уезжающий поезд: к проводнице:"Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому нибудь!" Проводница подселила его СВ купе к женщине. Чере два часа вылетает из купе женщина вся в слезах, соплях и к проводнице: Ж-когда вы мужчину ко мне подсадили я ни чего не сказала! Когда он бухать начал, я молчала! когда он меня раздевать начал, я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ХУЙ И СКАЗАЛ:"ГЕННАДИЙ, ПОСМОТРИТЕ, какого крокодила мы будем сегодня ебать" я не выдержала!!
Случилься с мной недавна. Стою на остановке и курю. И там стоит бабушка с внуком лет 4-5. Внук спрашивает: “Бабушка, а почему дядя курить? ” и бабушка отвечает: “Дядя не воспитанный не хороший, плохой... ” со всеми русским матом поругалась а я не обратил внимания. Стоим наш автобус приблежаеться зашел смотрю там места свободная сель и тут бабушка с внуком тоже зашли. Больше места не было. Я уступил, вежливо сказал: “Бабуля садитесь сюда” Тут бабушка моль вот он такой воспитанный, образованный, хороший, умница и внуку говорит вот посмотри дяду какой хороший. В внук: “Бабушка но дядя же курить”. У меня быль настроение хорошим на целый день
Поехали мы всей нашей компанией встречать миллениум в Финляндию. Ехали поездом. Расписание было таково, что нам надо было выходить в провинциальном городке Рехимияки, что километров двести недоезжая до Хельсинки и пересаживаться на местную финскую электричку, чтобы добраться до наших коттеджей. Теперь представьте такую картину: время 6:30 утра, народ вываливается из питерского поезда и топает в здание рехимиякского вокзала ждать свою электричку. Мы с приятелем выходим на улицу покурить. Темень, народу ни души, только работают огромные снегоуборочные машины и светится огнями еше не открывшийся супермаркет. Вдруг из темноты выплывает одинокая шатающаяся фигура скандинавской наружности, останавливается не далеко от нас у расписания, где есть надписи только на финском языке и начинает сосредоточенно его изучать. Это подкрепило мою мысль, что перед нами представитель туземцев. При ближайшем рассмотрении оказалось, что данный представитель находится в изрядной степени подпития. Не опасаясь, что меня поймут, я говорю своему товарищу: "Оказывается у чухонцев тоже случается как следует нажраться еще до восхода солнца". Услышав русскую речь "туземец" поворачивается к нам и усталым голосом без всякого акцента задает вопрос: "братцы, подскажите, как отсюда добраться до Хельсинки?" У нас падают сигареты.
Похитила Баба Яга у Ивана Царевича Елену Прекрасную. Пошел он ее искать. Проплутал 10 дней, вышел на избушку, глядит, избушка перевернута, рядом Змей Горыныч лежит в отрубе, а рядом еще что-то непонятное двухметровое. Иван выпил для храбрости, зашел в избушку, смотрит, Баба Яга без сознания распласталась на печи. Привел он ее в чувство и спрашивает: - Бабушка, что тут случилось? - Сынок, ты вчера как пришел, сначала меня трахнул, потом вышел и сказал: Избушка, избушка! Повернись ко мне задом, а к лесу передом! Потом Изнасиловал Горыныча трижды! Иван Царевич поворачивается и спрашивает: - А что это за херня двухметровая? - А это кот Боюн, как увидел все это - так и охуел!
Идет мужик пьяный в сисю, качается, на мир посматривает сподлобья, пытается резкость навести. Вдруг видит - на него розовый слон летит. НЕ успел ничего сделать, хлобысь! - тот его бьет, мужик в отключку. В себя приходит, думает, во дела бывают! Поднимается, вдруг его откуда ни возьмись желтая лошадь, бам! - опять в отруб. Оклемался, все, думает, завязывать надо, с опаской голову поднимает - а там синяя птица на него летит, еле успел голову пригнуть, та над ним - вжжжжж... Мужик чуть не плачет, думает, блин, как теперь домой-то идти?! Обложили, звери!.. Тут слышит, голос в рупор:"Мужчина, не мешайте, отойдите от КАРУСЕЛИ!"
Прохожу мимо киоска, где торгуют видеокассетами, и вижу кассету с названием "История О", а рядом, видимо продолжение - "История О 2", причем буква "О" написано крупно, а 2 - меленько и чуть снизу. Так что я не понял - это, что - история кислорода?
Выходит мужик утром из дому. Смотрит по всему городу корты для большого тениса стоят. Все играют. Он охуевает. Идет дальше. Видит сидит мужик на заваленке и ржот что есть мочи. Подходит к нему и спрашивает: - Мужик ты че ржеш? - Отвали! - Мужик чего случилось то? - Видишь старик сидит. - Ну. - Это старик Хотабыч, он одно желание исполняет. Подходит мужик к старику и говорит: - Ты что ли Хотабыч? - ??? - Ты говорю Хотабыч? - Да, да. - Я хочу много баксов. - Чего? - Баксов много хочу. Старик берет свою бородку. трах-тебедох. Ну му жик сидит ждет. Вдруг с неба падает факс, за ним еще и еще. Мужик бегает от них. Ему это надоедает, подходит к старику: - Все хватит. - Трах-тебедох. Идет мужик смется, подходит к первому и говорит: - Старик-то глуховат. - А ты че думал, я большой тенис заказывал
Вчера остался за няньку со своим 11-месячным сыном. Не понравился ему процесс переодевания, и он стал орать. Я в серцах ему и выдаю: Чего ты орешь как обрезанный (хотел сказать как резаный)! Он еще мал, жаль не понял, а я ржал долго...
В начале 90-х годов в России была такая реклама: МЫ НАУЧИЛИ МИР КОПИРОВАТЬ! RANK XEROX. Будучи еще студентом, захожу первого сентября в туалет и вижу веселенькую надпись, которая сразу же вошла в мою коллекцию: МЫ НАУЧИЛИ МИР КОПИРОВАТЬ! RANK XEROX. Внизу дописано: А МЫ НАУЧИЛИ МИР СОСАТЬ! ЧУПА-ЧУПС. P.S. Если есть желание пополнить мою коллекцию надписей в туалетах, на заборах, на партах и т. д. , пишите с пояснениями, без пояснений, стишки, фразы и тому подобные вещи по адресу: [email protected] Буду сильно благодарен. Илья
Илюшка, если бы ты видел, что произошло у меня под окном! Тут, если помнишь, такой асфальтированный пятачок, и на нем работники автосервиса после ремонта проверяют автомобили (ну, просто, круги нарезают на хорошей скорости - визг тормозов, все как полагается). А со всех сторон этого пятачка сложены барханы каких-то железяк, куски кранов и т. п. - очевидно, все это относится к загадочной "Строймеханизации", которая и сдает всем нам площади. Ну, это преамбула, а теперь "амбула": Сегодня с самого утра среди этого металлолома суета. Подогнали огромный кран, толпу рабочих и предпринимают попытки как-то это разобрать или образмерить, уж я не знаю. (А давно видно все лежит - там уже деревья насквозь проросли). Только эта группа товарищей с натугой, криками "майнай" и другими непонятными словами, задрала огромный пучок железяк (работяги снизу за какие-то веревочки тянут, а кран на высоте выше моего окна все это хозяйство ме-е-е-едленно перебазирует). Левитация сих конструевин была неожиданно и решительно прервана появлением двух мастеровых автосервиса на четверочке цвета "баклажан". Очевидно, никто из них встречи не ожидал, так как четверка зацепив с грохотом опрокинула мусорные контейнеры (пустые), но от неожиданности дядьки отпустили свои веревочки и вся металлоломина (больше указанного а/м раз в пять) прилегла на крышу и капот. В полнейшей тишине два чумазых парнишки вылезли из того, что осталось от чужого, наверняка, авто (там даже и не видны размеры ущерба - куча превышает все разумные пределы), но теперь тишина прервана таким густым матом, что это звучит практически как частушки:))
Моя пробабушка Тоня не умела писать. Зато(!) умела читать. Ее родная старшая сестра баба Саня умела писать, но, как это не странно, не умела читать! Обе умерли в начале 70-х не задолго до моего рождения, но в семье сохранились письма бабы Сани, которые я перечитал будучи уже школьником. Естественно, если в процессе написания письма ее кто-нибудь отвлекал, то это место оставалось недописанным. Так, о чем это я? Ах, да! О маршрутках! Я вчера запросил поиск на сайте с ключевым словом “маршрутка”, а потом не поленился и посчитал: в результате я обнаружил 32(!) истории в которых “мама дяде писю целовала”!!! Вот теперь хожу и мучаюсь: толи авторы как баба Саня - писать умеют, а читать нет, толи они в летаргическом сне все были? С другой стороны, безусловно эта история является самой популярной на этом сайте и заслуживает какой-нибудь награды! А вообще-то, нужно объявить конкурс на лучшую импровизацию рассказа про маршрутку!
Штирлиц шел по многолюдной улице Берлина, но что-то выделяло его из толпы- то-ли буденовка, лихо сидевшая на затылке, то-ли парашют небрежно тащившийся по мостовой.
Решили слепой и одноглазый пойти по бабам (одноглазый повел слепого). Идут они, значит, через лес. Тут одноглазый спотыкается и здоровым глазом натыкается на сук: - П...ц, пришли... Слепой: - Здравствуйте, девочки!
К 25 годам я уже начал лысеть. Бабуле все не давала покоя моя лысина. С целью сохранения последних волос бабуля все искала народные средства. Вроде нашла какое-то чрезвычайно эффективное. Ну и вот сижу как-то у нее в гостях, а она и спрашивает: - Ну что, готов хрен в головку втирать?
Середина семидесятых годов. Группа советских туристов в количестве одиннадцати человек прибывает в иноземный отель. Среди прочих счастливцев и Василий Дедюкин - знатный механизатор, получивший путевку за трудовые подвиги и первый раз оказавшийся за границей. Разумеется, ни на каком языке кроме русского разговаривать он не умел. Нет, он, конечно же, знал по-немецки «хенде хох» и «Гитлер капут», но на этом, его лингвистические познания полностью заканчивались. Этот факт играет решающую роль в нашей истории. Если бы Вася не искурил в седьмом классе учебник иностранного языка, все сложилось бы иначе, а нам было бы не над чем посмеяться. Так вот. Столики для завтраков обедов и ужинов были рассчитаны на двоих и потому одному из наших туристов не хватило пары среди соотечественников и пришлось ему трапезничать за одним столиком с французом, который, кстати говоря, ничего не понимал по-русски. Конечно же, этим нашим соотечественником оказался Вася. К первому завтраку француз немного опоздал и, подойдя к уплетающему тосты Василию, сказал: «Бонапети! ». В ответ Вася, привстав со стульчика, тоже решил представиться и, протянув французу руку, сказал: «Дедюкин». На следующий день француз снова опоздал, (он делал по утрам пробежки) и, подойдя к Васе, почему-то снова представился: «Бонапети! ». «Не запомнил, наверное» подумал Василий и, снова привстав, отчетливо проговорил «Де-дю-кин». После того как на третий дебке, сказал «Бон апети! »,. Вежливо кивнув головой и привстав, француз ответил «Дедюкин! ».
Министру обороны РФ Уважаемый господин министр! Я - житель Свердловской области, мне 24 года, я женат на вдове 40 лет, которая имеет 20-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он - муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она - жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и внуком моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он - брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь - мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он - сын моего отца, и моим внуком, поскольку он - сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я - отец своей жены, раз я - брат своего сына. Таким образом, я стал собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять необходимые меры по освобождению меня от призыва на военную службу, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание
На даче мы расслабляемся по полной программе. Это расслабление заключается в ожесточенной схватке с зеленым змием, в которой мы всегда проигрываем. В один из таких дней мы взяли 1,5 л на 4 и пошли в вагончик. Этот вагончик представляет из себя бывший склад радиодеталей.Там даже микимаусы все попередохли с голодухи. Ну не передохли но этот вагончик оставили впокое. Мы с ребятами разгребли весь хлам поставили пару диванов, магнитофон и спокойпо там сидим в плохую погоду. Так вот огненная вода закончилась часу ночи к этому моменту трое из нас еще не потеряли способность передвигаться хотя и все вместе, но четвертому низачто уже было не подняться. Мы посовещались и я решил что мы его не датащим до дома. Нам в тот момент самим-бы дойти. Ну и вот решили оставить. Закрыли дверь снаружи назамок и поползли по домам. На следующий день осознав что уже 2 часа дня я быстро побежал в вагончик где спал наш приятель. Я представляю эту сцену: с утра просыпаешься, сушняк долбит. Думаешь щас водички попью, протягиваешь руку и не обнаружив бутылку с водой на привычном месте открываешь глаза. Тут, я думаю, он испытал настоящий шок. По дороге к участку где находиться вагончик я наткнулся на бабульку которая мне поведала что в 10 утра в вагоне кто-то орал нецензурные выражения при этом вспомнив всех наших предков до пятого колена. Затем открылась форточка и парень не очень-то и худой начал карабкаться на свежий воздух (представляете какой в вагоне 5 Х 2 Х 1.5 стоял перегар). Главный герой герой этой истории больше так не напивался.
Штирлиц шел по лесу, как вдруг в кустах раздался страшный шип. Штирлиц выпустил в кусты всю обойму. Да, жалко было доктора Плейшнера, он так и не научился свистеть...
После просмотра сериала "Счастливы вместе" на праздниках - я пришел к выводу, что судя по квартире Букиных - продажа обуви приносит денег больше, чем продажа оружия.
В трамвай заходит мужик с газовым баллоном и так как свободных мест нет, он ставит баллон на пол и садится на него. К нему подходит контролерша: - Ну что.. покажем билет или так и будем молча сидеть и баллон заряжать?!?