Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Керя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пикник на природе. По берегу озера, размахивая руками, мечется телохранитель Децла. По воде разошлись круги от нырнувшего и долго не выныривающего пьяного рэппера. Подбегает папашка и взволнованно кричит: - Где? Что Децл?!!! - Похоже, пиздецл...!
Разговаривают два пенсионера: - Я, как мог, приближал разгром немецких оккупантов! - Так ты ж вообще не воевал! - Да, но я каждый день с утра до ночи пил за нашу победу!
Гложет Кремль опять тревога, Снова ебаная "Нога"! Кто-то спиздил 100 мильонов, Ищет их толпа мильтонов, И на море и на суше, А нашли - от хуя уши! Только "Ноге" - похуй все - Отдавай должок, мусье! Корабель чуть не отняли, Салажат перепугали! Что за блядство здесь творится, Пресвятая Мать-царица! Если "Ногу" не подмажешь, Еропланы не покажешь. Еропланы не покажешь - Бушу хуем не помашешь! И деньгу не зашибешь, Вот же, бля, едрена вошь! Что за ебаная фирма, До соплей всем нам обидно! Брали б лучше, не спрося Иль Березу, иль Гуся! Нам от них, что с хуя пена, "Нога" б выбралась из тлена. Вот же напасть завелась, Что б она обосралась!!! Оторвать бы, на хуй, ноги Этой мерзкой, гнусной "Ноге"!!! Мы ее не защищаем, Но СВОИ долги прощаем! Знать должна она навеки Не какие-то мы греки! Кто Россию наебет, Тот и дня не проживет!
Родители решили поговорить с сыном на тему полового воспитания: - Вовочка, а ты знаешь, откуда ты появился на свет? - Ну уж, если вы такие вещи не помните, то берите карандаш и записывайте!
Прессконференция В МИДе: - Вчера вернулся из трудной командировки наш самый опытный и тонкий дипломат товарищ Сидоров! Пожалуйста вопросы. - Как вам удалось так блестяще разрешить этот трудный территориальный вопрос и договориться с непримиримой стороной безоговорочно принять все наши условия? - Как, как! Да по ебалу!!!
- Милостивый государь! Прошу простить великодушно! Вчера, погорячившись, я дал оценку вашему фильму, как полное дерьмо! А сегодня, посмотрев его еще раз, понял, что он довольно симпатичная какашка.
- Доктор! У меня развился собачий комплекс! - Как это? - Я отливаю у каждого угла, чтобы пометить территорию. - Ну, и чего ж ты сюда пришел?! У меня здесь давно уже все помечено!
Замордованный предприниматель на приеме у областного прокурора: - Ну совсем меня достали эти вымогатели и взяточники! - Ладно! Что-нибудь придумаем. Запиши пока мой номер расч... , то есть телефона!
На прошлой неделе, приехав к своей разлюбезной теще «на блины», пожаловался я ей на свой застарелый радикулит. Она, не долго думая, выдала перл: «Спину натер - и весь разговор». И поделилась рецептом растирки седалища настойкой лилии на спирту. Через некоторое время, отказавшись от холодной воды со ссылкой на ангину после мороженного, опять услышал рифму: «Бьет поклон тебе лимон». В смысле лимон зажуй и все пройдет. После сытного обеда решил вальнуться на диван и попялиться в телевизор. И вот, в поисках программы наткнулся на источник тещиных присказок - на солидную подборку небольшой по формату газеты под названьем «Айболит». В ней народ делится своими рецептами и снадобьями для избавления от всякой напасти. Очень любопытная и полезная газета, интересно ее читать, но еще интереснее знакомиться с ее статейными заголовками. Вот, например, некоторые из них:
От беды находка - липовая водка. Оглох дедок, да чеснок помог. Горело огнем - пошла на прием. Прополисная мазь - зуду не всласть! Была реалисткой - озаботилась чисткой. Болят уши? Варенье кушай! Если будет очень плохо, подыши чертополохом. Помогает кислота - красота! Хрен, лимон - и ты спасен. Запах неприличный, но результат отличный. Дурь выбивать - не уставать. Боится до слез лекарства понос. А на ночку - примочку. Сбросила вес, но любимый исчез. Свари-ка супчик, голубчик. Тибетский кефир - в кишечнике мир. Масла эфирные вирусу противные. Рассол - здоровья посол. Иногда запор - топор. Беру мочу - себя лечу. Попудрил бельмо - и нет его. Слизать болячку просила собачку. Была за ноги полна тревоги. Не жди подмоги - лечи ожоги. Белок и мыло - очень мило. Ряска - для недуга встряска. Лопух и сметана - от рожи охрана. Гайморит, с тобой я квит. К чему разговоры - нужны мухоморы. Морозник кавказский поможет как в сказке. Отличная штука настойка из лука. С пятки шпора уйдет без спора. Палочка кишечная - подруга вечная. Чем от грыжи реветь - кушай с водкой ревень. От солнца защищают, от секса отлучают. Монета в плавки - не надо травки. Веники крапивные - охала активно я. От СПИДа касанья спасет обрезанье. Ожог быстро успокой, когда сопли под рукой. Заглотил аралии - и пой девкам арии.
А вот тем, кто страдает от ЗАКУСИ (такие ранки в уголках рта) хочу привести народный рецепт полностью. Надо найти стальную вязальную спицу, взять ее в рот, как уздечку и с этой уздечкой во рту выпить 3 глотка воды. После каждого глотка нужно проржать по-лошадиному: И-и-и-го-го!!!... И бяка быстро исчезнет. Удачи!
У врача: - Доктор, чой-то совсем ослаб! Помогите! - А вот пропейте «Нестарит». Это дорогое лекарство, но очень эффективное! Через три месяца. Врач: - Ну как здоровье? Пропили препарат? - Да! И еще телевизор, холодильник и стиральную машину!
Беседуют два мужика. Один жалуется: - С этой пневмонией совсем задолбали! Я тут намедни приболел, так медики, не входя в квартиру, чтобы не заразиться, измеряли мне температуру, сунув градусник через замочную скважину. Второй: - Это еще что! Мне вчера через скважину гланды смотрели и клизму делали!
Беседуют двое: - Вот ведь как все красиво на сцене, и как мерзко в жизни! - Да! Вот, например, Отелло душит Дездемону, - красота, блеск, аплодисменты! - Да! А тут! Пьяный Васька! В дощатом сортире! Клавку - башкой в очко!
У Жириновского на пресс-конференции спрашивают: - С кем бы вы утром хотели проснуться: с Ладой Дэнс, Ириной Салтыковой, Машей Распутиной, Кристиной Орбакайте? - Да с кем угодно, лишь бы не с трипером.
- Доктор, не знаю, что делать?! Муж последнее время, как только на мне окажется, тут же, как на перине, мгновенно засыпает. - Попробуйте подсунуть под него фанеру.
Молодые родители, сильно повздорив, удалились в спальню выяснять отношения. Маленький мальчик говорит сестренке: - Интелесно, сем у них это дело коньсится?! Девочка: - Ессе одним маленьким блятиком! - Дула! У них селый семодан контлацептов!
Стадии рассеянности: 1. Надеть ботинки не на ту ногу. 2. Поздравить с днем рождения любовницу по номеру телефона жены. 3. Купить молока вместо пива. 4. Вместо «Комеди-клаб» смотреть «Дом-2». 5. Вместо своей жены залезть на жену соседа. 6. Гаишнику протянуть не 500 рублей, а права.