Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кот
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Престарелая супружеская пара на скамейке, в парке. - Дорогой, сходи, пожалуйста, за мороженым. - Конечно, дорогая. - Только запиши, пожалуйста,… - Я ничего не забываю, ты же знаешь. - Мне сливочное с шоколадом. - Хорошо, дорогая. Он уходит, пропадает часа на полтора и появляется с пакетом, в котором лежит гамбургер. - Никак не мог найти скамейку, - говорит он. Она, улыбаясь: -Ты все-таки записываешь, в тайне от меня! Не поверю, чтобы ты запомнил, что я просила с огурчиками!
Гимлер предстал перед святым Петром. - Несмотря на грехи твои, Он разрешает тебе выбрать судьбу свою. Гимлеру показали Рай: тоска зеленая, люди скучные... А в Аду: веселье, вино рекой, женщины, и пр. - Я выбераю Ад! - Хорошо. Ты принял неожиданное решение, обрекая себя на вечные муки! - Но ведь я .. - ...а то,что ты видел - это пропаганда.
Отец с сыном едут в такси по Тверской. - Папа! Кто эти тети? Отец задумался.. - Это шлюхи! - радостно помогает таксист. - Папа! А кто такие шлюхи? - Бабки любят и мужиков ! - опять влезает таксист. - У них много мужей,- поправляет отец. - Значит у них много детей.- рассуждает сын.- А как же их в жизнь вывести? - А зачем, - отвечает отец, - сами пусть растут, все равно станут таксистами!
Москвич-дачник на пороге своего домика. На дороге трехлетняя девочка тянет за веревку корову, а та упирается. - Куда ты ее ведеш, девочка? - Папка велел к быку! - А сам папка не мог? - Нее... для этого нужен бык!
-Доктор, я хотела-бы увеличить размер своей груди. - Нет проблем. Это обойдется в 700 - 1000 долларов. - Кошмар! А подешевле? - Можно и дешевле: натирайте грудь туалетной бумагой. - Что от этого она станет больше? - А вы на свой зад посмотрите!
Рядом со стариком в автобусе садится панк, на голове у которого "ирокез" всех невообразимых цветов. Старик ошалело уставился на панка. -Что, папаша! В твоей забитой молодости нелься было послать н..уй всех и хоть раз сделать что-то необычное? -М... можно было,- отвечает старик, - .. я как-то трахнух попугая, может ты мой сын?
Лес. Ежик. Ежик очень осторожно заглядывает в норку и чуть слышно зовет: "Хуйня-а". Отбегает. Опять осторожно приближается к норке и чуть более смело в нее зовет: "Хуйня-а". Опять ничего. Ежик, осмелев, громко орет в нору: "ХУЙНЯ-А!!!" и убегает. Из норки появляется голова и говорит так укоризненно: "Ну сколько раз тебе говорить - я не хуйня, я - выхухоль!"
История значит такая. Приехали в пору студенческих каникул парень Сергей со своей девушкой в стольный град Киев. Типа посмотреть достопримечательности. Естественно, что денег на гостиницу у студентов нет, а посему заранее было договорено встретится с приятелем Сергея неким Женей, который учился в Киеве в одном из ВУЗов и жил в общежитии. На пору каникул многие уезжали по домам и комнат свободных было достаточно много. А кроме того, Женя подрабатывал там нечто вроде помошника коменданта и был у него доступ к ключам от всех свободных комнат. Ну значится встретились, взяли выпить, посидели вечером, помянули былое. Надо сказать, что выпили неслабо. Ну потом Женя устроил Сергея и его подружку на ночлег в приличной комнате, где жили сирийские студенты временно отбывшие на летнюю пору на родину. Улеглись, и вроде все ОК, но вот незадача: от обилия выпитого и непонятно что съеденного, Серегу начал ночью мучать живот. Покрутился, покрутился - не проходит. Где искать ночью в незнакомом месте туалет он не знал, побродил по коридору, да и вернулся. Но что делать? Организм есть организм. Взял он старенькую газетку, расстелил на полу и сделал свое дело прямо в комнате. После чего завернул это все в ту же газетку и умелым баскетбольным броском выкинул в такое узенькое общежитское окошко (по типу ветрового). Избавиться то от главного то он избавился, ну а запашок то остался. Начал наш Серега искать чем бы запашок этот заглушить. Ну и находит (а дело то в темноте происходит) баночку с довольно резким эфирным запахом. Лучшего средства перебить ээээ…..аромат и не придумаешь. Начал он ходить по комнате и разбрызгивать эту непонятную субстанцию. Довольно быстро вся комната начала пахнуть как кабинет стоматолога. Ну довольный он улегся. Под утро просыпается от жуткой вони, стоящей в комнате. Причем пахнет характерно: гавном. С трудом припоминая что же было вчера, Сергей с ужасом смотрит на свою руку, которая вся зеленого цвета, в смысле густо намазана бриллиантовой зеленью, в народе называемой «зеленкой». Оглядевшись он видит феерическую картину: все стены, включая их одежду покрыты довольно густой сетью зеленых пятен. Бедолага хватает ту баночку и у него падает сердце - так и есть - «зеленка», еще с пол банки осталась. Кто и зачем имел литровую банку с зеленкой так и осталась загадкой. Но вот вся соль: газетка с гавном, которую нетвердая рука метнула в окошко зацепилась за сетку с репчатым луком, которую студенты-сирийцы вывесили за окошко дабы не пахло. И все это дерьмо густо растеклось по сетке с луком. Окошко было открытым, и теплый летний ветер нес ароматы прямо в комнату. Уж как он реабилитировался - история умалчивает :-)
Эстонская школа: Учитель (У) - Дети что обозначает черный цвет на нашем флаге? У: - Баранаускас (Б) отвечай. Б: - черный цвет на нашем государственном флаге означает бескрайние просторы нашего чернозема, которые бороздят советские танки и солдаты!!!! У: - правильно 5. У: - Дети что обозначает синий цвет на нашем флаге? У: - Иванаускас (И) отвечай. И: - синий цвет на нашем государственном флаге означает бескрайние просторы нашего неба, которые бороздят советские истребители!!!! У: - правильно 5. У: - Дети что обозначает белый цвет на нашем флаге? У: - Вовочка отвечай. Вовочка: - белый цвет на нашем государственном флаге означает бескрайние просторы Сиьири, которые будут бороздить Иванаускасы и Баранаускасы!!!!
К истории 24 от 5 июля. Сайтец сей (hpc.ru) вообще знаменит ламерством ;) В свое время даже помнится энтузиасты сайтик создали, пародирующий их новости... Несколько ссылок
Комментарий к истории 3 от 15.06 основного выпуска Вот в комментариях все пытаются наехать на рассказчика или поправить, иногда довольно грубо. А вот меня очень порадовала вышеназванная история (больше чем на +2). Всю сознательную жизнь со мной живут кошачьи и с компьютером любят "побаловаться", но такого пока не откалывали! Теперь буду сам внимательно "корзину" просматривать. Спасибо автору. P.S. А по поводу подруги не расстраивайтесь. Их "любовь" в современной экономической ситуации продается, покупается и перекупается (в отличие от животины, чью любовь и привязанность не купишь). Вопрос только в цене и финансовых возможностях.
Пошли мы как-то с другом на блядки. Взяли двух подруг, пива немерено, закусон и затарились ему на квартиру. Высосали пива, пососали рыбку, закусили и разошлись с подругами по кабинетам. Я вяло подвигал подругу, быстренко откинулся к стенке и уснул. Среди ночи проснулся мой мочевой пузырь да так , что дальше спать не было мочи. И я двинулся к сортиру. Выключателя я не нашел и поэтому решил сать в кромешной темноте. Авось не промахнусь. Начал я сей приятственный процесс и вдруг через некоторое время чувствую, что кто-то схватил мой член и начинает тянуть за него меня в унитаз. Я застыл, похолодел от ужаса и заорал во всю силу моей неслабой глотки. Перепуганный народ (мой кент и подруги) охуев от такого ора, попадав с лежаков, примчался к туалету и включил свет. Там, упираясь двумя руками в стены, с выпученными глазами стоял я, а на моем члене висел, каким-то образом притороченный наполненный мочой презерватив.
Врач (В) пациенту (П): В: У меня для вас 2 новости: хорошая и плохая. С какой начать? П: Ну доктор, начните с плохой… В: У вас рак и вам осталось жить не больше месяца! П: Какая же новость после этого может быть хорошей???!!! В: А у меня есть молоденькая медсестра, я ее уже третий день трахаю! :-)
«Как все запущенно! » - возмущался Бен Ладен, обозревая в бинокль панораму Нью-Йорка. «Как? Все запущенно? » - вопрошал Дж. Буш, обозревая в перископ панораму Кабула.
Умер мужик. Очнулся перед воротами ада. Привратник приглашает проходить, а он не хочет. - Я в жизни особо не грешил, может перепутали... - А что Вам не нравиться? Вы выпивали при жизни? - Не часто.. - У нас по понедельникам дегустации, можете заказать любые напитки, а по вторникам- любые кушанья, любые! В каком раю Вам это предложат?! Вы курили? - Да, но.. - А у нас по средам любые сигары, кальян и прочие травы, и никакого рака легких, Вы ведь уже умерли! По четвергам азартные игры, все развлечения вселенной, а ставки..! - А.. Вы гей? - Нет! - .... гм. Ну значит пятница не Ваш день.
История эта произошла в начале этого тысячелетия в Израиле. Тогда как раз автобусы взрывались по несколько в день. Выхожу я вечером после работы и сажусь в минибус, развозящий нас после работы по домам. Маршрут известен, время более-менее точно расписано. Но тут выясняется, что единственный человек из-за которого мы ездим по довольно кривому маршруту не пришел. Редко такое бывает. И мы едем по другому пути. В середине пути сообщение по радио - взорвался террорист-самоубийца на такой-то автобусной остановке. Мы все в шоке, водила бледнее мела - именно там и в то время мы должны были быть. Далее со слов моей сестры, которая служила на базе рядом с той остановкой. Отпустили их на пару дней домой. Идет она и несколько сослуживиц к этой злосчастной остановке. И буквально у ворот окликает ее командирша. Мол твой отпуск отменяется, остаешся дежурить. Она расстроенная идет обратно... А одна из ее подруг ушедшая в отпуск схлопотала осколок в голову на той остановке и через пару недель умерла. Вот такие дела...
Летит лайнер над океаном. Полный салон. Один мужичок суетится, ерзает в кресле. Сосед спрашивает - Чего ты мол так волнуешься? - Да вот боюсь катастрофы. Вдруг входит стюардесса и объявляет: - Уважаемые пассажиры! Наш самолет терпит крушение, будем садиться прямо в океан. Одевайте жилеты. Океан в этом месте кишит акулами. Сейчас я все раздам свистки для отпугтвания акул. Мужик на весь салон: - Ну, блядь, так и знал - или свистка не достанется или акула глухая попадется!
К истории №2 от вчера... Таки, не Линкольн, в вовсе даже Джексон, не "все ясно", но "все правильно", не all correct, но oll korreckt... Хотя правду сказать, есть несколько теорий происхождения, в частности, корни OK надоискать в американских жавнихюмористический журнала (привет, анекдоту.ру... тоже фольклор пополняет 8)
Рассказала подруга жены, работающая в школе. На перемене в учительскую вползает учитель русского языка и после пяти минут иканий и хрюканий выдает фразу из сочинения. - Они проскакали здесь несколько часов назад - присмотревшись сказал старый казак. - Этим канальям не уйти - удовлетворенно сказал казачий атаман. Везде, куда ни падал взгляд, были лошадинные КОПЫТА.
Перлы из резюме )) Приносит нам сегодня на работу одна (уж очень молодая) особа резюме. Долго рассказывать не буду, как она упрашивала взять его на мои заверения, что нам никто не требуется. Итак, читаю: Салтанат Байдiлда (Если кто не понял- это имя) Год рожд. 1984. Национальность - казашка Место рождения Г. Дрезден (!! Германия) ......тырым-пырым.... Владеет : - КОМПЬЮТЕРОМ WINDOWS(на уровне пользователя) Вот так вот, без этого никак не стать ценным сотрудником! P.S.:Примечательно еще, что пишет о себе в третьем лице.
Немного длинновато получилось, но поделиться очень хотелось. Не пинайте.
Не мое, навеянное разговорами о родительских собраниях в школе. Дочка заканчивает 4 класс, и собственно я - отец, волею судеб, хожу с регулярным постоянством на эти мероприятия. Товарищи и знакомые удивлены такой постановкой дела в семье, но не суть... Итак, история расказанная товарищем на посиделках в гараже. Дело присходит в середине 70-х годов. Далее от лица рассказчика. Нас два брата, я младший, ну в отличниках не ходил, футбол-хоккей, все такое, но учился нормально и особых претензий не вызывал. Старший -- другое дело, учился так себе, рок-н-ролл, гитара, пиво, и вообще по натуре -- раз3,14дяй... Так вот, мой отец тоже разок сходил в школу, как ты, на родительское собрание. Но первый и последний раз. Всегда мама ходила, ну а тут, ситуация такова, что идти надо, классная руководительница чуть ли сама домой звонила, предупреждала, но мама не может. Ну и чего, да конечно пустяки, сходит папа, посидит, узнает как там чадо его учится и какие сейчас педагогические методы. Да и мож отец повлияет на сына лучше, по мужицки, так сказать. А батя преподом работает в институте, сам со студентами работу вел, но а с сыном сам Бог велел. Ладно, оделся, обулся, собрался значит. Приходит в школу, бабке на вахте -- Где собрание родителей? Она ему -- милок, иди на второй этаж -- услышишь. Он на второй этаж, ага класс отрытый там тетки в основном, классуха что-то там в тетрадочке помечает, пишет. Он зашел, поздоровался, сел на свободное место. Ну Класная отрывает собрание, после пяти минут театральных, грит всякую лабуду на тему воспитания комсомольской молодежи, всякие орг. вопросы на полтора часика, и переходит к успеваемости и поведения, раздел один из интреснейших для обеспокоенных родителей. От лучших к худшим. Типа есть у нас примеры, для всей школы - отличники, все такое, хорошие ребята, молодцы, вот Иванова, Петрова... Сидорову нужно подтянуть физику, и будет тоже круглым отличником... Вот хорошисты (поехали фамилии, всякие эпитеты) такое тоже есть у нас, и это нормально... Батя к тому времени интереса не проявлял, знал что на отличника и хорошиста сын попросту не тянет. Ждал повествование классного руководителя о крепких середничках в классе. Хрен там! Фамилия его сына (скажем Бондаренко) не прозвучала в разделе посвященного троечникам уже как 2,5-х часового собрания. Батя напрегся, весь в думах, приду домой, ремень сниму, и выпорю этого великовозрасного балбеса, на двойки скатился! Но и в двоечниках Бондаренко не оказалось... Что за хернь? Неужели такой сякой, что и сказать при людях нельзя??? Выпорю, только не ремнем, розгами...
- Все! Собрание закрыто, всем спасибо, делайте свои родительские выводы и до свидания! (это классная руководительница) Батя, спустился на землю от своих мыслей о страшних наказаниях в духе средневековой инквизиции, - Эээээ... Хмм... А как Бондаренко то??? Родители, начившие расходится, остановились. Пауза. Тишина. Классная недоуменно сморит на батю, что-то там соображает и выдает - В нашем классе таких нет... Занавес.
Вообщем не одно родительское собрание было в тот день, но батя умудрился попасть не на свое...
Едут танк и запорожец. Танк пристает к запору: "Запор, а Запор, чего у тя сердце в ж*п%?" тот ему: "Танк, отстань", танк не унимается. На пятый вопрос "Запор, а Запор, чего у тя сердце в ж*п%?" запор отвечает: "А чего у тя, танк, х%* на лбу?"
Есть у нас замечательные знакомые у которых есть не менее замечательная дочка. Так вот периодические фразы молодой мамы иногда вгоняют в шок - не знаешь плакать или смеяться. На пикнике: "Доченька, положи ножик на место, а то отрежешь себе пальчик." "Хватит играть с вилкой, а то упадешь и выколешь себе глазик." Доброта... :)))
Российскими учеными из НИИКАК разработано устройство для защиты 600-х "меринов" от вьезжающих в их задницы "Запорожцев". Устройству дано название "Пурген - 2001".
По сведениям из кругов, близких к непроверенным источникам, в результате расследования авиакатастрофы над Черным морем выяснилось, что злополучным рейсом "Тель-авив - Новосибирск" провозилась крупная партия сала...
"Все это было бы смешно, когда бы не было так грустно..."
Все православные христиане отмечали недавно крещение Господне. Не обошел этот праздник и мусульманскую Алма-Ату. У нас оказалось столько ИСТИННО верующих, что я, увидев один репортаж недавно по телеку, прямо скажем, удивилась. Собственно, репортаж. "Вчера на самом грязном водохранилище г. Алматы, озере "Сайран" состоялся крестный ход и обряд крещения." Далее показывают то самое озеро, из которого на зиму воду спускают, но втекает в него речка большая Алмаатинка, поэтому воды там хоть немного, но она все-таки есть. Толпы верующих после наставлений и освящений батюшки совершают омовение, смело набирают воду во все емкости, что не лень было с собой притащить, пьют ее, купаются сами и подмывают своих детей. Тут же корреспондент берет интервью у одного из "новопосвященных": "Вы, мол, не боитесь, ведь слава у этого озера дурная, и район, мол, криминальный и находят тут каждый год всякие стафилококки да палочки холерные." По взгляду вопрошаемого было видно, что он не на шутку удивился, но он, немного задумавшись, радостно ответил: "что батюшка освятил, не считай скверной!!" Далее голос за кадром: "утром этого же дня местные жители наблюдали группу людей, явно Без Определенного Места Жительства (тоже искренне верующих) моющихся и стирающих свою одежду в низовьях речки Алмаатинки"!!!
Не знаю, повлияло ли это на чью-то веру, но что прозвучало все именно так, даю 100%-ную гарантию, сама слышала! P.S. : А может, они перед этим приняли 40-градусное обеззараживающее лекарство?