Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Lenta.ru 17.09 18:27 - Анекдоту.ру "В тайнике чеченских боевиков найдены техническое описание авиалайнера "Боинг-737" и пособие для пилотов, Этот тайник был обнаружен сотрудниками спецслужб в доме жительниц села и т. д...." Товарищ Геббельс может спать спокойно.
Вовочка три дня в школе не был. Мариванна ему, - Тебя почему не было три дня? Вовочка ей,- Горе у меня, дедушка умер. - Ой, горе-то какое! Как это случилось? - Да, пожар в доме начался, а он в комнате был заперт. - Какой ужас!!! Сгорел, бедный. - Да не сгорел он, в окно выпрыгнул. - Кошмар!!! Разбился!!! - Не-е-е, не разбился. Там пожарные простыню натянули, он туда упал, а потом спружинил и обратно в окно залетел. - Ой-ой-ой, и сгорел там? - Нет. Опять выпрыгнул. - И разбился, точно! - Нефига, спружинил по новой в окно. - И сгорел? - Неа, опять выпрыгнул. - И разбился? - Неа, опять спружинил. - Вовочка, не томи, скажи в конце концов сгорел он или разбился? - Да не, Мариванна, не сгорел, не разбился - пристрелили его. Достал он всех...
Сидим однажды в ДВГУ (Владивосток) с одногруппниками в холле. О всяких жизненных ситуациях беседуем. Одна из женской половины нашей группы рассказала короткую, но очень прикольную историю, произошедшую с ней и с ее хахалем.
Далее от ее лица:
Вечер. Собираюсь спать. Парень мой в кровати лежит меня ждет. Доделала все свои дела и забралась к нему в постель. Чувствую, ко мне в спину что-то такое большое и неудобное упирается. Я говорю: - Ого! Он: - не ОГО! А коленка!
Мы все так громко заржали, что, наверное, во всех аудиториях первого этажа слышно было.
Теория - это когда все знают как это должно работать, но ничего не работает; Практика - это когда все работает, но никто не знает как. В этой комнате сочетается теория с практикой - ничего не работает и никто не знает почему.
Провели недавно немецкие больничные кассы (организации, обеспечивающие мед. страхование населения) проверку работы зубных врачей. Несколько "подопытных" пациентов посещали по 5 (или 6 - не помню) стоматологов подряд на предмет осмотра зубов и назначения дальнейшего лечения. Самым интересным в результатах проверки было то, что не было НИ ОДНОГО СЛУЧАЯ, когда диагнозы разных врачей и предложенный курс лечения совпали бы. Одному и тому же пациенту разные врачи предлагали вырвать зуб - и все разный; поставить коронки, но всякий раз на разные зубы. И т.д. Ну а еще интереснее был комментарий организации, объединяющей немецких зубодеров, по поводу результатов проверки. Весь этот разнобой в диагнозах (что для одного здоровый зуб, то другой жаждет вырвать) свидетельствует, дескать, "о широте терапевтических методов, применяемых немецкими стоматологами".
Теща рассказала. Дочке 4,5 года, мы ей объяснили, что детей в магазине покупают. И вот она как-то спрашивает бабушку (тещу как раз): - А кошки? Тоже ходят в магазин себе деток покупать?
Cуббота, раннее утро. Готовлю себе на кухне бутерброды. Слышу внизу на улице, возле подъезда, голоса. Выглядываю - там две соседки - блондинка с третьего этажа и ее дочь, с сумками, явно собрались кудато на пикник и смотрят по сторонам - то налево, то направо и жестикулируют: "Откуда он приедет, оттуда или отсюда?". И так серьезно вглядываются, то направо, то налево. Поясню. Въезд во двор у нас только с одной стороны, а с другой только ступеньки)).
Есть у меня один знакомый, этакий любитель покурить ради поднятия настроения, сами понимаете о чем идет речь... Едет он значит на машине, в соответствующем, "поднятом" состоянии. Останавливает его гаишник, спрашивает документы, внимательно изучив бумажки, поднимает глаза и внимательно осматривая водителя заподазривает неладное. Далее следует коронная фраза: " Ну что Дмитрий Владимирович, пойдемте дунем!" Занавес
Произошел этот случай летом 97-го, когда я работал у дилера одного из московских провайдеров. Мы заключили договор с клиентом и нам надо было послать его логин и пароль провайдеру. Это мы обычно делали по факсу. Я распечатал листок с логином и паролем и позвонил. Факс приняли и не дождавшись моих наилучших пожеланий ;) положили трубку. А мне необходимо было уточнить, как дошел факс. Снова набираю их номер. Пока брали трубку я о чем-то задумался... -Вас слушают! - раздался вдруг резкий голос. Я с перепугу: -Мы тут вас по факсу послали, как, ДОШЛО?!
Отрывок из сегодняшней (19.02.1999) "Ленты новостей ИТАР-ТАСС": 11:28 Борис Ельцин подписал Указ о награждении орденом Святого апостола Андрея Первозванного ...
Заходит мужик с сигаретой в лифт, смотрит, а в углу лифта сидит еще мужик и справляет большую нужду. Первый от изумления сигарету изо рта вынул, а второй спокойно встает надевает штаны и говорит: "Слушай мужик, у нас вообще-то в лифте не курят!"
Если набрать в поисковой системе Яндекс слово, извините, "жопа", то он (Яндекс), как водится, показывает разные ссылки, а внизу странички предлагает поискать это слово в некоторых категориях. В частности в категории "Куда пойти на досуге?"
Весна заканчивается, а история вспомнилась новогодняя. 31 декабря, Калужское шоссе, вечер, уже темно. Свет от фонарей пробивается через снег, кружащийся в порывах ветра, видимость плохая. Одинокие машины медленно крадутся по обледенелой, занесенной снегом дороге. Внезапно прямо передо мной откудато-то из-за сугроба, прямо под колеса, вылетает собака. Торможу, меня заносит и в самом конце тормозного пути машина ме-е-е-едленно сползает в кювет. Хрюп... Повреждений никаких, псины уже нет, а попытки самостоятельно выбраться из канавы со стороны, наверное, казались неуклюжими и смешными. Стою на обочине, прошу помощи. Время уже около 21.00. Некоторые авто останавливаются, но на просьбу "дернуть" или в крайнем случае дать лопату (вот деньги под залог, обязательно верну куда скажете) водители качают головой, сзади раздается женский голос: дорогой мы опаздываем и машины светя красными фонариками быстро удаляются в нужном мне направлении. Холодно. Ветер. Метель. Новый год уже скоро. Тут рядом останавливается круто навороченный джип, светящийся как новогодняя елка. Открывается дверь, на мороз вываливаются два обритых "джентльмена" и с вопросом: Браток что случилось? подходят ко мне. Голос мой дрожит не то от холода, не то от других, внезапно нахлынувших чувств. Да вот, киваю я на свой, видавший виды, старенький москвич, собаку чуть не задавил. Да.... попахивая хорошим коньяком, говорят братки, тут без лопаты или троса никак. Никак, утомленно отвечаю. Да брось, не расстраивайся, говорят они, сейчас мы тебе поможем. Смотри как надо. Оба прыгают в джип, он быстро съезжает передо мной в кювет и становится в ту же позу, что и мой москвич. "Джентльмен" выглядывает из окна. Видишь где стоим? Вижу говорю. Видишь как стоим? Вижу, киваю я. С треском включаются все четыре колеса джипа, он с легкостью выпрыгивает из канавы на дорогу и резко тормозит. Вот как надо, удовлетворенно говорит голова из окошка, оно закрывается и джип со свистом и ревом уносится прочь. Да... А из канавы меня вытащил часа через полтора седой мужик на 21-й волге, вытащил легко и быстро, за что я ему очень был благодарен. Так что Новый год я встретил дома, как все. И настроение у меня, надо сказать, было отличное - есть еще среди нас настоящие мужики. Илья.
Мужик приходит к доктору: - Доктор, во сне мне снится, что я тащу товарный состав от Москвы до Питера. Просыпаюсь совсем без сил и днем на работе чувстую себя совершенно уставшим. Доктор: - Я Вам помогу. Когда потащите состав от Москвы, оставьте его в Балогом, а дальше до Питера я дотащу. Тот приходит через 2 дня: - Доктор, мне начало сниться, что я занимаюсь сексом сразу с семью женщинами. Совершенно выдыхаюсь и на работе еле ноги передвигаю. Помогите!! - Хорошо, Вы ограничьтесь четырьмя, а остальными тремя займусь я. - Спасибо, доктор.. но я так устаю, может, я ограничусь тремя, а Вам оставлю четверых? - Мужик, ты с ума сошел?!? Мне еще после этого состав от Балогого до Питера переть!!!
Дочери скоро 5 лет. Вечер. Смотрим телевизор. По телеку прозвучала фраза "секс-коктейль". Дочь поворачивается к маме и спрашивает: - Секс чего?.......... Сначала было смешно.................
Услышал некий немецкий бюргер по TV, что поблизости от его дома выпал град размером с куриное яйцо и повредил множество автомобилей. И что страховые компании обещали по этому поводу возмещать ущерб без бюрократических проволочек. Захотелось ему тоже страховку получить (старое было у него авто, что ли). Взял он в руки молоток (или иной подходящий инструмент), засучил рукава и принялся за работу.
Потрудился он над своим авто на славу, но страховку не получил. Страховая компания не поверила, что: - градины имеют прямоугольную форму (такова была форма вмятин на авто) и - что град мог идти ИЗНУТРИ автомобиля наружу (вместо вмятин на кузове были направленные наружу выпуклости).
Вот и верь обещаниям страховых компаний после этого...
7 различий между солдафоном и прирожденным военным.
1. Солдафон уверен, что на таких, как он - армия и держится. Прирожденный военный знает, что армия держится на сотнях солдат, каждый из которых в чем-то туп. Включая и его самого.
2. Солдафон ловит кайф от запаха собственных портянок. Прирожденный военный предпочитает, чтобы портянки воняли у противника.
3. Солдафон мечтает закидать врага шапками, поскольку «наше дело правое». Прирожденный военный штабелями укладывает трупы врагов, мечтавших закидать его шапками.
4. Солдафон мечтает умереть за Родину. Прирожденный военный предпочитает, чтобы солдаты врага умерли за свою родину.
5. Солдафон считает, что смелость - значит прыгнуть с 10-го этажа без парашюта, услышав приказ «Прыгай! ». Прирожденный военный считает, что смелость - значит послать на х… начальника, приказавшего прыгнуть с такой высоты без парашюта.
6. Солдафон уверен, что «русских много - всех, гады, не перебьете». Прирожденный военный знает, что китайцев еще больше.
7. Солдафон уверен, что никогда не отступает, а только «заманивает». Прирожденный военный знает, что заманивать можно только до сибирской тайги - дальше врагу на х… не надо, ему и на Кубани неплохо.
P.S. Незнаю насколько "прирожденный военный" относится к современной российской армии, но хотелось-бы надеятся...
Капитан записал в судовом журнале: "Штурман сегодня был пьян". Через несколько дней дежурил штурман. Он записал в судовом журнале: "Сегодня капитан был трезв".
Летит по городу Супермэн. Ну та патрулирует, защищает город. Вдруг, пролетая мимо открытого окна, он видит там но кровати красивую обнаженную девушку, лежащую на спине с раздвинутыми ногами. "Мой долг- помогать людям"- подумал Супермэн. Влетел со скоростью звука в окно, сделал по быстрому все, что хотел и тут же улетел. Девушка офигевшая лежит на диване и произносит:"Что это было?". Человек-Невидимка:"Не знаю, но жопа болит".
Эта история произошла со мной (ни слова не совру, ей Богу) почти год назад. На улице поздняя осень (температура днем +7, а вечером -3). Поехали мы с женой по магазинам. Как ходят женщины по магазинам объяснять, надеюсь не надо. Пока не обойдешь все отделы в поисках нужных и не очень нужных вещей, проводя, по меньшей мере, около 40 минут в каждом отделе, из магазина не выйдешь. Что меня убивает в этой процедуре больше всего, так это то, что покупки не делаются. Как говорит мой друг по этому поводу про женщин: «Это их забавляет». Но история не об этом. Просто накипело. Итак, когда мы вышли из магазина, вечерние заморозки уже окутывали все, что находилось под открытым небом, в частности наш автомобиль. Надо заметить, что на машине я езжу в одежде, в которой удобно за рулем, а вовсе не на улице. Ну и как водится, машина не завелась. Не то чтобы не схватывала, а просто умерла. Реакция на поворот ключа в замке зажигания отсутствовала полностью. Сигнализация работала, то есть ставилась и снималась без вопросов. А вот наличие стартера и других, на мой взгляд необходимых, функций в автомобиле вызывало сомнение. Открыв капот и связавшись по мобиле со знакомым мастером, я тщетно пытался найти причину этого предательства. После 15 минут замен блоков предохранителей один на другой было принято решение оттаскивать ласточку на сервис. (Это преамбула. Весь рассказ пишется только потому, что как показывает практика, нет большей радости, чем неудача ближнего.) Я связываюсь со своим другом, и, объясняя ситуацию, прошу его приехать и отбуксировать меня на сервис. Благо расстояние от его дома до места поломки не очень велико. По МКАДу около 30 км. Пока друг ехал до нас, мы с женой зашли в круглосуточный магазин, купили всякой мелочи и стоим перекусываем. Время было уже около 23 часов. Тут срабатывает сигнализация нашей машины. Я выхожу и вижу картину маслом: ровно по середине боковой части машины стоит продуктовая коляска. Существуют в нашем городе уроды, которые считают, что после выгрузки продуктов из коляски к себе в багажник, эта самая коляска должна не мешать только им. Поэтому они кидают ее где попало: на склоне, на проезжей части, лишь бы она была не на пути их следования. Ну и эта коляска, оказавшись в моем случае на склоне, по дебильному закону гребаной физики, въехала мне сразу в две двери. С учетом того, что у меня ВАЗ -99 металик, попадание сразу же баков на 200 по минимуму. Разбор с дирекцией магазина утешительных результатов не принес, зато позволил скоротать время до прибытия моего друга. Зацепили трос и помолясь поехали. Напоминаю, на улице уже минус и дороги чуть-чуть покрылись предательской масленой пленкой нового противоледочного покрытия. (Москвичи помнят это прошлогоднее чудо зарубежной химии.) Ха, думаете догадались, что произошло дальше. Хренушки! Нет, я не присовокупил к битым дверям своей машины разбитую жопу машины друга. Это было бы все очень тривиально и просто. Итак, кортеж из двух машин движется к МКАДу. Спереди семерка, но не Бэха, а чудо конструкторского таланта с берегов Волги. Как положено трос стараюсь держать натянутым, что бы избежать не нужных рывков. Выехали на МКАД. Пикет ГАИ миновали без проблем, что само по себе обнадежило, что проблемы закончились. Движемся по кольцу, но оказалось, что накат с горки 99 лучше, чем накат с той же горки семерки. Поэтому я постоянно гуляю по полосам, что бы держать трос натянутым. Но это не всегда удается, и как следствие машина друга постоянно дергает меня, от чего жопа семерки, на чудном антиледочном покрытии, постоянно входит в занос. Звоню другу по мобиле и советую ему разгоняться на спусках. Пару тройку таких спусков прошли удачно, но на одном какой то урод не дал другу разогнаться. Места-то на МКАДе в 23 часа мало, обязательно надо было влезть перед нами. Как следствие трос ослаб, и после рывка трос оказывается оторванным от машины друга. Именно оторванным, а не разорванным. Оказывается, наши великие и талантливые конструкторы придумали и воплотили в жизнь такой способ крепления буксировочных ушек, что они отлетают при малейшем намеке на то, что за них зацепили буксировочный трос. У девяток, славу Богу все нормально - ушки приварены к силовой балке. До сервиса остается около 12 км. Длина троса не позволяет зацепить его за рессору семерки. Но тут, о чудо! Я осознал всю гениальность наших конструкторов. Оказывается: есть вторая заушина для буксировки. Цепляемся за нее и в путь. Не буду рассказывать о своих ощущениях при езде на скорости около 90-120 км/час с открытым окном, чтобы стекла не запотевали, с неработающими дворниками и без освещения. Ну вот и наш поворот. Съезжаем со МКАДа, поворачиваем на светофоре и до желанного сервиса остается каких-то там максимум 1,5 км. НЕТ! да. Да и еще раз да. Нет большей радости, чем радость наблюдать в буксируемом автомобиле как на буксирующей машине отрывается второе крепление и с громким грохотом прыгает по ночной московской улице как пробка от пива Патра. По замечательному закону совершенно чудной науки, я проезжаю по инерции еще около 300 метров. На этом данный закон заканчивает свое чудесное действие, и вступает в силу закон о всемирном тяготении со своей неотъемлемой составляющей - силой трения. Кирдык, встали. Что делать? Этот вопрос задавали тысячи до меня, а после меня, его будут задавать миллионы. Делать нечего - толкать. Толкаем вдвоем с другом мою машину, а моя жена сидит в машине друга и караулит ее. Протолкав метров 200, друг возвращается в сою машину и перегоняет ее еще на 200 метров впереди меня. После этого возвращается ко мне и помогает мне достичь заветного места с ласковым и до боли приятным названием - автосервис. Вы видели, как спортсмены на тренировках занимаются челночным бегом? Я видел, и даже сам это делал - это просто отдых какой-то. Все, до сервиса метров 100-150. Но это те самые 150 метров, которые преодолеть мы не сможем никогда. На улице уже -8, моя жена замерзла. Но мы с другом не мерзнем, нет. Нам не жарко, нам просто тепло. При взгляде на эту небольшую горку протяженностью ровно 150 метров, мы понимаем, что когда и если мы совершим этот подвиг, то наградой нам будем ну полтора литра это как минимум. Но до этого еще всего лишь 150 метров. Первые три метра мы прошли гордой не сломанной походкой, упершись в зад моей 99. Какой у нее был накат! Куда он делся? А вот и он. Ха-ха. Нет, он не пропал. Он просто приобрел обратное направление. Тпруу. Стоять! Слава Богу, я успел дотянуться до ручника. Все, до морды семерки оставались считанные метры, но этого не произошло. Представьте себе картину: друг сказал своей жене, что поехал меня буксировать, а возвращается с разбитой мордой своей машины об жопу моей. Женщинам ни когда нельзя доказать очевидной правды. Но этого не случилось. Зато мне пришла в голову одна идея. Да, тысячу раз да. Когда нельзя буксировать машину традиционным способам, можно извратиться и использовать не предназначенную для этого переднюю буксировочную петлю на семерке. Картина Бурлаки на трассе. Спереди семерка жопой вперед тащит в гору 99. Проезжавший мимо наряд ППС даже не остановился. А зря. В сервис пускать нас не хотели, но пустили. Причину такой доброты со стороны ОВО объяснять не буду. Скажу только одно: денег даже и не собирались давать. Время 2 часа ночи. Моя жена дома. Жена друга тоже дома. Результат вечера: Разбитые двери моей машины, оторванные два ушка у машины друга, пропитые деньги в ночном кафе-баре рядом с домом. Закончилось все хорошо, могло бы быть и хуже. Зато у меня заменен замок зажигания, а я думал вся проводка екнулась. А друг теперь ни кого не таскает на буксире. За что мне безгранично благодарен.
Экзамены в ветеринарном институте. Студент отвечает:1-й вопрос - 5, 2-й вопрос-5, 3-й вопрос "Скажите можно ли корове сделать аборт?" - ????????; - Идите подумайте; Студент выскакивает в коридор спрашивает у сокурсников " Кто знает можно ли корове сделать аборт?" - ????????; Бегает по всему институту никто не знает ответа. Наконец забегает в туалет, там стоит наркоша давит косяка. - Скажите Вы не знаете можно ли корове сделать аборт? Долгое молчание. Затем спокойный голос " Ну ... ты.... браток ... попал......"
ООО "Ритуал" предлагает новую услугу. Теперь вы можете купить цинковый гроб с доставкой на любую американскую военную базу. Девиз акции - "Поддержи свободу Ирака!"
Для того чтобы вы поняли суть этой истории, нужно знать где я живу - аживу я господа в таком Мухосранске , что Вам и неснилось , короче в Риге , что где-то в Лавтии , ну это где пенсиоенеров пиздят и СС по улицам ходит. Но это только цветочки , ягодки еще в переди. Есть в этой стране такой город Попе (Pope), гансы (латыши тобиш)когда его так называли и думать ничего похабного не думали и назвали. А еще я работаю , и работа хитрая такая - надо писать о всех событиях в Латвии - политических , экономических, культурных и спортивных. Вот тут-то все и начинается: сижу строчу о каком-то спортивном событии в этом самом городе Попе и пишу что-то в роде "в Попе прошли соревнования по ..." , ну слово "городе" я пропустил. И отсылаю это адресату.При чем никаких "задних" мыслей у меня не было . Ну в общем я монатки собрал и по бабам. Проходит полчаса раздается просто бешенный звонок от работодателя (а он в России так , что знать не может о Попе) ну и устраивает прогон на тему какого ты издеваешься , ну и все в этом роде , долго я ему объяснял что к чему но все не верил , пока я ему карту района не послал , вот так !
В школе проходит стоматологический опрос К маленькому мальчику подходит комиссия и спрашивает - Мальчик скажи пожалуйста какой пастой ты чистишь зубы -БлендаМед! -А почему ? - А от нее крепче зубы и яйца становяться !
В Одессе идет суд,обвиняется 15-летний пацан в изнасиловании. Его мамаша вскакивает и кричит "Моня,снимай штаны", после чего хватает его за причинное место и кричит судьям :"Граждане судьи, разве этим можно кого изнасиловать? Он же дите совссем!" Смущенный пацан басом говорит:"Мама, не телипайте писю, а то мы сразу проиграем процесс..."
Идет солдат по полю с гранатометом.Вокруг кучи трупов.Вдруг из одной кучи раздается голос:"мужи-и-ик,добей!Муж-и-ик,добей!".Солдат поворачиватся и стреляет по куче.Все разлетается.Солдат идет дальше. Слышит голос:"спаси-ибо!"
В английской семье родился мальчик, который до пятнадцати лет не произнес ни слова. Однажды во время завтрака он вдруг заявил: - А гренки-то подгорели. - Что же ты раньше молчал? - удивились родители. - До сих пор все шло нормально.
Подвыпившие Штирлиц и Мюллер вышли из бара. "Давайте снимем девочек" предложил Штирлиц, "У вас очень доброе сердце" ответил Мюллер- "Пусть повисят до утра"...
Подходит 10-летняя девочка (10) к (П)рограммисту. 10:"Дядь, отгадай загадку: Шел купец, ел соленый огурец, 1/2 съел. А куда вторая половина делась?" П:"Мм-м, точно сказать щас не могу, но помню, что он ее какой-то бабе отдал."
Немецкий концлагерь.По дорожке идет маленькая девочка,у нее на груди звезда Давида.К ней подходит немец и говорит:"ЮДАС?".Она отвечает:"Нет,бля,техасские ренджеры".
Богатая, но еврейская семья. Глава семьи увольняет экономку т.к. она за такие деньги отказывалась работать, ну и грязной посуды уже гора просто, вот он и говорит свое веское слово: -Кто за обеденным столом хоть словом обмолвится тому посуду и мыть! А тут во время обеда к ним жених дочери пожаловал, разговаривает с ними, а они все молчат, ну он не долго думая взял свою невесту, отвел ее в комнату и сделал с ней то что должен был сделать только после свадьбы. Вернулись они к столу, а все семейство молчит. Он выпил закусил взял под ручку свою будущую тещу, отвел ее в комнату и сделал с ней то что вообще никогда не должен был делать. Вернулся, а все молчат, только вилками по тарелкам стучат. Он еще выпил, закурил сигарету, подошел к окну и смотрит во двор, где его машина стоит. И тут он вспоминает что у него в машине чертовски дверь скрипит. - Скажите Папа, а у вас случайно смазки не найдется? Тут отец семейства не выдерживает. - Ну уж нет я лучше посуду помою!!!